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毎年一回の帰省が億劫です。
年に一度、１０日ほど帰省するのですが、父に会うとすぐ交通費にとお小遣いをもらっています。 滞在中、食事代についてほとんど父（母はいません）の外食についていくか姉宅にて一緒に夕飯をご馳走になっています。 そのほかにも１０日間の中で、毎回みんなで１泊旅行に行くのが恒例になってきてます。父、姉夫婦＋子供３歳、私＋子供５歳のメンバーです。 父は、娘や孫たちと過ごせてうれしそうです。特に姉のところは夫も一緒なのでそれもうれしいようです。うちは実家から遠くに住んでいるので夫の仕事上都合がつかないという理由で参加したことがありません。 うちの子も泊まったことのないようなきれいなホテルにプールにものすごいご馳走、そしておじいちゃんに会えることをとても楽しく幸せに思っているようで、いい思い出を作れているようです。 しかしそこでも、宿泊代、交通費（ガソリン代、通行料）、食事代の ほとんどを父か姉夫婦に出してもらっています。父や姉夫婦は旅行やおいしい物を食べるのが趣味で食事のレベルが現在の我が家とは比較できないほど高く、食べる量も半端なく正直うちが出すとすると一回でもかなり負担です。 はじめは、私も「実家」に帰ってきているという甘えた気持ちだったんですが３年目くらいからだんだん肩身が狭い思いになり滞在中どこかで一回はうちで出すことにしていこうと思ってはいますが、本当に一回の食事代が限界です。 そんな中、子供は見たこともないお刺身やらお肉に ノリノリで食いつきます。正直肩身の狭い思いをしている中無邪気な子供のはしゃぎぶりに大人の事情で困って？（恥ずかしく思って）しまいます。 肩身の狭い思いをしている私に姉は金銭的なことはいいから、姉の役に立ってほしいと言いました。金銭的には自分が出せるが動けないこともあるので姉の言ったことを言った以上に動いてほしいということでした。 それまでにも、姉宅でご飯を食べるときには買出し、準備、後片付け 子守、掃除、洗濯などはしていて特に普通にやってきました。 旅行に行けば、荷物の上げ下ろしやら食事中の些細な用事（部屋に忘れてきたので、取ってくるなど） 姉と私の関係では、それはごく自然のことなんですが 息子同士になるとうちの子が２才上になり私はなにかと小さい子には 我慢をしなさいと言っているのにすごくストレスを感じているようで 家ではしないような乱暴な行動に出ることがあり、義兄は「あの子は 行動が荒いからうちの子が怪我させられないように気をつけるように」と姉に言うそうです。それを姉はそのまま私に「あんたんとこの子は 荒いから・・・って夫も言ってたし」と言ってきました。 私は、はじめ素直に受け止められなかったのですが、確かに 実家に行ったときのうちの子は、年に一度しか会わないいろんな 人たちにちやほやされ冷静さを欠いていると思いました。 いとことの間でも結構なけんかをしてしまいいつもの感じじゃなく 納得がいかず悔しくて悔しくてしゃくりあげるほど泣くこともあります。 納得させると言うよりここではお世話になっているんだから、私の姉なんだからっていうような「お兄ちゃんだから我慢ね」以外の事情で子供を押さえ込んでしまっています。無意識ですが私以外も実家のすべての人間がそう思ってうちの息子にも接しています。父もそうです。 うちの子が先に生まれてきたものの姉の子供はいつでもどこでも姉の子で、妹（私）のうちの子はいつも妹の子供となっているんだとおもいました。 お互いまだ一人っ子でしかも長男です。兄弟げんかも経験がなく 年に一回そういうことがいい経験にもなると思います。 私が帰るのに合わせて旅行の日程を決めたりするので 今までは断ることも気持ちもありませんでした。 けど、子供のことになるとこの格差を理不尽に感じて卑屈になってしまいます。 子供や父、姉そして私もみんなに会える帰省は楽しみにしてはいるのですが・・・今ではそこまでして旅行やおいしいもの食べたりしたくないと思います。考えているととても億劫になります。 夫も帰省に関しては口では反対しませんが、１０日間家を空けることにはものすごく疎外感やら放置感を感じています。 父は交通費は出すからと言っていて家族で来てほしいようですがこのような状況なので、始めの頃は誘っていたのですが 今では夫にまでも肩身の狭い思いをさせるかとおもうと一緒に行こうとは言えずにいます。 かなりの長文になってしまいましたがこれから どういう付き合いをしていけばいいと思われますか？ 是非ご意見お聞かせください。
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- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
問題の本質は質問者様の優柔不断すぎるお気持ちだと思います。 もっとご自分の中で線引きをはっきりとさせましょう。 身分不相応な場所に行ったら肩身の狭い思いをするのは当たり前です。 それは身内といえども、です。 肩身の狭い思いが嫌なのであれば、合わせられる範囲で物事を行うべきです。 お子さんが普段と違う場所ではしゃいでしまうのは当たり前です。 荒いのは性格だから仕方がないでしょう。 それでもその場に連れて行きたいのであればやはり、やってはいけないことをしたらきちんと諭してわからせるということを懇々とやっていくべきです。 お子さんにとっては後々そんなことも良い思い出になるでしょう。 以下、私の感想ですが お子さんに関しては、単純に粗暴でない方がかわいがられているだけという感じがしますけどねぇ。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
質問者様は、ご実家で料理をしないのですか？ １０日間も滞在し、ほとんど外食かお姉さんの家での食事というのは驚きです。 (1)帰省を１０日→５日くらいに減らす (2)１泊の旅行を断る、もしくはその旅費くらいは自分で出す （１日１００円節約すれば、年間４万円近く貯まりますよね。どうにかなりませんか？） 私はむしろご主人のことが気になりました。 お父さんに出してもらうのはまだわかりますが、お姉さんに出してもらうということは、お姉さんのご主人の稼ぎですよね？ 自分の妻がそんなにお世話になって帰ってくるのに、どう思っているのでしょう？ ご主人が参加しないのは、仕事や距離の問題だけではないように思います。 肩身が狭いのは質問者様だけではないですよ。 ご主人だって相当肩身が狭いと思いますが・・・。 あと、こどもたちのケンカについて。 これは当たりまえだと思います。 ですが、お姉さんにお金のことでお世話になっているから、こどもには我慢させなくちゃ・・・なんて本気で思ってしまっているなら、今後一切お金を出してもらうのは辞めたほうがいいと思います。 妹の子は姉の子に遠慮しなくちゃいけない、なんて、質問者様のご家族は本気で思っているのですか？ 思い込みではないですか？ 年上の子は、だいたい「お兄ちゃんでしょ！がまんしようね！」と言われて育つものです。 私も兄弟が多かったし、従姉妹も多かったですが、だいたいそんなかんじでした。 それと、ご馳走については、お盆とお正月はどこの家もご馳走食べるだろうし、いつもよりはしゃぐものだと思います。 特別問題視すべきこととも思えませんでした。 ただ、質問者様が今後どう付き合いたいと思っているのかが問題です。 年に１回なら、日数を減らしたりお金を出してもらうことを遠慮してなんとか乗り切れそうに思いますが、それほど気が重いなら、２年に１回帰省にしてもいいのではないですか？ お父さんはさみしがると思いますけど。 ご主人のためにも、うちの分はうちで払いたいから、と話してみては？ せめてお姉さんに出してもらうのはやめてみてはどうでしょうか。 こどもは対等です。年齢が違うから、言ってわかる（年上）方に言うんだと思います。 そうやってこどもは何かを学ぶのだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞お父さんに出してもらうのはまだわかりますが、・・・ 義兄はサラリーマンで姉も仕事をしています。 お財布はどうなっているか知りませんがかなり自由に使えるようです。 ＞自分の妻がそんなにお世話になって帰ってくるのに、どう思っているのでしょう？・・・ 夫に始めは、誰にどうしてもらって・・・って話もしたように思いますが 言っても聞いてないし、話すのも申し訳ない？ように思って だんだん実家での話はしなくなりました。 なので、実家で滞在中金銭的に世話になっていることは 感じているとは思いますが知らない顔してます。 ＞ご主人だって相当肩身が狭いと思いますが・・・。 全くその通りだと思います。 ＞あと、こどもたちのケンカについて。 私が卑屈になってしまっているだけかも知れませんが 旅行で姉夫婦が食事代や交通費を負担したり 父の誕生日に我が家では考えられない金額のお祝いを プレゼントしているのを父はとてもうれしそうなんです。 お金がうれしいのではなく、姉夫婦がうまく行っていることが うれしいのだと思うのですが。 けど、そういうのが孫のけんかのジャッジの際 大きい小さい以外の理由にとってしまうんです。 ＞年上の子は、だいたい「お兄ちゃんでしょ！がまんしようね！」と言われて育つものです。 「お兄ちゃんは我慢」の反対は「小さいんだからお兄ちゃんの言うこときこうね」という言葉も態度も姉夫婦からはないんです。 「お兄ちゃんだから・・・」でがんばっていても 相手が親も含めて対等なわけですから私自身納得いかず 子供も理解できないでいるんだと思います。 ＞２年に１回帰省にしてもいいのではないですか？ お金がないなら、出してあげるから実家の用事をしてほしい と言われているので、２年に１回の発想がなかったのですが 自力で帰省しようとすればそういうことになります。 今年の帰省は祖父の新盆や一周忌もあるので そのことも考えておかなければなりませんし。 文章にして自分の悩みが整理され ご意見いただき考えもまとまってきたように思います。 ありがとうございました。
補足
お礼の後に補足させていただきます。 >質問者様は、ご実家で料理をしないのですか？ 実家は、私が生まれ育ったところではなく 台所も離れた所にあり、父も家（寝るところ）では 飲みものを飲むくらいなので作るとなると 姉宅になってしまっています。
- pascals
- ベストアンサー率39% (29/73)
お祝いでもないのに、費用は全額出すから来い、というのはある種の強制なので、私ならちょっと勘弁、ですね。お姉様の「費用は出すから役に立って」という言い方もすごくないですか？ 受け入れ難いですよ。 素朴な感情として、なんでお姉様がそこまで威張ってんのか、と問いたい。「役に立って」って、姉妹間でつかって良い言葉じゃないような。 そもそも里帰りに10日、というのがご主人からすれば「意味不明な長さ」なのでは？ 二泊三日程度の日程であれば、多少食事なんかで贅沢をしても「ごはん、おいしかったね」くらいで済む話ですし、ご主人も「ゆっくりさせてあげられなくて、ちょっと悪いなあ」といったことが言えて、健全な話ですよね。そのうち会社の休みがまとめてとれたから今年は家族みんなでおじゃましよっか、なんて話にならないこともないかもしれない。でも十日も帰省しているうちは100%無理ですよね。 「行かない」と言えば「払うから来い」という話になるんでしょうけど、もう家庭をもった娘にそこまで要求するというのもちょっとどうなんだ、という気がします…。 叔父の家は娘二人なんですけど、お嫁に出すとき、かなり覚悟をきめてましたよ。「もう別の家をもった人間になるんだから」と。 すくなくとも日程は短縮した方がいいような気がします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞費用は全額出すから来い、というのはある種の強制 いつの間にか（私が優柔不断なんですね）強制なんですけど 今回改めて文字にしてみてわかったんですが 私も、それに乗っかってしまっているんだとおもいました。 ＞お姉様の「費用は出すから役に立って」という言い方 そうです。姉はかなり傲慢です。 夫も本当に別世界の人間と思っているようです。 けど、姉はすごいんです。 仕事（経営してます）と家庭、育児と 本当に体を削ってやってしまう人なんです。 それは、本人のやりたくてやっていることなんだけどと いう気にもなりますが、その上実家近くにいる 姉は、なにかと実家の用事に巻き込まれるんです。 私がやってもいいことなんですが、しっかりしていて 実家の近くに住んでいるという理由でいつも姉なんです。 なので、私は姉に頭が上がらないのです。 私が帰省したときくらいは、実家の用事（仏壇の掃除やお墓掃除など他にも気になる実家のこと）をしたいと思うこともあり、今までは 子供も小さく昼寝している間とか狙ってやっていて時間も かかってしまってましたがもう子供も大きくなってきたので そういうこともなくなりますし、滞在期間の短縮は 可能だと思います。 ＞そもそも里帰りに10日、というのがご主人からすれば「意味不明な長さ」なのでは？ そうだとおもいます。何も言わさないようにしていたと思います。 ＞ご主人も「ゆっくりさせてあげられなくて、ちょっと悪いなあ そうですね！！私の我が自分の首を絞めていたんだと 思いました。 今年の帰省いろいろ考えて帰りたいと思います。 ありがとうございました。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
お父様に金銭的援助をしてもらうのは其の時だけだし・・・べつにいいとおもいます。 ただおねえさんにまでお金の援助をしてもらっているとなると・・・精神的にも負担になると思います。 兄弟は他人のはじまりですよ、親しき中にも礼儀ありだし苗字が違うしましてやお姉さんのだんな様はまるっきりの他人です。 うーん・・・。 母親であるあなた自身の問題のように思います。 今の自分の気持ちに正直に・・・あなたが産まれた育った家族を卒業して本当の意味で家庭を作り始めているのかもしれません。 あなたのだんな様の行動（旅行に行かない）は理性的なあとあとこまらない対応だと思います。 実は今まで親孝行とも思い親に当たり前のようにお金を出してもらって旅行していたが、子供も大きくなり、いつもちは違いすぎる世界をみてちやほやされて性格がかわってしまったり、あとは自分自身が姉にまでお金を出してもらってお手伝いのようにこき使われているのが精神的につらくて・・・。今後の付き合いを考えてかなきゃなって思っている。などとこのしっかりしただんな様に相談してはいかがでしょうか？（ちょっとわたしが想像して書いた文章はあなたに当てはまらない気がしますが^^;）
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞実は今まで親孝行とも思い・・・ nonosayuriさんに代弁していただいた通りです。 心の中が整理されたようにおもいます。 ありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございました。 身分不相応なんだと思います。 ですが、実家へ帰ることや一緒に旅行に行くことも親孝行なのかとも 思う気持ちもありうまく線引きできていなかったんだと思います。 子供のことだけは、普段は粗暴な子ではなく 実家で大人たちがファイティングポーズをとって 挑発してくるので子供もやっていいのかな？と 思いエスカレートしていくんです。 私が駄目よ、やめなさいと言っても 大人が「いいよいいよ」といい顔して言うので 自体が収まらないといったことが これまでのパターンなようです。 家じゃ、腕が抜けたり大腿骨を捻挫したりと いう怪我はしたことがないのですが ３年連続で実家へ帰った時に限って 病院へいきます。 けど、こういったことも 母である私が優柔不断がゆえ招いている ことだともわかりました。 ご意見ありがとうございました。