夫と上手くやっていきたいのに上手くいかない。

質問

３０歳女、年中の女の子と２歳の女の子がいます。
夫は３５歳で、恋愛結婚しました。
夫は昔から言葉が悪く他人に関心を示さない人で、我が子でも同じです。
夫は自分の時間や自分のためじゃないと動けない人であり、例えば私が病気でも怪我でも自分の仕事に支障はきたしたくないが、自分が病気の時は私が仕事を休まないとお昼ご飯食べれないから休めと言います。
夫は自分の意見は言うけれど人の意見は聞かないし、理解しないので私の話を聞いてくれません。
私は子供の話をしたいし、夫とコミュニケーションを取りたいので話したいのですが一人でいたいらしいのです。
夫婦生活も全く誘わないので私から言っても上手く断られます。
たまに休日いても昼寝をしてたり、テレビや新聞を読んだりで話しかけてもほとんど返ってこないです。
これじゃいけないと思い、土曜は一緒に夫婦で飲もうと言っても本を読み始めたりしてやはり会話が無く、子供を保育園に預けて二人でレストランに行っても早く食べてすぐ「帰ろう」といいます。
これが１度２度じゃなく、結婚後５年間何度も繰り返されています。
ただ私も一方的に我慢するだけではなくちゃんと意見も言おうと思っているので、時間ある時は返事はなくても子供の進路や一日の状況、相談（しても解決しませんが・・・）を話してますが、ほとんど無視、もしくは食事のメニューは何だ？とかの他の話題にされます。
ストレス発散が釣りなので休日はほとんど釣りに行き、それが出来ないと、子供を叱るとき蹴ったり顔を何度も叩いたりするので夫の機嫌が良くないのは困るので行かせています。
私は好きで結婚したし、気持ちもあるのでただ普通の夫婦みたいにコミュニケーションを取って仲良くしたいのです。
どうしたら夫と仲良く、夫婦円満になるのでしょうか？

回答No.3

ginga3104 · ベストアンサー

僕は、そんなに簡単にはいかないと思います。

＞ストレス発散が釣りなので休日はほとんど釣りに行き、それが出来ないと、子供を叱るとき蹴ったり顔を何度も叩いたりするので夫の機嫌が良くないのは困るので行かせています。

行動基準が機嫌って、子どもと同じですね。

僕も子どもっぽいのでよく判るんですが、自分の機嫌を家族にぶつけるってのは、『甘え』以外なにものでもありません。この位の我がままなら相手は自分を見捨てないだろう。と言う甘え。

本当に恋愛結婚ですか？
普通ならいまどきそんな旦那さん見限られてますよ。
よっぽど素敵な旦那さんなんでしょう。

だから、貴方の視線が旦那さんに向きすぎなんでしょう。
だから、彼は甘えを増幅させたんだと思います。

パートナーを気遣うのと、機嫌伺いをするのは違いますよ。
お子さん達は貴方達の関係をどう見るでしょうか？

僕も結婚5年目位は無性に苛立っていました。
一体僕らは何だろう？って疑問でした。
妻が話したいのは、子どもの話だったり、自分の話だったり、かと思えば、お金の話、と脈絡が無い。そして、何よりも僕自身の苛立ちに気付かない苛立ちでした。俺は何なんだ。って。
旦那さんはどうでしょうか？

これを機に今後の関係を話し合われたなら如何でしょうか？
（そう言う僕らもなんとなく話し合いましたが、結局、そんなに人は変わるものではなく、互いに、この人はこんな人だと言うのを認識して徐々に諦めていった。と言うのが真相の気がします。）

将来の「夢」がキーワードのような気がします。

お礼

ありがとうございます。
恋愛期間中も今の旦那同様無神経な言動、（１，２さんにお礼の内容の通り）色々ありました。
それでも私が変えてあげたいって思う気持ちが強く、結婚したら変わるかもしれない・・・子供が出来たら変わるだろう・・・二人目生まれたら変わるだろうなんてずっと色々な環境の変化をしてきました。
しかしやはり人間って簡単に変わるものじゃないのですね。
今のままでは私が限界になりそうなんです。
離婚はしたくありませんが、仮面夫婦や喧嘩ばかりの夫婦にもなりたくありません。
せっかく結婚して子供も産まれたのだから暖かい家族を築きたいです。
話し合いは何度も試みましたが、いつも「俺は変わらない。そういう俺と結婚したのだからしょうがない」で終わらせられます。
結局諦めるしかないのでしょか？
諦めるくらいなら離婚した方がいいのかとも思います。

回答No.5

riconyan

＞どうしたら夫と仲良く、夫婦円満になるのでしょうか？
今の質問者さんの状態じゃ、無理かなぁと思います。

ダンナさんは決していい人じゃないです。
ダンナさんを擁護する気はないです。
でも、回答に対するお礼のコメントを読んで、質問者さんはどうなのかなぁと端々で思いました。

＞色々な手を使っていい「旦那様、父親」にしたくて頑張りました。
＞「私が変えなきゃ」という気持ちでした
＞元々人を傷つける言葉を無意識に発してしまう夫を変えてあげたいと思い
＞もっと暖かい気持ちを持った夫になって欲しいのです。
＞私が変えてあげたいって思う気持ちが強く、結婚したら変わるかもしれない・
この辺諸々・・・。
質問者さん、「こうしたい」「こうなってほしい」って気持ちが強いみたいですね。
いろんなやり方でダンナさんを変えようとしてるみたいですけど。
自分の思い通りになんて、人は動かないんですよ。
「変えてあげたい」なんて、傲慢じゃないですか、一体ナニサマですか？

＞「俺は変わらない。そういう俺と結婚したのだからしょうがない」
これが、ダンナさんの真意。
ダンナさんにとっては、余計な御世話なんです、質問者さんの気持ちは。
質問者さんは、ダンナさんのためを思って良かれと思っていろいろ努力してるんでしょうけど、相手が望んでない行為はただの押し付けですよ。
ダンナさんは質問者さんの理想像になりたいとは思ってないんです。
変わらなきゃいけないという必要性も感じていない。
そういう人なんです。
そして、質問者さんはそういうダンナさんを選んだのではなく、自分の理想像にあてはめたダンナさんを作り上げることを選んでます。

諦めろと言ってるワケではありません。
しかし、「相手と過去は変えられない」んです。
「変えられるのは自分と未来」なんです。
今のダンナさんを否定するだけじゃ、仲良く円満にはならないと思います。

回答No.4

noname#136164

ご主人を変えようとするのは諦めた方が良いと思います。成人した大人を自分の理想どおりに変えるのは無理です。本人に変わりたいという強い意志があれば別ですけどね。

＞夫は昔から言葉が悪く他人に関心を示さない人
＞夫は自分の時間や自分のためじゃないと動けない人
＞夫は自分の意見は言うけれど人の意見は聞かないし、理解しないので私の話を聞いてくれません。
このような人だとわかった上で結婚したのですから、ありのままのご主人の中から良い部分を探して付き合っていくしかないと思います。

＞せっかく結婚して子供も産まれたのだから暖かい家族を築きたいです。
貴方にとっては家族の団欒がある暖かい家庭が理想の家庭像でも、ご主人にとっては自分中心の家庭が理想の家庭像なのです。
貴方の望む家庭像とご主人の望む家庭像が一致しない以上、お互い、あるいはどちらかが妥協しない限りはどうにもならないと思います。

回答No.2

zaykax

＞昔から言葉が悪く他人に関心を示さない人
＞自分の時間や自分のためじゃないと動けない人

と紹介されてしまうような人が、あなたの望むような
コミュニケーションを取れるようになるとは思えませんが。
釣りに行けないと機嫌が悪くなるとか、子どもの顔を何度も叩くとか、
普通の大人の行動ではありません。

旦那さまを変えたいとか、思っていることを伝えたいとか思うのでしたら、
我慢なんかしないであなたの不満を爆発させないとダメだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
我慢ばかりではなくきちんと冷静に話そうと思い、手紙を書いた事もあります。
元々人を傷つける言葉を無意識に発してしまう夫を変えてあげたいと思い、不器用な夫を好きになりました。
ただそれが知り合ってからの期間を入れると約１０年、ほとんど変わりないのです。
普通に妊娠中「お腹の子供は俺の子か分からない」や産後１週間で疲れていても「寝てばかりで楽しすぎ。産んだら（妊婦は）終わりなんだから家事しろ」など数え切れないくらい失礼な事を言います。
変えようと思うのが間違いなのでしょうか？
でも私は子供達のためにも、やはり夫とは仲良くしていたいし、結婚するくらい好きな気持ちは今でもあるので、もっと暖かい気持ちを持った夫になって欲しいのです。
どういった態度にすればいいのか悩んでます。。。。

回答No.1

bookwormjp

うまくやって行きたいという希望はおありなようですが結果としてはその通り行かない。だからここで相談となったのでしょう。
思い出しても下さい。ほんの数年前まではお互い結婚前の恋愛中だったわけです。その当時と今とで夫の姿勢は変わっていますか？変わっていないはずです。6-5年で変われるはずもありません。それがなぜ今えらく辛いものになったのか？
昔はいいようにしか見なかった。ところが今は悪いようにしか見ない。それだけのことです。夫も妻が(その逆も)不満そうな姿勢だと八つ当たり的になるし、すでにあなたも夫に八つ当たりしているかもしれない。
倦怠期なんていう言葉もあります。また好きになりますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうです、その通り夫は恋愛期間中からほとんど変わっていないです。
でも恋愛期間中の方がもっとひどかったと思うので、家族が出来て多少良くなってきたのか、年を取って丸くなったのか、他人をバカにするような言動は少なくなりました。
ただやはり恋人同士の関係と家族の関係は違うと思うし、家族になった以上子供達の事も考えて行動して欲しいのです。
５年かけて色々な手を使っていい「旦那様、父親」にしたくて頑張りました。
本当のところ「昔はいいようにしか見えなかった」のではなく、悪気が無く人を傷つける人なので「私が変えなきゃ」という気持ちでした。
私はまだ好きだしやっていきたいです。