夫が逮捕、離婚しようと思っています。

質問

長くなりますが、どうぞよろしくお願いします。

結婚4年目、楽しいことより辛いことのほうが多い4年でした。
夫は形上、無職ではないのですが、人が良いため、都合よく使われた結果収入がなく、
生活費をまともにもらったことがなく、3年程セックスレスです。
彼には結婚前の借金があり、その返済のために夫の実家で同居しましたがまともに減りませんでした。
不倫も1度、現場に遭遇してしまい、結論として相手方から慰謝料を払ってもらっています。
（暴力、ギャンブルなどはなく、過去の借金も収入がないために払えませんでした）

何度も離婚は頭をよぎりましたが、私の母との同居も迷いなく承諾してくれて、
母もとても気に入っていました。人としてはとても良い、優しい人なだけに
決心がつかず、耐えてきた経緯があります。

今年の夏、ようやく転職が決まり、引越をして、
ようやく再スタートがきれると、私も主人も、頑張ろう！としていた矢先、
公然わいせつで逮捕されたのです。

私はそのこと自体ショックは大きかったけど、この4年間のストレス、
環境の変化、また長年のセックスレスが最悪の結果に出てしまったと、
私自身も反省し、今後はカウンセリングに一緒にいってと支えるつもりでいました。
会社の方にも事情を説明し、なんとか社会復帰できるように頭を下げ、
他の社員には病欠ということにしてもらっています。

が、この件を義母を報告に行った時に、「息子が迷惑かけた」と謝罪の言葉はありませんでした。
女ひとりで育ててきた息子のことに、気を落としているだろうと最初は思いましたが、
気丈にふるまう私を見てか「早く子どもをうまないとね」と言われたのです。
謝罪もなく、その言葉を言われて私は？と思いました。

夫の逮捕後、事情を知る（逮捕時、一緒に家にいた）私の母に顔を合わせる機会があったにも
関わらず、謝罪の言葉は一言もありませんでした。ただ気まずそうにしていただけ。
母もかなりの違和感で、かなり憤慨していました。当然です。

そして、彼は拘留されてしまいました。
拘留される要件にあてはまらないのに。私はおかしいと思い、義母に「前にもあったのか」と
尋ねるとしばらく黙り、「実は・・・」と話しだしました。

同じ罪で、私と結婚前（しかし結婚した年！）に、罰金刑を受けていました。
まさかとは思ったけど、何故・・という気持ちでいっぱいでした。
その時に、言ったら破談になるかもしれない、言えなかった気持ちは100歩譲っても
なぜ、すぐ「言えなかったけど、実は」と言ってくれなかったのか、私は怒りを感じました。
可愛い息子を守りたかったのか知りませんが、私は最大限に彼を救おうと
頭を下げてまわり、釈放されるよう動いていたのに、事実を教えてもらえないんじゃ
助けたくても助けられない、こんなの家族じゃないと思いました。

私はその時、準抗告のしようと弁護士事務所に相談の予約をしていたのですが、
義母から「弁護士に頼もうと思う」とメールがきたので、一緒に行くことにしました。

私が今回の件について事情を話し、前回の件は当然義母が事情を・・・
そして、実はその前にもあった（今回で3回目！！！！）だということを言いだしたのです。
私は落胆でその場でうなだれてしまいました。

弁護士費用の一切を義母がだすということで、弁護士さんにお願いすることになりましたが、
状況はかなり最悪です。最初から知っていれば、もっと手立てはあったはずなのに。

結局のところ、今回の同罪は4回目でした。その前に交通事故で1回ついているので、
前科4犯を隠して私と結婚したことになります。事故の件は知っていました（友人が亡くなられた）
が、前科がついていることは知りませんでした。

私は義母に対し、かなりきつく言いたいことは言わせていただきました。
ただし、感情論でぶつけたわけではなく、義母の感情での判断が全てを壊したことを
分からせるためです。

どれだけ可愛い1人息子、愛して結婚した夫でも、現実は「性犯罪者」になります。
しかも前科を隠しておきながら「早くこどもを」と発言した義母にかなりの嫌悪、
人として信用できません。

なぜ言わなかったのかの問いに対しても、「本人の口から言ったほうがいいと思ったし、
知らずに済むならそのほうがいいと思った」と言われたので
「彼は逮捕されてるんですよ、そんな悠長なこと言ってる場合ですか？その方がいい？誰のに
とっていいの？？」と、「二人のため」だそうです。

こんなときに真実を言ってもらえないなんて家族じゃない、
今は精一杯彼の社会復帰の為に頑張るけども、彼の子どもを産む気持ちにはなれない、
彼に情はあっても、義母に対して不信感しかありません。
「あなたがいるから大丈夫だと思った」って、性犯罪の常習に自然治癒なんてないと言いました。

彼はやっと病気だと言う自覚が芽生えたようで、「ちゃんと治療する。●●（私の）が良ければそばで助けてほしい」と言われました。彼は私がいないとダメな人、優しい人ですがイコール非常に弱い人です。
そう言われると、情けで離婚することにためらいます。

しかし、あなたがいないとダメだという弱さは、また再犯になると思います。
大事なのは、自分が向き合って乗り越えるんだという強い意志です。彼はいつも、「なんとかなる」という口癖がありましたが、それは自分でなんとかするのではなく、結果いつも誰か（私や姑）がなんとかする、でした。

中途半端に助けると彼はまた弱いまま。
それならいっそ、全てを失い、どん底まで落ちて這いあがってこれないと彼はまた
繰り返すことになります。
また被害者（目撃者）に嫌な思いをさせるなんて、これ以上あってはなりません。
私の母は、彼が犯したことを咎めるよりも、義母のこれまでの言動に対して、
かなり怒っていて、●●くんのことは私も大好きだったけど、離婚をしたほうがよいと、
言ってくれています。

明るい未来の為の我慢の4年の結果が離婚になることがとても辛いけど、離婚をして、
一旦けじめをつけさせた上で、カウンセリング等には一緒に行ってあげるとか
そういうサポートをしてあげたいと思います。
正直、今の夫と義母と「家族」をつづけることは無理だし、向こうのお墓にもはいりたいと思えません。

幸い、子どもがいませんので、割と心配事は少ないのかもしれません。
ただ、私自身、医者からハードな仕事はしないよう言われている体調で、
また、今回の引越で私の母を引き取っているために、今後の生活には不安があります。
だからと婚姻関係を続ける理由にはなりませんが・・・。

結婚後はフリーランスで仕事を受けてきましたが、体調のこともあり、しばらく療養をする
つもりで仕事を今月で一旦お断りすることになっていて、また、収入も不安定なことから
サラリーに戻ることになります。先月の引越代も全て私が工面したので、もう貯金もありません。
今の段階では、何の準備も見通しもないので不安はいっぱいです。
小さな子どもがいる家族を見ると涙が出てきます。
でも、逮捕された日から一度も泣かずに頑張ってます。
夫の判決が出るまでには、私も決意して動かないといけません。

共通の友人が多いため、今回のことは誰にも言ってません。
でもここに書いて少し気持ちの整理はつきました。

正直気持ちも体も限界です。こんな私に、一言お願いします。
長文、最後まで読んでくださってありがとうございました。

回答No.13

heart0624

私と全く同じ立場で本当に驚きました
私の旦那はジャンルは違いますが性犯罪で前科4犯、過去には服役等もあり、今回も結果1年6ヶ月の実刑です
知った時の驚き、失望、言葉にならないほどの感情は同じ経験をした者としてお察しします
特に義母に対する感情まで同じなので、まるで自分を見ているかのようです

私も周りから離婚を勧められ、自分でも病院の「性犯罪者の家族を持つ人の相談窓口」などで専門家に相談したりしながら、じっくりじっくり考えました
結果、離婚せずに一緒に戦っていく覚悟を決めました

世間では性犯罪者というだけで蔑視され、それも当然だと思いますが、実態を知っている人は多くありません
そんな人と離婚して当然と言われればその通りだと思う反面、旦那をよく知っている以上、周りと同じようにただ「変質者」と蔑視出来るなら悩みはしないのです

どんな結論を出すかはあなた次第、それは私とあなたは違って当然ですし、旦那さんとの関係もそれぞれだと思うので簡単にアドバイスなんて出来ませんが、もし何か役に立てることがあれば知識のお裾分けくらい出来るかもしれません

ちなみにうちも子供はいません

お礼

お礼が遅くなりました。
同じ状況の方がいらっしゃったとは、心痛お察しします。

裁判が終わり、執行猶予付きの実刑でした。やっと気持ちも落ち着いてきたところです。

何とか夫の顔を見れるように、笑えるようになってきました。このまま表面的な仲の良い家族を続けることは可能かもしれません。

嫌いになったわけではないけど、生理的に受け付けなくなりました。向こうのお母さんとも絶縁が続いています。
本質的な部分で溝を埋めることなく家族を続けていくことは、将来的にお互い不幸だと思い、離婚を決意しました。

でもこんな結末望んで結婚したわけでもなく、苦渋の決断です。
何もなかったことに出来るなら、そうしたい、という思いは重なる部分があるかと思います。

お互い、違う決断ではありますが、良い方向に進めるよう、頑張りましょうね。

回答No.12

rosa-linda

なんでも助けてあげることが愛情や正義じゃないですよ。
本当に相手のことを思うのであれば、心を鬼にして突き放すことも必要です。
お義母さんが甘やかして育ててきたからそうなったとも言えます。
これ以上、質問者さままで「ダメ人間育成」に協力することありません。
ご主人が、心を入れ替えて社会復帰できることを願って、幸せを祈りつつ、質問者さまはご自身の幸せをつかみましょう。

っていうかまだ３０歳！？
おっしゃることが大人っぽい(バランスがとれてるというか)のでもっとお年を召した方かと思いました。
質問者さまなら絶対もっと素敵な人に出会えます。
お子様を生んで素敵な家庭が築けますよ。
今回の結婚はいいお勉強とボランティアをなさったんですよ。
質問者さまが今後の人生でもっともっと幸せになれるように。
だから今は本当に不安でしょうが、がんばってください。

お礼

はい30歳です（笑
なんでも助けてあげることが愛情や正義ではない、その通りですね。
今回のことでまた強くなった気がします。
本当にありがとうございます、頑張ります

回答No.11

noname#160391

離婚は当然。

カウンセリングに付き合うことは全く彼のためにはなりません。

果ての果てまで全てを失ってさえ再犯してしまうという犯罪の一種です。

貴女が彼の人生に付き合う時間がもったいないです。

一刻も早く自分のためだけに生きて下さい。

彼は母にも捨てられなければ更正の可能性は一切ありません。

一時の情けは一生の後悔です！

お礼

一時の情けは…そうですね、私もそう思います。これからのことを想像しても、やっぱりあの時（今）別れてれば良かった、と思う姿しか思い浮かびません。ましてや、もう私が彼の子どもを生む気になれない時点で、もう終わってますもんね。ありがとうございます。辛いですが、前向きに頑張ります！

回答No.10

ni_si_ki

ご心痛お察し致します。
性犯罪を行う人の目的は、性的欲求の充足ではありません。
男性性の誇示、接触、依存などさまざまな欲求を、性という手段を用いて自己中心的に満足させようとする「暴力」の一種です。
だから決してあなたのせいではありません。
くれぐれもご自身をお責めになりませんように。

皆さんも仰るように、性犯罪は繰り返されます。
性犯罪で刑に服している者の殆どが「またやるかも知れない」と不安になっており、実際に３割りが再犯により逮捕されています。

私が思うに、性犯罪者は人に対する尊厳や思いやりが乏しい。
だからこそ、うまくいきそうな獲物を粘り強く物色し、加害を遂行するのです。
そんな相手と共に歩んでいけるはずもありません。

どうか勇気を出して、あなたはあなたの幸せを掴んで下さい。

お礼

彼はとても穏やかで、人の悪口や愚痴、暴言も一切なく、平和的な人でした。お金のこと（収入や借金）は時間で解決できるものだけど、人となりは変えられない部分だから、いずれ解決すると我慢してきました。

でもよくよく考えてみたら、それは＝弱さであり、かなりお金に対してルーズすぎでした。また、肝心なところで冷たい、小さなウソも重ねるところがあり、そして同罪で４回目って呆れて言葉が出ません。

ここに書くまでは、正直心も揺れていましたが、「もういいや」って思えるようになりました（笑
勇気をもって一歩進みたいとおもいます。ありがとうございました。

回答No.9

osiete-poo3

はじめまして。

質問文を拝見し、思ったことを正直に言うとすれば
「ご主人の矯正は絶対無理」です。

性犯罪は再犯率が非常に高いんです。
（失礼ではありますが、ご主人自身がその結果を出してますよね。）

病院やカウンセリングで治るのかも知れませんが、一時的なものだと思います。
またストレスが溜まると、そう言った行動に走ってしまいす。

簡単に言ってはいけないと思いますが、
早く離婚し、一切の縁を切った方が質問者様の為だと思います。

お礼

ありがとうございます。
一般的に、性犯罪が再犯率が高いことは、周りにそんな人がいなくても知ってること、ましてや息子がすでに2度、3度、罰金刑を受けていながら、罰金は代わりに払い、カウンセリング等の処置を怠った母親（義母）の親としての責任が大きいと思います。それを私に押し付けられても・・・という。

1週間考えて、ここで沢山の方にいろんな意見を伺い、私の気持ちも固まりました。結婚と違って、勢いでできるものではないので辛いですが、決断は早くしないとですね。ありがとうございます。

回答No.8

jajaja213

こんにちは。

>公然わいせつで逮捕
>私自身も反省

小学生でもあるまいし、大の大人がしたことを
質問者様が反省することないですよ。

妻の立場としてするべきことはあるでしょうが、
反省する必要なんてありません。

大人です。
教育を受けてきたはずです。

○○すれば罪ですよ、犯罪ですよ、と。
ばれなきゃいい、逃げれば大丈夫じゃないんだよ、と。
犯罪は犯罪なんだよ、自制心を持ってまっとうに生きる努力しなきゃダメなんだよ、と。

犯罪の中には、冤罪や正当防衛など、まっとうに生きる努力していても
巻き込まれる事もあるでしょう。

でも今回は公然わいせつで逮捕され、しかも常習だったと。
一度ではなく三度も・・。
何度も言いますが、犯罪は犯罪ですよね。
一度でもダメな事・・・。
でも一度逮捕され、反省するチャンスをもらったにも関わらず
同じ事を繰り返したわけです。

ここまでくれば、これはもう本人の問題です。本人の資質の問題です。
更生する道より、自分の欲求や快楽の道を選んでしまったんですから。

質問者様がするべきことはもう何もありません。
サポートなんて必要ありません。

更生したければ自分でカウンセラーなりに行って、自分で努力するべきです。
それが本当の反省の態度でしょう。

jeccy様。

未来が不安でも、幸せな希望があればきっと頑張れると思います。
不安でも、お母様と二人で新たな幸せを探す道に進むか、
当面の金銭面での不安が解消されたとしても、幸せが見えない道に進むか。

冷静に考えればきっとわかるはずです。

お体に気をつけて頑張ってください。

最後に、本当に！jeccy様が反省する必要は一切ありません。

お礼

力強い励まし、ありがとうございます。
確かに、妻としてやらなければならないことはやりますが、過去の話を義母に聞いて、完全に子育て間違ったなと思いました。私の責任じゃありません（笑

辛い時は夫婦で支え合うもの・・・でも、辛い理由が彼にあるのに、支える必要はないと思いました。私が反省すべきは結婚前に前科を確認しなかったこと、見る目がなかったことですね。

幸い、かなりポジティブな私と母なので、一緒に頑張っていきたいと思います！

回答No.7

a4265

二人だけの老後を楽しく想像できればいいのですが、これまでの状況からしますと、想像することすら難しいですね。

結婚は投資という側面からみることができます。判断を誤ったと思ったら、出来る限り速やかに撤退することが傷を最小限にします。伴侶を支え支援して互いに高まっていくことができると思えるかどうかです。

結婚の段階でだまされていたことが分かった今、それを理由にきっぱりと縁を切る。子どもを生みたいという思いがまったくでない伴侶というのでは、このあとも被害者意識を引きずった結婚生活から抜け出せません。

別れて、心機一転、やり直すことです。しばらくは辛いと思います。お母様とよくご相談して決断されることをお勧めします。

お礼

想像をしてみようとしましたが・・・お金の工面に疲れ果てた姿の私しか浮かびませんでしたorz
人生は夢ではなく現実ですね。
確かに、投資で考えれば一刻も早く損切りを決断しないといけない状況です。

被害者意識を引きずった結婚生活・・想像するだけでぞっとします。
私、ちょうど今年30歳、色んな意味で節目の年になりました。

ありがとうございました。

回答No.6

orangeiroiro

一刻も早く旦那さんとは離婚して縁をきったほうがいいです。
離婚してから共通のお友達にも言ったほうがいいですよ。
じゃないと、あなたに非があるのかと疑われたら嫌じゃないですか。
友達からもド変態だと思われたら彼も少しは懲りるでしょう。

義母さんも正直、自分の息子がド変態で前科者だなんて恥ずかしくて
言えなかったんじゃないですか？息子さんから口止めされていたのかもしれないし。
あなたとの子供ができたら父親としての自覚が芽生えて少しは
マシにならないかしら…とでも思ったのかもしれませんね。
嫁なら縁切れるけど、息子は
いくら変態だろうが犯罪者だろうが、血の縁を切れないですから、
義母さんも、悩むところはあったんじゃないかなぁ。
もちろんそれで許されるわけじゃないですけどね。
恨むなら義母さんより旦那さん恨んだほうがいいですよ。
犯罪してる＆黙ってたのはなにより旦那でしょう。

いろいろお母さん抱えての生活に不安はあるでしょうけど、
そんな旦那がいるよりマシです。赤の他人だと思って早く縁切りましょう。

お礼

まさにおっしゃる通りです。前々回？に義母は「一緒に死のう」と息子に言ったそうです。義母は固い人なので、恥ずかしくて恥ずかしくて、今回のことも誰にも相談できないと思います。また、過去の罰金も義母が出していることがわかりました。今回の弁護士費用もそうなんですが、慰謝料も義母が出すかも知れませんね。

まずは就職活動がんばります＾＾

回答No.5

mary_fun

離婚だけじゃ甘いです。
慰謝料も請求して下さい。

お礼

ありがとうございます。
心を鬼にして、慰謝料も請求します。

回答No.4

yahiroyuki

こんにちわ。

離婚で良いと思います。
貴女が心身共に疲弊してるのが判る文面です。
これ以上貴女だけが尽くす必要はありません。
また「妻が居てくれたら」なんて甘い事を未だに
吐かしている男は貴女が居ても立ち直れるとは
思いません。
自分で立ち直る覚悟がないですもん。

離婚してなんとか生活を立て直しましょう。
一時的なら生活保護を検討しても良いと思います。
どんなに辛い生活でも今よりもずっと良い生活に
なると思います。
決断頑張って！
応援してます。

お礼

ありがとうございます。正直、心身ともに限界です。いつ倒れてもいいくらい＞＜
確かに、自分で立ち直る覚悟のない人を支えることはできません。
夫がそのように言いたい気持ちもわかりますが、彼のためにならないと判断しました。また、前回、前々回・・・の罰金も義母が出していることが分かったので、親子してダメだと思いました。

辛いけど、離婚すれば時間が癒してくれると思います。ありがとうございました。