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同棲中の彼氏と別れたくないが今後が心配
- 同棲中の彼氏との関係が心配で別れたくない気持ちと未来への不安が抱えています。彼との関係や両親との相性の悪さ、将来の結婚について悩んでいます。
- 私は海外で彼氏と付き合って7年、同棲して1年を迎えようとしています。母は私の結婚について心配し、彼の意見を尊重せずに私をコントロールしようとする様子に頭を悩ませています。
- 彼との将来の不安や母との相性の悪さについて話し合った結果、彼は結婚の気持ちが薄れていると言いました。私も彼に対する愛と母への嫌悪の気持ちが交錯し、別れるべきかどうか悩んでいます。
- mexicolove
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 お気持ち、よく分かります。 うちは国際結婚なのですが、主人（イギリス人）と私の母（日本人）の 仲は、そんなにいいとはいえないですね…。私と母は、本当に一般的な 日本人親子だと思うのですが、うちの主人の眼には、母が干渉しすぎの ように見えるようです。質問者様のケースと似ていますよね。 私は、これって結局、子育て文化の違いなんだろうな、と思っています。 日本だと、子どもはいつまでたっても子どものままで、親はいい年をした 子どもに対しても、心配して小言を言ったり、お説教をしたりしますよね。 私も既に30代なのですが、主人と一緒に一時帰国した際に、些細なことで 親に小言を言われ、私自身は特になんとも思わなかったのですが、主人の 眼には、奇異に映ったようです。幸い（？）主人は日本語を話さないので 喧嘩にはなりませんでしたが^^; 主人のご両親もそうですが、イギリス人は一般に二十歳を過ぎた子どもの 人生には干渉しません。主人の妹が既婚者の男性と恋をしたときも、体に 大きな刺青を入れたときも、ご両親は色々と心配し、悩んでいましたが、 「娘はもう二十歳を過ぎているし、これは彼女の人生だから、なにも言わ ない」と静観していました。 良し悪しは別として、こういう親子関係が普通になっている人達からすると （そのメキシコ人の彼もそんな感じのようですね）、大人になった子どもの 恋愛や結婚にまで口を挟む日本風の親子関係は、「親が子どもの意思を尊重 していない」ように見えるのだと思います。 ですから、ここは両方の文化を理解している質問者様が彼とお母様の間に 入って、文化の違いというものを2人に理解してもらうのが良いのではない でしょうか。彼も、お母様も、どちらも質問者様のことを心配してくれて いるという点では同じなんですよね。ただ、その表現の仕方が違うだけで。 急には変わらないかもしれませんが、日本人として育てられた質問者様と 付き合っている彼も、南米出身で日本人と結婚したお母様も、違う文化に 対する許容範囲は広いはずですから、きっといつかは理解してくれると 思います。 それと、私の両親も、はじめは私がイギリスに嫁ぐということで、色々と 心配していたようですが、メールや電話で、例えば「週末はダンナが○○に 連れて行ってくれて楽しかった」とか「ダンナが××を助けてくれた」とか、 しょっちゅう報告しているうちに、両親も「○○さん（主人）がいるから、 あなたがそっちに住んでいても安心ね」といってくれるようになりました。 また主人が同じようにしてくれているお陰で、私と義家族は仲がいいです。 義理の家族との関係って、同じ日本人同士でも難しいものですよね。 国際結婚なら、なおさら大変ですが、だからこそ質問者様が積極的に仲介 した方がいいと思います。彼とお母様が喧嘩をしたときも、本当はその場を 仕切って納めるぐらいの感じでも良かったのでは、と思います。 まとまらない回答で申し訳ありません。 「理想」と言い切れる男性に巡り合うなんて、なかなかないことですから、 頑張って欲しいな、と思いました^^
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- yonesuke35
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＞彼は理想の男性です。彼との結婚生活も子供の育て方話しあってきました。 彼に将来も安定した収入が期待できるのであればあなたのお母さんも 反対しないはずです。
お礼
返事が大変遅くなってしまって申し訳ありません。 彼は私のために日本への転勤を考えていました。 一般的なメキシコ人より少し多めに稼いでいたので、それは問題ではなかったと思います。 しかし、もう別れてしまいました。 まだ一週間もたっていませんが、辛すぎて何も手が出ない状態です。 回答ありがとうございました。
年齢と今期の事を抜きに考えるならば、 彼との結婚はやはり微妙と言えるのかもしれません。 人物の人格がはっきり見える程の情報が書かれていないので かなり大雑把な推測になってしまいますが、 ＞彼は理想の男性です。 ＞彼との結婚生活も子供の育て方話しあってきました。 話し合って抱く理想は幻想です。 現実の暮らしが 理想(幻想)どおりにいかない現実に直面した場合が問題です。 ＞彼の両親は、彼の意見を尊重しながら育て、 ＞彼にあまり口うるさく言うことはなかったようです。 ＞ ＞私は母の助言が正しいと思えば実行しますが、 ＞否定もします。でも彼にはそう見えないようです。 ＞ ＞頑固で自分の気持ちを曲げません。 ＞似た者同士だと思います。 本当に彼はあなたの理想どおりの「夫」になるでしょうか。 既に７年付き合い、１年同棲していても、 あなたの母の事でここまでの事態になり、 あなたの今を育てて来た人に対して、 大人らしい対応と認識をしない。 ・・彼は本当に理想の人なのでしょうか？ 選択の自由がある内は男は優しくしますが、 結婚し釣った魚にエサを与えない事態にもしなったら。 彼の頑固さにあなたは付き合う覚悟がありますか？ 頑固な者は上手く行かないとパニックになったりしがちです。 人を悪く言う。 彼の、あなたの母に対する様な態度が、 将来的に理想(幻想)の生活が実現しなかった時、 あなたに向けられる可能性も考慮しなければなりません。 そこまで考慮し、 そんな面も受け止める覚悟をしているのであれば、 彼と結婚し、あなたが母と彼の折り合いを付ける為に 毅然とした態度を示し、 人並みに幸せを紡いでいけると思います。 理想の生活が実現しなかった時、 彼がどんな態度になるか？ ７年の交際、１年の同棲での出来事から、 多少想像が付くはずです。 また、不安な点として。 あなたの母は、子離れできるのか？ 亡くなった父の分まであなたを育てようと、 寂しさや心細さを全部あなたに注いで、 あなたを全てとして、心の支えにして生きたのでしょう。 それが離れて行く寂しさから、 小さな不安すら大きな不安と感じ、 今後のあなた達の暮らしへの干渉は 弱まるどころか強まったり、 あなたが邪険にすると 寂しさ、見捨てられる不安から、 あなたも我慢ならない様な干渉をしてくるという 事態にエスカレートさせる可能性もあります。 この点に対しても、 覚悟。先の先を見据えた対応策の検討が必要です。 そしてもう１つ。 あなたの母があなたを保護して来た事で、 あなたは立派に育つ事が出来たのだと思いますが、 結婚した男女の生々しい現実。 特に男心 をあなたは多く知れたのか？ ここが少し気になる所です。 彼とは長年付き合って来たので 普通の恋人よりは多くを知っているでしょうけれども、 結婚し、２人が別々の労力を割いて家庭を築くとなると 恋人時代 とは違った 生々しい不平不満、 今まで通りには暮らせないストレス、 小さな裏切りの恐怖、 猜疑心、信用の欠落、 様々な事を乗り越えなければならなくなります。 長年付き合っていながら、 彼とあなたの母の接触がどうなるか？ 事前に事態を想像できなかった点、 あなたに何らかの 「冷静さ」「客観性」 の低下が有るのではないか？ と思えます。 年齢の事での焦りが希望的観測ばかりを生んでいる など。 不安要素を色々書き出してみましたが、 あなたが知り、覚悟し、彼の苦しみも汚い一面も 全てを受け止めて行ける覚悟が有るならば、 十分に幸せになれる可能性が有るとは思います。 ＞別れるべきなのか・・このまま続けてみるべきなのか・・・ 彼の友人、知人やご両親、彼の同僚などに、 彼が困ったとき、悩んだ時にどういう態度をとっているか 少し聞いて周った方が、 客観的に彼を評価できるかもしれませんね。 その内容を見れば、 あなたの中で出ていない答えに 明確な答えが出せる様になるかもしれません。 あなたが結婚するのは、 理想どおりの相手 ではなく １人の人間 なのですから。 知らなかった面をもっと知れば、 決心をして行動し、覚悟して前に進める様になるでしょうから。
お礼
お返事どうもありがとうございます。 長文失礼いたします。 彼は頑固で少し亭主関白です。（もちろん優しい面もあり、一緒にいて楽しい人です）父親はとても優しい人でいつも母のやりたいようにさせていた人でした。そういうところから彼の厳しい面を見た母が反対しているのかもしれません。 説明が足りませんでした。 母も海外に住んでおります。彼が母親に初めて会ったのは付き合った当初、当時は母は冷たかったですが、彼は仲良くする努力をしていました。 その後、現在まで数回会った程度です。日本の実家に彼が遊びに来て泊まった時は仲良く見えました。でも母の私に対する暴言（叱られてました）が許せなかったようです。私にも子供のように怒られてはだめだ。しっかり自分の気持ちを言って言われたまんまではだめだ、と言ってきました。（3年前ぐらいです） つい最近母親が私たちのいる国に遊びに来た時、彼に酔っ払い運転をするのは悪いことだ！（実際はしていません、勘違いだったのです。）と怒り始めました。会話に割り込んでそれは誤解だと補足をしようとしたら、あなたは黙ってなさいと言われた際、彼が彼女は立派な大人です。これは3人の問題なので彼女の発言は重要です。子供扱いするのはやめてください！ と言ったことから大喧嘩に発展しました。 母の言い分は失礼な人。母親が子供を黙らせないといけない時もある。 彼の言い分は君は大人だ。黙ってないでぶつかれ！ ということでした。 私を守ってくれてうれしい半面、母を怒らせないようにちがう対処をしてほしかった。という気持ちもありました。 kivliniさんがおっしゃるように、母は子離れできないと思います。下に妹弟がいます。でも父に死なれてからみんなで一緒にいろんなことを乗り切ったこと、私が彼女の右腕の存在ということが理由です。 海外にいる娘にあまり会えない。会うたびに幸せかどうか気になる。幸せならいい。あなたは彼にはもったいないくらいい女。を繰り返します。 おっしゃるように彼が怖いのはその干渉です。 その覚悟が彼にはないようなのです。 すでにいろいろな面での問題はあります。文化の違い（私は自分が日本人だと意識しています）食事の違い。言葉の壁。でもすべて乗り切ってきました。何があっても君となら努力して乗り切れると彼は言います。ただ、君の母親とはもう会いたくない。会わないということは結婚生活に支障がある。幸せな結婚をしたいのにこの状態だと無理に感じる。ということなのです。 彼の親友（私の親友でもあります）に相談したところ、君のお母さんは僕ですら君に厳しすぎる点があると思える（会ったことがあります）彼は君が心配なんだろう。でも彼もいくじなしだといいます。 もう少し彼の気持ちを聞いて決心しようと思います。アドバイス本当にありがとうございました。
理想を言えば、彼はもっと貴女との結婚がかなうように 努力すべきです。貴女が間に立って、お母様が彼の何をダメ と感じているのかをメモにでも書き取り、逆に彼がお母様の 何をダメと感じているのかを同じくメモして互いに交換。返 事をやりとりしましょう。口でやるとすぐ感情的になります が、文章にすると落ち着いて相手が見えると思います。 そして貴女もご自身の判断をなさって下さい。基本は彼の 味方をするのが当たり前ですが、ご自分で考えて母と彼の仲が 良くなるよう少しずつでもとりもっていきましょう。 お母様を捨てる覚悟がいります。それが嫌ならお母様が他者 を受け入れる寛容さをもってもらいましょう。ただ、お母様が 彼をろくでもない男と見なされているのかもしれません。貴女の 人を見る目が確かなのを祈るばかりです。
お礼
お返事ありがとうございます。 本当は君の母親なんて関係ないぐらい君が好きだ！一緒にがんばろう！と言ってほしいです。 kyss6132さんのメモのやり取りはやってみたいと思います。 少しでも今の状況から前進できると思います。 ありがとうございます。 これから結婚するつもりの彼を立てるべきだったのに、そういうことができていなかったと思います。 母は海外に住んでいるので常に会える状態にいません。私に会いにきてくれている状態でこのようなことが起きました。 母を捨てるようなことはできません。この気持ちは誰かと結婚するにあたってけじめをつけなければ行けないのかもしれませんが・・ 母は最初から私の恋人に対して厳しい面がありました。寛容になってもらいたいです。 元気が出ました。本当にありがとうございました！
お礼
お返事遅くなってすみません。 話し合った結果別れることになりました。 同棲も解消し、親戚のうちにお世話になっている状態です。 kannazuki123さんの言う通りで、子育て文化の違いだと思います。 母はあんな男と別れてよかったとい言い、好きで別れたという結果から母と仲良くできそうもありません。 しばらく辛い状態です。母ももうすぐ他の国へ行きます。私は彼氏と別れた今、一人でこの国にいないといけません。非常につらいです。 頑張りたかったですが、彼に頑張れない、着物時間をしばれないと言われ別れることになりました。 親切にありがとうございました。