昔ながらの父親

質問

私は今年33歳になります。精神病の統合失調症患者です。最近になり強く思うようになったのが父親についてです。仕事では優秀なサラリーマンでしたが早い年齢で退職後、ずっと家に居ます。
小学生の頃から夕食時は無口で自分から口を開く事はまれでした。いつも威厳を保ちたいのか語調も少し違和感があったものです。それだけなら問題はないのですが、母親にも同じように無関心なので母親は寂しがり父親に文句を言うことがままありました。それも極端にいえば暴言のような形でそのたびに父親は嫌な顔をしたり怒って部屋を出たりしていました。父親も仕事が忙しく余裕がないのか相手にしないという感じがしてそれはいけないなと思いました。それだけのことですが、はっきりいって家庭内不和です。暴力や飲酒、タバコはやらないものの家で落ち着かなくてしょうがありません。今になってもちっとも昔から態度を変えようとはしません。正直3人で旅行に行くなど少し無理なところがあります。そのくらいで将来は別居したほうがいいといった人もいました。父親の頑固さ、わがままには正直腹が立ちますが何とかならないものでしょうか・・・？
ちょっと頭がおかしいんではと思うこともしばしばあります。いつも私に対しては会社の部下のような態度をとります。それにクセもけっこうあり、母親が嫌がっては食事中文句をつけ、はい分かった。というだけ。その繰り返しです。
よく私もこれで育ってきたと半ば呆れる状況です。精神分裂病も無理はありません。
父親がよくできている家はまず家庭内ではいろいろはなすと思いますし、奥さんも穏やかだろうと羨ましい限りです。今から私の出来る事は何かないでしょうか？
アドバイスを求めています。よろしくお願いします。

回答No.4

mama4615

他の方の回答も読ませて頂きました。

それでも　親である事は間違いないし、その親がいるから　今　衣食住が守られている事に対しては　腹立たしくは思いませんか？

私の性分かもしれませんが、私の親は前文に書いた様に不出来です。
だから　そんな親に世話になるのなんて　まっぴらごめん　だっただけです。
私が思うに、相手を変える事は　とても時間も労力もかかります。
ならば　自分が考え方を変える、態度や生き方を変えた方が　自分は損をしないと思ってます。

私の親に対して思うのは　戸籍上は親であっても　心情的には親ではない　と言う事です。
出来る限り、最大限関わりを持ちたくないので　自分の生活、だけは守りたいだけです。

現状　貴方には難しい事ばかりかもしれませんが、親のせいにして　何かが変わるなら　わたしは　とっくの昔にしています。
だけど　変わらないじゃない？
その時間が無駄になるので、自分がしっかりしていたら　親が何と言おうと一線を引けますしね。

貴方の親が　貴方を追出さない所をみると　愛情はあるのだと思います。
そして　その一因を自分が持っている事も　気がついているのでしょうけど　プライドが許さないのでしょう。
薬の副作用で　朝眠気が残る事は　従兄弟も服用していた薬もそうでしたので　何となくわかります。
でも　仕事は　何時からでもあるはずです。
１４時位からの仕事もあるし。
自分が出来そうな事から　はじめてみてはどうでしょうか？

従兄弟の人数が多いので　様々いるのですが（３９歳引きこもり、×２、×１様々。。。）
引きこもりの従兄弟は　私と同じ３９歳です。
最初は　私達も心配していましたし、外に出そうと　誘ってみたりしていましたダメでした。
伯父達も　アルバイト的な仕事を紹介したりしていましたが、結局続かず。
心の病ですから　薬で完治するわけが無いと思います。
薬の助けを借りつつ、自分が変わらない限りは　治らない病気でしょうから。

長々となってしまいましたが、今　貴方が出来る時間で　仕事を見つけてみる。
コンビニ程度のバイトでも良いので　外に出て　色々な人と交流を持つ事で　自分が変われるチャンスをつかめるかもしれません。

ある意味　こぅしたサイトに投稿出来るのも　一つの勇気だと思うので、きっと自分が変われるチャンスを掴みかけているのだと思いますよ。

お礼

早速の再回答ありがとうございます。
なかなか文章でも言葉でも伝わらないものだなと感じました。
自分が変わった方が早いというご意見おっしゃるとおりですね。現状ではお世話になっている自分は
もう馴れてはいるもののみじめです。
ただ、父親は私を追い出すとかそういうことはしません。そういうタイプではないのです。その点を
理解していただきたく思いました。商売人の家で今の実家に移ってきた理由もありますが、ほとんど発言権はありません。というか言えないらしいです。母や私の前ではおそらく会社とは別人間で打って変わって弱腰です。理解不能ですけど・・・まぁアルバイトですが、実は去年の秋ごろ始めて１０日で首になった経験があります。マネージャーに嫌われたようでした。今はある施設に通っています。
今後就職につながればいいなとおもっているところでその意が伝わらなかったのも残念です。
またご意見お願いします。

回答No.3

kurikuricyan

父親が、穏やかな家庭は平和ですよね。

それらが手に入らなかった貴方には、お気の毒としかいいようがありません。

が、無い物ねだり、、をなさっても仕方ないようにも思います。

お父さん自身、幸せな家庭で育ったのでしょうか？

お父さんはどのような家庭環境で育ったのでしょうか？

そのあたりにも目をむけてあげられたらどうでしょうか？

今の家の環境が、真底嫌なら、もう貴方自身が家を出られたら問題は解決すると思います。

33歳の男？なら家を出ましょう。

まさか、このまま、一生、お父さんが建てた家に居るわけではないですよね？

子どもも、社会人になったら、親の家を出て、自分の家を作るものですよ。

お礼

ご回答にありがとうございます。冒頭に書きましたが、私は精神分裂病という難病です。その点を全く無視されて少し心外でした。
薬の作用も半端ではないのですよ。前日ちゃんと寝ても朝になっても１０時ごろまでぶっつづけで眠ってしまう病気です。仲間も少し出来ましたが皆、同じなようなのです。
回答者様のご意見を伺う限り、本当に内容を理解していただけましたでしょうか？
お父さんといいますが、私の感触ではとても親とは思えません。母親はおそらく無念だろうと思います。
まあ私が中学に入る頃に変わってしまったのですが・・・
家の中を会社のように扱い、今の時代にはとてもそぐわないようなわがままっぷりです。あれでよく会社でやっていけたなと言うのが正直な所です。会社ではちゃんとやっているんでしょうがね。家の中ではまあ勝手なもので、２０代の頃から生活費は出すよ、とだけいい話ひとつしてくれたことはありません。
少し稀なケースなんで難しいのだと思います。またご意見頂戴いたしたく思いました。

回答No.2

mama4615

長年の性分ですから　治るには　相当の切っ掛けでも無い限りは　治らないですよ。

例えばですが　母様が入院する様な怪我をする、当然家の中は母様がやっていたでしょうから、父親は　お手上げ状態になり、妻の有り難みが分かる。。。

良く耳にするのは　死ななきゃ治らない、死んでも治らないと言う言葉を聞きますが
　それは当人ではなくて　その周囲の人の事だと　私は感じてます。

お父様が　死んでも治らない、死ななきゃ治らない　ではなくて
お父様の大切な人であろう　親だったり（祖父母様）、配偶者だったり、、、。

もしくは　孫が産まれた　等だと　変わる可能性はあります。

どこまで似ているのか分からないですが　私の伯父も随分とお固い人間です。
姪っ子である私達に笑顔は一切見せない人でしたから。。。
でも　その伯父に　孫が数年前に生まれ、満面な笑みだったりします。
親戚中　＜へ～あの○○がこんなになるとは＞って言ってたりしますから。

全てが変わる事は　有り得ないと思いますが　環境の変化では　丸くなったりすると思いますよ。

申し訳ないけど　自分の病気を親の責任にするには　もう遅いと思います。
３３歳になるのに　親の責任　と言うには　無理が出てきますよ。
切っ掛けとしたら　親の責任だとは思います。
だけども　学生時代、社会人となり　周囲と接する時　あったじゃない？
うちは普通じゃないんだな、、、と思えば　家を出る事も出来たはずです。
家を出るには、、、働かないと　って思うだろうし。

親の責任にしたいのも　分かるのです。。
私も父親には恵まれずに育ってます。
幼い頃から　父は放浪癖があり　家には居てません。
そして　家には　母と　父方の親が居ました。
世で言う　嫁姑バトルは日常茶飯事でしたからね。
当然　父親が家に居ない状態ですから　家計は火の車。
年に数回家に居ると思ったら　また居なくなり、更に家計は圧迫。
だけど　精神分裂ではないです。
だって　親が子供を選べない　それもあるけど　子供も親を選べないじゃない？
置かれた状況の中で　自分で何かを決めて　何を優先させなきゃならないのか　決めなければ　自分が辛くなりますから。。。

私は３９歳、女性です。
高校も　本心では　普通科に進むと思ってました。
だけど　家が嫌でしたし　家計も無理だったりで、選んだのは商業科です。
そして　高卒就職組です。
バイト代で　入社のスーツを買ったり、、、。
サッサと家を出ようと思ってましたしね。
自分の人生だもの、諦めたくもないし、棒にもふりたくない。
かと言って　親の責任だ　と通用するのも　身内は通じるでしょうけど　他人様は通用しないですからね。
それは　従姉妹に言われました、、、お前んちは相当酷い、離婚をしないが不思議な位だものな、だけどそれは今迄見て知っているから親の責任だと言えるけど　他人はそうはみない
　って言う感じで言われましたよ。
私はそれは　納得してます。
厳しい事を言う様ですが　貴方の人生です、貴方の母様は　父様を選んだ。
嫌なら離婚すれば良い話です。
だけど　離婚してないのは　夫婦にしか分からない　何かがあるのです。
それはそれ、、、にして、貴方自身　自分の人生を棒にフル様な事はしない方が良いですよ。

親の事はいいのです、自分の事をやって　余力が出来る様になれば　親にすればいいだけです。
直球で言うならば　貴方が外で働き、所得を得て　家を出る、ゆくゆくは家庭を持って　孫を見せれば　お父様も丸くなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。ざっと読ませていただいた限りいろいろな家があるものだというのが率直な意見です。家を出ることは２０代では考え付きませんでした。なぜなら薬の作用もあり、（強力精神安定剤と言う危険な薬です）とても仕事どころではなかったからです。その点を認めてもらえなかったのは残念と思いました。
まあ今まで接点は合ったものの表面的なものです。どうやら私にも問題は合ったようで薄々感づいてはいましたが父親は私のことが本当は好きではなくむしろ虫の好かないやつ程度にしか見ていません。将来のことも考えてはくれていませんし。こんな無責任な親でも結果的には認めるものでしょうかね。
回答者様とは少しタイプが違います。ささっと書いてしまって失礼ですがまた御意見頂戴頂ければと思いました。

回答No.1

dakedakepuru

ありません。

うちも似たようなもんでした。
まぁ、孫ができたら甘くなりましたけど、
私にしてみれば「何を今更」感満載なんで逆にそんな父親を冷めた目で見ちゃいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。残念ですね。