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彼の妹が問題。結婚したいけど躊躇してしまいます。
- 彼と結婚したいけど、彼の妹が問題です。彼とは4年半付き合っており、お互い精神疾患を持っていますが、互いに支え合い、再発もしていません。子供に関しては遺伝的なことや収入の面で難しいですが、結婚の話は出てきました。しかし彼の妹には精神疾患があり、働けずに母親に依存しています。彼は妹の面倒を見ないと言っていますが、結婚したら私も妹の面倒を見なくてはいけないのでしょうか？
- 彼の妹が問題で結婚に躊躇しています。彼とは長い付き合いであり、お互い精神疾患を持っていますが、支え合ってきました。子供に関しては難しい状況ですが、結婚の話も出ています。しかし彼の妹は精神疾患を抱えており、働けずに母親に頼っています。結婚するなら私も妹の面倒を見なくてはならないのでしょうか？
- 彼の妹が問題で結婚に悩んでいます。彼とは長い付き合いであり、お互い精神疾患を持っていますが、お互いに支え合ってきました。子供には難しい状況ですが、結婚の話も進んでいます。しかし彼の妹は精神疾患があり、働けずに母親に頼っています。結婚したら私も妹の面倒を見なくてはならないのでしょうか？悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
＞それはお母さんと妹が一緒になって彼が居ないときに、 言葉で私の病気の事や 私の家の家系【離婚や精神が弱い家系】の事で私を虐めて来るからです。 彼の病気が発症したら私のせいにもされます。 とても傷つく事を言われては 怒りや涙をこらえて帰った事もあります。 ここまでされてなお、彼の母親の面倒は見ても構わない、母親が気の毒だとはあなたは心の優しいお方なのですね。 でもお母様も自分のことを棚に上げて娘と一緒に責め立てるってことは庇う価値なしですよ。 こういう風に言われてることは彼にキチンと言った方がいいと思います。 それで彼がちゃんと母親と妹と距離を置いてくれるのであれば、 結婚してもいい関係を築けると思いますが、現状維持ならますますあなたがつらい思いするだけなので、 結婚は諦めたほうがいいと思います。 持ち家が妹名義なら、もうお母様が亡くなったら財産放棄して煮るなり焼くなり好きにしろ。 でもこっちは財産を放棄したんだから何があっても支援はしないからね。と彼とちゃんと示し合わせたほうがいいかと。 あなたも彼氏さんもメンタル的なことを考えたら、いざとなったら妹さんの面倒を見ることは 精神衛生上不可能ってことで拒否もできるでしょう。
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- koyuki2426
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>うちの彼の妹も例え嫁いだとしても離婚して帰って来るタイプそうです。。そもそも離婚して兄嫁の家に居座るのもどうかと。。私だったら門前払いですけどね。。 前の方へのお礼に書いていらっしゃいますが、「兄嫁の家」じゃないですよ。 彼女にとっては「自分の実家」です。 それも30年以上の長きに渡ってね。 嫁であるあなたのこと、勝手にこの家に住むんじゃねえよって思っていますよ。 同居の問題って、対姑の問題以上に配偶者の兄弟姉妹が居残っているとこちらの方が将来的にはより大きな問題になってきたりするのです。 彼自身が建てた もしくは買った家なんですか？ 持ち家はもともと彼のものって、彼の親のものなんでしょ？ 彼の方が長男だからって勝手に兄のものにされてたまるかって妹さんがなるのも無理ないでしょう。 稼ぐこともできなければ、家ぐらいは自分のものにしておかないとね。 彼は母親も妹も捨てられないでしょう。 母は自分の娘を見捨てられないし、その母を彼は見捨てることはできないでしょう。 でも、あなたは他人なんです。 あなた自身の心の安定のためには、彼と一緒にならない方がいいでしょう。 今のように毒を吐きだしたところで、彼は勝手にしろというだけ。 あなたを安らげる位置には連れて行ってはくれないのです。 親と妹を捨て、別の土地で生きていくという選択肢もありえないようですね。 どこか別の土地に行き、住み込みでもいいから働く・・・そんな生き方もありますが、それはできないでしょう？ 解決案にならないですね。 私なら・・・ですが、結婚しません。 自分の方が大事なので・・・ 自分より彼が大事・・・なのであれば、彼の親も妹も一緒だと思えるでしょう。 そうはならないので、あきらめます。
お礼
文章の捉え方の違いとおもうのですが、 『兄嫁の家』というのは もし結婚したら私たちが自分で借りる家です。 彼の実家のマンションのことではありません。 もう彼のご実家のマンションは妹のものですから、 一緒にそこに住む気は私も彼も全くありません。 お言葉を返すようで申し訳ありませんが、 ＞稼ぐこともできなければ、家ぐらいは自分のものにしておかないとね。 きっとそれが妹の願いでしょう。 しかしそれで妹が生活していければいいんですが。。 水道、ガス、光熱費、税金、働かないと払えませんよね。 マンションを売ったとしてもきっとお金は底を尽きるとおもいます。 妹さんの性格上、大金を手にするとお金の使い道が荒くなるので、。 ＞彼は母親も妹も捨てられないでしょう。 母は自分の娘を見捨てられないし、その母を彼は見捨てることはできないでしょう。 彼は母親の面倒は見ても妹の面倒は絶対に見ないと言っています。、 そりゃそうでしょう。 それだけのことを妹さんが兄にしているのですから、。 妹の事で本当に頭を抱えているみたいです。 ＞でも、あなたは他人なんです。 あなた自身の心の安定のためには、彼と一緒にならない方がいいでしょう。 互いの心の安定のために結婚の話が出てるのですが、。 ＞今のように毒を吐きだしたところで、彼は勝手にしろというだけ。 あなたを安らげる位置には連れて行ってはくれないのです。 彼はそんなに薄情ではないです。 一緒にどうするか考えてます。 互いに安らげる位置を今、真剣に考え合ってます。 ＞親と妹を捨て、別の土地で生きていくという選択肢もありえないようですね。 どこか別の土地に行き、住み込みでもいいから働く・・・そんな生き方もありますが、それはできないでしょう？ 家族を捨てる事はしませんが 結婚したら私も彼もなるだけ距離を置きたい意見なので、 別の土地で生きて行くのは、 彼も私も大賛成なんです。 どこに住もうかも話し合ったりしています。 以上です。 ご意見ありがとうございました。
妹さんに似たような方がご近所にいらっしゃいます。 その方は一度嫁いで家を出て行ったので お兄さんの彼女は安心してお兄さんと結婚したのですが 妹は子ども連れて出戻って父と母は亡くなり 妹は働かないし、家のことや自分の身の回りのこともしないくせに 金使いだけは荒いんですよ・・・。 結局今（妹６０代）でもお兄さんの妻が全部面倒見ています。 お兄さんの妻が気の毒だ・・・と近所の評判です。 妻は「ま、覚悟して夫と結婚したからね・・・」と言っておられます。
お礼
人間性の勉強になりました。 ありがとうございました。
補足
やっぱ居るんですね～ お兄さんの奥さんが面倒を見るってのが不思議です。。 お兄さんはノータッチなんですかねー？汗 「ま、覚悟して夫と結婚したからね・・・」 って器が大きすぎてある意味すごいです。。 うちの彼の妹も例え嫁いだとしても離婚して帰って来るタイプそうです。。 そもそも離婚して兄嫁の家に居座るのもどうかと。。 私だったら門前払いですけどね。。
まあ結婚後は間違いなく質問者様と彼で、お義母さんと妹さんの生活を支えることになると思いますよ。 妹が嫌とか、妹の面倒は見たくないとかに関係なく、間違いなくそうなると思います。 その覚悟があるなら結婚するし、無いなら諦めましょう！！
お礼
やはり覚悟が必要ですよね。。 彼のお母さんの面倒は良いんですが。。 妹はちょっと。。 本当に結婚したい人と妹のおかげで結婚出来ないってのが、 一番辛いですね。
お礼
一番、考え方の感覚が近かったのでBAにさせていただきました。 どうしていくかはもう少しゆっくり考えてみます。
補足
まさにdakedakepuruさんの言ってる通りのことを考えてます！ ＞ここまでされてなお、彼の母親の面倒は見ても構わない、母親が気の毒だとはあなたは心の優しいお方なのですね。 でもお母様も自分のことを棚に上げて娘と一緒に責め立てるってことは庇う価値なしですよ。 こういう風に言われてることは彼にキチンと言った方がいいと思います。 優しいというか、、 ただ義理人情を大切にしたいだけです。 言われた事、されたことは忘れてません。 虐められれば彼に言ってます。 彼は『相手にするな。』の一点張りなので相手にせず 距離を置いてます。 でも甲状腺の病気で体もどんどん老いて行くのも分かってますし、 もう年金、遺族年金もお母さんは貰ってる年齢ですから、 面倒見るっていっても、そんなに長くはないだろうし、 金銭面ではお母さんの場合、問題はないだろう。。と考えてます。。 ただ問題は妹です。。 ＞彼がちゃんと母親と妹と距離を置いてくれるのであれば、 結婚してもいい関係を築けると思いますが、現状維持ならますますあなたがつらい思いするだけなので、 結婚は諦めたほうがいいと思います。 彼には結婚するなら母親と妹と距離を置いてほしいとは言っています。 彼もそれは承諾済みですが、肉親がいざとなったらどうなんでしょうかね。。 現状維持といわれれば結婚は諦めるしかないなっと思ってます。 ＞持ち家が妹名義なら、もうお母様が亡くなったら財産放棄して煮るなり焼くなり好きにしろ。 でもこっちは財産を放棄したんだから何があっても支援はしないからね。と彼とちゃんと示し合わせたほうがいいかと。 まさに私もその考えです。 財産って言っても金持ちの家じゃないし、 持ち家【マンション】と微々たる死亡保険。 そんなの別に私も彼も要りません。 彼も要らないと言っています。 どうせ妹のものになっても生活力のない妹は、 きっと金使いが分からず持ち家の維持も難しいでしょうし、 持ち家を売ったお金と保険金で暮らすでしょう。 でも財産はすぐに尽きてしまうのが分かってます。 そのとき泣きついてくるのも目に見えてます。 それも彼に言ってます。 ＞あなたも彼氏さんもメンタル的なことを考えたら、いざとなったら妹さんの面倒を見ることは 精神衛生上不可能ってことで拒否もできるでしょう。 いざとなれば拒否出来る環境は揃ってます。 そうなったときは妹は多分、、生活保護でしょうね。。 でも生活保護も厳しいですからね。。 貰えるかどうか。。