自分に正直に生きたいという彼は自分の事しか考えてない気がしてきました。

質問

自分に正直に生きたいという彼は自分の事しか考えてない気がしてきました。

結婚について真剣に話した彼がいます。
すると将来転職するつもりでいる、仕事があきそうだし、自分のやりたい事が見つかると思うし、４０、５０歳でも仕事はあるし金銭面で苦労はさせないよ。と言います。

どうして仕事やめるの？と聞いても自分の気持ちに正直に生きたい、我慢したくない。などの理由です。
本当は仕事が嫌で何か辛かったり、苦しかったりするの？と聞いてもそうじゃなくて満足できてないといいます。彼はチャレンジしたり、好きな事をして生きたいと言います。
その理由で家族を不安にさせたり、これから家庭を持とうと真剣に思ってる人が言える事だと思えません。

私は転職がダメだとは思っていませんが彼の何とかなるよ。という考え方が甘いと思います。
普通一生で一度は転職するでしょ、と当たり前のように言います。
仕事が合わない、辛い、いろいろな理由で転職する事もあると思いますが、彼の理由を聞いても自分が楽しいと思えないことをしたくないと言います。私は聞いてて納得できません。

夫として考えるとやはりこの人と一緒には生きていけないと思いますし、考え方が楽観的過ぎると思います。話し合いましたが彼の言い分は変わりそうにないです。
今まで結婚するつもりでいたのでよく分からなくなってしまったのですが、これから先を考えるとこの人とは別れた方がいいですよね（＞＜）？

回答No.1

yucky2155 · ベストアンサー

結婚しようとするお相手ですから、それは不安になるでしょう。そして、堅実に一つの会社にいられれば、そこで続けていけば安定した生活をおくることがでるでしょうし。
女性からするととても不安だと思うかもしれませんね。
しかし、長い人生では、予定通りにいかない事は沢山ありますし、予定通り行かないでしょう。また、どんなにデキル人でも絶対に山はあります。そんな人生の中では「根拠のない自信」は意外に必要だと思います。「根拠のない自信」信じる事は一見バカに見えますが、実はとても重要であり必要です。なぜなら、それはその人自信を信用すると言うことになります。彼がどこ程度甘いのかはわかりませんし、その程度にもよるかもしれませんが、長い人生楽しみたいという気持ちはいいと思います。それを信じる事もいいと思いますけどね。逆に、そんな綺麗に予定通り人生上手くいきませんよ。人生は予定外の事ばかりが起こります。
ですから、無謀に思えるかもしれませんが、あなたがその人自信を愛しているのであれば、信じてついていくのはいいと思いますよ。

お礼

人生予定外の事ばかりだと私も思っています。
根拠のない自信→大好きな彼だったら何がなんでもついていくかもしれません。でも正直危険なかけをする程彼の事を好きだと思っていない自分に気づきました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#174960

その彼はこの人物↓と同じですか？

http://okwave.jp/qa/q6041313.html

全然合わない二人だと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

taka-aki

応援したいと思えないなら合わないから別れるのがいいと思います。
あなたは自分が応援したいと思う人を応援すればいい。
彼の生き方が間違ってると思えば、別に一緒にいる必要はありません。

どう生きるのかは重要です。
家族のために我慢してつまらない仕事をする人が好きなら
そういう人を探せばいいと思います。

お礼

やはり応援したいとは思えません。
彼の生き方が間違ってるとは思っていませんが私と考え方が違います。
私は家族の為でも自分の為でも仕事はたいてい我慢が必要だと思っています。私も会社員ですが仕事を楽しいと思った事は一度もありません。仕事が楽しいと言っているのは夢が叶った人やごく一部の人です。そんな人で会えるほうが珍しいと思っています。
家族の為に我慢して働いてるんだよ！と言われても嫌なので考え方があう人を見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

ham0322

はじめまして。

非常に難しいお話だと思いながら拝見しました。

まず最初に、個人的な意見としては、多分別れられた方が質問者にとっては良いのでは？と
思いました。

ただし、それは彼氏さんがおかしいとか、間違ってるって意味で申し上げているのではありません。

結婚や仕事に対する価値観が違うので、この先もきっとここが一致することはないんじゃないかな？
と言う意味でそう思ったわけでした。

彼氏さんに対して思うのは、文章から拝見する限り、「好きな事」をしていても、何か我慢したりしないといけないことが発生したり、慣れて来て飽きた頃にには「好きな事」じゃなくなってると思いました。

他の回答者様も挙げられているように、きっとこれは「逃げ」と言う否定的な要素を、自分の都合の良いように「チャレンジ」とか「好きな事をし続けたい」と言う肯定的な要素にすりかえているだけのように思います。

ご自身がそれに気付かない限り、きっと彼氏さんは「好きな事」が変わり続けますよね・・・。

それに、「好きな事」ってのが、「家族のために頑張る」ってことで、業種じゃないって考え方があっても良いわけですが、そうじゃないみたいですし・・・。

また、質問者様に対して思うのは、彼氏さんよりも現実的なモノの見方が出来る方なんだと思います。

どっちが大人か子供かって話よりも、こう言う彼氏さんとご結婚されるなら、単純に「その人が好き」
で、「何があってもこの人と一緒にいたい」って気持ちじゃないと難しいでしょうね。

もし、そう思うぐらい彼氏さんのことが好きであるならば、苦労を乗り越えたりした際に得られる
達成感や喜びは、安定した生活を送ることよりもはるかに大きいもののように思います。

ご回答に質問者様自身が書かれているように、多分そこまでの気持ちは質問者様にはないんじゃないかなと思います。

でも、それは決して悪いことではなく、ごくごく自然な気持ちだと思います。

質問者様が将来のパートナーに求めるものの中に「安定感」だったり「現実感」だったりするのは
将来設計をする上でとっても大事なことだと思いますし。

そんなわけで、ご質問者様には今の彼氏さんの考え方は、結婚相手としては向いてないと思いました。

ご参考になれば幸いです。

長文失礼しました。

お礼

そうですね、彼の考えが間違ってるかどうかと言われると人それぞれなので私と考え方が違うという事だけなのかもしれません。
結婚や仕事に対する考え方が全然違うと本当に話し合って気付きました。
ham0322さんが言う通り「逃げ」の気持ちを自分の都合のいいように「チャレンジ」とかプラスの言葉にしてすりかえてるだけのように私も思います。彼はそれに多分気付いてないですし今までもそうやって生きてきたのだと思います。
今考えても彼と苦難を共に一生過ごせるとは思えません。
こんな不安なまま結婚するのはお互いによくないですよね。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

key00001

男ですが、質問者様に近い考え方です。

転職は構いません。
本当に彼氏さんが言う様な理由ならね。

でも、「我慢したくない」って言う言葉に象徴されてますが、何かがイヤで「逃げる」のであれば、問題解決能力や忍耐力が低い・劣るってコトでしかないです。

辞めるなら、問題を解決してから辞めるべきだと思います。
それが出来れば、大きな自信になります。そしたら転職しても大丈夫でしょう。
或いは、辞める必要が無くなります。

多くの亭主は、愛する家族のために、能力を絞り出したり、絞り出しても何も出てこない時は、屈辱に耐える等の、忍耐をしてるんですよ。

そういう忍耐って、自分のためになんて、とても出来ません。逃げ出しちゃいます。
「辞～めた！」で済ましてしまいます。
自分より重い存在・自分より大事な存在があるから、耐えられるんです。

逃げ出したいコトから簡単に逃げ出す人は、大事な存在が無いのか、一番大事な存在が「自分」だからだと思います。

「何とかなる」なんて言うのもなぁ。
せめて「何とかする」ですね。責任感が無いってコトですよ。

そう言う人には、「どうやって？」って聞いてみて下さい。
具体的な方法を言える状態の人は、必死で考えたから。責任感があります。
言えない人は・・・ただの無責任で思慮が足りない楽天家でしょう。

お礼

忍耐力も大切だと私も思いました。
家族の為に働いてくれる旦那さんを感謝の気持ちを持って大切にしたいと思います。
一番大事な存在が「自分」っていうのが響きました。
彼は自分で自分の事をよく褒めるし自分が嫌な事はしたくないとよく言っています。
誰でも自分は可愛いと思うし第一に考えてるのかもしれませんが彼の場合はそれを主張し過ぎだと思います。
責任感も無さそうです。どうするの？とか聞いても具体的な返答がなかったのでダメですね。
何とかなるさ。しか言いません。
彼しか見えていなかったので考え直します。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#122684

ステップアップのために転職するのであれば、それなりのキャリアが必要ですよね。そのための努力は惜しまない彼ですか？
40過ぎて、新たに自分の満足する仕事を始めるのは想像以上に大変ですよ。
単に、自分が楽しいと思えないことをしたくないなんて人には無理だと思います。
ただ、大人２人で生きていくなら、質問者さんも働けばなんとかなるでしょうし、案外面白い生活が送れる気がします。
子どもがいたら状況は変わりますけど。

お礼

転職にはキャリアも必要だと私も思います。キャリアがあっても大変なのにない彼は一体どうするの？と思います。
二人だけの生活ならいいのですが子供もほしいですし私にも何となくの人生設計はあります。
最初から安定した生活を望めない彼とはやはり無理だと思えてきました。
人生楽しいと思えない嫌な事ばかりだけどそれを乗り越える忍耐力が私は必要だと思っているので価値観が違うのでしょうか。一人で生きていくならそれでもいいと思うのですがそうじゃない状況なので困ってしまいます。
ありがとうございました。

回答No.3

usaty

私は女ですが、仕事に対しての考え方は質問者さんの彼に近いかもしれません。

生活（お金）のために、好きでもない仕事をする。。。これは、できる人とできない人がいます。

本来は「好きな仕事」ができて、それで生活が満足に成り立つのが理想です。

しかし、理想と現実は違う事が多いですよね。

質問者さんがこの先、結婚生活をする上で不安な気持ちになられるのは理解できなくはないです。
彼はきっと、大切な人との結婚生活のためにでさえ、嫌な仕事を続けることはできないのでしょう。

男だから女だからは関係なく、仕事に対する考え方の違いだと思います。

理想を現実にするには、いかに強く思う（願う）かだと思います。

彼の希望は、「好きな仕事をして、そして質問者さんとの結婚生活も楽しくする」
なのではないでしょうか？

好きでもない仕事をしながらでは、生活もつまらなくなるのではないでしょうか。

人間はその気になれば何歳からだって、やり直す事ができます。

質問者さんには彼の考え方が楽観的に見えるのかもしれませんが、

　好きでもない仕事＝やりがいのない仕事　です。
　好きな仕事＝やりがいがある仕事＝私生活にも活気を持てる！

「なんとかなるよ」と彼の言い方が楽観的に聞こえるのだと思いますが
なんとかなる＝なんとかする　なのではないですか？

質問者さんが彼を信じて、いつも味方で応援していけるか、
それとも目先のことしか見れずに「彼はダメだ」と決めつけてしまうのか、
結婚はお互いに相手の事を信じて支え合わないとうまくいきませんよ。

嫌な仕事を、嫌々やり続けるだけの人がよいなら、彼とはうまくいかないでしょう。
彼はこの先、やりたい事を見つけてイキイキと人生を楽しみながら過ごしていきたいのでしょう。
もちろんすんなりとはいかないかもしれません。（山あり谷ありかも）

仕事に対する考え方の違いは、いくら話し合っても平行線かもしれません。

彼の仕事に対する考え方を受け入れて、なにがあっても味方で応援し続ける事ができるなら、
お二人には明るく楽しい未来がくるでしょう。

質問者さんにそれが無理なら、ギクシャクするかもしれません。

私は幸せな事に好きな仕事につけています。
仕事はすごく大変でしんどいけれど、好きな職種なので頑張れます。
結果、私生活も忙しいけれど楽しいです。
家族の全面的な協力に支えられてます。

質問者さんも彼の考え方に対してほんの少し見る角度を変えて、もう一度考えてみてはいかがですか？

お礼

仕事に対する考え方が違うのだと思います。
好きな仕事につける人はほんの一握りの人だと思っています。そしてそれはとても幸せな事だと思うのでusatyさんはすごいなと思います。その分努力が必要だと思うし苦労もあると思います。そう簡単に好きな職業につけるなんて思いません。

ただ彼の話は自分の事しか考えてないような雰囲気を感じます。
今の仕事も好きでやっていると自分でも言っているのにこの先続けるのは我慢できないと思う、会社にしがみつきたくないと言います。話が矛盾しているようでよく分からないのです。
彼は理想論ばかり話す人だと最近気づきました（＞＜）
ありがとうございました。

回答No.2

youtom

その彼氏さんはよほどのキャリアをお持ちなのでしょうか？
もしそうなのでしたら、心配は御無用だと思います。

もし、そうでなかった場合、４０歳や５０歳になって仕事なんてありません。
まったく仕事は選ばないとゆうのであればあるにはあるでしょうが、あったとしても「汚い」「きつい」「危険」「給料が安い」「帰れない」など劣悪な職場だと思います。
我慢したくないなどと言っている人には到底務まりませんよね。
世の中そんなに甘くないです。

ご結婚はお二人の意思です。
ご質問者さまがそうゆう彼氏さんを支えると思うのであれば全く問題はありません。
ただ、そうゆう考えが一向に変わらないのであれば、絶対に父親にはしないでください。

お礼

キャリアもないのに言うから余計に不安なのです。
youtomさんの考えと私は一緒で、我慢できない人がきつい仕事などできると思えません。
彼は家族に甘やかされて育った感じで子供っぽい性格です。
私には支えられそうにないです。
ありがとうございました。