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過去の中絶について、両親に話すべきか
夫から、浮気（不倫）をしており、このまま結婚生活を続けられないから 離婚してほしいと言われました。結婚は５年目で、子供はいません。 できれば離婚したくないですが、今後裏切った夫と生活していく自信もなく 夫も不倫相手と付き合いたいらしいので、離婚については、基本的には同意 方向で、慰謝料等の話し合いを進めていました。 しかし、不倫相手には、何もかも知ってる状態で、夫を誘い、離婚してくれ と夫にお願いしてるとのことで、腹の虫がおさまらない状態です。 しかし、夫が金銭的にも精一杯の誠意を示すのであれば、不倫相手への請求 も考え直すつもりでした。 そんな中、夫が夫婦しか知らない事実を不倫相手にべらべらしゃべって いることがわかりました。 実は、夫と結婚前に妊娠し中絶したことがあります。 そのとき、お互い学生だったこともあり、やむなく中絶の形を取りましたが 次は結婚して生もうと話し合い、その後社会人になってから結婚したのです。 これはお互いの両親にも言わず、二人で墓場まで持っていくつもりでした。 それなのに、不倫相手にしゃべったようで、すごく動揺しています。 この離婚については、両親も、夫の身勝手な離婚請求に怒り心頭でした。 両親にもつらい思いをさせているのですが、ここで夫との中絶した事実を 両親に告げるか悩んでいます。 中絶については誰にも相談できず、両親に黙っていたことは今だに 心苦しいことでした。 私も精神的につらい状態で、更に追い打ちをかけられ、頭がぐちゃぐちゃ です。 夫や不倫相手には、あきれていたのですが、この事実が判明し、 すごく腹立たしいし、更に過去の傷をえぐられ、とても悲しくつらいです。 夫婦だけの秘密ならよかったのですが、身内ではなく、第三者の不倫相手 に事実が知られているので、このまま両親に黙っておくのはすごくつらい です。しかし、事実を聞かされる方ももちろんつらいだろうからすごく 悩んでいます。 お互いの両親に、過去の事実を説明し、その上で離婚をするのはまずいで しょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
関係者の傷を最小限におさえるために 誰にも話さないのが一番だと思います。 話してしまえば 一時的には腹の虫がおさまってすっきりするのですが、 決していい思い出にはなりません。 後々思い出した時に 人を悲しませてしまったという 苦い思いにつきまとわれることになります。 ・・・・・・ というふうに思おうといつも努力はしているのですが、 私も聖人君子ではないのでなかなかそうはいきませんね。 もし私が質問者さんの立場だったら、 はらわた煮えくり返って大騒ぎだろうと思います。 わかります。 今の質問者さんはきっと 悲しみと怒りと屈辱で、 混乱してどうしようもない状態なんですよね。 現実的なアドバイスをしてみます。 今の目標は中絶の事実を暴露してすっきりすることではなくて 金銭的に有利な離婚をすることなのですよね？ 慰謝料がっぽり取ることができれば 今の腹立ちなんてきっとあっさりおさまりますよ。 というわけで、 もし中絶の事実を明らかにすることが有利な離婚につながるのなら、 話してしまうという選択肢もありかと思います。 ただ、どう考えても質問者さんのご両親が中絶の事実を知る必要はないと思います。 ご両親が知ったところで慰謝料は一円も増えません。 ただご両親を悲しませるだけです。 慰謝料を増額するという戦略であちらのご両親に話すということは考えられますが、 それにしても、あちらが中絶をネタに脅迫されたように感じれば、かえって話がこじれてしまう可能性もあります。 とりあえず、質問者さん自身の精神状態がもう少し落ち着くまで待ってみてください。 頭が混乱しているときに動いても、ろくな結果は出ません。 では、すべてうまくいきますように。
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- naonosuke5
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言わないです。 しかし、調停の場で慰謝料の話し合いを考えるならば、言ったほうが良いとも思います。No2さんは有利にならないとのことですが・・・私は関わってくるのではと思います。話す話さないで調停委員の心証が変わるかどうか、お近くの弁護士会館へ行ってご相談されてみては？費用は３０分で５０００円位です。高くとも１００００円程度です。 大切な人に本当の事を言えないのは、心苦しいものです。離婚予定の旦那さんも、不倫相手に話したのは、本当の事を言えない心苦しさから解放されたかったと思われます。 1980xxさんは、両親を騙している様でと表現されてますが、話すことでご両親を傷つけたくないと思っておられるなら、それは騙すことにはならないでしょう。 旦那さんとの結婚を選んだのは1980xxですから、自分で選んでしまった責任がある以上、いつかは心の整理がつくでしょう。しかしながら、きっとご両親もNo1さんの様な心境になられるのは明確です。恨みが消える時は「許す」心境になる時です。恨んでいる最中は苦しいものです。心の整理の可否では、むしろご両親の方が難しいところもあるかもしれません。それに、やがて自分の心の整理が着いた時に、いつまでも周りが心配してくれるのも、有難い反面こころ苦しいものです。 偉そうな事を並べてしまいましたが、私個人の意見を申せば「言わない」ですね。この先、素敵な出会いがきっと待ってますよ。本当に大変な時でしょうが、未来に思い出した時、自分に誇れるよう頑張ってください。
お礼
弁護士さんには相談していまして、今のところは 調停まで起こすつもりはないんです。 ですが、今後夫の対応があまりに身勝手で不誠実であれば 調停もやむを得ないと考えています。 中絶した時点で彼の人間性等ももっと考えて、別れて、 結婚もしてなかったでしょうし、私も今頃は、違う彼と 結婚して肝っ玉母さんになってたかもしれないですね。 今はつらいですが、未来に向けて頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- badge217
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例え第三者の誰に知られようとも、話すべきでは無いと思います。 両親を騙しているようで辛いから話してしまいたい気持ちはわかります。でも、離婚の話で少なからずショックを受けているのに更に悲しい思いをしなければならなくなりますよ。 致し方ない事情だったのかもしれませんが、堕胎する事には質問者さんも納得されたのですよね？ 自分で、納得した事なのです。辛いだろうけど墓場まで持って行くと決めたなら自分だけでもそうしましょう。 相手を責めても無意味です。男性は直接体が傷つくわけではありません。墓場まで持って行こうと約束した事を簡単に反故にするような人なのです。 中絶をした事をお互いの両親に話しても、質問者さんが余計辛い思いをするかもしれません。相手のご両親にしてみれば、質問者さんより旦那さんの方が可愛いでしょうから。 お互いに責任は発生すると思いますが、どうしても女性の方が辛い思いをする事が多いのでは？ 離婚を有利に進めようとは考えていらっしゃらないと思いますが、慰謝料は正当な請求を旦那さんだけでなく２人にした方が良いです。 お金では解決出来ないとは思いますし、お優しい方だと思いますので相手の事も考えていらっしゃると思います。 でも、相手は自分のした事の責任を自分で取るんです。その責任が慰謝料なのです。お金貰ってあっさり忘れられるとは思いませんが、若干気は晴れます。 いい方向に向かうといいですね。頑張って下さい。
お礼
夫が、相手にわざわざ結婚前のことを話したことについて すごく傷つき、ショックを受けました。 私でこのような状態なのだから、やはり両親に話すのは 私がその事実を話すのも、両親が事実を知ることもすごく 悲しくつらい思いをすることになりますね・・ 夫は男ですし、自分の体は傷ついてはいないのだから 何事もなかったようにふるまえるんでしょう。 離婚は有利に進める以外私が納得し、前へ進む方法がないので、 それにむけて話し合いしています。 早くお金をもらって、あっさり忘れたいものです。 どうもありがとうございました。
こんにちは。長くなりそうなので極力短く書きます。 (言葉足らずのところはご容赦ください。) まず、交渉の場で自分の味方になってくれる人には、 すべての事実を告げておくほうが良いです。 相手から聞かされて初めて知るというのが最悪です。 このような重要な事実認定において、隠し事があると、 あなたを助けようとしているご両親との信頼関係も崩れますし、動揺もしますし、 交渉も上手く行きません。 ご両親の気持ちを気遣っているようですが、 あなた自身も ＞中絶については誰にも相談できず、両親に黙っていたことは今だに 心苦しいことでした。 と苦しんできたのですし、子供の頃に戻ったつもりで、 正直に打ち明けてください。 つらければ、ご両親の前で泣いてもいいんじゃないでしょうか。 ご両親を気遣ってあなたがこれまで言いたくても言えなかったこと、 でももう我慢しているのもつらいことを伝えれば、 ご両親も分かってくれるでしょうし、 新しいスタートを切るあなたを支えようとしてくれると思います。
お礼
夫の方は、私の両親、もちろん夫の両親も この件について、言うつもりはないそうです。 もちろん、夫自身が更に攻められるからでしょうが。 私も動揺してかなり不安定になっているので、もう少し 落ち着いて考えるべきかなあと思い始めました。 私がつらいことから解放されても、今度は両親がつらく なるかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。
- mammma
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難しいですよね。 質問者様の気持ちを第一に考えるならば・・・ 言うべきだと思います。 一人で抱え込まなくてはいけないことは、本当につらいです。 すべてを判ってもらって、悩みも愚痴も聞いてもらったほうが、精神的に安定できるはずです。 旦那さんとのことを断ち切って次に進むには、話してしまった方が絶対にいいです。 でも、ご両親の気持ちを考えると・・・ なぜその時（中絶しる前）に相談してくれなかったのだろう・・・と思われるかも知れません。 その時に手助けしてあげられれば、「離婚」ということにはならなかったのでは・・・と後悔されるかも知れません。 ご両親が頼られる存在ではなかったことに、気を落とされることもあると思います。 でも、やっぱり話したほうがいいかも知れませんね。 ここで話さなければ、もう二度と打ち明けるチャンスはないでしょうし。 ただ、当て付けだけなら、（旦那さんのご両親に「こんなこともやったのよ！」ということを知ってもらいたいだけなら）やめましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 耳が痛いですが、おっしゃられるとおり、当て付けも ないとは言い切れないかもしれません。 そうなると、夫は他人になるけど、両親はずっと身内なわけで 結婚前のことを今更言い出すのはやはりやめておくべきか、 と思いはじめました。 ありがとうございました。
結婚前の妊娠中絶は、女性だけの問題ですから話す必要はありません 慰謝料の査定にも有利になりません ＞不倫相手にべらべらしゃべっていることがわかりました。 妊娠し中絶させたというのは男にとってもみっともいいことではありません 新たなパートナーに正直に話すのは誠実な人ということでしょう 所詮は他人です、将来誰かに話すかはわかるはずないことです、心配なら堕胎しないようにするしかありません
お礼
彼は誠実なので、浮気が本気になってしまったようです。 うまく遊べなかったんでしょうね。 たしかに結婚前のことなので、仕方ありませんよね。 今は有利に離婚できるよう、もっと冷静になって 考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
一人娘が居る父親です。 もしも、娘から質問文の相談を受けたとしたら、私なら馬鹿旦那を許しません。 離婚は認めます。と言うよりもそんな馬鹿旦那の元に娘を置いておけません。 慰謝料は、馬鹿旦那および相手の女性にも確りと請求します。 本当は、直ぐにでも馬鹿旦那のところに言って、半殺しになるまでぶん殴りたい気持ちですが、馬鹿の相手をして傷害の罪を受けるのは更に馬鹿になるので自重します。 そこで、質問の内容を言うべきかどうかの判断ですが、一度は両親に言わないと判断して言わなかったのですから、今さら蒸し返す必要は無いと思いますよ。 言えば貴方は楽になるかもしれませんが、言われた親は辛くなりますます旦那に憤慨するでしょう。 私よりも血の気の多い父親なら、自重できずに刺しちゃうかもしれませんね。 中絶については、質問者さんにも非があるのですから、そのまま墓場までで良いでしょう。 もう大人ですから、何でもかんでも両親を巻き込むのも如何なものでしょうか？ 私は血気盛んなので、聞けば徹底的に旦那と相手の女を追い込んで、最後まで戦いつくしますがね・・・・ 質問者さんのご両親次第だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親も、夫の顔をみたくない状態であり、 余計に神経を逆撫でしてしまいますね。 頼れる人がもう両親しかいないので、打ち明けようと 思いましたが、冷静に考えるとおっしゃられるとおり、 両親を巻き込むのはよくないですね。 もう少し時間をかけ、冷静に考えたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
そうなんです。 なんとか有利に離婚できれば、こちらもすんなり判子を 押すつもりで話し合いを進めています。 できるだけ冷静に対応してきたのですが、やはり精神状態 が不安定で、つい感情的になってしまいます。 なんとか今のところは冷静になれるようにつとめます。 両親を悲しませたくはありません。 ご回答ありがとうございました。 がんばりたいと思います。