- ベストアンサー
主人と離婚を悩む私の心情とは？
- 結婚10年目で子供がいる私は、夫との離婚を考えています。夫からは通勤が辛く、家でも安らげないと言われています。
- 私は仕事のために実家の近くに引っ越しており、平日の家事と育児を全て担当しています。しかし、夫はマイペースで家事もしないため、バランスが取れていないと感じています。
- 夫とはコミュニケーションが取れず、喧嘩も多く、モラハラや無視の問題もあります。妊娠中も辛い思いをしましたが、子供のために仮面夫婦を続けるか、離婚するか悩んでいます。
- LOVEJINGER
- お礼率76% (13/17)
- その他(結婚)
- 回答数17
- ありがとう数13
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
２回目になりましたROKABAURAです。 たぶんもう気づいているのでしょうが 「やっぱり私は変わる、いや変えることは出来ない」 と思っているはずです。 なぜ私だけが なぜこんなに頑張っているのに なぜ今のやり方を捨てて なぜ夫婦でいるために って考えてますでしょう。 本当は生き物はみな変化していくのですよ。 木々が花を咲かせて散ってまた種を結ぶように。 生命にとって変化は自然で当たり前で そして美しいものです。 変化しないものは本当は既に死んでいるか さもなくば最初から生きていない 固く凝り固まった石のような存在だけです。 「人は得ることで生計を立て与えることで人生を築く」といいます。 旦那さんに与え子供に与え職場に与え親に与え社会に与え 与えることが増えるとその分大変ですが人生は彩りを増していきます。 Give＆Takeでは生活は豊かにもなりますが幸せにはなれません。 もう一つ。 あなた方夫婦は似てますよ。 不器用で真っ直ぐで自分の生き方に忠実で それでいて子供や家庭の責任を大切にしています。 なんて愚かな事でしょう。 互いにすれ違って互いに溝を理解して（これも似ているからだ） 同じ悩みを抱えて同じ結末を迎えようとしている。 ちょっと別の視点から見ればすぐわかることなのに。 それでも離婚を考えているようです。 決して間違った選択とは思いません。 人は選択して生きていくもの。 選ばなかった選択肢は考えても意味がないです。 現在のあなたが今までの選択の上でしかあり得ないように。 たとえ天が落ちてこようとも たとえ全ての人が自分を非難しようとも 私はこれを行う くらい言えれば何を選択しても大丈夫ですが。 いつか子供に 「私はこういうものを大切にして生きてきた。だからいま幸せなの」 と満面の笑顔で言えることを心から願います。
その他の回答 (16)
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
個々に子育て方針が有る様ですので それに関しては 何にも言うつもりはありません。 ですが 転勤です。。。 貴方は転勤族の家庭に慣れていて 友達と別れる事、新たに作る事は 何ともなかったでしょうけど それは貴方だからです。 親が出来るから子供も出来る ではなくて 少しは子供の気持ち、その時代における子供の世界 を視野に入れてみて下さい。 保育園の保母さんは その道のプロ ではあっても 将来どうなろうが責任を負う立場ではない事は 頭に入れて置いた方が良いです。 通っている数年間 無事に卒園出来れば それで良いのです。 相手は仕事ですからね。
まだ締め切らないんですね？ ダブルインカムノーキッズをあなたは望んだと言うなら結婚する前に話し合ったんじゃあないんですか 何故二人で遊びに出掛けず、パソコンにしがみ付いてる様な男と結婚したんですか？ でもまあそんな話がトレンドになった時代も確かにありましたがそれは極少数の生き方です。 ご主人は一つも悪くないなどとは言いません。 でもあなたには結婚生活、夫婦生活、子育てが出来る人間では無い事は間違いありません。 すぐさま離婚し、今後一人で生活し子供は親に育ててもらう事をお勧めします。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
私は、彼がもう少し気が効く言葉をもらえれば、頑張れるとおもいますが それがないいまは、やっぱり辛いです。 では 貴方はその言葉を旦那様に伝えていますか？ 妻が優しい、気が利く 今迄と変わったな と 夫が感じれば 何かが変わる可能性はあると思います。 貴方が厳しい、キツイ、自分勝手だな と旦那様が感じれば 妻の前で笑顔を振りまく事はないでしょうね。 まぁ 貴方は変わらないですよ。 ってか 妻、家庭向きの女性ではない事は明白でしょうね。 夫実家の介護の話をされていますが 我が子が生まれた、仕事も辞めない人が 夫実家の介護で介護を率先するわけが無い。 要するに 優しくされたい、って言う理由付けばかり。 ホント 身勝手です。 保育園期間だけ今の居住と書かれているけど 子供には子供の世界が次第に広がってきます。 このまま過ごせば 小学校に上がる時に 友達はたくさんいるはずです。 でも 転居すれば 始めは友達が居ない状態です。 夫にあわせる 妻にあわせる 事も 時には大事ですが 子供に合わせる事は なぜ考えないのでしょうか？ 親であれば 転居はなるべく避けたいことなのですが。。。 オムツを交換するのは 貴方です。 平日保育園がやっています＠主体。 そう言う人が母親だと 子供が不憫ですね。 どうせ 子供のサインも受け取れないのでしょう。
- 5S6
- ベストアンサー率29% (675/2291)
今の環境がつらいのだと思いますが、離婚してもイイ生活はできないと思います。 DVもないなら、慰謝料も望めません。 養育費は取れるはずですが、実際払い続ける男は１割もいない。 ということを知っておきましょう。 日本は金のない人からは、金は取れません。 裁判で判決が出て払わなくても、逮捕され、刑務所に入れられることもありません。 そういうことがもし可能なら、生活保護者などは直ちに社会の迷惑なので殺処分ですね。 身内にすら見捨てられた人達です。野良猫の餌やりではないのですから生かしておいても 社会的メリットはありません。 ちょっと話がそれてしまいましたが、３６歳の子持ちが再婚できると思っているんですか？ 独身女性でも厳しい年齢です。確率で言うとできない可能性の方が圧倒的に高い。 それで子供付きとなると、お相手は６０歳？とかになってしまいます。 また子供には深刻な悪影響を与えます。 将来子供は結婚しないでしょう。 ただでさえ、晩婚化、非婚化が進んでいます。 自分の親が離婚しているなら、結婚しても楽しいことはない。 平成の時代、結婚など無駄だ。 女であれば、いい男を捕まえるのが難しい、子供が嫌いだ。 専業主婦したいけど、できないよー。 または逆に父性が不足するため、変な男に捕まりSEXにおぼれるかもしれません。 実際にそういう女を知っています。 男なら、性欲のピークは２０代で終わり、必要であればデリヘルなどがあります。 あと１０年、２０年もすればまた新しい形の風俗、売春もあるでしょう。 結婚して、給料のほとんどをもって行かれ、離婚すれば慰謝料など言われれば ばかばかしい。結婚は無駄と考えます。 あなたが孫の顔を見ることもないでしょう。 普通にコミュニケーションが取れないなら、あなたが試しに変わってみるのもいいと思います。 昔のようなデートをしてみてもいいし。方法はいくらでもあります。 離婚はしないで解決できるといいですね！
お礼
ご回答ありがとうございました 子供ために、ちゃんと考えたいと思います。 夫婦仲が冷めた家庭で育つよりは、片親でも明るい家庭のほうが いいのではとおもいますが、やはり夫婦仲が良いことにこしたことは ありませんもんね。 家庭を守るのは、本当に大変ですね。
＞私は、彼へのストレスを仕事や実家の近くに住むことで、精神的な安定を 保てているので、いまの生活を手放したくありません。 旦那の姑にも、二人目が出来たら仕事辞めるんでしょと言われることなどにも嫌悪感を感じ 彼の実家の近くには、住みたくありません。 →逆ではありませんか。 30代後半で体力も落ちてくる、それなのにずっと正社員で働けという姑は、鬼です。 専業主婦でいいと言っているんでしょう。それに旦那様は経済力があるのでしょう。 それだけ、ましだと思います。 質問者様にぴったりなのは、淡泊で収入が低く、年下で金目当ての男性です。 モテますよ。 風俗へ行く心配もありませんし、質問者様のご実家のサポートと質問者様の収入をあてにし、 趣味にお金をかけたいという、情けなくてズルい男性がたくさんいます。 彼らとの会話は心配ありません。働かずに趣味ばかりやっているんですから。 話題豊富に決まっています。男女平等を盾に、「なんで男が働かなくちゃいけないの。ずっと、正社員で働いて。子供はお金がかかるからいらない。保育園は高いから、奥さんの実家に預ければ、保育料無料。 あー楽できる」というのが本音ですがよろしいでしょうか？ 絶対に無視されませんよ。質問者様が金づるなんですから。 ま、レスで悩むことは避けられませんが、質問者様は男女平等主義者ですから、 いいですよね？ 30代後半のシンママ狙いの若い男は、この手しかおりません。 そういう男性にしか相手にされない生活が希望なのですよね？ 離婚される方が、ご自身を変える必要がないのでお勧めです。 ただし、お子様が不幸になります。 ヒモ男が、お子さんに尊敬できるような父親になりますかね。 また、質問者様は随分父親の存在を軽視しているようですが、マザコンの子供ができあがりますね。 結論：仕事より家族が大事なら、専門家へ相談しましょう。 仕事が大事なら、離婚して、シンママに甘えたいヒモ男と再婚しましょう。 質問者様ご夫婦のコミュニケーションのやりとりは、不和に陥る夫婦の典型例だそうですよ。 「責められたと感じて、妻を無視する夫。具体的なお願いをせずに、不安をぶつける妻」です。 私はコミュニケーション方法を改善するだけで、この問題は解決しような気もしますが。。。 旦那様は、奥さんに愛情と共感の言葉がない。質問者様は、旦那様に感謝と肯定（男性は女性に尊敬されないと、女性を愛せない）の言葉が不足しています。 改善した、カップルが具体的にどんな行動をとったか、記載されていますので、 質問者様にお勧めの専門家（夫婦カウンセリング）の書籍も記載しておきます。 ○「対人関係療法で改善する夫婦・パートナー関係」水島広子 著
お礼
ご回答ありがとうございました。 また書籍の紹介もありがとうございました。 全くその通りで、自分から変わらないと相手は変わらないですよね。 なんだか同じことの繰り返しで心底疲れてしまっていましたけど、 もう一度頑張ろうと思えました ありがとうございました
- pasil33
- ベストアンサー率38% (10/26)
きつい事を言うようですが、何故出産したの？ 私は貴女と同じく、夫と言葉のいいえ、心のキャッチボールが出来ません。理由を色々考えたのですが、やはり性格の不一致に辿り着きました。 結婚当初から、信用し切れなかったため、子供は様子を見てからと保留にしました。元々生理不順が幸いした部分もありますけど。 貴女の場合ご自分の実家との同居で精神的な安定が保たれているようですが、親は確実に先にこの世から去ります。子供も巣立っていきます。その後の夫との二人きりの生活を想像できますか？ 夫の定年後、朝から晩まで顔をあわせ、食事の用意。ぞっとしますよ。でもその時が来てからでは遅い。１５年２０年後を見据えて、今どうすればいいかを考えなくては。６０になってからでは、夫から離れる手段も激減し、何より一度きりの人生をこの男と過ごすのかと考えると、時間の浪費に他なりません。 第三者的に見て、既に貴女の結婚生活は崩壊してます。早く別の人生を考えてください。子供はきっと彼がすんなり貴女に親権を渡すような気がします。 ３０代、まだまだ可能性アリですよ。頑張って。親はいつまでもサポートしてくれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すれ違いの結婚生活は、辛いですよね。 ただ私も10年間彼との仲を修復しようと何度も頑張りました。 もちろん夫婦関係も並があり、当たり障りなく生活できていたときも 半分くらいあります。 二人ともそれなりに、努力してきました。 そんな中で、子供が産まれました。 子供がいたから二人ともここまで頑張れたと思いますが、 この間喧嘩したときに、やっぱり昔と同じことで二人とも相手を 拒絶しているとわかり、10年たっても同じことに絶望し、疲れてしまいました。 そのため、離婚ももうありかな。と考えてしまいました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
私の実家のおかげで彼は 仕事中に呼び出されることなく、仕事に打ち込めると思いますが間違っていますか？ 間違ってます、それは貴方が働く、今迄同様に、親の助けを借りてでも仕事をしたい と言う事が 大前提ですよね？ 貴方が自分で子育てをしていたら 貴方の親は自分達の生活リズムで生活出来ます。 言い方を変えたら 貴方の身勝手な行動で 親のリズムを狂わせている、旦那様に負担が増えている 気がします。 結局彼と上手くやるためには、私が仕事を辞めるか彼の職場の近くに住みながら、家 事と育児と仕事をすべて私がやるというどちらかしか選択肢はないのでしょうか？ 仕事を辞める と言う極端な選択じゃなくても良いと思うのです。 今以上に仕事をセーブする、それと同時に貴方の職場と旦那様の職場の中間地点に拠点を置く。 流石に 通勤時間が２時間は 今の年齢では可能でしょうけど この先１０年、２０年経過した時 結構体にくる と思います。 だって １０年後 ２０年後引っ越しするか、、、となれば 子供の転校等避けたいでしょ？ 結局転居は無い様なものです。 旦那様の職場近く と言うのなら 家事の中でも さほど焦りの無い様な事なら 良いんじゃない？ 例えば 自治体によっては週３ゴミ捨て があれば 共働きですと さほどゴミは大量に出ないでしょうから 週２として 家中のゴミを集める、捨てる お風呂の掃除を週末だけする 等 さほど影響ないであろう事を頼んでみたらどうでしょうか。 言っちゃなんだけど、、、貴方の替わりは いくらでも居ます、それが会社組織です。 退社して直ぐは 引き継ぎ等があり 残された社員は困るでしょうけど 貴方は社長ではないので いくらでも替わりはいます。 でも 一人の母親であり、妻は 替わりはいません。 貴方だから 旦那様は結婚を決めた訳ですからね。 自分を必要としてくれている そんな場所を１番大事にした方が良いと思います。 じゃないと 本当に大事な物 無くしてしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 本当に大事なものをなくしてしまう。というのは最もだと思います。 なくしてから後悔しても遅いですからね。 実家の近くに住むのは、あと数年のつもりで、基本的には以前住んでた ところに戻るつもりです。 前住んでたところは、保育園の激戦区でしたから。 そのためいまは、賃貸で我慢しています。 旦那も子供が保育園の間はということで了承してくれたので。 いま1番大変なときに夫が協力してくれたということかわあれば それがのちのち例えば夫の両親に介護が必要なときに助ける気になるとおもいます。 でも、夫の実家は育児はもうしたくないと言い孫のオムツ一枚替えたこともないくせに 遊びにこいこい言い、いいとこ取りだけです。 せめて旦那だけでも気持ち良く協力してくれれば私は素直に夫にも夫の実家にも感謝できると思いますが。 この考えはやはり調子が良いでしょうか。 やはり家庭を守るためには、妻が全て旦那に合わせないとだめなのでしょうか。 私は、彼がもう少し気が効く言葉をもらえれば、頑張れるとおもいますが それがないいまは、やっぱり辛いです。
自分が何様だと思っているのでしょうか？それほどあなたはえらいのですか？ 当然子供の親権はあなたが取る気満々でしょうね、そりゃあ親もそばにいるんだし、 じゃあ、さっさと離婚してかわいそうな旦那さんを幸せにしてあげて下さい？ あなたの考えの中に夫婦とか主人とかそういう思いは無いようだから。 間違っても慰謝料だの養育費だの言わないで下さいよ、 そもそもあなたが勘違い人間なんだから、自分の非を認め無ければ被害者を増やすだけです、 まあ一番の被害者は子供でしょうが、あなたを親に持った時点でしょうがないでしょう。
お礼
回答ありがとうございました 私は、子供が小さい頃はお父さんも家庭のことを手伝うのは当然だとおもいすが。 ましては男性なら女性より体力があるはずだし。 現にいまは周囲は、イクメンパパが多いですよ。 私は、ダブルインカムが増えると結果税金が増えるし、いま問題になっている生活保護も や年金問題も解決するとおもいます。 逆に旦那の年収も高くないのに専業主婦をして、将来年金を当てにしている人たちの方が 問題だと思っています。 私は、女性が仕事をすることで経済力を持つことで旦那になにか不幸があっても国に頼らなくても 生活できるし、旦那に問題があれば別れるという選択肢ができるので、 そういう意味でも仕事は続けたいと思います。 私の場合は、考えが異なる人と一緒になってしまったことが悲劇たったと 思ってます。 ただ子供がいるので、やはり子供を第一に考えなければいけないのは、 おっしゃる通りです。 なので、離婚を迷ってます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 離婚をすることが、あなたにとって正しい選択かどうかは、あなたにしか分からないとは思います。 ご主人との夫婦関係、そして、あなたの生き方は、あなたにしか分からないのですから、たとえ、経済的に恵まれていても、心がまったく満たされず、ギスギスした家庭しか築けないのなら、お子さんにとっても悪影響ですし、離婚という選択肢もあるでしょう。 ただ、離婚するなら、離婚後、どんな生活、人生が待っていたとしても、絶対に後悔せず、笑顔で乗り越えていけるくらいの強い責任と覚悟です。 ご主人との関係、家庭を築き、守り抜いていくという努力は、もうし尽くしましたか？？ これ以上、努力も我慢も、一切出来ないほど疲れ果て、どうにもならないのでしょうか？？ あなたの本当に心から大切なものは何ですか？ 何を捨てても、どんなことをしても、絶対に守り抜きたいものはなんですか？？ あなたにとって、それがご主人との家庭ではないのであれば、離婚のときでしょう。 ご主人のことをよく知らないので、一概には言えませんが、このようにあなたが不満を抱えているということは、ご主人にも悪いところがあるのは、事実でしょう。 しかし、夫婦は、相互作用ですから、ご主人に悪いところがあるということは、妻のあなたにもその責任があり、同じように悪いところがあるということです。 ご主人が、口数が少なく、不満も溜め込んでしまいやすい人だと分かっていたなら、結婚当初から、あれこれ試行錯誤し、妻として、夫の本音を少しでも引き出す努力をし、たとえ、夫が言葉にしなくても、心の奥にある気持ちを感じ取って、寄り添う努力をし、口に出さない分、溜め込んで苦しんでいるだろうから、少しでも安らいでもらおうと、ご主人が落ち着く家庭の雰囲気、夫婦関係を作ろうと努力するはずです。 理想の夫婦、家庭にするために、現実のシビアな煩わしい問題を必死に歯を食いしばって、血がにじむような努力を積み重ねていくものが、結婚生活です。 どんなに愛する人と一緒になっても、２４時間３６５日ずっと一緒で、恋愛ではなく、厳しい現実生活の中で忙しさや煩わしさに追われていたら、毎日、笑顔でお疲れ様・・・と仲良くその日の出来事を話すなんて無理です。 笑顔でお疲れ様・・・とビールを飲めるような夫婦、関係でいるために、日頃から、お互いに相手を気遣い、些細な変化にも気を配り、信頼を積み重ねていかなくてはいけないのです。 そして、相手から気遣ってもらうことを望む前に、まず、自分が相手を気遣い、相手に寄り添う・・・そういう姿勢でいれば、必ず相手からも気遣ってもらえるものです。 何年もそういう努力をしているのにもかかわらず、妊娠中や風邪のときすらも、相手から気遣ってもらえない・・・となれば、そういう相手は、どうにもならないでしょうから、そのときは、離婚かもしれませんが・・・。 ご主人の風俗は、確かに最低ですね。 どんな理由があれ、これは、ご主人が悪いと思います。 あなたの信頼が崩れてしまったのは当然です。 私なら・・・の話ですが、私なら、夫との家庭、生活が、本当に壊したくない大切なものだと思ったら、とにかく、夫が少しでも楽に仕事をし、安らげる家庭環境を第一に考えます。 たとえ生活が苦しくても、何とか成り立つなら、自分の仕事は諦めます。 自分が働いて収入を得て、生活水準を保つことよりも、まず、夫が気持ちよく仕事をし、家庭の中で安らいでくれることが今は、重要だからです。 共働きというのは、何よりも夫の理解と支えがあってこそです。 どんなに両親が助けてくれても、どんなにマイペースで、家事や育児をしない夫でも、基本は夫です。 そういう考えでなくては、夫婦とはいえないでしょうし、夫婦関係、家庭なんて築けません。 どんな夫でも、自分の責任と覚悟において選んだ男性なのですから、自分の責任です。 その夫が、通勤時間が長くて疲れてしまい、精神的に落ち着かない状態では、円満な家庭を築けるわけもなく、共働きなんてできません。 ご主人にストレスを感じて、自分の実家や仕事に逃げてしまっている状態では、何も解決しないと思います。 むしろ、ご主人を追い詰め、ますます関係が悪化してしまうのでは？？ 今、離婚しなくても、いつか離婚するかも。 どんな夫婦も同じですが、問題から目を背けて、楽なほうへ逃げてしまったら終わりなのです。 夫婦なら、１つの家庭を築いている責任があるならば、二人で逃げずに問題に目を向け、たとえ、離婚という決断にいたったとしても、とにかく、向き合わなくては・・・。 口数の少ない、不満を溜め込むご主人が、「辛い」と口にしたということは、相当なものだと私なら、受け止めます。 どうしても、今の生活、今の状態を変えたくない、夫がどう感じていようと私は嫌だ・・・ということであれば、ご主人への愛情もないということでしょうし、離婚も仕方ないかなと思います。 あなたとご主人の縁がそれまでであり、あなたとご主人の生きる道が違ったということでしょう。 ただ１つ言えることは、自分を変えたくないなら、結婚生活は難しいかと感じます。 相手も自分も、少しずつでも、相手に寄り添って、状況に応じて、不本意でも、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして変わっていくことが、家庭を守っていくことであり、自分以外の誰かの人生、命を背負って生きるということだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 私も回答者様のような考えがもてたら、周りの人を幸せにできるのでしょうね。 自分を情けなく思います。 どうしたらそのように優しくなれるのでしょうか？ それをするには、おっしゃるように歯を食いしばり血がにじむほどの努力をして家庭を守っていこう と思うことなのですね。 もし私が離婚しない選択をしたら、このことを肝に命じて主人や子供を幸せにしたいです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
離婚してあげて下さい。 貴方は 仕事を続けたく 家庭の事家族の事よりも 自分を優先したって事ですからね。 だって 通勤時間が２時間でしょ？ 一時間程度なら 理解出来ます。 旦那様の実家近くが嫌って事も理解出来ますが なにも貴方の実家近くに住む必要は無く その中間地点 もしくは 旦那様と貴方の職場の中間地点 等は 考えなかったのでしょうか？ 全て自分中心にしてしまったから 旦那様が疲れきってしまい安らげないのだと思います。 通勤２時間は 異常でしょうね。 それを決断させた妻は 悪妻かと。。。 ３６歳 離婚して バツイチ子持ち で 第二の人生を って 何を考えているのでしょうか。 貴方が 初婚、相手の男性がバツイチ子持ち で３６歳 何の障害もない って思います？ 離婚理由はなんだろう、、、相手が悪いって言うけど本当か って疑問に思わない？ 子供が居て離婚する って相当の事が無ければしないでしょ。 家事をしない＝通勤時間 オイオイ、、、そうじゃないでしょ。 貴方が勝手に 自分の実家近くに拠点を置いたわけでしょ？ だったら 当然 家事分担は有り得ない 旦那様に 離婚したい気持ちは本当にあるのか 聞いてみたらどうですか？ ある と言うなら 応じたら良いと思います。 無いと 言うなら 喧嘩したりするから 改善方法を考えようよ って誘ってみてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 彼は、子供いるので、離婚は避けたいようですが、辛そうな表情を見る悲しくなります。 引越しする前は、彼の実家の比較的近くで住んでいました。 子供が１歳になるまでは、夫や夫の実家に頼らず家事育児をこなしていました。 職場復帰するために、東京で保育園が見つからなかったので私の実家の近くに引越しました。 私は、仕事が大好きです。できればもっともっと仕事がしたいですが、まだ子供が小さいので かなりセーブしています。 実家が近くだと、子供の急な病気や早退に対応してもらえるので、とても助かっています。 私の周りでは、共働きが多いので当たり前のように家事育児もよく手伝う旦那が多いです。 確かに、私の実家の近くに住むことは私のわがままですが、私の実家のおかげで彼は仕事中に呼び出されることなく、仕事に打ち込めると思いますが間違っていますか？ 結局彼と上手くやるためには、私が仕事を辞めるか彼の職場の近くに住みながら、家事と育児と仕事をすべて私がやるというどちらかしか選択肢はないのでしょうか？
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございました 確かに私が変わらない限りは、相手が変わるわけありませんよね。 離婚しないと決めたら、今度は夫に感謝の気持ちをもち良い家庭を 築けるように努力します。 ただ子供に関して、私は他の親に負けないくらい我が子を愛して、保育園でも家でも 手間隙かけて大切に育てていますよ。 保育園もとってもきちんとした保育園で、しつけもしっかりしてくれ保育園と 親の複数の大人たちとお友達に囲まれとっても良い子に育っています。 私は家庭的ではないので、保育園の先生方に頼りながら育児をしていますが それはそれで、私には1番ベストだと思います もちろんお母さんが、はじめての育児は試行錯誤しながら育てるという考えもありますが、 しっかりとしたプロの先生たちに指南いただきながらたくさんの人の手で育てられている のもそれはそれで幸せだと思います。 私は、育児は長さではなく、密度と思ってますから。一緒にいる時間は、すべて彼に私の時間は 捧げてますよ。 だから、子供をほったらかしで井戸端会議をしているお母さんたちのことは、私は理解できません。 8～9万する保育料も私が出しているから、そおいう意味でもやめられません。 また転勤に関しても、自分自身が転勤が多い子供だったので、全然抵抗ありません。 転勤したら、また新しい友達を作ればいいだけだし、子供にはそんなことなんでもありません。 私は、自分の子を転勤ごときでダメージを受けるようなそんなひ弱な子供には育てたくありません。 どんどん親離れして、世界に羽ばたいてほしいと思ってますから。 話しはそれてしまいましたが、子供のことを言われると反論したくなったので、ごめんなさい。