- ベストアンサー
父親の母親に対する罵声が絶えません
- 父親の母親に対する罵声が絶えないことについて相談です。
- 父親が母親に罵声を浴びせ続ける状況について困っています。
- 家族内で父親が母親に暴言を吐き続ける問題について相談です。
- ohayou12321
- お礼率91% (11/12)
- 夫婦・家族
- 回答数12
- ありがとう数13
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
質問内容に至らない点も不備もありません。 その様な状況の中、恐怖の中でここまで説明をするだけでも ものすごくエネルギーが要ったのは容易に想像できます。 あなたがすみませんなどと言う必要はありませんよ。 おっしゃるように、お父様はDV加害者と言わざるを得ません。 暴力の中で生きていると、状況判断力や抵抗力を失ってしまう、 麻痺してわからなくなってしまうという事は起こり得ます。 お母様や弟さんの言動はその影響があると思われます。 過去には学校の先生に介入してもらい、この状況は DVではないかとお母様に話してみられたのとの事。 お一人で恐怖と闘いながらの行動だったことでしょうね。 それでもお母様が具体的な行動に出ないのは非常に残念です。 ですが、もう一度あなたが行動を起こす必要がありそうです。 お住まいの地域に”偶者暴力相談支援センター”という 支援機関がありますから、ネットで検索してみて下さい。 あなたが18歳未満の場合は児童相談所になるのですが、 もう大学生でいらっしゃるのでこちらに相談して下さい。 子どもの立場からの相談も受け付けていますので、 家族構成、家庭内の状況などを担当者に伝えて下さい。 ご両親が自営業をなさっている事、お母様のお仕事の事 あなたや弟さんの学費の事も含め、今後の相談ができます。 その上で具体的な解決方法を一緒に考えて行動してもらえます。 学費を払ってもらっているからと、あなた達がその状況にただ 黙って耐える必要は全くありません。出来る事はあります。 あなたの人生を犠牲にする必要など一切ありません。 本当はこれ以上あなたに負担を強いるのは胸が痛むのですが 今のところ最善策は上記の方法ではないかと思います。 もしも可能であれば、相談に行くときはどなたか信頼できる方に 同行してもらうのもいいかもしれません。 どうか今の辛い状況が少しづつでも改善に向かいますように。
その他の回答 (11)
- ruru_shu
- ベストアンサー率0% (0/1)
No.4です。 お婆ちゃんをおばちゃんと書いてしまいましたが、理解してくれたみたいですね 何故、お婆ちゃんに聞きなさいと、言った意味も書いていませんでしたね おばあちゃんということは父方の祖母とおっしゃっていたので、あなたのお父さんを育ててきたお母さんになりますよね勿論 もし、お父さんに病気があるなら、おばあちゃんは知っているはずです。なので、おばあちゃんに話を聞いてみては?という助言なんです。 あと、これも書いていませんでしたが お父さんが、暴れた時、世間体とかあるかもしれませんが、思い切って警察に電話してください お父さんが暴れると、お母さんにしろ、あなたにしろ誰かがケガをしてしまいます。その時、警察に来てもらい お父さんの身柄保護という形で1日、2日ですが「このままでは、第三者に危害が及ぶかもしれません お願いします。ウチは男手が少なく困っています。助けてください」と言えば助けてくれます。実際、お父さん以外で男1:3女ですしね それと、もし病院に搬送で お父さんが暴れた場合も警察の生活安全課にヘルプをお願いすれば、搬送する時に暴れないように脇にいてくれます。(事前に日時、病院を伝えておく事) もう一つ、付け加えるなら警察を通した方がすんなり入院出来ます。 あなたも、お母さんも疲れきっているみたいなので 1度お願いしてみては?
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
子どもたちにそういう悲しい思いをさせ続けるようでは 問題の父親のみならず。その問題を離婚覚悟でも毅然として根本解決 しようとしない母親にもそれ相当の問題があることは否めない つまりどっちもどっち残念ながら低次元の親なのです。 あるいは自分で自分の感情をコントロール出来ない ヒステリー症候群 精神病患者の可能性も一度疑っておいたほうが 良いかも知れません 吠える犬は噛みつきません われ関せず夫婦の問題としてスルーしましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 ヒステリー症候群の話をしたところ、母親も疑っているようでした。しかしまだ精神科に父親を連れていくなど具体的な対策はできていないので、考えなければなりませんね。
- mikemikesan
- ベストアンサー率6% (14/202)
ようは自分は犠牲に成りたくないがどうにかできないか？ って話しですね そんなに辛いなら家を出て生活すればいいんです 自分が楽して望みの生活なんて手に入りません とうは自分で生活できない 文句は言っても自分一人守れないような子どもの愚痴 大学は義務教育ではないんです 他の人は犠牲無く大卒を手に入れるかもしれませんが 貴方はどう？ 親のお金で大卒がほしいなら黙ってるしかないです。 こんな所で愚痴るなら自分で生きていけばいい それすらできないなら数年辛抱 与えられることが当然と考える子どもの悩みですね
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 確かに子供の愚痴です。それは否めません。バイトでたくさん稼いで貯金して早く家を出ようと思います。
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
NO.3 です。書き忘れたことがありました。 母親がＤＶと認めないのだから、どうしようもない。 と書きました。 でも、あなたに愚痴をこぼすのだから、お母さんも困ってはいるわけです。 愚痴を聞くだけというのもツラいですが、もし、お母さんが危険を感じる、あるいは、心身ともに疲れている様子が見えるようになったら、外部の助けを求めてください。 かつて、学校の先生に間に入ってもらったことがあっとそうですが、あなたは勇気のある人だと思います。 親のケンカの前では、子供は萎縮してしまい、なかなかそういう行動を取ることはできません。 きっと、夢中だったのでしょうね。 今では、もう怖くてできない、とのことですが、人間はコワすぎることはしなくていいです。 ただ、お母さんがほんとに困ってしまっていたら、その時は、外部の人、親戚でも行政でも病院でも、何か思いつくところへ窮状を訴えてください。 どんな職種か分かりませんが、自営業というのは、会社勤めと違って、夫婦のどちらかが倒れただけで仕事ができなくなってしまいます。 お母さんもそれがあるから、うかつに動けないのだと思います。 どうしようもないほど困っても、自分から外部に助けを求められないという心理に陥る場合があります。 その時は、あなたが助けてあげてください。 それまでは、いろいろと楽しんで自分の学生生活を充実させ、満喫してください。 親のことは、横目で見ているくらいでいいです。 あなた自身が心身ともに成長することが、必ず、お母さんの助けになります。
お礼
追加でご回答ありがとうございます。 以前母に少しの間家出でもしてリフレッシュすれば？と提案しましたが、自営業ということもあったのか却下されました。今後はもっと具体的な提案をします。
- last_scene
- ベストアンサー率83% (10/12)
こんにちは。ご質問を拝見させて頂きました。 ご満足頂ける回答であるかは分かりませんが、よろしければご参考になさってください。 苦しい思いをされてきましたね。 他の回答者様がおっしゃられているように、家での滞在時間を減らす、ということは確かにひとつの対策ではあります。質問者様が家にいることによって感じる苦しみがそれだけ減らせると思います。 しかし、それだけでは根本的な問題は解決しないままではないかと感じるのです。人間は、そう簡単に変われるものではありません。人の性格なんて変えられっこない、だからお父様の性格を変えることはもうできない、そう質問者様がお考えになられることはごく普通のことです。 でも、よく考えてみてください。 お父様の罵声や喧嘩が絶えない、お父様の自営業を手伝っていらっしゃる、本来感謝されるべきお母様が、お父様に罵声を浴びせられ、お父様がお割りになったお皿を泣きながら片付けている。 家の中では、壁に穴が空いている。 言葉が悪いかもしれませんが、明らかにおかしいです。質問者様のご家庭は、深刻な問題を抱えていらっしゃるとしか思えません。 お父様が暴れて、何をされるか分からなくて怖いという恐怖心、そして早く収まってほしいという思いから、お母様も質問者様も反論しない。 これを家族と呼べますか？ 確かに、どこの家庭でも喧嘩はあります。でもそれは、お互いを尊重しあっての喧嘩です。お互いがお互いに意見を主張しあう喧嘩です。 しかし質問者様のご家庭の場合、お父様によってご家族全員が恐怖心を抱かされていますよね。怒鳴って暴れるなんて、普通はしません。これは立派なDVと捉えていいと思います。 質問者様がお母様に、お父様がしていることはDVなのではないか、と言ったところ、お母様は、それは違うと反論されたそうですが、それは本心なのでしょうか？ 僕には、DVだと位置付けて、警察などの第三者が介入したりして事態がややこしくならないように、お父様を刺激しないように……、そういうお考えがお母様におありなのではないかと感じるのです。 そうでなければ、お母様が、質問者様と二人きりの時に、お父様の悪口をこぼすでしょうか？これは、お母様も、本当は、お父様の行為がDVに極めて近いことを自覚しておられて、何とかしたい、お父様が何とか変わってほしい、そういう思いの表れなのでないかと、僕にはそう思えてなりません。 何も行動しなければ、状況は何も変わりません。ご家族の方が、お父様に対して何も反論しないままでは、本当にこの先、事態は変わらないどころかますます悪化していきますよ。 このまま、誰も何も言わない状況が続けば、お父様は恐らく、家族は自分の僕(しもべ)である、と錯覚されるかもしれません。「俺が家族を養っているんだ」という名目で、もっとやりたい放題になっていくことは目に見えているじゃないですか。 父親というのは、王様なんかじゃありません。家族は父親の支配下にあるわけではありません。家族というのは、そういうものであるはずがないし、あってはならないのです。 お父様が暴れなければ仲の良い夫婦に見えるということですが、質問者様は、お父様が暴れているのを小さい頃から見聞きしてこられたそうですね。 一家を支える、守る立場であるお父様が、家の中で怒鳴って暴れることが続く……、果たしてそれを性格だからどうしようもない、と片付けていいのでしょうか。 よく言われますよね。DVするパートナーと別れられないのは、普段はすごく怖い思いをしているけど、時折見せる優しさ(虚像)に惑わされてしまうからなんです。 解決するためには、少しでも状況を変えたければ、やはり何か行動を起こすほかないのです。 しかし、そこで問題が生じてきます。 ひとつは、お父様の物理的な力にはご家族はかなわないということ。 もうひとつは、質問者様の生活費(学費も含めて)をお父様が支出しているということです。 暴力や威圧といった物理的な力で人を恐怖に突き落とすなんてことは、断じてあってはならないことです。理由なんて無いんです。だめだからだめ。それが人間の節度というものです。 だから、質問者様のご質問文を拝見する限りでは、お父様の行為は客観的に見て明らかに度を越えていると感じます。 また、学費など、生活に必要な支出をお父様がなさっているから、質問者様が下手なことを言えない、というお気持ちも共感できます。 しかし、だからといって、学費を出すことと、ご家族に対して暴れまわることが成り立ちますか？ 同じように、学費を出してもらっているから、お父様の明らかに度を過ぎた態度に対して何も言うことができない、これもおかしいと思いませんか？ 確かに、何を言ったところで、お父様はお変わりにはなられないかもしれません。でも可能性が0％だと決まっているわけではないですよね？ 逆に、何も言わなければ、100％何も変わりませんよ。質問者様がお書きになられているように、このままずっと今の状態のまま、お父様が怒鳴り暴れるのをただ見ているしかないかもしれません。 怖くて、本当に難しいことかもしれませんが、一度ご家族全員で真剣に、落ち着いて話し合われてみてはいかがでしょうか。自分の意見や思っていることというのを、暴力なしで包み隠さずしっかりとお互いが伝え合うことです。 そんなことできるわけない、と思われるはずです。しかし、何も行動しないよりかは確実に違うはずなんです。 それでもお父様が怒鳴り暴れ、暴力に訴えるというのであれば、これは最後の手段かもしれませんが、警察に相談されることも視野に入れてもいいのではないでしょうか。 究極的に言えば、第三者はアドバイスくらいしかできないんです。ご家族の問題を解決できるのは、そのご家族自身だけなんですよ。 厳しい論調になってしまったこと、お詫びします。ご家族が少しでも良い方向に向かうことを祈ります。 乱文・長文失礼致しました。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 やはり一度話し合いが必要ですよね。来年は弟も大学受験を控えているので、家では静かに休みたいはずですし、家がこんな状況では落ち着かないと思いました。 丁寧なご回答ありがとうございました。
質問を拝読させて頂きました。 ごめんなさい。 お父さまに、病院に行って、話を聞いてもらうように 言うのが良いと思います。 お母さまも、大変だと思います。 いかがでしょうか・・・？
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 やっぱり病院に行くべきですかね…。母親も何か精神的な病気はあるのではないかと疑っていました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
父親の暴言暴力を身近に観ていらっしゃると年齢的にも落ち着きませんね。小さい頃なら、ただ従属しているより仕方が無かったのですが、大学生にもなると視野も広がり事の善悪も格段に知的対象として捉えることが出来ます。そんな中での相変わらずの父親の暴力に心を痛めていらっしゃるあなた。 ここは逃避・逃亡の考え方をしない方がいいです。その理由は、そういうものの考え方を善とする様になるからです。困難なこと、避けて通れない事柄はこれからの人生で度々起こると思います。そんなとき、自分に関わりのあることに対して自分はいつも部外者であるかの様な関わり方は自分を見失います。 ではどうすればいいのかです。ヒントはお母さんの言動にあります。お母さんはお父さんをＤＶ者だと認識されていません。又、両親は外食されたり、遠出されたりされています。この事実から、暴力を振るっているときのお父さんをお母さんは怖い、イヤだ。と、思って暴力の嵐が遠ざかるのを避けられています。しかし、暴力を振るわないお父さんをお母さんは好きなのです。その証拠に結婚されて今日まで離婚されていません。 この事実をみると、愛し合っている夫婦の実情がみえてきます。お父さんの暴力は困るけれど暴力がなければ夫として好きなのだということです。お母さんは、お父さんの暴力に耐えられない状態なら、お父さんの人柄を暴力を働く夫と考えてみた場合、暴力だけが目立つなら、お父さんをＤＶ者にするでしょう。暴力を上回るいいところがある。と、いうようにお母さんは内心でお父さんのことを思っていらっしゃるのです。 そこであなたは、お父さんの暴力だけを問題にせずに、暴力はお父さんの過ぎたるクセである。両親はお父さんの暴力も含めた、お互いのすべてを認め合った上で愛し合っているのだ。子どもにとって大声とか物が壊れる音は不快感以上の何物でも無いがこれが両親の姿である。と、いう現実を認めることです。その中で、両親の姿を見て見習うべき点は見習い、反面教師にする点はして、あなたの両親を知的対象として捉え、又、峻別していけば孤立するものの考え方はしなくて済みます。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 他にいくつも回答をいただきましたが、現実を認め、私はそういう夫婦にはなりたくないと思うのも大切ですね。
- ruru_shu
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして 精神的に、しんどいよね キツイよね 目の前で親が罵られたり夫婦喧嘩はじめると…… 私の父もお酒を呑むと暴れ出して、母親を殴ってた。私は4人兄妹で、いつも間に入って父を力ずくで止めてた。小さい時は、「なんで、お父さんはいつも暴れるんやろう?」って理解出来なかった。普段は優しい父だから 私が、中学生くらいの時に父には躁鬱病があるってわかったの それからは、病気と理解して躁鬱病の事調べて向き合った。 周期はバラバラで、時には警察のお世話になり、ヤクザさんに頭も下げる事もしてきた。保健所に相談も必須ですよ 精神保健福祉士さんがいるはずだから、また違ったアドバイスくれると思うよ あとは、唯一の男1人の弟さんかな?力が強いんだから、たった2人兄妹の姉と弟 今後をよく話し合ってみてね じゃないと、お母さん可哀そうだよ 2人が守らないと こら弟、誰のお腹から産まれてきたんだ。母ちゃん大事にしろよ!! このままだと(もし躁鬱病だと)お父さんも可哀想なんだよ!自分の意思とは、関係ないから もし、躁鬱病じゃなくてもお父さんの機嫌のいい時に精神科がいいんだけど、無理なら心療内科に「お父さん、話するだけだから 行こう」って連れ出して、お父さんの内に溜まってる鬱憤を先生に聴いてもらって吐き出させる。先生も上手く聞き出してくれるから それに、イライラしないように精神を静める(精神安定剤の薬)処方してもらう￡(ケンカしてる場面を思い出して、お姉さんの辛さをDrにしっかりと伝える事!!!) あと、最寄りの警察の電話番号を控えておく 生活安全課に繋いでもらう事 長文になりましたが、1度おばちゃんに話聞いてみるのもアリかも?心辺りは、無いか?ってね 辛くて大変だと思うけど、若いし未来あるから 頑張れ👊ファイトp(^_^)q 応援してます。
お礼
回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 具体的な解決方法がいくつもあり、大変嬉しいです。 弟ですか…。もう何年もまともに会話をしていないのですが、機会を伺ってみたいと思います。祖母はもうどうしようもない人なので…。
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
父親の暴言は、ＤＶです。 けれど、ＤＶの対象である母親が否定しているので、どうしようもないですね。 暴言とモノを壊すだけで、とりあえず身体的暴力や生活費用を渡さないなどの経済的虐待がないので、母親は容認しているのでしょう。 言っても治らないし、モノが壊れる以外には実害がない。 ヘタにＤＶなどと言って大事になれば、父親は祖母が大騒ぎするし、自営業にも支障がでる。 それで、行政が何をしてくれるわけでもない。 父親が1人で騒いでいる間だけ、頭を下げてやり過ごしている方が利口。 母親はこういう判断だろうと思います。 学生でまだ1人立ちするのが無理ならば、なるべく家にいないことです。 バイトとかサークルとか、友達との付き合いとかに時間を使って、家には寝に帰る、くらいにしましょう。 勉強だって、友達の家とか、図書館とか、家でなくても場所はあります。 家の外でいろいろな経験をいっぱいすることも、学生時代の大切な経験です。 特に日本は、多様な経験をする時間が社会人になると極端に減ってしまう社会です。 学生時代を家と大学の往復で過ごすのは、もったいないことです。 親には元気な姿を朝晩見せるくらいでいいですから、家の外でいろんな経験をしてください。 バイトとサークル、ボランティア、趣味、勉強、で家にいるヒマはなくなります。 親には、学費と食事、寝る場所を提供してもらえば、それ以上は関わらなくていいです。 親だって、大人ですから、自分の判断で行動するでしょう。 ただ、帰りが遅くなる日や休日は、誰とどこへ行く、何をする、いつ帰るとかの最低限の情報は親に伝えて、心配させないよう、信頼を失わない様にしてください。 同居している限りは、自分の行動をある程度、親に知らせておく義務はありますから。 あまり親の心配をしないで、元気に充実した学生生活を送ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 なるべく家にいないようにします。ただそれで親から金銭的に援助されなくなったら困るのでそこは様子見で、滞在時間を減らしたいと思いました。
- kazu19580918
- ベストアンサー率27% (12/43)
それはもう、あなたが大学を卒業し、就職して家を出ることができる日まで我慢するしかないと思います。 あと３年我慢してください。 長い人生の中で３年なんてあっという間の出来事です。 短気を起こさず、ただ耐えることです。 がんばってください。 ５５歳男性
お礼
回答ありがとうございます。 あと3年ですか…。どうすることもできずにあと3年泣きながら耐えなければならないのですね。忍耐力をつけたいと思います。 不謹慎ではありますが耳が聞こえなくなったらいいのにと、今父親の罵声を聞いたら思ってしまいました。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ございません。 そのような相談窓口があるのですね。初耳です。調べが足りませんでした。 再び暴れたときに私が家にいたら、録音して相談しに行こうと思います。