今の自分がよくわからない(長文です)

質問

タイトル通り、今の自分がわからなくなってしいました。
何もする気がおきず、気持ちが落ち込み、今この文を打つのが精いっぱいな状態です。

この蟠りを無くすには、私はどうしたら良いのでしょうか。お医者様へ相談した方がいいのでしょうか。
教えてください。

ここからの文は、私が今の状態に至った文章です。
とても長い文ですし、この文を読んで、私の行動に気分を害されてしまう方もいらっしゃるかもしれません。

その場合は大変申し訳ございません。

ちょうど１か月前に大好きだった彼と別れました。
理由は結婚や同棲についての価値観のすれ違いでした。

私自身は彼と結婚したかったのですが、彼は【今が良ければ良い】という考えで、
将来の話をすると不機嫌になり、その彼の態度に私が怒り、毎回同じ事でケンカを
してました。
ときどき、別れると告げられたのですが、「別れるくらいなら結婚の事も二度と言わない。我慢する。」と
泣きながら約束したにも関わらず、やっぱり我慢できず同じことを繰り返してしまいました。

もっと悪い時は、人間としてやってはいけないのですが、自殺未遂も犯しました。
彼の前で自分の首をヒモで絞めたり、手首を切ったり、薬を過剰に服用したりしました。(風邪薬を３０錠程)

そんな私に彼が重く感じ、「もう無理だ。別れる。」と言ってきたのが
先月の事でした。

彼は今年で３６歳です。
私は２３歳で年の差もかなりありました。
彼とは会社も同じで、部署は違いますが私の上司にあたります。

別れてから、２～３日は連絡は取らなかったのですが我慢のきかない私は
すぐに電話をしてしまい、心配した彼がときどき家に来てくれました。

その時に私は抱きしめてほしい、キスをしてほしいと我儘をいい、
優しい彼はそれに応じてくれました。

そこで満足しても一人になると寂しく、夜も寝つけが悪く、朝方の４時、５時位になると必ず目を覚ましてしまい、不安な気持ちでいっぱいになり、
会社で眠くなる状態が今でも続いています。

勝手な考えですが、また彼が戻ってくれるのではないかと、どこかで期待してしまう自分がいました。

会社ではお互い普通に接して、周りには気付かれない様に生活を送っています。(同じ建物内なので
、毎日顔をあわせます)
しかしある時、彼が社内の私以外の人(Iさん)と付き合っているのではないかという噂を耳にしました。

後日、「もう別れた身だから、正直に話して」と言うと、
彼は「好きまではいってないが、よくわからない気持ち。でも付き合ってはないし、
プライベートでは、まだなにも交流はない」と答えました。

その時は、「付き合えたらいいね」「がんばってね」なんて自分の気持ちを抑えて
笑顔をつくっていましたが、やはり、一人になると突き飛ばされた感覚に陥り、
私を捨てた彼と、彼の気持ちを奪ったＩさんが妬ましく、抑えていたものが爆発してしまいました。
(私を捨てたという表現は少しおかしいかもしれませんが、彼の話によると、
別れた理由にＩさんに対しての気持ちが少しあったからという理由も含まれるそうです・・・)

Iさんに彼を取られたくない。彼とずっと一緒に居たい。やっぱ別れたくない。と
正直な気持ちを泣きながら彼にぶつけました。
(この時の私の言い方もかなりきつい言い方でした)

しかし、しょうがない事ですが、
彼にとってはこの事も重く感じた様で、「もう会わない方がいい」「お前の電話に出なきゃよかった」と言われ、余計私の心が沈むだけでした。

ちなみに気持ちをぶつけたのは昨日の事で、薬を過剰摂取したのも昨日の話です。
夜中、眠れず脂汗をかき、吐き気が襲いました。

苦しかったです。飲まなきゃ良かった、まだ死にたくないと思いました。
私自身、生きていたいのですが、気持ちが落ち込みすぎて、この世に居たくないという気持ちもあります。

今まで生きてきて、落ち込む事は何度もありましたが、ＴＶを観たりすればいつの間にやら
元気になっていました。しかし今回は何をしても落ち込んでいる気持ちが変わらず、ぼーっとするだけです。
口の中も渇き、ごはんも食べたくありません。

ここまでが、今の状況に至った経緯と、今の状況です。

これ以上彼を傷つけたくない気持ちの反面、彼と離れたくない気持ちもあります。
この蟠りは何なんでしょうか。
この矛盾した気持ちは何なんでしょうか。

彼は何も悪くないです。私がすべて悪いです。
それはわかっているのですが、これから先、自分がどうすればいいのかわからないです。

時間が解決してくれるものなのでしょうか。

こんな事、友達にも言えませんし、家族にも言えません。

まとまりのない文章で申し訳ございません。

宜しければ、どうしようもない私に何か言葉をください。
宜しくお願い致します。

回答No.4

cafeM

心身ともに参っているあなたには
酷なことを言うようですが
あなたは「大好きな彼と別れた」とおっしゃいますが
そういう行為（彼を苦しめるだけの行為）を繰り返している時点で
あなたは本当は彼の事を好きなのではないと思います。
あなたが好きなのは自分自身に他なりません。

本当に相手を想うという事はどういうことか。
相手を傷つけ、苦しめる事ではないです。
きっかけを生み出したのは彼だとしても、
あてつけるように自殺未遂をしたり復縁を迫ったり
あえて彼を苦しめる選択肢ばかり実行しているあなたは
本当の意味で彼を愛していたとは言えません。

自分の（フラれた）苦しみを分かち合ってほしい、
苦しい自分を救ってほしい、一人にしないでほしい、
そういう気持ちを彼への愛だと正当化してぶつけているだけ。

目を覚ましてください。
あなたと彼は終わったのです。
彼はあなたが重いと、はっきり答えを出したのです。
その上でIさんに惹かれているのです。

二人がこのような結末を迎えたのは彼のせいではない、
二人で出した結論のはず。
彼にばかり背負わせようとするのではなく
自分自身で受け止める力を、あなた自身が持つべきです。

きついことばかり言いましたが、失恋は誰だって辛いです。
そこを乗り越えることで、今よりもっと素敵な女性になれるのです。
がんばってください。

回答No.3

ffg54996

きついことを書いてしまうと思いますが・・・
彼の気持ちは完全にあなたから、離れてしまったのではないでしょうか。

彼にとってあなたはかなり重い存在になっていませんか。
あなたの事で疲れさせていませんか。
大好きな彼に傍にいて欲しい、好きでいて欲しいと思われて取られた行動が、自殺未遂だったり、彼にきつい言い方をしているのだと思いますが、あなたが同じ行動を相手にされたとしたら、好きな気持ちは続くのでしょうか？

お友達でも、一緒にいて心地よい人と仲良くしたいと思われませんか？
恋愛であっても、またその他の人間関係であっても同じ事です。

もう、あなたはその彼を諦めた方が良いでしょう。
忘れるには辛い時間をしばらく過ごす事になるでしょうが、誰しも苦い恋の経験はあります。

ご自分の反省点はしっかり分かっていらっしゃるようですから、時が経てば、あなたももう少し冷静になって、今の落ち込んだ気持ちも少しずつ解消されるでしょう。

今後、別の誰かとお付き合いされるまでには、あなたが自分自身をもっと大切にしていただきたいです。

回答No.2

blazin

貴方に必要なのは。
バランスの良い自分自身を取り戻す事。
そして、
バランスの良い貴方として、
バランスの良い思い合いが出来る関係を目指す事なんじゃない？
貴方はバランスが悪いんだよ。
だからこそ、
彼に対して一方的に比重を掛け過ぎてしまう。
今の私が彼にとって心地の良い存在なのか？
その大事な目線が消えてしまう。
自分「が」好き、自分「が」彼と一緒になりたい、
自分「が」別れたくない、自分「が」満たされたい。
貴方は彼と付き合う中で、
どんどん世界を小さく狭くしていった。
それに対して、
彼はその時その時の自分として、
無理なく楽しい、風通しの良い、
お互いに強く依存し合わない関係を望んでいた。
今の貴方なら、
自分と彼がすれ違った理由が分かるでしょ？
同じお付き合いの枠「内」にいても、
求めている部分が「違う」んだよね？
貴方は彼とお付き合いした事で、
結果的にはどんどん自分を小さく小さくしてしまった。
自分の書き込みを見ても分かるでしょ？
別れて尚、
元彼が誰かに～とか、離れたくないとか。
必死に必死に世界の狭さの中で右往左往している。
「もう」別れようという言葉の重さ。
既にお互いの心地良さなんて無くなっていた。
貴方は自分が満たされる事に必死の人だから。
彼が今の自分を心地良く受け止めていなければ、
「二人」としての関係性って廻っていかないんだよね？
貴方は彼との関係に必死過ぎて、
彼が貴方との関係をしんどいと感じている事さえ直視出来なかった。
だからこそ、
彼から別れたいと言われたら即「被害者」感覚になる。
慌てて彼に繋がり直したい自分を要求する。
そして求めて求めて求めて満たされないと。
その気持ちが成り立たない反動で、
今度は自分を苦しめるような自暴自棄になってしまう。
今までの貴方だよね？
別れる位なら我慢する～とか。
お付き合いの最後の方は、
必死に必死に彼に「構って」もらおうとした。
我慢するから受け入れてよ、我慢するから傍にいてよ、と。
優しい彼は出来る範囲で「構って」あげていた。
でも、
構う、構われる。
その時点でお付き合いじゃないんだよね？
気持ちで動いていない。
貴方が可愛そうだから。
自分という軸を持たない、グラグラの状態の貴方がいるから。
一度は付き合って動き出した責任もあるから。
付き合うまでは分からなかった。
でも、
付き合ってみたら。
貴方は恋愛と自分自身をバランス良く共存出来ない人だった。
彼は、
誰よりもバランスの良い関係を望んでいる人なのに。
直ぐに重さを持ち込むような関係性では無くて、
今を今として、
出来る範囲で丁寧に積み重ねていく中で。
自然と見えてくる将来やこれからなら考えたい。
逆に言えば、
今の時点で先の事を急いだり、決める必要なんて無い、と。
そういう彼に対して、
貴方はどんどん自分の求める深い恋愛に「適う」彼を求めてしまう。
だから喧嘩が耐えない。
喧嘩が続けば続くほど心はすり減る。
貴方と彼は、
ある意味別れるべくして別れているよ？
どちらが良い悪い、というよりも。
お互いにお互いの「違い」をそのままにして付き合っていたから。
今の貴方はどう思う？
そして、
今のバランスの悪い貴方の「まま」では。
仮にまた良い人が現れても、
貴方は直ぐにその相手に自分を賭け過ぎてしまう。
自分という軸なく、そのまま相手とセットにしてしまう。
元彼との関係と同じように、
バランスの悪い寄り掛かりであり、擦れ違いが生まれてしまう。
お互いに違いのある同士。
貴方は違いのある相手に対して、
自分と「同じ」ものを強く求めやすい人なんだよ。
そして、
自分「が」満たされる、自分「が」寂しくならない。
いつの間にか「一人」の恋愛になりやすいんだよね？
そういう自分がハッキリと見えたのが今回の経験でしょ？
活かさないと、これからの貴方に。
単に彼の気持ちの拘るだけの悩みでは何も生まれない。
それよりも、
相変わらずバランスを崩して相手を求めてしまう自分。
貴方のバランスが悪いなら、
当然求められた相手だって窮屈なんだよ。
そして、
窮屈になっている事さえ分からなくなってしまう。
当然お互いに心地の良い状態は無いよね？
もっと自分を大事にしないと。
こうして書き込んだのも大事な事。
そして、
誰にも言えないからこそ、
心療内科やカウンセリングの機会も活用する。
秘密は守られる。
自分を追い込んだ事実だって驚かれない。
誰にも言えない状態って心が「篭った」状態でしょ？
それを、
専門家に伝える事だけでも貴方の心の風通しが変わるよ？
もっと自分を大切にしないと。
自分を大切に出来るからこそ、
相手の「個」を尊重出来て、
相手の事も自分以上に大切にしていけるんだからね☆

回答No.1

96183327

はじめまして。心と頭がバラバラになってしまい、何だかわからなくなっていているのでしょうね。度合いの問題はあれ誰でもそんな気持ちになることはあると思います。１つの提案として、質問者さまと彼との立場を逆転して、彼が質問者さまがとった行動や対応をしたら、どう感じられますでしょうか？相手がそういう行動にでるのは自分のせいだと思って、彼が不安な気持ちを感じるたびに、仕事も何もかも後回しにして対応できますでしょうか？最初の何回かは対応したとしても長い事そんな対応を続けられますでしょうか？状況や度合いの問題で対応できることとできないことがあります。客観的に見れば、彼は優しい対応をされており、それが裏目にでてしまっているように思います。相手を受け入れるやさしさと、きっちり線を引くやさしさとあり、彼も受け入れてしまう度合いがちょっと過ぎてしまい、お互いが良い関係にならないように思います。相手の立場に立って、自分を客観的に見る努力をしてみるのも１つの方法だと思います。当事者にとってはとても難しいことですが、自分で自分の心の原点を変えるしかないので、いろんなかたの意見のなかから、自分の心に響いたことをがんばってやってみてはいかがでしょうか？みんないろんなことを乗り越え、若い時はこんなことでばかやったり辛かったりしたけど今振り返れば、なんでかなぁ～なんて笑える日がくるので、乗り越えてください。乗り越えたからいまの自分があるという日を迎えてください。大丈夫!がんばって!