父親がどうしても好きになれない

質問

24歳の女です。
一人っ子で、実家から離れたところで一人暮らししています。
諸事情がありまだ学生で、来年度からやっと社会人になる、まだまだ経験のない者です。

私は昔から、父親と母親なら母親が大好きで、話をするのも一緒に買い物に行ったりするのも全て母親でした。
父親は昔は私を叱る役をしてくれていたようで(今思うと ですが…)、早く寝なさい、テストの結果はどうだったか、大学の学部はどこにするのか、…等、今思い出してみると昔から 学校の友達とのたわいもない話をしたことはほとんどなく、するとしたら学部や職業の話でした。
遊びに行く時も、父親がいる前で二人で出かけるのは気まずいので、父親がいないうちにこそっと…ということが多かったですし、今でもそうです。

それから、無事大学合格し一人暮らしを始め、実家にいる時間が長期休みに帰省した時だけになって、父親との距離が尚更遠くなりました。
母親や祖父母、…というか正直父親以外とは、昔と同じように話せるし、話していて楽しいし、会いたいと思います。
ですが、父親のことがどうしても好きになれません。昔からあまり好きではありませんでしたが、家を離れてみれば好きになれるかも、と思っていました。
ですが、どうしても無理で、むしろ「好きにならなきゃ」という思いだけが高まってしまい、帰省しても正直父親に会いたくないです。

私は幼少期に重い病気にかかり、子供ができない身体です。多分父親はそのことをものすごく深刻に考えていて
(母親もきっと考えてくれているし、私だって考え始めると泣いてしまうぐらい将来が不安ですが、考えても仕方ないしとりあえず来年からの仕事を頑張ろう、と思うようにしています…)

両親共働きで、金銭的に困窮しているわけでもないのに節約節約節約。
自分がするだけならまだしも、同額程度稼いでいる母親にまで押し付ける。
母親がたまに好きなものを買うのも文句をつける…
そのくせ、私には甘々。ことあるごとにお小遣い。私が帰省している時は私が全て。地元の友達と遊びに行くと言おうもんなら、休みを取ってでも送り迎えしようとする。24なんだから、一人で行ける…。
私は父親と会いたくなく、外食も父親がいるなら行きたくないくらいなので、一緒にどこか出かけるわけでもないのに休みを取って一日中家にいる。

将来のことを心配してのことだと思いますが、就く予定の仕事は転勤が多く、一点に留まれるような仕事ではない上、まだどの辺りで働くかさえ決まってないうちから私へ分譲マンションを買おうと部屋を探し、
まだ考えられない、必要ない、将来自分で探すと言っても ネットで調べた案件を見せてきてしつこい時期もありました。

どう頑張っても好きになれない父親を、好きにならないと…と思うことにも、父親の人生(大げさかもしれませんが)、私が全てなのにも、もう疲れました。

何より、父親は母親にはキツい言い方をしたり節約を強要したりするところが大嫌いで、私に優しくするなら母親にも同じようにしろ。母親にそんな風に接するなら私にも同じようにしろ。と思ってしまいます。
表現が不器用なだけで、母親のことも大切に思っていることは分かるのですが、それでもどんな言い方をしても良いということにはならないと思いますし
母親を大切にするその仕方も、はたからみるとずれていてありがた迷惑というか、逆に母親のストレスになるんじゃないかと思うことだらけです。

もしできるなら、母親だけ私の住んでいる場所に呼んで一緒に暮らしたいぐらいです。
これで母親が先に死んでしまったりしたら、もっともっと一緒に色んなところに行きたかったのに、父親がいるせいで…と最低なことも思ってしまいそうな自分が嫌です。

いい年をして、今までたくさんお金をかけて育ててもらっておいて、父親を好きになれないのは私の人間性に問題があるんでしょうか？

親に客観的にみて問題があるわけでもないのに、親のことが好きになれないという方、いらっしゃいますか…？

回答No.12

qazaq

他の方の回答を見ずに自分の経験と感想だけを話します。

(1)　いいお父さんがいて幸せですね。
(2)　貴女が可愛くて ( どうしようもないほど ) でも口べた、お金は無駄使いせずに娘のため
　　になることに使いたい。娘にも浪費癖のない習慣を身に付けさせたい。
(3)　もし貴女が結婚するときは、式場で泣き崩れて寂しさのあまり、数日後には自殺して
　　しまうかも‥‥
(4)　「お父さんのパンツ洗濯しといたョ」と渡してやってみましょう。 ( お母さんのいな
　　い時に ) 　秀樹感激!!　父さん大感激!!!! となるのでは?

貴女に暴力ふるうわけでもないし、酒に溺れるわけでもないし、世の中には父親と子で、もっと悲惨な関係の人がたくさんいますよ。やさしくしてあげて‥。

回答No.11

ま ま（@mimomon）

みなさんおっしゃているように無理に好きになる必要はないと思いますよ。
ただ、父親は質問者さんのことが大事だとは思っているようなきがします。
興味がなければ、口うるさくすら言わないと思います。
愛情表現が不器用だった一面もあるのかも。
社会人になると働いてお金をためることの大切さなども実感します。
年をとると親に対しての見方も徐々にかわってくる一面もあります。
無理に好きにんなろうとせず、徐々に徐々に見方をかえていったらいいのではないでしょうか。

回答No.10

hekiyu

無理して好きになる必要はないし、そもそも
そんなこと、不可能です。

ワタシも父は嫌いです。
嫌いですが、感謝していますし、それなりの
親孝行はしています。
また、嫌いだ、ということは口や態度には
出しません。

ずるいようですが、これしかないでしょう。

母は情を教え、父は理を教える存在です。

子供に嫌われるのは父親として仕方のない
ことです。

回答No.9

noname#227506

別に質問者さんの好きなようにすればいいと思いますよ。
父親なんて嫌いたいだけ嫌えばいい。
親の言う事など聞く必要もない。
金などいくらでも親に出させればいい。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

古今東西、地球上に存在する全ての生き物の世界において
親の屍とは子供が踏み越えるためにあります。

差し当たってですが、
良い機会だと思います。
この際徹底的に喧嘩すればいいと思いますよ。
父親に対して一方的に以下の様に言い放って、
後はこれをなし崩し的に既成事実化してしまう事です。

1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

良い子でいようとか、父親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.8

santana-3

「遺伝学的」にも「生物学的」にも貴方と父親の関係は正常です。
「霊長類」の父親と娘は「生理学的」にも相容れません。

回答No.7

Mokuzo100nenn

父親と仲の良い娘は幸せ。
父親と仲が悪い娘は不幸せ。

それだけのことです。

だから、お父様を好きになれない自分を責めないことです。
自分を責めても二重に不幸になるだけ。

好きになる必要はないので、自分を育ててくれた恩を感じ、感謝の気持ちを持って距離をとればよいのではないでしょうか。

回答No.6

konan787-big

女性はそんなもんでしょうね、女性はなぜか父親を嫌う時期がありますよね、でも不思議なんです。ある程度の年齢がくると、そう言う気持ちが消えていくみたいです。私の妹なんか、あなた以上に嫌ってましたね、中学から３０ぐらいまでだったかな、会うたびにケンカしてました。働きだして、盆正月も実家に帰ってくるものの父親とけんかして帰ったりしてました。ところが妹が４０歳ぐらいになった時、父親が倒れたんです。そしたら、誰よりも先に、父親の面倒は私が見るって言うんです。誰に頼まれたわけじゃないのにね、わたしたちはびっくりですよね。それから父もすぐ元気になって、後から聞くとそれからはよく一緒に出掛けたりしてるみたいですね。それまでは一緒に出かけるなんて考えられないって言ったのにね、女性ってわからないもんですね。

回答No.5

hide6444

父親にとって娘は自分の命よりも大切な宝物です。私にも貴女と同年代の
成人した娘がいますが、長女は凄くお父さん娘で二女は母親大好きっ娘です。
ですが子供が親を好きになる必要性はありません。親は子供に愛情を掛ける
のが当然ですからね。その愛情を鬱陶しいと感じるのもこれまた親の愛情を
受けているからです。だから無理やり父親を好きになる必要はないのです。
貴女が重病をして一番心配したのもお父さんだと思いますし、貴女がちゃんと
暮らしていけるかと考えてくれとぃるのもお父さんですよ。
母親は同性ですし、貴女を小さい頃から四六時中見てきているから父親より
側に居てくれて安心するから好きなんですよ。

それとお父さんとお母さんがどのようなやり取りをしていようがそれは夫婦の
問題ですから貴女が口出すことではありませんよ。お母さんから相談があれば
話相手になればいいけれど、夫婦と子供は立場が違うのですから余計なお節介
はしない事です。夫婦は喧嘩や口論するのも普通の事ですし、節約しなさい
というのも普通の事ですよ。一家の長がお父さんである以上お父さんの言う事
に従うべきです。そして間違っていると思うのであれば直接話をすることです

回答No.4

noname#212113

私も一人っ子ですが、そんなものですよ。
親が子供に構うのは当たり前です。そういう親をうざいと思うのも子供の成長過程に必要かとは思いますし、
女子が父親を好きになれないのも生物として、近親相姦を避けるための無意識の事だと聞いたこともあります。

ただ今回の相談の節約に関してお母様が不満を感じているのなら夫に自分で言って解決するべき事で、子供が心配する問題ではないかと思います。
不満に感じていて、問題が解決しないのなら離婚する事も出来ますし、そうしておられないならあなたにはわからないお父様の魅力があるのでしょう。

＞両親共働きで、金銭的に困窮しているわけでもないのに節約節約節約。
いつまでも親が元気とは限りませんよ。若いあなたにはわからないでしょうけど。
元気なうちに貯蓄するのは子供のためです。老人ホームに入るのも、病院に入院するのもお金がいります。
寝たきりになっても、１００過ぎるまで生きるかも知れません。年金だってあてになりません。
それでも、我が家には十分すぎる財があるのでしょうか？
そんな時ために、あなたに迷惑がかからないように節約するののどこが悪いのか？
私にはわからないです。

回答No.3

ootemon

娘と父親は近親交配しないように父親が娘が思春期になるぐらいから、嫌われるホルモンを出すんです。
だから嫌いなのは生物学的にいうと仕方がないようです。
ってのは雑学で、本題は、家族でも嫌いなもんは仕方がないです。
なるべく関わらない様にすればいいし、母親も父親が好きじゃないならもう別居して一緒に住めばいいです。
でも母と娘は父親抜きで仲良く旅行行ったりする親子もたくさんいるからあなたもそのようにしたらいいんじゃないですかね。

お礼

ありがとうございます。

父親抜きで堂々と出かけたり、旅行に行ったりすることができたらすごく嬉しいです。
そういう方々も確かにいますね。
憧れます。

私が何も考えずにそれをやると父親を仲間外れにしている感じが出てしまいそうなので、そうならないようなうまいやり方を考えて挑戦してみたいと思います。