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義両親側が嫁側に謝罪するのはありえない？
- 義両親が嫁側に対して謝罪しない背景には、主人の浮気問題と離婚に関する判断があるようです。
- 義両親は不倫の事実を知った後、離婚を進め、孫を片親にすることを進めましたが、事実を知って態度を変えたようです。
- 義母からの手紙で義両親への尊敬が消え、義両親との距離を置きたいと考えているようです。
- mamaninarimasita
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- 夫婦・家族
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まだ気まずい状況ですね… 私も以前の質問は拝見していませんので、状況判断です。 義両親方が、あなたに謝ることがあるとすれば、 あなたの両親に離婚を迫る電話をしたことでしょうね。 これはしゅうとしゅうとめの対応としては、大失敗の部類でしょう。 信頼失墜ですね… 私なら、義両親から実家に謝ってほしいとは思いません。 息子の夫婦ゲンカをまともに食ってしまうような、 感情的なところのある義両親さんでしょう？ 謝らせることができたとしても、新たな火種です。 もし私ならですが、実家には「巻き込んでごめん」と、私自身が謝ります。 あくまであれは、夫婦ゲンカのとばっちりだったというスタンスです。 少々不本意でも、実家の親に心配も迷惑もかけているのですから、 娘の気持ちとして、ちゃんと謝ったほうが気が楽なことないですか。 また、今後の義両親とのお付き合いの仕方ですが、なるべく 夫婦のこと家庭のことは、連絡、報告はしても、相談しないと思います。 事実と違うことは誤解を解きますが、細かい説明はしないよう心がけます。 今回の一連のことは、もともとはご主人が発端なのですね。 この経験で、ひとつ賢くなったと思って。 うろたえず、賢明にね。
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- rwh375
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私ならもう自分から旦那の方に離婚届け書くように言ってますね、今ならまだ有利な条件で離婚できると思います、時間がたてばたつほど昔の事だと言われるようになりますよ？ 義両親が孫欲しさに何か言ってきても浮気していた事を理由に旦那が浮気という人の道に外れた行いをしたので縁を切らせていただきますでいいと思いますよ、当然養育費、慰謝料は貰えるだけ貰ってください、弁護士に相談に行くのが良いと思います。自分で話すのが難しい場合なら弁護士の方で代理人を立ててもらえば上手くやってもらえますよ。 後は旦那側が浮気という人の心を裏切った報いを受け後悔をするだけですね。あなたは優しすぎますね、このままだと旦那側は離婚されたくなかったら大人しくしてればいいのさって増長していくだけだと思いますよ。 多分また浮気しますよ、バレたら離婚話を持ち出してうやむやにする、目に見えるようですな。 浮気する旦那と常識が無い義両親とさっさと離れて気持ちいい空気が吸えるように頑張ってくださいませ。 １度きりの人生ですから楽しい幸せな人生を歩んでください、あなたの人生に幸あれ。
- hnahana
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５０代、既婚女性です。 息子が不倫の疑いがある時点で、利口な親なら低姿勢で嫁の 味方になると思います。 うちの姑達なら「子供もいるのに何考えてるのか」と怒ると思いますよ。 私も息子が、妻子いながら浮気して、お嫁さんに相談されたら やはり、嫁の味方して息子に注意しますね。 息子の味方して、貴方の実家にまくしたてた時点で、アウトです。 私なら、姑達の付き合いは切ります。 貴方は大人で優しい方ですね。 でも、この親達は変わりませんから諦めましょうよ？ こんな程度の人達と思い、あまり関わらない事です。 高学歴でも、人間性は極めて低いです（笑）
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。 hnahanaさんのお姑さん方のような義母であってほしかったです。そう少し期待していた部分もあるかもしれません。 今回のことでされた方の心の動きがわかったので、私はお嫁さんの味方をしたいです。孫に会えなくなるのはイヤですから。 理想論ですが、そうあるためにもっと自分自身、成長していかないといけないと思いました。反面教師ですね。 本当に両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 完全に付き合いを断ち切ることは難しいのですが、今までに比べたらかなり距離は置いてきているのでこのままこの距離を保ちたいです。 ありがとうございました。
- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
他の方へのご返事から見てももう良くお判りのようにおもえますが、ちょっと気になったので、蛇足かも知れませんが。 義父義母って、ご主人の親です。良くても悪くてもご主人の味方する人達です。ご主人が悪くても、ご主人の応援する立場です。嫁に謝って事が解決するなら、嫁に謝るぐらいへっちゃらです。嫁に謝るのは事を納めたいからで、息子が悪いからじゃないです。そうすれば上手くいくかも知れないと思って戦術的に謝っただけです。嫁の親にだって喧嘩したほうが良いと思えばなんだって言いつのってくるし。別に良い悪いなんて思ってもいませんでしょう。今になってみればばつが悪いなとは思っているかも知れませんがね。 貴女だって子供のためにはなんだってやるでしょう。それがいくつになっても親ってものです。常識ある大人かどうかという事なんか関係ないです。特に母親は子供のためには常識なんて捨てて戦います。それが女の本質。母親の本質。私はとても素敵だと思います。 （どこかで後始末必要なら、どこかでブレーキ必要なら、其処は男の縄張りと責任だと思っていますけどね） 良いじゃないですか。ご主人と修復できれば。 後は放っておきなさい。貴女だって子供の事になれば体面も何も無しで戦うのです。それを一々とがめだしていては人生なりたいません。 主人実家と段々疎遠になるのはあたり前。それで良いです。それも自然です。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。 そうですね。子供を守るのが親の務め・・よくわかります。私も子供たちが巻き込まれないよう、気づかないようしてきました。 でも今回のことで悪いことは悪い、と言えるようになりたいです。自分も成長しないと、と思えました。 今は主人と修復することだけを考えたいと思います。このまま穏やかな日が続くのを祈っている状態です。 ありがとうございました。
- shesheshe
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あなたの方が、やりすぎです。 離婚するなら、それでもいいけれど、修復する気ならきっちり謝罪を求めるのはやりすぎ。 「何事もなかったように接する」 これって大人の対応ではなく、義両親の「謝罪」なんですよ。 あなたのご両親は、ご主人に謝ったの？ 至らない娘ですいませんって。 謝ってないなら、姑の言う「謝るのはこっち」のこっちは義両親じゃなくて、ご主人のことよ。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。 ただ何を言われても「夫婦ふたりのことだから」と徹底して言ってくれた両親の気持ちを少しでも理解してくれたら・・と思ったのですが。謝罪はやりすぎなんですね。それがわかっただけでもよかったです。 ＞＞「何事もなかったように接する」 これって大人の対応ではなく、義両親の「謝罪」なんですよ。 こう思えたら義両親の態度も納得できそうです。 謝る謝らないで言ったら、私は両親、主人、義両親に謝罪しました。主人は私には謝ってくれました。 これだけで納得するべきですね。ただ本当に両親に申し訳なくて、考えて始めてしまいました。 ありがとうございました。
前回のことは知りませんので今回の事から推測される内容で 書かせていただきます。 あなたに不満があったからといって不倫することが肯定されるべく 事ではありません。 主人への疑念はなかなか消えませんが。 ↑↑↑ 様子を見ながら夫婦生活を送っている…が何かあったら 離婚することを前提に、今ご主人との生活を修復している最中 …ですかね。今、よき夫婦になろうと頑張っている最中ですよね。 ご質問の件ですが まだ姑にはなっていませんが、嫁に対してはそういうものだと思います。 「いたらない嫁ですみません」と言ってくれたから 「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」 と言ってもらえたんです。 離婚を肯定しているときにあなたのいたらなさはご主人から 感じていたんではないかしら？ 息子が不倫して重々悪いのは息子とわかっていながら 原因は嫁でもあると、少ながらず思いたい…が、親の気持ち。 そんな中、メールで私の気持ちわかってください！！！ を前面に（あなたは前面じゃなくても受け取り側にとって） だされるとカチンとくるんじゃないかしら？！ なに？自分でいたらないって言ってたじゃない！？ こっちだって気を使っているのに！ 不倫は嫁にも原因があるくせに！ と、思っているんだと思います。 と、思いたいんですね。（私の周りに人間的に尊敬できるほ ど立派な人がいないからそう思うんですが） そういう思いが少なからずあるなら、あるんでしょうが 嫁に謝ることなんてしません。 姑ってそんなものだと思います。 姑に苦労した私ですが、子供のことになると あなたの義父母の気持ちは理解できます。 だからって同じようにはなりたくありませんけど 反面教師です。 あなたが自分を正しいと思っているように 義父母も義父母の立場で譲れないプライドがみえます。 うまい嫁は、ごめんなさい。自分の気持ちばかりを伝えてしまいました と言えるんですが、ご主人との修復に気持ちを囚われているときは うまい嫁より妻、母が優先ですから 距離をとるのもいい方法かと思います。 周りに人間的に尊敬できる人はいませんが 姑を含め人間味があって可愛らしい人はたくさんいます。 そういう見方ができるくらい あなたにも余裕が持てたらいいですね。
お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。 やはり譲れないものがあるんですね。私が求めすぎだということがわかっただけでもよかったです。 娘の私のことをどんなに言われても不倫をわかっていながらも徹底して「夫婦二人のことですから」と言ってくれていた両親です。そんな両親の気持ちを少しでも理解してほしい・・と思ってもわからないですよね。 主人と修復を選び、去年のことが嘘のような穏やかな日が過ぎています。 義両親への尊敬さえ失ってしまいましたが、反面教師として学び、おっしゃるようにもう少し余裕が持てるように心穏やかに過ごしたいです。 ありがとうございました。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
義理親は、あくまでも義理親ですからねえ・・・。 嫁とうまくやって行こうと思っている間は 常識的な態度で接してくれるでしょうが 一旦 可愛い息子と嫁が袂を分かつような関係になれば それはもう・・露骨に息子側に付くと思います。 私の友人の既婚女性が 夫の借金で苦しんでいた時に 夫の親から「お金の事を相談できない雰囲気を作った貴女が悪い」と言われたそうですが そんなもんです・・。理屈はないんですよ。無条件で我が子を養護します。 中には そうじゃない方 つまり きちんと物の道理をわきまえて 自分の息子であろうと 悪い物は悪い と言える方もいらっしゃるでしょうが 大半はそんなもの・・と諦めた方が良さそうです。 因みに・・浮気に関しては 余計 こういう対応があり得るかも 御主人が 自分の母親にどういう風に話したか知りませんが 「母さん、ぼく 寂しかったんだよ」みたいに言われたら・・・ 嫁への気持ちは「私の可愛い●●君に寂しい思いをさせて 酷い女」ぐらいは 思ってるかもですね 理屈・・・通じませんから 嫁と姑は 生まれる前からの敵同士とも言いますしね お気持ちは分かりますが 敵なんだと割り切って 上手く立ちまわってくださいませ
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり嫁姑はわかりあうことは難しいのですね。私も今回の件でよくわかりました。 主人が義両親にどういう風に言ったか手紙の内容で確認しています。私から見たらかなり脚色されていましたので、それこそ「敵」と思われているかもしれませんね。 私ももう敢えて弁解はしませんでしたから。その時はもう義両親には何を言っても無駄・・と割り切れていましたから。 しかしただ両親に申し訳なくて仕方がありません。 ＞＞中には そうじゃない方 つまり きちんと物の道理をわきまえて 自分の息子であろうと 悪い物は悪い と言える方もいらっしゃる 反面教師として私は上記のような姑になりたいです。そのためには私は柔軟な心を身に着けないといけないですね。 義両親とは少し距離を置いて過ごしていきたいと思います。
- 8601
- ベストアンサー率14% (9/61)
あなたは義両親に謝ってもらいたいのですか？（文章からそう受け止められます。） まあ、謝罪されれば気分はいいでしょうが、何に対して？息子の浮気？ 息子の浮気は親の責任ではないし、強いていうならあなたのご両親への失礼な態度でしょうが、本人たちに失礼だったという自覚がなければ、それは彼らにとって謝罪すべきことではないですからね、、、 ご主人とあなたの関係はいかがなのでしょうか？ ＜主人は私に強く言えない＞との事ですが、今も夫婦として暮らしているのですか？ そして 今後も？それとも離婚準備中？ もしそうなら、義親とも友好的な関係を築く必要はないので一切連絡しないのが良いですね。 これからも夫婦としてくらして行くつもりでも、あなたがおっしゃっていた通り距離を置いて、連絡もとらないようにしたら良いのでは？ 昔と違って、今はよほど田舎でない限り親戚付き合いを密にしなければならない事はそう有りませんから、、 友人も義理の親の家には年に数回、１時間ほどしか滞在しません。そんなお嫁さんざらにいますよ。 むこうは息子と孫の顔さえ見られれば良いのですから。お付き合いはご主人にお任せしておけば良いでしょう。 理由を聞かれても、ちょっと体調が、、なんてお茶を濁して。 人としての品格は、社会的地位、学歴、出生には全く関係有りません。 あなたの常識を義親に求める（押し付ける）のはやめたほうが良いですね。不愉快な思いをするだけです。 最後に、これが大事。 義親とあなたは赤の他人。ご主人は大事な息子。これを考えれば、義親に味方になってもらうなんて、太陽に西から昇れと言っているような物です。
補足
お返事ありがとうございます。 嫁のせいでもいいのです。私への謝罪は主人がしてくれているので・・。敢えて言うなら両親への謝罪になりますが。 電話口でまくしたてた以外に、主人が頑なに離婚を言い話を聞かなかったとき、義両親は私の両親に謝罪するよう求めました。こちらでもその時相談させていただきましたが、「両親がそんな言われて平気なの？」というような厳しい意見を頂きました。 実際はすることはなかったのですが、8601さんのおっしゃる通り、自覚がないのであれば考えていても仕方ないですね。私もそういうことはありますから。 主人とは今は修復中です。「二度目はない」とは話していますが、穏やかに過ごせるよう私もそれなりに頑張っています。まだ気分の浮き沈みはありますが。まだ半年、されど半年・・・です。 義実家に一時間の滞在なんて羨ましい限りです。私は子供が小さい時は2か月に一回は主人はいない状態で一週間または二週間滞在していましたから。 子供の成長とともに短くはなっていますが、泊まりは当たり前です・・・ 主人に任せたいところですが忙しいですし結局私が子供たちを連れていく、ことがほとんどでした。 義両親は私が来ることは望んでいないでしょうし、これを機に少しずつでもお断りできたら、と思います。 自分の考えも押し付けないように気を付けますね。
- hamahossie
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以前の質問を読んでいませんが、 この質問を読む限りでは、「そんなにきっちりカタを着けることは必要？」 結局義理の両親なんて自分の息子がかわいいに決まっています。 あなたに対して悪く思う気持ちはあるでしょうけど、長い夫婦生活をしてきて、 不倫が一方的に夫だけの原因ではない、ということも身を以てわかっているはずです。 この質問の文面を見る限り、質問者さんも義理の両親と同じくらい気が強い方のように思います。 たとえ、口やメールで低姿勢だったとしても、そういうのって伝わってしまうものです。 不倫という行為に及んだ旦那さん、 一連の義両親の行動に不信感を募らせる気持ちは非常に良く理解できますが、 もう、済んだことであれば水に流せませんか？ 一つ大人になったと思って…。 今後の付き合い方は、距離を置くので間違っていないと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 もう仕方ない・・と割り切っていたつもりなんですが、生活が落ち着いてきて去年の言動を思い出すことが多くなりました。それでもやもやし始めたんです。義両親に会った後はとくに。 気が強い、というのは当たってます・・去年も含め今はかなり抑えています。書いているうちに怒りにまかせた文章になっていたのかもしれません。質問文も。情けないですね。 嫁のせいでもいいんです。私も悪いところはありましたし今は主人が謝ってくれてますから。しかし私にだけならいいのですが、私を通り越して両親に迫った義両親。また主人が頑なに話を聞かないからと両親に謝罪を求めようとしたこともありました。なぜ私に言わなかったのか？？疑問なんです。 本当に両親に申し訳なくて。娘の私のために何を言われても「夫婦のことですから」と一貫して我慢してくれてました。 このまま何もなかったのように両親に対してなっていくのかな、と思ってしまったのです。 すべてを水に流すのはまだ日が浅いので無理かもしれませんが、このまま穏やかな日が続いてくれたらいつか過去のことになっていくかもしれませんね。 完全に距離を置くことは難しそうですが、まずは義実家に帰る日を少なくしていこうと思います。子供が小さい時は１週間泊ることは当たり前でしたから。 ありがとうございました。
- kaede-com
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前の質問は読んでいません。 的外れでしたら、ごめんなさい。 義両親のことは放っておきましょう。 距離を置きたいのなら、置いたら如何ですか？ 同居じゃないのでしょう？ 義両親って、結局息子が可愛いのでしょう。 息子が不始末をした、悪いことをしたとわかっても息子の肩を持つ親は沢山います。 口では何とでも言えますから。 私からみたら、ご質問者様にもびっくりです。 息子の不倫の相談を義両親にしたのですか？ 義両親は所詮息子の親ですから、息子の味方をしちゃうでしょうに。 仮に離婚となったとき、嫁とは縁が切れても息子とは縁が切れません。 だめな子でも可愛い息子なんですよ。 息子が悪くても、嫁にもどこか悪いところがあったはずと思う、思いたいんじゃないのかな？ 嫁の言うことを100％信用する義両親なんて多分いないんじゃないかな？ 義両親にちょっと期待しすぎな感じを受けました。 勿論、義両親にも振り回された気持ちはわかるのですが。 あと、メールはやめた方がいいですよ。 手紙もそうですが、文字は記録として残ってしまいます。 微妙なニュアンスも顔や声を聞きながらならできますが、文字ではできません。 大切なことを伝えたいときほど、メールはやめた方がいいと思っています。 きっちり決着ってどういう状態のことですか？ 不倫したのはご主人。 ご主人が謝ったり反省したりすればよいことで、義両親は関係のないことでは？ すっきりしないかもしれませんが、コロコロと態度を変える義両親ということがわかったじゃないですか。 今後はそういう付き合いをすればいいんですよ。 何かあっても右から左に流した方がいいってことです。
お礼
お返事ありがとうございます。 距離をおくことでいいとわかっただけでも少しスッキリしました。 生活が落ち着いてきた今、去年の言動をよく思い出すのです。離婚問題は夫婦の問題、しかし流れで大事になってしまい、後悔したときには遅かったです。味方をしてくれるとは思っていませんでした。 だから私はいろんな機関に相談して自分を保っていました。 嫁のせいでもなんでもかまわないのです。主人が謝ってくれてますから。ただどうして私にではなく両親に離婚を迫ったのか、わかりません。嫁には言いづらいのでしょうか？ 本当に両親に申し訳なくて仕方ないんです。 期待しすぎないほうがいいですね。子供が小さい時は１週間泊ることはざらでした。それが当たり前のようになっていました。それもなくしていきたいと思います。 距離を置くのも大切ですね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
義親なんて ハッキリ言ったら どうでもいいと思いますよ。 どうでもいい と言う言葉ですが 誤解なさらない様に。。。 不仲でも と言う意味合いです。 夫婦仲が良ければ 自然に うまくいったりします。 義親からしたら 我が子はいつまでたっても我が子です。 その我が子が 大切にされている、必要とされていて、幸せに暮らしている としたら それを壊そう親は居ませんからね。 別の視点からいうならば 旦那様が貴方を大事にしてくれる、優しくしてくれる、そんな時が続けば 貴方も 旦那様だけじゃなく 義親にも 穏やかに接する事ができるのではないかな？ 一時 離婚騒ぎまでなったわけですから、あちら様は高学歴でプライドもあるわけだしね。。。穏やかに過ごすには時間が掛かると思います。 時にお断りをしたり 距離を明けたらいいと思います。 ３回に一回は断るとか。 でも あながち 義母様の言っている事って 的外れじゃないとは思います。 ただ、それを 嫁に言ってしまうのは かなりイタイ姑だと思います。 去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。 って事ですから 基本は家庭の不満でしょ？ 家庭が癒される場所じゃなかった って義母様が言うのも 説得中に 旦那様から出た言葉だと思います。 一度やニ度説得したからって 修復方向に切り替わるとは思わないし 何度も何度も話して 何が原因で 何をどう言う背景で言った、言われた 等 話した中で の事だと思うのです。。。 そんなに綺麗に決着つけたいのですか？ 多分 それをしたら 間違いなく離婚になると思いますが、、、それでも良ければしたらどうでしょうか。 当たり前の事ですよ、、、親が何度も説得し 修復方向へ持ってってくれたわけです。 なのに 親に謝罪を求めたら 旦那様の地雷を踏む事になると思いますよ。 俺は親に何度も話をされて修復する切っ掛けになった、やっと修復も軌道に乗り始めたのに なぜ親に今更謝罪を求めるのか！ ブリッ返しているのはお前だろ？ と言われる様な気がします。 旦那様が今の状態 ですから これを切っ掛けに 年間の節目だけ 会う形を作ったらどうでしょうか？ もしくは 引っ越しが可能であれば 心機一転引っ越しを視野に入れてもいいと思います。
補足
お返事ありがとうございます。 主人は義両親の説得は聞き入れず、話もせず無視していたそうです。よく義母から連絡がありました。そんな主人に義両親は困り果て、疲れ離婚を肯定し始めたのだと思います。 私は不倫が背景にあるのは知っていましたから、何も言わず静観していたのですが・・・結局私が覚悟を決め「私か不倫相手か」はっきりさせケジメを付けるように話しました。それで主人は不倫相手と別れて今に至ります。 そうですね。修復しつつある今の状態を大切にしたいと思っています。しかし落ち着いた今よく去年の言動を思い出してしまってます。 私への謝罪はもう主人がしてくれたのでいいのです。嫁のせいでも構わないのです。私も悪かったので。 しかしなぜ両親に迫ったのか。どうして私に言わなかったのか。疑問なんです。 ただただ両親に申し訳なくて。 やはり距離をおいて、必要最低限のことはきちんとしていこうと思います。
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お礼
お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。 本当に言いたいことは両親にではなく、私に言ってほしかったです。そうであれば私も何かしら言えたでしょうし、こんなにもやもやしなかったかもしれません。 私は両親にいつも謝りお礼を言っていました。両親は「こっちのことは気にしなくていい」「それよりも子供を守りなさい」と。義両親、主人に言いたいことは山ほどあったでしょうに「夫婦二人のことだから」と徹底して言ってくれていました。 アドバイス通りもう義両親に相談するのは止めたいと思います。今回のことは流れで話してしまい、後悔したときは遅かったのでこれから気をつけたいと思います。 今回のことで距離を置くことができた、と思って賢くなろうと思います。本当に尊敬してた義両親でしたので残念です。 ありがとうございました。