彼との今後（結婚）について

質問

彼との今後のことで悩んでいます。アドバイスをお願いします。

私(24)と彼(28)は２年半の付き合いで同棲して１年です。ゆくゆくは結婚したいという気持ちで同棲をスタートさせました。
彼には夢があり、それで食べていきたいということではないのですが納得できるところまで挑戦してみたいとのこと。私もそれを応援しています。
その為彼はバイトで、私は彼の夢の挑戦を見届けてからの結婚を考えていたのですが（今のままでは将来が不安で結婚できません）、私の父の病気の検査結果が出て状況が変わってきました。次の年越しは無理だそうです。
まだ両親に紹介はしていないので父が元気なうちに紹介したいのです。そしてできれば結婚して両親を安心させたいです。
父に紹介する、というのは母親からの提案もありました。そして母親を安心させてあげたいのです。母親は私たち娘以上に悲しく辛いと思います。今後の生活のことも心配です。私は長女で妹が２人います。一番下はまだ学生で真ん中は働いていますが３月いっぱいまでです。それに加えて父のことで一方の妹の精神状態が不安定になり、もう一方の妹に当り散らし現在２人の仲があまりよくありません。母も心配して泣いてばかりです。
彼はうちの事情は全て知っていて紹介したいということには快くOKしてくれました。
ただ、私は結婚のことまで切り出せません。彼も結婚するならちゃんとした仕事に就かなければ、という考えは持っています。私の両親を安心させるなら尚のことです。私が言い出せないのはそこが原因です。事情が事情ではありますが、私のせいで彼の夢をたってしまっていいのか・・・と考えるとやはり言えません。元々「結婚結婚」とがつくような感じに見られたくないという性格上の問題もあります。

でも父の事を考えると、バージンロードを一緒に歩きたいんです。
彼にどう話したらいいでしょう、もしくは皆さんならどうしますか？

回答No.3

izaya · ベストアンサー

彼に話すべきは本当の気持ちです。それはこうしたい、してもらいたい、とありのままに言うほうがいいです。
けれども、彼にはその通りにする義務はありません（そうすることが彼の自分への愛情だ、などと思ってはいけません）。ですから、二人で合意の上に進めるのが前提でしょう。言うまでもないことですが。
それに紹介するのは「結婚」を前提にしなければならないのでしょうか。「したい相手」としての紹介ではいけないのでしょうか。彼は紹介してもらってもいい、と言ってくれた。これは男にとってはそれなりな覚悟の表明です。
それだけでも伝わるものは伝わります。
あなたのお父さんのことがあなたの結婚の理由になることは、私は望ましくないと思います。まあ、ただのきっかけとして、と深刻にならずに受け容れることも必要だろうし、望ましくなくても仕方がないだろう、と言う人もいるでしょう。でも、あなたのお父さんがあなたに望むのはあなたの人生の幸せであり、自分の病のせいであなたが得心のいかないままに結婚という形式に踏み切った、ということになるならば、本人が知る知らないは別にしても、あなたが「犠牲」になること自体は親不孝なことなのではないでしょうか。

勿論乱暴な言い草だとは弁えていますが、あなたが今結婚したいと心から思う理由が何であるかが一番大切なことだと思います。彼の夢を断念させた、とか、貧困な生活は不安だ、という悔恨を恐れていては何もできないのかも知れませんが、嘘や見栄を切ることを覚悟したのなら、そしてそれがあなたにとって最も大切な仁義なのだったら（あなたにとっての幸せであるなら）、それは貫き徹さないといけません。

結婚の晴れ姿は人生の門出であり、それを親に見せてあげたいというあなたの優しい心はとても大切なものだと思います。が、それで十分だというのはエゴとまではいかないにしろ、早計かも知れないです。次は孫の顔が見たい、となり、七五三やらその先に続く人生の後目をいつまでも見守りたい、という親心は・・生への執着は・・限りなく生じます。せめて晴れ姿だけでも、というあなたの配慮が返って仇にならないとも限らないのが、厳然とした現世の事実ではないでしょうか。後はお父さんの問題でもあり、その意味では結婚という形式は手段であって、目的ではないでしょう。

お父さんには是非彼を紹介してあげて下さい。でも、今のあなたの気持ちを解決できないままに結婚まで踏み切ることはどうなのでしょうか。彼の現状を話し、あなたの希望を話し、私達は頑張って生きていくから、という姿をちゃんと見せることのほうが、私には大切なことだと思えるのです。

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気付かされることが大変多かったです。

> 本人が知る知らないは別にしても、あなたが「犠牲」になること自体は親不孝...

犠牲と思うことはありませんが、確かに親不孝にもなりかねませんね。
結婚を前提に紹介しなければいけないことはないのでizayaさんのアドバイスのように二人で頑張っていく姿を見せてあげようと思いました。

考えると色々なことが渦を巻いてどうしたらいいのかわからなくなっていました。
izayaさんや皆さんからアドバイスをいただき、結婚の時期としては今ではないのかもしれない、と思いました。
やはり結婚するまでにはもうちょっと時間をかけたほうがよさそうです。

おかげ様で何歩か進めそうです。
彼とも話し合って納得いく答えを探したいと思います。
本当にどうもありがとうございました。
深く感謝いたします。

回答No.4

mayuclub

a1225さん、初めまして。
私も両親が元気なうちに…という考えをもっていたひとりです。

＞彼はうちの事情は全て知っていて紹介したいということには快くOKしてくれました。

よかったですね。ふつう職も決まっていないと
挨拶なんてとてもとても…という男性もけっこういると思います。
彼にとっても勇気がいる発言だったのでは…？！

＞彼も結婚するならちゃんとした仕事に就かなければ、という考えは持っています。私の両親を安心させるなら尚のことです。

彼も彼なりに、タテマエじゃなくて本心から結婚を真剣に考えている証拠だと思います。
でも、a1225さんがお父さんとバージンロードを歩きたいという気持ちもよくわかります。

私は、彼もa1225さんも、お互いが結婚したいと思えて、今がその時期だね！
と思える時期に結婚するのが一番だと思います。
結婚後の生活もあるのだから、そん点は切実な問題ですよね。

私だったら「彼へ父とバージンロードを歩くのが夢なの」と言ってしまうと思います。
「でもあなたのことも考慮したいし、二人で幸せになりたいから
バージンロードを父と歩きたいという気持ちだけで決めたりしないからね。
けれど、あなたが私とゆくゆく一緒になりたいと考えているなら
少し考えてもらえると嬉しいな」

という感じでしょうか…

その夢をかなえるために、お互いが幸せであること、お互いが納得していること
これらの条件が重なったときにお父さんと歩くバージンロードこそ
a1225さんにとって最高の思い出となると思うんですよ。

その点も彼に伝えてあげるといいと思います。
あとは急かさないで、彼へ考える時間を与えてあげましょう。
彼の回答を、待ってあげることも、彼への配慮となりますし
彼もa1225さんをより信頼できるパートナーとして
今まで以上に受け入れてくれると思います。

もしバージンロードが実現できなくても
結婚前に、家族の前で、彼がa1225さんを大切にすると誓ってもらったら
お父さんも安心できるだろうし、バージンロードにかわるものとなるかもしれません。

まずは彼へ、自分の気持ちを伝えてみて
それから考えましょう。
彼も真剣にa1225とのことを考えてくれると思いますよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような考えを持った経験者からのアドバイスは大変参考になります。

彼の決心にはとても感謝しています。
彼を急かさずに二人でじっくり考えて結論を出したいと思います。
やはりお互いに今がその時期、と思えたときの結婚がいいんでしょうね。

うまく彼に話せるかどうかわかりませんが、彼に思っていることを伝えてみます。
バージンロードが無理でもそれに代わるものが見えたらいいな、と思いました。

本当にどうもありがとうございました。
深く感謝いたします。

回答No.2

summer_natsu

a1225さんは優しいですね。
家族に対しても彼に対しても。
その優しさがあるなら、彼もきっとわかってくれるはずです。
彼ととことん話し合ってみてはどうでしょう？
今ここに打ち明けたことすべてを、です。

a1225さんが彼に
「結婚したい（花嫁姿を見せたい）から夢をあきらめて！」
というのが心苦しいのはわかりますが、
「お父さんとバージンロードを歩きたい。でもあなたに夢をあきらめさせるのも心苦しくて悩んでいる」
ということを彼に打ち明けるのです。
そして二人で最善の解決策を見つけてください。

例えば結婚後に彼が夢を追っている間、a1225さんがフルタイムで働いて生活を支えることだって不可能ではないはずですし、彼の夢がどういうものかわかりませんが、彼が定職についても空いた時間にできるようなことであれば、趣味の範疇で続けていくことも可能かもしれません。（サラリーマンをしながら学校に通ってるような人だっていますから。）

また、彼と十分に話し合った上で、やっぱり今は結婚できないという結論であれば、とりあえずa1225さんが実家に戻ってお父さんを含めた残された家族の時間を大切にすることだっていいと思います。
お母さんをそばで支えてあげることも重要な家族の役目ですから。。

大変だとは思いますが、少しでも納得のできる結論が出せることをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、自分だけでああだこうだと悩むより二人でとことん話し合うべきですね。
すごく話しにくいのですが話さないとそれに対する彼の意見もわかりませんし。

そしてその話し合いの結果に関係なく、実家で家族と過ごす時間を大切にしたいと思います。

温かいご回答本当にどうもありがとうございました。
深く感謝いたします。

回答No.1

raimi

年明け早々悲しい知らせで動揺された事と思います。そうですね、質問者さんの気持ちはよく判ります。父親を安心させてあげたい気持ちや、今自分達が置かれている状況。家族の様々なトラブルで頭が一杯だと思います。
しかし結果から申し上げるなら、自分は今回の理由で結婚はされない方がいいと思います。
何故かと言うと、最大の問題点が解決されていないからだと言う事です。質問者さんもお気づきの様に、今結婚されたとしても残念ながらそれはそれで不安定な結婚生活になると思いますし、貴女もきっと彼の夢を応援する為に子供も作れず共働きで、暫くは彼を養ってあげる位の気構えで行かないといけないと思うんですよね。

そんな結婚をされたとして、本当にお父様が安心するでしょうか？多分違うと思うんですよね。確かに最悪の事態になれば、一緒にバージンロードを歩けない訳ですし、勿論自分の晴れ姿を見せてあげる事も出来ない訳です。
しかし、結婚って親にいい思い出を残す為にするんではないと思うんですよね。
多分結婚された後に貴女が苦労すれば、それをお父様は草葉の陰から見て「ああ、娘があんな苦労を・・・」と、余計思いを残すだけの様な気がするんです。
一応、この件に関しての自分の意見はここまでです。彼と結婚の件に関してはよく話し合ってみて下さい。結婚するのであれば、彼が夢を諦めるか貴女が彼を援助するか、結婚後の生活プランをどう考えて行くか。そしてその中で今の不安定な貴女の実家をどう支えていくか。
問題はてんこ盛りになってしまいますが、それでも彼が結婚しようと思ってくれるのならその選択もありだと思います。

一般論から申し上げると、結婚するならかなり苦労はすると思うけれどもそれでも後悔しない自信があるのでであれば、最後の親孝行をするのもいいかも知れません。と言う事でしょうか。
どうか頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに親のために急いで結婚することはないのかもしれません。
このままの彼と結婚するのは不安だと言っておきながら矛盾してはいますが、
父には「私にはこういう素敵な人がそばにいます。そして支えてくれているのです。」ということを見てもらいたいのです。
でもやはり父は人柄云々よりも生活を気にするものでしょうか・・・。
結婚はまだ結論は急がず、とりあえず紹介するだけでもいいかもしれませんね。

raimiさんからのアドバイスを参考にもっとじっくりと考えてみます。

親身になって考えてくださったアドバイスに深く感謝いたします。
ありがとうございました。