彼から「妹と結婚したい」と告げられました。

質問

ずっと好きだった人に話があると呼び出され、
「Ａ（私の妹）と結婚したい」と告げられました。
私の知らないところで、二人で連絡を取り合っていたようです。
先に連絡をしたのは、妹からのようです。
以前妹は結婚した男性と付き合っていましたが、その彼と今年の春頃ダメになり、
落ち込んでいました。
私に内緒で二人で連絡を取り合っていたのは、先月に入ってからのことで、
期間はまだ1ヶ月くらいだそうです。（彼から聞きました）

私と彼は７年くらい前に知り合い、２年くらい前から関係を続けていました。
でも彼から私に対して「付き合おう」とか「好き」という言葉は無かったです。
その彼が、1ヶ月で「結婚したい」と思ったということは、
きっと私に無い何かを妹に感じたのだと思います。

彼に告げられた次の日、私は家（実家）を出ました。
妹の顔を見ないまま。

彼と妹のことは仕方のない事だと思います。
ただ、黙って急に家を出てきてしまったので、
母親が心配して私の携帯に電話してきます。
「そのうち帰って、ちゃんと話すから」と言いましたが、
本当の事を言う訳にもいかず、未だに話しをしていません。

妹の顔は見たくない、でも実家には戻りたいです。
（今は友達の家に居候して、住むところを探しています）

皆様に回答頂きたい質問の内容は、
『私は今後、彼と妹二人、及び両親に対してどのように接すればいいでしょうか。』
です。
乱文長文読んで下さり、ありがとうございます。

回答No.12

hark0306 · ベストアンサー

はじめまして。

今は苦しいと思いますが、ご両親のためにも、ご自身のためにも、一度ご実家に戻られた方が良いと思います。
その上で、彼との経緯をお母様にお話してはどうでしょう。
このまま外に出たままでは、きっと質問者様ご自身が、お母様に対する罪悪感と本当のことを話せない苦しさで、余計に傷を深くしてしまうと思います。家を出たままで経緯を話せば、妹さんと彼が、必要以上に悪くとられてしまうでしょうし。それは質問者様の望んでいることではないのでしょう？

妹さんと彼に対しては、質問者様の心のおもむくままに接するしかないです。
彼や妹さんが「結婚したい」と思う気持ちが、どうすることもできないものであるのと同じように、質問者様の苦しい気持ちも、どうすることもできないものなのですから。
悔しい・憎らしいなら、ぶつけるしかないし、二人をみるのが辛いなら
それもいうべきです。
それで妹さんたちは傷つくかもしれませんが、仕方のないことです。
それだけのことをして、一緒になろうとしている、という覚悟はあるでしょう。
ただ、これは私だったら…ですが、一回自分の気持ちを全部ぶつけて終わりにしようとしますね。自分の中でけじめをつけるために。
彼とは正式にお付き合いされていたわけではないようなので、不誠実さを罵ることはできないでしょうが、傷ついた、今は祝福できない、ということは伝えると思います。もしかしたら感情的になるかもしれないし、泣くかもしれませんが、その方が双方にとっても後腐れがないように思います。そして自分にとっても、次に進める方法ではないかと。

最後に、少々苦言を呈するようですが、恋愛は自己責任です。
妹さんが、既婚男性との恋に破れたのも、質問者様が彼とこのような結果になってしまったのも、厳しいですが、責任の半分は自分です。
彼が好きなら、何故きちんと付き合う道を選ばなかったのか、はっきりしないまま、何故体の関係を持ってしまったのか、はっきりできない男性と何故関係を続けてしまったのか…挙げればきりがないのでしょうが、これも全て自分が選んだ結果です。
今はまだ、次の恋など考えられないとは思いますが、次は後悔のない恋愛ができると良いですね。

長文失礼いたしました。

お礼

回答ありがとうございます。

実家へは今は戻りたくありませんので、
家を探しています。
ただ、母にはキチンと話しをします。
私が家を出た本当の理由ではなく、
何か別の理由（ウソ）を。

今は二人がとても憎いです。
でも、回答者様がおっしゃるように、
私の責任もあります。
自分だけが被害者とは思っておりません。

時間が経って、すごく前向きに考えられるようになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.14

chardonne

質問を読んで、質問者様の態度は本当に潔いと思いました。
私であればそんなふうには考えられないでしょう。

しかし妹さんは本当の事情をご存知なのでしょうか。
姉が家を飛び出した理由を、自分（妹）が姉の好きな人を
取ってしまったから、と考えているのでしょうか？

大変失礼な言い方ですが、「姉妹どんぶり」だった
期間がある可能性について、納得されているのでしょうか。
私が妹さんであれば、その時点で相手と結婚は
まず想像もできません。生理的に受け付けないというか。

すべてを納得した上で、それでもこの人と結婚したいと
思えるような恋愛ならば、悔しいけれど
祝福してあげるべきなんでしょうね。

ご家族は心配されるかもしれませんが、ときに一人で
考える時間は必要です。ある程度、気持ちの整理がつくまでは
自分を優先してもいいのではないでしょうか。
お辛いと思いますががんばってください。

お礼

回答ありがとうございました。

妹は私の気持ちを知ってはいました。
ただ彼とどんな関係を続けていたかは話していません。

本当に二人が結婚したいならば、すればいいし、
時間が経って私がその事を祝福できても、
彼（義理の弟）と妹に対する不審感は残るような気がします。

今は新しい生活を始める為に忙しくしています。
彼らの事を考えなくなる日が早く来ればいいのにと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#52347

色恋というのは改めて暴力的な世界だ・・と思います。

貴方は寛大で、冷静で、本当の人間味のある知性があって・・
個人の人間としてのライン、節度、孤高を保ってる心豊かな女性だな・・と本当に感心してしまいました（こんな時に、失礼ですが・・）

こういう時、親子総出で諸悪の原因を探し当てて、修羅場になって、因果を押しつけあったり・・
当事者（被害者）は無理やりに自分の心を氷結させて、自分自身を納得させて、家族・他人によって体裁の整えられたものに乗っかって、偽の安心に治まったり・・
そんなケースが多いですよね・・
それくらい人にとってむごい問題と思いますが・・

その彼と、妹さんは色恋（もしかすると色恋とすら言えない衝動かも知れませんが、詳しくはご質問だけでは分かりませんので・・）の世界の人だったのですね。（お互いの中で、関係の根拠の薄い、不確定レベルの関係の世界と思ってます）

悪い意味ではなく、彼らのような人と人が関わりあう形は、あるいは愛と言おうと思えば言えるでしょうし

でも質問者さんが求めている世界はそういうものではないと思うのです。ですからそういう意味で、理性的には、質問者さんの未来のために、これは逆によいことだったと、思えるのでないかと感じました。

私は妹さん達の恋の世界をせめているわけではなく、一つの恋の形なのでしょうが、こういうのは　無秩序、無根拠、暴力的すぎて、客観的には、責めるべきもの、追求すべきものがなさすぎて　被害者側は虚無に置き去りにされてしまいますね・・
質問者さんもそういう気持ちなのでないかと察しました。
こんなことはあくまで客観的な意見で、当事者は死にそうに苦しいですよね、失礼な言い方なのは分かっています。

私が書こうとしてるのは、
”こういう問題は　無秩序、無根拠すぎて、客観的には、責めるべきもの、追求すべきものがなさすぎて　被害者側は虚無に置き去りにされてしまう”
ゆえに、質問者さんが苦しむ必要は無い・・（必要なはないと言うのもひどい話ですし無理なのは確信していますが・・）

何より、個人としてのライン、孤高を保てる女性として、（長年の想いを振り切るのはとても辛いと思いますが）相応しい伴侶が見つかるといいのに・・そう思いました。
そうでなくても、質問者さんのあり方はそれだけで価値があると思います。
ですが
恨むことに関しては何の咎めもないはずです
妹さんは追い風を立てられてこんな暴力的な方法にでてしまったのだと思いますが、これはやっぱりバランスのとれた大人の行動ではない・・
彼女が責められ恨まれてずっとそれを背負うのは義務と思います。

私は心も狭く甘えた人間なので絶縁せずには生きていけないだろうな・・
妹さんとそれでも付き合って行きたいという質問者さんの意思は頭が下がります。

フリーダカーロというメキシコ画家の女性の、映画か本で妹を夫に取られる描写がありましたが　彼女も豊かな孤高のラインを保っている人でしたね・・

質問者さんの快復とご幸福を願ってます。

お礼

回答ありがとうございます。

時間が経って、更に皆様から色々アドバイス頂き、随分と前向きに考えられるようになりました。

今は新たな生活を始める準備をしています。
母へは本当の事を言わず、
とりあえず納得して、安心してもらえるように話しはしようと思います。
（そう思ってはいますが、母の声を聞くと泣きそうなので、なかなか電話出来ないでいます）

今の状況を少しでも私に有利に変えれるなら、
沢山言いたい事はあります。
でも、言ったトコロで状況は決していい方向には向かわないし、今は何も知らない両親も傷つけることになるかもしれません。

それに、彼と妹も罪悪感のようなものは、感じているフリをしているだけで、
さほど思ってもいないと思います。
罪悪感を持つような二人（せめて一人でも）なら、
今のこのような状況には決してならなかったでしょう。

今回の事を乗り越えて、自分がまた一つ色んな意味で『豊かな人間』になれれば、それでいいいかなと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.11

hiro14

はじめまして、20代後半・女です。

お辛いですね…
同じ経験をしたことがないので想像になってしまう部分もありますが、
想像しただけで胸が痛くなります。

友達という他人関係であったとしても、
自分の好きな人と裏で連絡を取り合って、挙句の果てに突然「結婚する」なんて言われたら、
なんで言ってくれなかったんだと怒ると思いますし、裏切られたと思ってしまいますよね。
ましてや家族なら。
辛すぎて絶対笑って祝福なんてできないと思います。

個人的には、大人気ないと思われるかもしれませんが、
質問者様の気が済むまで、
帰る必要も妹さんに笑って「おめでとう」って言う必要もないと思います。
質問者様の心がいつの日か自然にそう言う気持ちになれるまで…
きっと、妹さんとの仲をきちんと修復するのなら、
今は無理に笑わず、距離をおかれるのがいいと思います。
無理して「おめでとう」と言ったって、質問者様も妹さんも、
どちらの心にもわだかまりが残ったままになりそうです。

ご両親へお話することは、あまりしないほうがいいと思います。
口の堅い、信頼できるご友人がいらっしゃるなら、その方へぶちまけて泣き喚く！
涙にはストレス成分が含まれて排出されるといいます。
そうして少しずつでも心の澱を流していって欲しいと思います。

どうぞ、あまりご自分を追い詰めないでくださいね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

時間が経つにつれて、気持ちが少しは楽になりました。

とりあえず今は家を出ようと思います。
妹と一緒には生活できませんし、
妹も出来れば私と一緒ではない方がいいと思います。
今は環境を変えることも必要かもしれません。
新しい生活の準備をして、忙しくしていれば、
悲しんでいる暇もありませんから。

両親へは話さないでおこうと思います。
急に家を出たことについては、
何とだって嘘をつけますし、
恐らく母は私の話を疑っても、
きっと「分かった」と言って、それ以上は聞かないと思います。

とにかく今は感情に任せて行動するのは止めて、
何もしない方がいいと思います。
時間が経って、自分が冷静になった時、
「なんであんな事してしまったんだろう」という後悔だけはしたくありません。
今はそれだけです。

本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#49593

こんにちは。

少しキツイことを書きますが・・・
彼と質問者さんはお付き合いしていなかったんですよね？
だったら、しょうがないかな・・・・と。

何もなかったように祝福してあげるしかないように思います。
ご両親にも詳しくは言わない方が良いでしょうね。
もしくは、何も言わないか。

辛いとは思いますが、こればかりはしょうがないような気もします。
がんばって受け入れて欲しいと思います。

とにかく、実家に帰ってくださいね。
時間が経てば経つほど帰りにくくなると思いますよ。

お礼

確かに、「付き合おう」と言われていません。
仕方ないことなんですね。

回答ありがとうございます。

私が家を出ることによって、
二人が自分達を責めるかもしれませんね。

心からの祝福はまだまだ無理です。
でもフリだけなら出来そうです。

時間が経って、心から「良かったね」と言えるようになりたいです、私自信の為に。

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.9

sitta

私なら彼と妹の２人には、つらいとは思いますが何事もなかったように平然と接します。
３人で話合ったり、どちらかに問いただしたりしても、
自分が惨めになるだけで何にも解決せず余計に問題が
悪化しそうなので。
２人が本当に結婚するとなると、家族というものに縁を切る以外は、この先何かある事に会わないといけないですし、
質問者様は彼のことはきっぱり断ち切って
過去の人にしてしまった方がいいと思います。
妹と付き合うような人より、世の中には素敵な人は必ずいますよ。
いい人を見つけて２人を見返して下さい。
ご両親は、質問者様と彼が付き合ってた事はご存知なのでしょうか？
知らないのであれば、余計な心配を掛けない為にも、
ご両親には彼とは過去に付き合っていた事にするか、
古い友人だった程度に話された方がいいと思います。
もし知っているのであれば、隠してもしょうがないのでありのままを話した方がいいと思います。
この場合、妹の結婚がご両親に反対される事が予想されますよね・・・。
そこで擁護するか反対するかは質問者様に選ぶ権利があるはずです。
結果的にはどうなっても後味が悪くなると思いますが、
それは質問者様のせいではないという事は忘れずに、
卑屈にならず前向きに頑張ってください。
人間というのはどんなにつらい事があっても、
必ず立ち直って新しい一歩を踏み出せます。

お礼

何事もなかったようにですか…。
今は無理そうです。
でも、いづれはそうやっていかないと、
私が大事なものを失うかもしれませんね。

二人を悪者に出来れば、少しは気が楽なんですが、妹には「憎い気持ち」がありますが、
彼に対してはなかなかそう思えません。

これまでの記憶が無くなってしまえばいいのにとさえ思います。
回答ありがとうございました。

回答No.8

funnyteil

母親にさえ妹の不始末を何も伝えていないということですから、質問者様はお優しい方なのだと思いますが、やはり解決するためには話し合いが必要なのではないでしょうか？

全てをご両親に話したら、妹さんが出て行くことになると思います普通・・・それでも妹さんが出て行く気配がないのなら、あなたが出るしかなくなりますけれど、のちのち親の面倒をみることを考えたら、２人に任せて、あなたは自由になれるとも考えられますよ。

何も言わず２人を祝福していくことに決めてしまったら、姉として顔を合わせていかなければならず、それはずっと続いてしまうのですから、それは辛すぎます。あなたの心がこわれてしまいますよ。

悲しみが早く癒えるよう願ってます。
どうか、ご自分のことをお大事にしてくださいね。

お礼

両親、せめて母にだけは理由を話して、
妹とは距離を置いていこうと思います。

妹はいづれ出ていくと思います。
でも今は一緒に生活は出来ません。
妹の色々な行動（電話や外出）に、胸が潰れそうになると思います。

これから、自分が楽でいられるような環境を
少しずつ作っていきます。
妹には、早く家を出てほしいです。

回答ありがとうございました。

回答No.7

precog

>その彼が、1ヶ月で「結婚したい」と思ったということは、

危うげなところに惹かれてるなら、すぐに崩壊するか、また騒ぎを起こすという気がしますけど、、、

>『私は今後、彼と妹二人、及び両親に対してどのように接すればいいでしょうか。』

彼と妹については、あなたを裏切ったんですからもう親しくすることは出来ないと思います。かと言って血縁なら縁も切れないので、自分の利益を守り、距離を置いて付き合いましょう。(都合のいいときだけ擦り寄ってくるかもしれませんが、相手の人間性を考えれば用心すべきだとわかるはずです)

お母様については、なんの関係もありませんから、このことは切り離して疎遠になったりしないように気をつけてください。お母様に対しては恨みはないのだということを何回も自分に言い聞かせないと、きっと甘えが出てお母様を傷つけてしまうと思います。そうなると今度はお母様と疎遠になってしまい、あなたが自壊することになります。

今はつらいでしょうけど、気持ちを切り捨てるしかないと思います。お母様にはどうせわかる事だから、気持ちを全部ぶちまけてもいいとは思いますけど、お母様は妹さんを切り捨てるということは出来ませんから、罰してくれるというようなことを期待するのはやめましょう。

先の話ですが、わたしは二人が結婚するとしても、結婚式に出なくていいと思います。こころから祝福できないんだし、本人たちはその程度のことは覚悟の上のはずだしね。

お礼

『距離を置いて付き合う』
それしかないですね。

母にはちゃんと話しようと思います。
ただ、
私の話し方一つで、母の妹と彼に対する印象が
決まってしまうと思うので、慎重に話そうと思います。
今後、私の両親が私と妹夫婦（このまま結婚すれば）のことで苦しまなくて済むように。

結婚式はしないような気がします。
彼はああいう行事はニガテだとずっと言ってましたし、こんな状況ですから。

回答ありがとうございました。

回答No.6

mao_ramses

今のあなたには一番難しい事かもしれませんが、
何も言わずに、家に帰って妹さんの結婚を祝福する事が
大人な対応だと思います。

すごくきついと思います。
私も友達に気になっていた人を
横から取られた事が有ります。
本当にビックリしました。
私の恋愛の相談をしていた友達でしたから。

友達と実の妹とは全然近さも違いますし、
付き合うと結婚も重さが違う事は解ります。
でも、妹さんが何も知らなくて、
結婚したいと思っているのであれば、
姉として接するべきだと思います。

そして、彼とは一線置くべきです。
状況的に想像で申し訳ないのですが、
傷付いた妹さんを見て彼の恋愛は、
同情から恋愛が始っている様な気がします。
そして、守ってやりたいで結婚と決断したのであれば
妹さんと彼の関係が少しでもこじれると
あなたに頼って来そうな気がします。
だから、近くには居ない方がいいと思います。

今は落ち着いたら、家に帰りましょう。
厳しく辛い気持ちだとは思いますが、
ご両親も心配しますよ。
無用な心配はかけるべきではないです。
そして、あなたは悪くないのだから、
堂々と家にいた方が良いですよ。
上手く説明できない事でしょうしね。

お礼

妹は私の気持ちを知っていました。
しかし、彼とは付き合っていた訳ではないので、
妹には「私が好きなだけ」と伝えていましたので、
私の一方的な片思いだと思っていたと思います。

妹と彼は「同情からの恋愛」もあるとは思いますが、
きっと
話が合ったんだと思います。
二人は『お金』に興味ありました。
二人を引き合わせたのも、最初は「株」に興味を持っている彼に、株経験者の妹を紹介したのがきっかけです。

彼とは今後、話すことも顔を見ることもないと思います。
但し、共通の趣味を持っている為、
今後どうしたらいいのか悩みます。
出来れば、彼の方に止めてもらいたいです。

「家に帰ろうかな」という気持ちになってきました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

teloon

あなたの妹さんと結婚するということは、彼はあなたの弟になるのです。あなたは彼を呼び捨てにし、彼には「お姉さん」と呼んでもらいましょう。

お礼

確かにそうですけど、
今はそんな事考えられません。

それに妹の立場になったら、
たとえ結婚しても、彼を姉（私）には会わせたくないと思います。

身内どうしって、やっかいですね。

回答ありがとうございました。

回答No.4

roroko

今日は。
今はまだそう思えないかもしれませんが、その彼と駄目になって良かったです。
二股とか不倫とかは、本当にモラルに反することですが、その中でも、彼女の姉妹とか、友人との関係を待つのは最低の男です。
本当に、結婚前にこのようなことになったことは、質問者様はすごく傷つかれたでしょうけれど、不幸中の幸いだと思います。

妹さんの事は、なんて言ったらいいか解りませんが、ご自身の妹さんのことですので、ご気分を害されるかも知れませんが、どうしようもない人っているのです。としか言いようがありません。
妻帯者と付き合う神経も解りませんし、まして実姉の彼と、付き合う神経も理解できません。
彼も妹さんも、人として何かが欠けているのだと思います。
そんな、非常識にな二人に振り回されて、傷つくなんて無駄なことです。
正常な神経を持っている人には理解しがたい行為でしかないのですから。

ご実家のお母様も、質問者様の事どれだけ心配していることでしょう？
まして、理由も解らず出て行かれたら、どんなに悲しんでいらっしゃることでしょう。
私でしたら、きちんと理由は話します。
何も悪いことをしていらっしゃらない、質問者様が逃げ隠れするのは間違っています。
その上で、妹さんにはご実家を出て行っていただくなり、ご両親を交えて話し合われることをお勧めします。

質問者様が、幸せになることが、一番大切です。
落ち込むのは解りますが、妹さんや彼に憐れまれることはないのです。
毅然と立ち向かいましょう。

どうぞ、あまり悲しまず、早く元気になってください。

お礼

彼と妹との関係は、
「仕方なくこうなった」
というだけではないと思います。
多少なり、妹には私をうらやむ気持ちがあったのだと思います。
そうでもないと、自分から姉の好きな人に電話して、二人で会うなんて…私には想像できません。
「私がどんな気もちになるか」なんて、簡単に想像出来たハズです。

私が知らされるまでの約１ヶ月、二人はどんな気持ちだったんだろうと思います。
そんな事考えても、どうにもならないのは分かっていますけど。

今はただ、
早く時間が過ぎればいいのにと願うだけです。

回答ありがとうございます。