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離婚するべきか悩んでいます
- 夫の普通ではない行動、言動について相談です。
- 夫が駆け引きで物事を考え、妻と子供を守る感情がないように思えます。
- 夫の暴力的な行動、不満のぶつけ合いが続いており、愛情が冷めている状況です。離婚を考えるべきでしょうか？
- rinkoaroma
- お礼率90% (10/11)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
離婚経験者です 私なら離婚します あなたの文面を読んでいて、私なら。。絶対無理だわ～と。 私は子供が2歳の時に離婚しました 子供も小さかった為周囲の猛反対もありましたが離婚しました 周りは子供には父親が必要！ともいわれましたが 子供に父親が必要だからといってこんな奴の為に（元夫）自分の人生無駄にしたくないとおもいました 現在離婚してよかったと本当に心から思います あなたは今働いて収入がありますか？離婚後の生活が心配かもしれませんが 国から母子家庭の援助もでます（収入所得によって金額はかわりますが） 今の旦那さんと一生やっていく自信はあなたにありますか？ よく考えて結果を出してくださいね。 なんかこの旦那さんに離婚の話を出したら揉めそうですね。。 興奮してお話にならないのが目に浮かびます（失礼でごめんなさい） 離婚するもしないのも一度、信用できる第三者を入れて冷静に話あったらいかがでしょうか？ 結局、誰がアドバイスしても最後に決断するのはあなたです。 あなたの人生ですから楽しんでください 器の小さな男と共にいて人生無駄にする必要はないですよ 頑張ってください！
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- Marluna
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>離婚の道を歩む方が良いのか、また改善策はあるのか 結論から言えば、改善策はなく、離婚するだけだと思います。以下理由等です。 まず第一に、結婚するということに関しての、お二人の考え方が甘過ぎた。「好きだから」なんていういい加減な気持ちでしたのでしょう？あなたはご主人の性格の問題点をたくさん気にしてきた。しかし、おわかりのはずです。ご主人のその性格は、あなたと出会う以前からそうでしたよ。好きという気持ちで全てごまかして・ごまかされて結婚してしまったのでしょう？ あなたが書いた文をご自分で読んで下さい。そこまでひどい人とよく結婚できたなって、多分あなたでも思うのではありませんか？ご主人の性格に問題があるせいで、結婚がうまくいかない？・・・それは確かにそうかも知れない。では、そういう人との結婚を選択したあなたの大人としての責任は？うまくいかないのはご主人の性格のせい？あなた自身が、そういうご主人との結婚を選択したのに、悪いのはご主人？ いやいや、そうではなくて、あなたがご主人を理想の男性であると見誤ったか、あなたに夫となるべき人を見極める目がない・・・そういうことでしょう？ 次に、結婚した後の環境についての話し合いが足らないこと。 義理の両親が不在とは言え、義理の実家に住むこと・・・これはあなたの希望ではなかったはず。それに関して、結婚前にしっかりとした話し合いをしたようには見られませんでした。ご主人の言うことに反対したり、意見を言うと衝突するから、なんとなくご主人のぐいぐい引っ張っていくような面（実際には自分中心なだけ）に任せていたのではありませんか？環境的には、築何十年だかの、掃除も大変なくらい広い家のようです。家政婦も雇わないで延々と掃除していくのは、ひたすらつらい。家事労働に理解のあるご主人や、家事労働を実際にしてくれるご主人ならともかく、あなたのご主人は家事とは一切無縁な方のように見受けられます。 そういう人と、義理実家で生活する・・・これでうまくいくって何故思えたんでしょうか？ 更に言わせてもらうと、仮にもご主人のご実家に対して「あんな部屋」なんて言葉をよく平気で言えるなぁって思いました。言葉をもう少し選ぶべきだと思いますよ。赤の他人に対してならともかく、大切なご主人や義理の両親に対して失礼極まりない。また、携帯電話を無断で見るとかってありえないですよ。信頼関係を自ら壊しているようにしか思えませんでした。 これらは私から見ても論外ですが、同じようにご主人からも論外なことでしょう？だからご主人は怒った・・・これは当たり前です。悪いのはあなた。もちろん、ご主人はそういう論外なことを平気でしてしまうあなたと一緒になっているんですから、その点ご主人の選択も悪かったと思いますけど。 他にもいろいろありますが、もう充分ではないでしょうか？見極めの甘い結婚が継続するか否かは、ほとんど運次第です。特にあなた方の場合は、お二人とも論外なことを平気でやっている。余程一方的に折れてくれる相手じゃないと、うまくいかないと思いました。似た者同士だったから、盛り上がって結婚したんでしょうね。 もしやり直しを検討したいというのであれば、あなたにとって何がどうなったら継続できるのか、ご主人にとって何がどうなったら継続できるのか、そこを話し合うしかないでしょう。話し合いにならないのなら、もうそれこそお話になりません。
お礼
確かに結婚前から不安な気持ちはありました。 メッセージを読み胸に深く突き刺さりました。 色々な意味で見透かされている気持ちになりました。 冷静な話し合いをして後悔のない道を選びます。 ありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
No.２の回答者さんの回答でいいんでしょ。 貴女もお子さんも、一生は一回ですよ、それをお忘れなく。
お礼
ありがとうございます。 冷静な話し合いの場を設けて、これからの道を決めていきたいと思います。 一生は一度ですものね。頑張ります。
まず別居から。 お互いに愛情と尊敬がなくなっているように受け取れました。あとは慣れだけで、手伝うのも相手を気遣ってではなく、すべきことだからする、という義務感ですね。 別居して本当に引き合うだけの愛情が残っているか試して、ないようなら離婚です。 子供も小さいしすぐに新しい生活に慣れます。 経済的不都合はありますが、不信感・不安感を抱えて戻らない愛情と、このまま年を取り再出発を難しくする事を秤にかけて見てください。どちらかを犠牲にする必要に迫られています。 世間には独身男性はいくらでもいます。いい人が将来出てくる可能性は高いですよ。
お礼
ありがとうございます。 実は今別居中なんです。 おっしゃる通り、愛情も尊敬もなくなりつつあります、お互いに。 seｘもなくなり、お互いの欠点ばかりが目についているように思います。 それは、特に相手から多々不満をぶつけられ、それを機に日頃のうっぷんを晴らすかのごとく、けちょんけちょんにけなされています。 まだ相手は興奮と怒りに満ちているため、冷静な話し合いは無理な状態ですが 時間をかけてゆっくり考えてみます。
- kenzo333
- ベストアンサー率12% (30/250)
長すぎる質問は読むのがたいへんです。まずは改善に向けて努力して改善すればいいけど、どうしようもなく耐えられないなら離婚でしょう。離婚するなら弁護士に相談してみたらいいです。法テラスなら弁護士に無料相談できるし、「弁護士 無料相談 ○○」で○○は地域を入れて母子家庭になると思うから母子家庭などで検索したらいいです。
お礼
長文読解、ありがとうございました。 はじめてここまでの経緯を自分の頭の中でも整理しながらでしたので、 長くなってしまいました。。。 弁護士無料相談なども考えていましたが、少し抵抗があったのと 口頭でうまく説明できる自信がなかったので、こちらを見つけ相談させていただきました。 冷静さを取り戻したら、ゆっくり話し合いできればと思います。
こんにちは。 質問文が長すぎて、読むに・・・・。 質問者様は、離婚を考えてるんですよね？ 離婚しない、理由はなんなのですか？ お子様は、安定したところで育つのがいちばんですよ？ 片親でも、いいんです。 お子様を一番に考えてあげてください。
お礼
長文読解、ありがとうございました。 離婚しない理由…。 どこかで相手が自分がほんとうに普通と違うところを認識し、 子どもと妻を守るという気持ちを確認できたらという希望を持ってしまっているからですね。。。 あと、自分もいけない所があるから、頑張って努力してみる価値がまだあるのか悩む部分も多少はあります。 冷静に今後の道を話し合っていきたいと思います。 貴重なご意見感謝しています。
- tanutubu
- ベストアンサー率18% (23/127)
お宅のご主人はまだ幼稚なのかもしれません。あなたの親には反論できない。 自分の親の名誉を異常に守る。誰しも自分の親の事は悪く言われたくありません。しかしながら、 喧嘩に子供は関係ありません。夫婦喧嘩の一番の被害者は子供です。 私は喧嘩になると出ていけと言われたらすぐ外に出ていきます。喧嘩相手のいなくなった妻は 子供に当たることもできず、家の中で頭を冷やします。翌日には普通に異常な大きさの弁当を 私の為に用意してくれています。 愛が薄れて何も思わないのなら別れてもいいと思うのですが、あなたの文章の中にご主人の思いが 見られますので、お互い様と思って和解するほうがいいと思います。他人の運転を下手とか死ねとか言っても 車の中の独り言！実際に相手には聞こえないはず。 自分の過ちを誤らないのは、過去相手が先に謝ったり、自分から謝った経験が少ないから。 要するに子供なのです。あなたの喧嘩相手は大人の姿をした子供です。手を上げたら決断やむなし。 賢明なあなたなら子供相手に安易な回答はしないと信じてます。
お礼
心温かいご意見、ありがとうございます。 お互い様、と和解できればいいのですが、冷静に話し合うのも困難な状態です。 少し時間がかかると思いますが、子どもだと思って今後気にせずにいられる器を自分がもっているかも含め考えてみたいと思います。 気持ちはもう離婚に傾いていますが…。 踏みとどまったりも今ならまだできますもんね。ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
夫婦間に改善した方が良い、と思う点があれば、夫婦で話し合って改善すべきです。問題はその話し合いが可能かどうかです。 結婚生活に慣れてくるとお互いの欠点が目立ちケンカも増えるでしょう。しかし、そのケンカはお互いを分かり合うために、という意味が含まれるケンカでもあります。この場合、夫婦の結婚生活が長くなるにつれケンカの頻度は減少するものです。 こういうケンカする夫婦のあるべき姿を前提として、あなた方ご夫婦を判断されては如何でしょうか。ケンカの内容は家族の為になる意見の衝突なのか、自我の欲望の問題なのか、我が儘が原因なのか、これらのケンカの原因を分かることで将来の夫婦は大丈夫なのか、どうかの判断できます。 それともう一つ、ケンカの頻度が低下してきたのかです。頻度が低下してきたのなら将来健全な家庭が築けるでしょう。逆の方向にあるご夫婦なら、早く離婚の方向で事を進められるべきだと思います。ケンカの内容と、ケンカの頻度が判断基準です。
お礼
ありがとうございます。喧嘩内容は、お互いを分かり合うため、というよりも、不満をぶつけられている感じです。 喧嘩の頻度は月に１、２回と多くなってきました。 貴重なご意見ありがとうございました。家族のため、というより自我のため、という感じですよね。家族のため、子供のためを一番に考えてくれるような人だとは到底思えません。 冷静に話し合える場を設けて、今後に向けて話し合えればと思います。
お礼
ありがとうございます。心強いです！実は今別居中です。離婚の話を出したら相手も了解してくれました。しかし、興奮状態のまま、こちらが離婚と言ったから、不満をありったけぶつけられ、離婚してやるという感じです。こちらが被害者だと、損害賠償したいくらいだとまで言っています。おっしゃる通り先行きが不安です。 冷静な話し合いを設け、じっくり後悔のない道を選びます。