義理父の葬儀に行きませんでした

質問

嫁の父が亡くなったのですが、通夜、葬儀に行きませんでした。
私の父が今がんで倒れているので、嫁が介護同居をしようと言いませんので、
いくら連帯保証人になったお父さんでも、葬儀には行きませんでした。

自分の親が有っての自分なので、自分の親を介護しない嫁のお父さんの葬儀には行くことないですよね。

嫁が改心しないといけませんよね？

回答No.21

Dhaulagiri

連帯保証人の葬儀に出席しなかったら、恩知らずと誹られても仕方がないと思います。
ましてや義父であれば尚更でしょう。
一方、あなたの奥様にはあなたの御両親を介護する義務はありません。
寧ろあなたが土下座してお願いするのが筋で、それでも拒否されたとしても致し方ないところです。
故に、責は　あなた＞奥様　である。
従って、改心すべきはあなたである。

回答No.20

adele24

いいと思います。

お互いに、他人の親の葬儀に、義理で出る必要はありません。

回答No.19

madoka231

なんだか驚いて事実なのかと疑ってしまうくらいです。
奥様が同居を申し出ないから葬儀に行かないって子供ですか。
○〇してもらえないから〇〇しない、なんて子供もいいとこです。

連帯保証人になっていただいたんですよね？
相当な恩があるのではないですか？

それ以前に義父の葬儀に出席するのは常識だと思います。

介護同居をしようと言わない、親の介護をしない嫁という書き方も驚きました。
他の方も書かれていますが介護をするのはあなたですよ。
「自分が介護をするから同居したい」と言って断られたのですか？
まさか奥様に介護をしてもらおうと考えてはいませんよね？

ご夫婦なのですし時には奥様に“助けてもらう”こともあるでしょうがご自分の親御さんなのですから介護をするのはあなたです。
私の考えを書かせていただくと、改心しないといけないのはあなたです。

回答No.18

noname#191962

貴方が改心するべきです。質問するだけして、沢山の方から回答頂きながら誰にもお礼しないとは非常識なのでは？

貴方の考え方が変わらないなら最初から質問することなかったのでは？

貴方の奥様がとても可哀想…

回答No.17

life2_001

金の切れ目は縁の切れ目ではありませんが
連帯保証人になってくれた事はくれたことで感謝すべき事だと思います。
それを奥様が同居してくれないからと言っていかがなものでしょうか？
もう少し大人になりませんか？

ではお聞きしますが貴方のお父様は奥様に対してなにかしてくれましたか？

そして嫁が「介護同居をしようと言わない」って書かれてますが
介護するのは嫁ではなく貴方ですよ。。
まさかとは思いますがなんの義務もない貴方の奥様に介護をさせようと思われてますか？

「自分があるのは親があって」との事ですがでは連帯保証人になってくれたのは誰？

貴方の親ではありませんよね。。
なんの連帯保証人になってくれたのは分りませんが
連帯保証人になってくれたから助かったのでは？

まず貴方の奥様への恨みを亡くなられた人に対してぶつける貴方は子どもと同じです。

回答No.16

babaorange

いいんじゃないですか。

これで奥さんも堂々と胸を張って「義父介護拒否宣言」出来るんですから。

全く、なんのための夫婦なのやら…

回答No.15

hnahana

介護と葬儀を一緒にする事が間違い。子供か！です。

葬儀は、数時間で済みますが介護に期限はありません。

貴方の奥様が介護同居しないからと、葬儀に出ないなんて
絶句です。貴方の様な夫と結婚した奥様に同情すます。

病気になった途端に、同居介護に無理があります。

貴方が改心して下さい。

回答No.14

peri1005

連帯保証人等、世話になっているのなら、最後のお別れとして葬儀に参列すべきだったと思います。

同居問題はあくまでも別問題。貴方が断れば済む話です。葬儀でその話が出たら、その話はその場では結論を出せないと一切を保留にすべきものです。

義理であっても親は親です。葬儀とはその方の人生の最後のセレモニーです。このことは特別なことです。遺族よりきてほしくないといわれない以上、貴方がどのような気持ちであったにしても夫婦でもって参列することが望ましいことであり、これでは礼を失したと言われてもしかたがありません。

どんなに自分が気に入らないからといっても、都合をつけて最低限やらねばならないことがあります。拒否したことで悪く言われてしまうのは奥様ではなく貴方です。自分で自分の首を絞めてしまっているようなものですね。将来言われてしまうようなことをしてどうするのでしょうか。

改心を要求してもこれは通らないと思います。貴方が実父を大事にするように、奥様も亡くなった実父は大事です。これ以上、要求を突きつけても素直に応じるものとは思えません。考え方を変えねばならないのは貴方自身のほうだと考えます。

回答No.13

koku46sou

味噌汁で顔を洗うか

豆腐の角に頭をぶつけろ！！

サイテー！！

回答No.12

to3845

なんか違うようんな気がしますけど、結局同居したら
妻にまかせっきりにするんでしょ、負担は奥さんだけ
あなたは気分がいいでしょうけど、それわかっていて
同居しんないんじゃないんですか？
あなたが改心しないとだめだと思います。