帰省時の旅行の費用

質問

私は母と二人で暮らしています。父は数年前に亡くなりました。姉が一人おりますが、県外に嫁ぎました。
　母は年金のみの収入で、年々下がっているようです。２～３年前から「赤字だわ…。」と言うようになり、最近では「車を手放そうかな、そうすると維持費や税金などかからなくなるし…。」とか「食費を削らないとなぁ。」とか言うようになりました。
　車は軽自動車で１０年近く乗っています。田舎で車がないと大変なのと、母の足腰が弱まってきているので、車を簡単に手放せません。

　今まで数十年一緒にいて「お金ない」とは言いましたが、ここまで具体的に話すことはありませんでした。だから本当に苦しくなってきたんだろうな、と思うようになりました。

　私は中小企業の事務をやっており、正直自分のこと（生命保険や税金など）でギリギリの状態です。それでも少しながらも家にお金を入れていますが、すずめの涙程度の額です。

　その経済状況を姉は知りません。それは離れているのでしょうがないことだと思いますが、姉は毎年帰省するたびに「孫をどこかに連れて行って思い出作りしないと！」と言い、一泊旅行を計画します。
　思い出作りは、母と孫の思い出作りなのはわかるのですが、正直安いものではありません。

　母も去年辺りから「キツイなぁ。」とか「○○（私）、旅費少し出して～。」とか言うようになってきました。私は仕事で旅行には行けませんが、貯金をくずして旅費を少し負担してあげようかと思っています。

　姉は旅費を負担しません。

　姉は頭が良いので意見に力があり、強い口調（姉自身は悪気ないと思いますが）で言うので、母が委縮することが何度かあります。そのせいか母は「お金がない」と言いにくいみたいで、一度私が「姉に遠回しに話してみようか？」と言いましたが、止められました。その辺の気持ちもわかるのですが…。

　姉は帰省時の往復の交通費を負担している（西日本から東日本に来るので相当の額です）、ということもありますし、家庭や子育てにお金がかかるのもわかるのですが、母も苦しい状況…。

　姉も今年で旅行を止めるか、旅費を若干でも負担してくれればいいのですが…そういう考えはなさそうです。
　一度別話で「母も歳だし、負担かけないようにお互い気にかけないと」みたいなことをさらっと言ったら、姉から「私はお母さんやあんた（私）に何でも押しつけている！？鬼姉ですか！？」と半狂乱みたいな返事をされました。

　とても「今回で旅行やめない？」とか言える雰囲気ではなく、母は経済的に苦しい状況らしく、正直困っています。
　姉や姉の子供たちを嫌っているわけではありません。お金をかけずに思い出作りもできると私は思いますが…。

　私の収入も良くないことから、全額負担もできませんし、毎回の一泊旅行を負担するのは無理です。実家の経済状況を知らない姉に何とか良い対策はないものでしょうか？

回答No.3

mutsunatsumizu · ベストアンサー

西日本から東日本に帰省している時点で立派な旅行なので、さらに思い出作りの一泊旅行をする必要はないと思うのですが・・・。
近所に住んでいるのならともかく、遠くからお祖母ちゃん家に行くってだけで、子供には十分なイベントだと思います。一泊旅行したいのは、お姉さんの都合なんじゃないでしょうか？
ご実家を拠点に、日帰りで行ける範囲で思い出作りするのが一番なんじゃないかと思うのですが・・・お母さんを外に連れ出してあげようという、お姉さんなりの思いやりなんでしょうかね？

何はともあれ、経済事情は、お姉さんに話したほうがいいのではないでしょうか。
お母さんにしてみたら「お金がないなんて言ったら、孫を連れて遊びに来てくれなくなるかもしれない」という気持ちもあって、なかなか言いにくいのかと思います。
なので、質問者様から「お母さん、年金が下がって、毎年の旅費は正直キツイみたいよ？」とお姉さんに言ってあげたほうがいいのではないでしょうか。
さりげなく遠回しに伝えようとすると、かえって誤解が生まれてしまうような気がします。
「母も歳だし、負担かけないようにお互い気にかけないと」みたいな言い方だと、場合によっては「あんたは実家で世話になってる身でしょ！あんたが世話してあげる立場じゃないの！？」と言われてしまうのではないかと思います・・・。
お姉さんが実家に来た時に話すのではなく、帰省予定の連絡が来たときにでも、お母さん抜きで、姉妹（でよかったですか？）で話してみるのはいかがでしょうか。

「帰省してくれるのは嬉しいし楽しみだけど、毎年一泊旅行をするのは経済的に厳しいらしい」
「私（質問者様）が旅費を出してあげることができればいいんだけど、私の給料ではそこまで出してあげられない」
「旅行じゃなくて日帰りで遊びに行くんじゃダメなの？」
そういったことを、質問者様からお姉さんに説明してみたら、お姉さんも分かってくれるのではないでしょうか？
ただ、そういった話をする場合は、あくまでも質問者様ご本人の意見として話してください。
お母さんがそう言っていた、とか、お母さんが質問者様に言わせた、と受け取られてしまうと、お姉さん家族が実家に寄りつかなくなって、お母さんがガッカリしてしまうという事態になってしまう場合がありますので。

なにはともあれ、お母さんが困ってらっしゃるわけですし、姉妹なのですから、腹を割って話したほうがいいと思いますよ。

回答No.4

tomatoaisu105

行き先が、不明の為に、ハッキリ答えにくい。
マサカ　東日本～西日本を全部廻るつもりですか。
現時点で、飛行機も価格下げてます。関西国際空港～成田空港も低予算で、楽になったと、思いますが。
行き先、不明では、探せません。もう一度、行き先を考えて、投稿してください。
御願いします。

回答No.2

shu-ko123

今の経済状態をまずははっきりといってはいかがですか？
他人の懐具合など誰もわからないものですよ。

＞「私はお母さんやあんた（私）に何でも押しつけている！？鬼姉ですか！？」

などの答えには、「そのとおりだよ」とでも言ってやればいいんです。
わたしならそう言い返します。
だいたい思い出作りなんてもんは家族でやればいいんです。
旦那とやればいいんです。
他人の財布を当てにしてつくる思い出が楽しいんでしょうか。
かなり勝気な人のようですから、強い態度で出たほうがよろしいかと思われます。

回答No.1

pepepe18

遠まわしに伝える必要がどこにあるの？
今年で旅行を止めるか、旅費を負担するかのどちらか選ばせればいいだけの話
経済的に苦しいのに旅行に行きたがるならただの馬鹿です
姉のご機嫌取りはそんなに重要ですか？
今の現状を率直に伝えるのが難しいですか？

困ってるのはあなたのお母様です
悪気が無くても困らせている原因はあなたの姉にあります

気を使うのは終わりにしてみては？