自分の両親と彼 （長文です）

質問

以前もここで相談させていただいた者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2957524.html）

彼に振られてから1ヵ月半が経ち、私の気持ちも少し落ち着きつつありました。
振られた後も何度か「私のどこがいけなかったのか。悪い所は直していく。私はまだ好きだし一緒にいたい」って伝えました。
しかし彼は別れの理由を教えてはくれませんでした。
ところが昨日の夜、彼の気持ちを聞けました。

以前彼が私の家に遊びに来た時、私の両親と4人でご飯を食べました。
彼の事は母には言ってあったのですが、母は彼と付き合うのはいいが結婚となると大反対だ、と言っていました。
だから彼が遊びに来るのも「友達として歓迎する」という感じでした。
母が反対している理由は彼が高卒だったり、彼の両親の問題だったり、彼の背が低い事だったり。
私は彼の中身を見ないで決め付ける母親に対してムカついていた部分もありました。

しかし私・彼・母の３人で彼の実家の話になった時母が「こんな所には住めないよね～」的なことを言いました。
その時私も「そうだよね～」って感じで流しました。
私は別に本当にそう思っていたわけではなく、母の言葉につられてつい賛同してしまったという感じです。
しかし彼はこのやりとりが「自分の育った所や両親を馬鹿にされた」と感じたとの事でした。
私はそれを聞き「私はそんな風に思ってなかったけど流れで言ってしまった」といいましたが、彼は例えあの場で私が母に「言いすぎだ」って諭したとしても「そういう事をサラっと言っちゃうのってどうなの？」って思ったらしいです。

私は薄々母の言葉の中にものすごくトゲのある言い方をしていて、彼や私に対して遠まわしに「別れろ」って言ってるのに気づいてました。

父も父で彼の理解を脱する事があったようです。
彼と父の趣味はバイクで、２人でとても楽しそうにバイクの話をしていたので私も微笑ましく見ていたのですが、どうやら父は彼のバイクに私と彼が出かけている間にまたがったり、クラッチを触ってみたりした様なんです。
それが彼にとっては「信じられない事、ありえない事」だったようです。
（要するに自分がいないのに人のバイクにそういう事するって事が）

彼は「今も好きだし抱きしめたいよ。でも結婚を考えられない」って言っていました。
「ああいう両親の元で育った私もきっと同じだって思ってしまう。仮に結婚って話になった場合、家の問題がある」という事らしいのです。

私は振られた理由が自分の性格や彼に対しての態度に問題があったのでは？とずっと悩んでいたので、彼の話を聞いて正直ショックでした。
振られた理由は私自身ではなく両親のせい？？と思わずにいられなくなってしまいました。
母が凄く憎くなった・・・。
話したり顔を合わせたりするのも嫌です。
しかし私は母に彼に振られた事を全て打ち明けてしまったので、母を責めることはできません。
（あの時は振られたのは自分のせいと思っていたので）
彼に申し訳ない気持ちと、お互い好きなのに別れなくてはならないという選択、母を憎らしく思う気持ちがごっちゃになってしまってます。
両親に話しかけられるとムカムカイライラしてしまいます。

彼とやり直したいと思いはあるのですが、将来は無い、という思いもあります。
私は彼と両親にどういう態度で接したらいいのでしょうか？
また両親と彼との関係など乗り越えてゴールインされた方いらっしゃいましたら、何かアドバイスよろしくお願いします。

回答No.12

Kubukurin · ベストアンサー

私は、あなたの相談と他の人の回答を全部読ませてもらいましたが、他の人とは違うことを感じました。あなたは御自分を責めていらっしゃいますが、ちょっとした話の流れで思ってもいない事を言ってしまう事って、あると思いますよ。
彼の行動の方が、不審に思えます。会って間もないのに、あなたの実家をどうしても訪ねたいと言ったり、そこでちょっと馬鹿にされたからといって別れると言ったり。何故そんなにあなたの実家に行きたかったのでしょう？
バイクについても、男の人って、結構物の扱いに無頓着な人も多く、お父さんがしたくらいの事でそんなに怒るのは神経質すぎると思います。私の夫なんか、結構値段のするベースギターを買ってすぐから６年くらい、そんなに親しくない２人の人に貸していました。私が返してもらった方が良いと言ったので、やっと返してもらいました。そんな夫は、優しくて、性格いいですよ。
あなたが好きなのなら、あなたを悲しませたくないはずだし、そう考えても彼の行動はおかしく思えて仕方がありません。
今は彼の事が好きだから、別れて良かったと言ったら冷たい意見だと思われるでしょうが、あなたのためには良い別れだったと思います。ご両親については、良いとも悪いとも言えません。ありがちな親の態度かもしれません。

お礼

こんな長い文章全部読んでいただいてありがとうございます。

私もよくちょっとしたはずみで言ってしまう事があります。
彼だってありました。
けど彼曰く「許容範囲の問題じゃない？」って。
許容範囲というか価値観というか考え方の違いっていうか・・・って感じですね。
私は今も彼を好きな気持ちがあるので、彼の別れた理由が悲しいですが、Kubukurinさんのおっしゃる通り、別れは良かったのかもしれません。
けれどもまだどうしても母が許せないんです・・・。

ありがとうございました。

回答No.11

fight555

前半は、Ｎo.10の方と似ている回答だと思います。

恋愛と結婚は違いますよ。
結婚って、運命共同体。結婚後いろんなことがある訳です。それに対して背を
向ける訳に行かないときもある訳です。恋愛なら逃げることもできるわけです。
今は好きという気持ちですごせるかもしれませんが、誰かの助けが必要なとき、
そう、あなた（もしくは相手）の両親の手を差し伸べてくれるでしょうか？
１０年後、その彼（彼の両親）はあなたに何かあったとして、支えてくれている
イメージが浮かびますか？少し冷静になって考えて見ましょう。自分たちさえ
よければいい？それじゃ、将来産まれてくる子供がかわいそうです。価値観、経済力、
そして両親の考え方・・・などなど、かけ離れている人とは好きであっても難しい。

と、長い前置きはこの辺にして、私が思うことを。
母親の態度はちょっと「？」ですが、意外に両親のほうがよく見ているのかも
しれないですよ。相手の両親のことも母親は考えているようですし、意外に
反対理由は彼のことじゃなく、彼の両親かもしれないですね。

「付き合うのはいいが、結婚は大反対」・・・この言葉にひっかかりました。

彼は少しでも距離を埋めるようにしてくれましたか？両親に受け入れられようと
努力しましたか？あなたを一生守ることを両親に訴えてくれましたか？
本当に両親がそう思っているのであれば、わざわざ食事に一緒にいくでしょうか？
あなたの両親も見極めたかったんじゃないですか？真剣なのかどうかを。
母親が嫌味な性格なら、あなたもそうでしょう。でも、あなたの内容が事実なら、
そんなに悪い人には思えないんですよ。

今大切なのは、彼の、自分に対する気持ちはうわべだけなのか？本当に愛して
いるのか？相手の両親も自分たちを支えてくれるのか？
あなた自身が見極めるくらいの気持ちでいてくださいということです。
それから結論を出してもいいんじゃないかなと思います。

お礼

（これは別れた後に聞いたのですが）
私の母は彼の経歴や学歴、身長、彼の両親の面で反対をしました。
だから付き合うのはいいが結婚となると話は別だと。
その事を聞いて私は母に対し物凄く怒りました（時既に遅しですが）。
彼の中身を見ないのかと。

私と彼はまだ出会ったばかりで、付き合いも短かったです。
両親と会ったのが早すぎたのかもしれません。

可能ならもう一度彼に気持ちを聞いてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

yu-ki80

26歳の女の子です。(既婚)
大変ですね。私は解決策としては、、彼のことはきっぱり諦める、か、もし結婚するならあなたがご両親と縁を切って結婚するしかないのではと思います。
結婚のタブーって色々ありますが、一番はやはり相手の家族をばかにする、悪口を言う、だと思います。正直自分でも嫌いな親でも、人に馬鹿にされると面白くないのが人間です。しかも、、あとで取り繕っても、いちど出てしまったそういう悪口はもう取り返せないことが多いです。それだけ強烈っていうか。私の周りでも、結婚が視野に入ってからの破局の原因はお金もあるけど、やっぱり家族の悪口は一番根を引いてます。
お母様の意見を軽く受け流してしまったあなたにももちろん問題があるけど、それ以上にたとえ内心相手の親御さんを良く思っていなくても、表には出さないのがいい大人です。それをかくそうともしないあなたのお母様の常識が彼には理解できなかったのではないでしょうか？私もやはり、同じことをされたら結婚はできないと思います。あなたの親御さんが大事な娘を預ける相手として彼の文句を言うのはまだわかりますが、彼の親御さんまでけなされるのはいかがなものでしょう？家ごとの常識や価値観って結構違うものです。あんまりずれてると結婚は難しいかもしれませんね。厳しいこと言ってごめんなさい。

お礼

私も母の言った事、自分がその発言をさらっと流してしまった事をすぐに後悔していました。
「あれは言い過ぎだ。ごめんね」と彼に一言でも言えればよかったです。
私は彼の環境や両親を馬鹿にしたりしたことありませんが、彼にとってはあの会話が許せなかったんですね。
母が言った事はひどいと思いますが、あの時に言わなかった自分にも腹が立ちます。

＞家ごとの常識や価値観って結構違うものです。
本当にそう思いました。
私と彼の家の価値観は随分違うのかなって思いました。

ありがとうございました。

回答No.9

See1028

辛口の回答になりますが失礼いたします。

貴女には申し訳ないけど、どっちもどっちだなって思いました。
貴女も貴女のご両親、彼もです。

＞しかし私・彼・母の３人で彼の実家の話になった時母が「こんな所には住めないよね～」的なことを言いました。
その時私も「そうだよね～」って感じで流しました。
私は別に本当にそう思っていたわけではなく、母の言葉につられてつい賛同してしまったという感じです。

ついつられて流す話じゃないですよね。
本当に思ってなくても、口から出た言葉が全てです。
こんな失礼な話を「つい賛同した」って言う貴女が、私は信じられません。

彼も別れて今更そんな話を蒸し返すなら、別れる前に言えばいいのにって思います。今更言ってどうなるのか？
貴女をご両親がギクシャクするのは、目に見えてますよね？

＞どうやら父は彼のバイクに私と彼が出かけている間にまたがったり、クラッチを触ってみたりした様なんです。

私はバイクは詳しくないし趣味でもないので、好きな人の気持ちは分かりません。
その上でお答えします。
確かにお父様のやった事は配慮が足りないと思います。
黙って人が大事にしてる物を触るのは感心しません。

でも勝手に運転したり、壊したりした訳じゃないんですよね？
「信じられない事、ありえない事」って別れを考える程の話でしょうか？
きっとお父様やお母様が、彼にとって良い人なら「ちょっと気分悪いけど、仕方ないか」で済んだ話ではないですか？
貴女はそれをお父様に話しました？
きっと何も抗議しない貴女に対しても、怒りの気持ちと諦めの気持ちがあるんだと思います。

＞振られた理由は私自身ではなく両親のせい？？

いいえ、基本的には貴女自身のせいだと思います。
いつもトゲのある言い方をする母親と、彼を会わせる必要あったんでしょうか？
貴女から彼の素晴らしさを理解して貰おうと努力しましたか？
ある程度貴女の気持ちが固いと分かって貰ってから、会ってもらっても良かったと思います。
乗り越えられなったのは貴女自身です。
それは彼も同じ。
彼は別れを選択し、貴女も将来はないと思ってる。

貴女だって言ってるじゃないですか？
＞将来は無い、という思いもあります。
って。。。

＞私は彼と両親にどういう態度で接したらいいのでしょうか？

ご両親には普通でいいと思います。
でも少し精神的に親御さんから自立した方がいいと思います。
彼とは結婚を考えなくても付き合いたいなら、そういった割り切ったお付き合いをすればいいとも思いますが。。。貴女も辛いですよね？
キッパリと連絡絶った方がいいと思います。

あまり自分の恋愛に親を介入させない方がいいと思います。
真剣に結婚を考えてるから紹介したと思いますが、物事には順序があります。
元々反対してるのに、彼氏として紹介しても、いい反応は期待出来ません。

貴女のご両親からしたら「してやったり」でしょう。
これからはご両親に会わすのも慎重に。
何でも話すことがいいとは思いません。

これを生かして今後はいい恋愛出来ますように。

お礼

私もあの母との会話の後すぐに「それは言いすぎだ」って思ったんですが彼に何も言わずじまいでした。
流れで言ってしまったとは言え、母と私の会話に彼が傷ついた事は確かですし、それに対してなんのフォローもしなかった自分に嫌気が差します・・・。

父に関しては運転したり壊したりしたわけではありません。
父も彼と同じ種類のバイクに乗っているので興味があったんだと思います。
ずーっと２人でその話で盛り上がってましたから。
なので私は父の行為が彼の怒りを買っていたなんて思いませんでした・・・。

＞いつもトゲのある言い方をする母親と、彼を会わせる必要あったんでしょうか？
私は彼が家に来る事を反対したのですがどうしても来たいというのでOKしたんです。
それは母がどうとかそういう意味ではなく、付き合いも浅いし早くないか？って思ったからです。
私自身、彼をまだよく分かってなかったし。
なので彼はとってもいい人なんだよとか、理解してもらおうっていう思いが欠けていたんだと思います。
彼が家に来た後くらいから、私は彼を物凄く好きになっていったので。
もう少し自分の気持ちが固まってからにすればよかったですね・・・。

＞元々反対してるのに、彼氏として紹介しても、いい反応は期待出来ません。
元々反対していたわけではなく、彼に会って仕事の事や彼の両親の話を聞いた後で反対た感じです。
実際その後から母は私に遠まわしにチクチク言ってきましたから。

両親に対してはやはり顔を合わせるとイライラしてしまいます。
今はまだ話をしたくありません。
See1028さんのおっしゃるように、私自身、自立が必要だと思いました。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#228732

5566-tonyさんにも彼にも親の反対を押し切ってまで一緒になりたいという強い気持ちがなかったようですね。

結局は彼の立場になって考えてあげられていなかったんですよ。だから彼の気持ちに全く気付かなかったんです。

母親の失礼な言動に対しても流れとはいえ賛同するようなことを言ったり、反論する事がなかったということは彼からみれば5566-tonyさんも母親と同じ考えの持ち主であるということです。

母親の思惑通り彼と別れてしまってもまだイライラするだけで何も言えないうちは親のお眼鏡にかなう男性と結婚するしかないでしょうね。

自分で何もしないうちは障害を乗り越えて結婚するなんてことはできません。5566-tonyさんにはその覚悟が全然できてないようです。

将来が無いと思えるなら諦めることですよ。

お礼

＞彼にも親の反対を押し切ってまで一緒になりたいという強い気持ちがなかったようですね。
確かにあの時は無かったです。
私自身あの日彼と会うのが5回目だったのです。
彼は今海外赴任中で、付き合ってって言われて日本に一時帰国してきてすぐ私の家に来たんです。

私はその後から彼を好きになっていったので、yun-chさんのおっしゃるように彼の気持ちになったり出来なかったんだと思います。

あの時既に気持ちが強かったらもっと違う結果になっていたかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.7

konohakono

彼の気持ち分かります。
そして、全ての原因が質問者様のご両親にあるとも思えません。
その場で、母親と質問者様の彼の育ちを否定する会話を耳にしたら、
質問者様も同じような思考なんだと、私でも思ってしまいます。
ハッキリ言って、友達としても歓迎していませんよね？

＞私は薄々母の言葉の中にものすごくトゲのある言い方をしていて、彼や私に対して遠まわしに「別れろ」って言ってるのに気づいてました。

気づいたその場で、何か対処したのでしょうか？
もし言われるがままだとしたら、彼が気の毒です。
父親のしてしまった行為に対して、父親に何か言いましたか？
そして、彼にそれを伝えましたか？

交際や結婚に頭ごなしに反対する親はどこにでも居ます。
人格否定や質問者様のご両親のように、育ちや生い立ちを否定する
親も残念ながら沢山います。けれど、それを二人で乗り越えるには、
反対している親の子供が、断固として「自分はそんな考えは無い」
という事を相手に示して行動しないと、
相手は追い詰められるだけです。

ムカムカイライラしている今の状態以上の気持ちを
彼は味わったと思います。そして、これからも
味方の居ない状態で、自分の事を否定され続けるのは酷でしょう。

私も義両親には酷い言われ方をされ、
全てを否定されていました。
でも、その都度、彼（今の旦那）が戦ってくれました。
彼の母親に彼は真っ向と反論してくれました。
それが無かったら、今の生活は考えられません。

お礼

＞気づいたその場で、何か対処したのでしょうか？
すいません、ちょっと書き方に語弊がありました。
反対し始まったのは彼にあった後からなので、私に対してチクチク言ってきた感じです。
しかしあの母の発言に対してフォローを入れなかったのは事実。
言い過ぎだって思っていたのに出来なかったのは、本当に後悔してるし自分自身に嫌気が差します・・・。

＞父親のしてしまった行為に対して、父親に何か言いましたか？
正直何も言いませんでした。
彼と父は一緒にいる間ずっとバイクの話をしていて（彼と父は同じ種類のバイクに乗っている為）、私も
「話が弾んでてよかったよかった」と思ってたので、彼が父の行為に怒っていたとは思いませんでした。

しかし結果的に私の両親が彼を傷つけ、私もその事に対し何もフォローしなかったのは事実です。
彼は私がフォローしても結果（別れる選択をした）は同じだったと思う、とは言っていました。
結果はどうであれ、あの時にフォローしてれば良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

melissa-n

まず、ご両親の言動が、本来の性格によるものなのか、彼と別れさせるための嫌がらせとして出たものなのか、どちらなのかをはっきりしましょう。
今後とるべき対応が違ってきます。

どちらの場合も、彼自身は質問者様がご両親と同じような性格じゃないか、という疑念を抱いていることにはかわりがないので、「まずは結婚とかを考えず、私が両親と同じなのか付き合っていく中で見極めて欲しい」と伝えてみるのがいいのではないでしょうか。

１．本来の性格による場合
　彼と過ごすなら、今後彼の目に触れるところ（＝質問者様の周囲）にご両親の影があると良くないと思います。
　なので、彼と一生を過ごしたいなら、彼にご両親の存在をあまり感じさせないよう、徐々に距離を置く必要があるでしょう。あなたの人生とご両親の人生は別なのだ、もう娘は一人の大人なのだと、環境から実感させる、慣らす必要があります。
　質問者様が一人暮らしなら、必要以上に連絡を密にしない。実家暮らしならまず家を出る。
　ただしあくまでも徐々に離れることです。そして、ご両親に対しては育ててもらった恩と感謝の念は常に持ち続けるほうが双方にとっていいと思います。

２．嫌がらせの場合
　時間をかけるしかありません。
　ご両親には、彼と付き合いながら、自分が彼と付き合うことでこんなメリットがある、幸せだ、ということを年単位で根気よく見せつけ、機会があれば説明します。彼をけなされても激昂せず、理性的に対応しましょう。激怒したりすると（あの子は恋に盲目になってるだけだ）と判断されやすいと思うので。
　どう手を尽くしてもダメな場合、二者択一もやむを得ないと思います。

最後に、ご両親に話しかけられたくないというお気持ちは、無理して押し殺す必要はありません。
今は仕方ないと思います。
出来る限りご両親と接しないよう、生活時間を多少ずらしたり、思い切って「落ち込んでいるからしばらく話しかけないで欲しい、回復したら自分から言うから」と直接伝えてしまうのもいいかもしれません。（逆効果な場合もありますが）
親御さんに対する憎しみは、その根が別の深いところにあるのではない限り、今回の問題が解決して時が経てば薄らぎますから、今はそう思っても仕方ないのだとご自分を楽にしてあげてくださいね。

お礼

私の母ですが、１、２両方の様な気がします。
２はあくまでも諭すつもりで言ってるんでしょうが。

彼は今海外赴任をしています。
早くても帰ってくるのは年末らしいのです。
私は今実家にいますが前々から考えていたのですが、家を出ようと思っています。
しかし今年の1月まで自費留学していたので出るにもお金がなくという感じです。
（こうなった以上親に借りたくはないし）

両親に対しては、今の所普通に接する事はできません。
自分にも非があるとは思うのですが（彼にフォローできなかった事やあの時彼の気持ちに慣なれなかった事など）、
やはり「あんな事さえしなければ！」と思ってしまいます。

＞「両親と同じなのか付き合っていく中で見極めて欲しい」と伝えてみるのがいいのではないでしょうか。
少し時間がかかってしまうかもしれませんが、そのように彼に伝えてみたいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#67354

私は彼に同情してしまいます。そして今回は、終わったものですからどうしようもないです。次へ進まれるのがいいと思います。

結婚したいとまで思うのであれば、質問者さまは彼の方をなぜ向かなかったのですか？
こんな所に住めないねー。そうねー。
彼を全然フォローしてないし。流れで、って。
ご両親が反対意見であっても、彼を好きであれば全力で彼の味方をすべきでしたよね。
こんな所に住めないねー。→彼の実家をなんてこと言うの！と叱るとか、彼とならどこだって最高だよ！とでも言えなかったですか。微塵も思ってなかったら口にさえ出せなかったでしょう。そしてそれを彼は見抜いたのでしょうね。
バイクの事でも、お父様を質問者様が怒り叱るくらいでないと。非常識すぎ。
そういうご両親と、そういうご両親をなにも疑問視せず否定もせず、ずっと育ってきたなら、彼が失望するのもわかりますよね。彼の立場を思いやるとかないですもの。
ご両親に対して怒るのも的外れ。今さらです。
事あるごとに、彼を全面的に支持してご両親を説得するくらいでなかったから、仕方ないと思います。彼の中では、質問者さまが自分の立場でなく質問者さまの家族と同一の場所にいる、自分の方に立ってないと思えたのでしょう。質問者さまの書いておられる文章もそのように見えます。彼の立場、味方になってないし。
人間には相性や縁があるので、質問者さまと彼は今回ご縁がなかったのでしょうね。
「人」を見るには家族、友人、周囲を見るとよくわかります。

質問者様とそういうご両親を受け入れてくれる人がそのうち、出てくるといいですね。

お礼

＞結婚したいとまで思うのであれば、質問者さまは彼の方をなぜ向かなかったのですか？
正直に言うと、この時点では私はあまり彼を知りませんでした。
彼の海外赴任先で出会い、その後チャットなどを通じ彼の猛アタックで付き合うことを決めました。
（私がその国へ旅行した時に初めて会いました。知り合ったのはブログを通してです）
なので彼が家に来たのは私自身会うのも数回目かでしたし会ってから3ヶ月くらいしか経ってませんでした。
家に来たのは彼の会社の1週間休みを利用して一時帰国したからです。
私は「ちょっと家に来るのは早いのではないか？」と言ったのですがどうしても行きたいというのでOKしました。

そういった経緯からまだ自分の気持ちも固まっておらず、フォローできなかった、彼の立場に立てなかったんだと思います。
私は彼の一時帰国の時一緒に過ごし、彼を好きになっていき、「これからもずっと一緒にいたいな」って思ったのです。

＞事あるごとに、彼を全面的に支持してご両親を説得するくらいでなかったから、仕方ないと思います。
私の気持ちが本当に「彼を好きだ」って思えている今なら説得したり反発したり出来たんでしょうが・・・。

なので本当に彼に申し訳ない気持ちと、両親と自分自身に腹が立ちます。

ありがとうございました。

回答No.4

bluesky2000

「母の言葉につられてつい賛同してしまった」のはあなたの責任でしょう？
ご両親だけが問題じゃないですよ。あなた自身にも問題があります。
そして、「価値観の相違」がしばしば離婚の原因になるのは、それぞれ、自分の価値観や自分が何気なく行っている言動などが相手を苦しめるということに気がつかない、というとても根が深い問題だからです。
強く意識してやっている行動の方が、反省して改めることができます。
でも、殆ど無意識に（深く考えずに）やっている行動は、改まらないんです。必ず似たようなことをいつまでも繰り返すんです。
言われた事実そのものは「ああなるほど、悪かったな」と理解したとしても、似たようなことがまた起こります。

私の価値観からすれば、彼の実家で「こんな所には住めないよね～」などという発言は、非常識にもほどがあります。
そこで「つられてつい賛同してしまった」あなたも同類です。
そんな人と一緒に自分の家庭を築くなんて考えたくもありません。
きっと彼は今、そういう気持ちでいるんだと思います。

今のうちに綺麗サッパリ別れて、自分と価値観・感覚の近い相手を捜した方が、お互いのためだと思いますよ。

お礼

彼が別れを決意した理由を聞いた時、価値観の相違を感じました。
最初の頃彼は「価値観の相違なんて感じられない」って言ってたんですが。
きっと私と彼は価値観と考え方も違うんだなと思いました。
私も彼に対して「何でそんなこと言うんだろう、そんな事考えるんだろう？」と思う所がありましたし。

私の母が「こんな所には住めないよね」って言ったのは彼の実家や両親に対してではなく、都心に遊びに行くのに遠いから（気軽には行けない距離です）って意味だと思います。
（話の流れから。うちの両親はたまに車で都心に遊びに行ってるもので、地図を見ながらそういう話をしている時に出た発言です）
しかし彼はそれを馬鹿にされたと受け止めたということは、彼はそう考えなかったんだと思います。
私も「住めないって・・・そりゃ言いすぎだ」と思ったのに、賛同というか、さらっと流してしまいました。

彼の気持ちを理解できなかった自分自身に腹が立ちます・・・。

ありがとうございました。

回答No.3

coske

失礼ながら　将来が無いと思われるなら潔く諦められたらいいのでは

結婚するにはお互いの気持ちだけで乗り越えられない障害があると思います
結婚してからも様々なことがあると思います。

彼、ご両親どちらかを折らせるのではなく
貴女がどちらにも働きかけてお互いが尊重できる関係を作っていけば
あながち最初の印象は後に笑い話にできるかもしれませんよ

気になるのは今回のご両親の態度についてですが
これは少し改善を試みるか今回の件を乗り越えるかしないと
今回諦めても次のチャンスもダメになる可能性ありますよ
彼じゃなく私でもこれはかなり嫌な気分になります・・

お礼

＞将来が無いと思われるなら潔く諦められたらいいのでは
私は彼の事がまだ好きですし、一緒にいたいと思ってます。
彼も私の事は好きだけど、両親の事とかそういうのがあったので結婚は考えられないと言われました。
なので「将来がない」と思う気持ちがあります。

もし彼が両親ではなく私を見てくれて、やりなおそうという風に思ってくれれば、私は今度はきちんと両親に言えると思います。
しかし彼が今そう思っていないので・・・。

＞貴女がどちらにも働きかけてお互いが尊重できる関係を作っていけば
こういう風にできるように彼にもう一度自分の気持ちを伝えたいと思っています。

＞今回諦めても次のチャンスもダメになる可能性ありますよ
確かにこれはあると思います。
よく考えたら前の彼（学生時代で結構前ですが）の時も文句言ってた気がします。
彼は元々バイトが一緒で３つ下だったんですが、しょっちゅう家に遊びに来てました。
付き合うことになり母に「彼と付き合ってる」って言ったら「は？馬鹿言うのもいい加減にして」みたいな事を言われた記憶があります。

これを機会に家を出ようと考えてるんですが、1月末まで自費で留学していたので先立つものがありません。
（親に借りるのも嫌だし）

色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

suekun

親は何より子供の幸せを願うのです。

貴女が彼と結ばれる事以外に自分の幸せはないと理解させる事が
出来れば、きっと親御さんの態度も軟化するでしょうね。

でも、これはすごく難しい事なのです。
ご両親は、貴女より何十年も生きてきて、その中で培った経験を
元に貴女が幸せな結婚生活を送ることが出来るか判断します。

その経験を打ち負かす明確な理由が無ければ、ご両親の考えは
覆られないでしょう。

親とは、もしかしたら幸せになれるのかも？と思っても
それが確実でなければ、より安全な方を望みます。
やっぱり少しでも不安を抱えた結婚はさせたくない。

だから、彼と別れてしまって腹立たしい部分は理解できますが
親を責めるのでは無く、自分の親に彼を正しく評価させられなかった
ご自分を責めて下さい。

一緒のお食事の時に、彼といる事の幸せを精一杯伝えましたか？
彼の尊敬できる部分、信頼できる部分をしっかり伝えられましたか？
二人で力を合わせて、親御さんに認められるように努力しましたか？

彼の家での貴女の発言は、ともに結婚を認めてもらおうと考える
彼にとっては裏切り行為ですよ。
貴女の協力なくして、どうやって貴女のご両親の評価が得られるのですか？

結婚と言う物を軽く考え、二人が愛し合っていれば結婚できると
考えていたあなたの未熟さが招いた結果です。
親御さんのせいではありません。

それでも、二人の愛が本物でここにしか幸せがないと思えるなら
二人で反対を押し切って結婚しても、月日を重ねて幸せである
様子を伝えられれば、最後は認めてくれるかもしれませんね。

ただ、親の反対を押し切って結婚して幸せを手にするのは
それなりに苦労しますよ。

彼の気持ちが離れてなくて、今の幸せな交際を長く続けていけるなら
最後は根負けって形でゴールもあるかもしれませんが、
今は彼が貴女に対しても、信頼を薄らいでいるので、きっと
この先は難しいと思います。

厳しい意見ですが、結婚と恋愛は違うという事を学んで下さい。

お礼

＞自分の親に彼を正しく評価させられなかった
正直、彼が私の家に来た時は、私も彼の事をよく知りませんでした。
そんな状態で家に彼が来たのも今となっては問題だったのかとも思いますが彼がどうしても来たいというのでOKしました。

彼は現在海外赴任中でブログを通して知り合いました。
そこで仲良くなり私が赴任先に旅行で行ったのをきっかけに会いました。（彼に会うために行ったのではありません）
そして私が帰国した後彼から猛アタックがあり付き合うことにしました。
彼が家に来たのは会社が1週間休みになったので一時帰国をした時でした。
なので私自身彼と会うのは数回目でしたし、彼の一時帰国の時一緒にすごし、初めて「このままずっと一緒にいたい」と思うようになりました。

自分の気持ちがあの時にまだ無かった事、彼をフォローできなかった事、両親にしっかりとした態度を取れなかった事が、今となって後悔しています。
今だったらしっかり出来るのに、と思います。

彼から信頼してもらえればいいのですが、今は分かりません。
彼は今日本にいない事ですし。

ありがとうございました。