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私の父との関係について
- 父との関係について
- 父が私を責めたて、怒り、最低だとなじる
- 自分の居場所を言わない事に父は怒鳴る
- rosenca
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質問者が選んだベストアンサー
＞別にいいですよね？？ どうぞどうぞ いくらでも というか今すぐやりましょう。 私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。 あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。 赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる と例えたら 親の場合は骨まで切りつけられる ような感じ 20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。 多分今あなたが感じているであろう 家族だから仲良くしなければならない という倫理観が理由です。 しかし罵倒されるのはやはり辛く、役所で戸籍を外す相談等しましたが それ自体に意味はないかな と、出来るだけ会う回数を減らす努力をしました。 で、罵られない日常というのは快適なんですね。毒が抜ける。 親だからってそういうのを甘受する理由はないはずです。 血縁関係にあるからって、会わないといけない、または合わないといけない事はないでしょう。 駄目なものは駄目だし、家族だからって何をしても良いわけではないでしょう。 私は母に食わせてもらって寝かせてもらって着せてもらって学ばせてもらったのだから この部分では素直に感謝はしています。 ただ、もうこれは終わったのだからそれ以上感謝する必要はないし 罵倒に晒される必要もない、だからそうそう話す必要も会う必要もない。 自分で稼いでいるからね。 こう考えたのが24,5歳の頃、40歳になった今では正月しか会わないようにしています。 電話も5回中4回は出ません。だって嫌だもの。 会わないので罵るネタがないのか「お前は水道が壊れても自力で直せないだろ？」 などとよく分からない事で馬鹿にして来ます (私も家族も一族郎党水道関係の仕事に従事していないし母も水道の修理など出来ない)。 馬鹿でごめんよ で済ませられています。年にほぼ1度だからね。 テキパキしてる 賢い と時々言われます。 罵られていた子供の頃は、罵倒を事実と信じ込んで言われた通りにしていたのか 親は幅広い知識を持つ者ではあるので、馬鹿にされないように頑張った結果なのか 分かりませんが、こんな風に分析出来るのは 私にとって親が近所の人以上に他人になっているからだと思います。 というわけで、一刻も早く近所の人より他人になりましょう。 元凶から離れさえすれば、憎しみや苦痛もやがて離れていきます。 老後か…私の親もまだ自営してるとはいえ60後半だもんな。考えないといけない？ 兄弟が誰かやるだろとか思ってんですが、駄目ですかね(笑)
その他の回答 (10)
- tokyoexchange16
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世の中には本当にゴミのような親がいますよ。 そういう親と、「関わりたくない」と思うのは、（全員ではないにしても）まともな人間なら当然です。貴女がまともな人間であるだけです。 ちなみに私の父はもう亡くなってますが、亡くなる前の13年間はほとんど連絡は取っていません。 まあ、親をゴミと思っていないなら、私よりはまだいい方です。 それと、「父がいなければ自分は存在しない」とか下らない理屈は相手にしない方がいいです。それを言ったら、ヒトラーだろうが金正日だろうが、いなければ自分は存在していなかったことになりますから。なぜなら、彼らがいなければ世界の歴史そのものが実際とは大きく異なり、結果として自分が存在していなかった可能性があるからです。 そういう理屈を言う人は、ヒトラーにでも感謝して生きてればいいのです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。父がいなかったら、母がいなかったら、なんて、言い出せばキリがないですね。 感謝は自分がしたいと、感じた人にすればいい。 驚きの回答ありがとうございました。
- kyurian
- ベストアンサー率0% (0/2)
ご苦労されましたね、私は それで良いと思います。私は今、40代で父は72才ですが20年程前に父の度重なる浮気や暴力で離婚しました。離婚後も現在まで子供には依存心が強く散々な迷惑や心労を与えられてますが、父親だからと私なりに一生懸命世話して来ましたが、ある事でケンカになった際に私を八つ裂きにしてやる！今から行くから孫を隠しておけ！と言いました。周りの人は、親なんだから許してあげなきゃ、とか仲良くしなさい、とか言いますが 他人に言わない他にも色んな事が有りますよね。私は、今は一切付き合いはしていませんが、今後たぶん忘れる事が出来ないので、父が病む事があっても、何があっても復縁する事にはなりません。このような事は他人に話すと必ず、子供の方から歩み寄りなさい、など言われるものです。でも子供にしか分からない感情が有るので私は、自分が決めた方向で良いと思います。辛い経験をした分、周りに関わる人に優しい気持ちを持てる人で居て下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。特に年上の方に相談すると、『それでもね、お父さんがいないと貴方はいないのよ』などと諭されます。 それとこれとは話が別だ！と、言わないけれど思ってしまいます。 回答者様も父に八つ裂きなんて物騒な言葉を使われたら、親なんだから大切に、なんて思えませんよね。 私の従兄弟の男性が、私の父とよく似たタイプで、自分の息子に『馬鹿が』とか『情けねぇな男のくせに』などと、よく言っていて、私は聞くたび側にあるものをなげつけたくなります。しませんけど。 泣いている彼の息子に（小学生）、「空手かなんか習って、おっきくなったら父ちゃんぶっとばしてやりな」と言っています。 するとそのコは泣いていても笑いだします。 とても優しいコなので、お父さんに酷い事言われて育った分、人の痛みのわかる大人になると思います。 私も人に優しくありたいです。 頑張ります。 回答ありがとうございました。
いいと思いますよ。ご家庭の事情ですから。 むしろ、ここで背中を押してもらえないと前に進めない 30歳の質問者様って？と、そちらが少々心配＾＾； 子どもから縁を切られる親と言うのは、ずいぶんだと思います。 ここに書かれていること以外にも、きっと許せない いろんなことがあるのだろうと、拝見しました。 老婆心ながら、あなたを育てた祖父母様は大切にね。
お礼
回答ありがとうございます。 祖父は残念ながら他界してしまっているので、祖母は大事にしていきます。 私の周りには親と疎遠な人がいなので、全国各地の方から意見が聞けるここで相談しました。 たいへんためになりました。 ありがとうございました。
＞別にいいですよね？？ 別にかまいませんが。 お好きなようにどうぞ。 連絡もできないように所在をかくせば 追ってこられることもないですし。
お礼
回答ありがとうございます。 所在など隠すと、逆上して探偵など雇いかねないので、連絡のみ断ちたいと思います。 ありがとうございました。
- kagitume
- ベストアンサー率50% (1/2)
私の父も癇癪持ちというか、急なことで怒鳴りだしたり、 ネチネチと責め立てるようなことが多いです。 仕事のストレスから来ているのだと思いました。 質問主さんが例に出してらっしゃるように、 なぜそんなことでそこまで？という感じで、 ああ、私とこの人（父）は相性が悪いのだな、 と思うようになりました。 実際、機嫌のいい時はとてもよい人ですし、 距離があれば平穏で、気持ちを揺さぶられることもありません。 思い出すのは癇癪を起こしているところだけですが、 それは子供で気づかなかっただけで、父なりの愛情は与えてもらったのだと思います。 他の回答者さんもおっしゃられていますが、 亡くなったあとに後悔するかもしれないので、 関係を断つ、というのは考えなおしても良いかもしれません。 おそらくお父様は暴言や見下した発言を覚えてらっしゃらないと思います。 傷つけた側って、痛みがないのですぐ忘れてるんですよね。 それを見返してやりたい気持ち物凄く共感します。 ですが絶とうと思えばいつでも断てる。 そう考えると、一度断ったら繋ぐのは大変そうに思いますし、 絶縁のようなことまでしなくてもよさそうに思います。 質問主さんはそんな状態でも仕送りだけはするとおっしゃっていて、大変良くできた方だと感じます。 最終的に同じ選択になってしまうとしても、やんわりとした距離感から徐々に試していくのがよいのではと思いました。 切ったら結び直すのは難しく、思い直した時にはしこりがのこるかもしれません。 普通に行けばお父様が先に亡くなられるので。
お礼
回答ありがとうございます。 親子でもやっぱり相性ってありますよね。 うちは離れて暮らしているのでなおさらだったと思うのですが、回答者様のように共に暮らしていても合わないのなら相当ですね。 亡くなってから後悔しても遅い。というのは理解できます。 やんわりとした距離感から試したいと思います。 ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
大嫌いの裏には「甘えたかった」という深層心理が隠されてるのです。 ですから、ホントは父親に甘えたかったのですが、祖父母に預けられ育てられたことで、父親に甘えられなかった我慢や寂しさが父親に対する反抗心になって表れてるだけで、アナタの父親に対する要求は思春期の中学生並みの考えで、その欲求を持ったまま長い年月を過ごしてしまったのです。 すなわち、アナタは精神的に成長してない未熟者なんです。 今後、アナタが結婚をして、真面目な夫と健全な家庭を築いて子育てを通しながら「精神的に大人へと成長すれば」父親を憎む気持ちは和らぐはずですが、そうでなければ生涯父親を嫌いながら、思春期の子供のような精神状態で老いることになるでしょう。 従って、現状では父親との連絡を絶って健全な家庭を持つことを考えたほうが良いです。 なお、私は34歳と32歳の娘と28歳の息子の父親ですが、私の娘2人は高校時代には反抗期を卒業して、今では嫁いで子供を持つ立派な母親に成長してますから、アナタの考えがとても幼く思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 ご立派にお子様達を育てられたのですね。 羨ましいです。 ですが、回答者様の家庭は回答者様のおっしゃる『健全な家庭』だったのですよね？ 回答者様が素敵ないいお父様だったからこそ、今の結果があるのでは。 私は健全な家庭の正解を経験していません。 正解などないのかもしれませんが。 また、ごくごく普通の健全な家庭を築いている方の中にも、自分の親を好きになれない人もいるはずです。 やはり、回答者様の回答は、回答者様が素敵なお父様だからこそできる回答だと思います。 家庭は健全が一番なのですね。 回答者様のお子様達が羨ましいです。 回答ありがとうございました。
お気持ちわかります。それでいいと思います。 私も30代で、父親が大嫌いです。 酒乱で、ライオンのように威嚇するような大声で怒鳴り散らし、家中を力で支配していました。 母親の首を絞め、近所の人に止められたこともあります。飼ってる犬にも当り散らします。 犬はそれがストレスになり、当たられたときは吐いたり下痢したりするようになりました。 怒鳴るときはいつも理不尽な理由で、まともな会話ができません。家族はみんな被害者です。 近所の人にも嫌われています。 母親はずっと離婚したかったけど、働いたお金は全部父が奪っていたので、お金がなく生活していけないため我慢し続け今に至ります。 私は二人姉妹ですが、妹も母も、もし父に何かあっても絶対に面倒を見ないと言い合ってます。 父が今まで私たちにしてきたことを考えれば、仕方のない結果だと思っています。 「自分の親だから老後の面倒を見るのは当たり前」だとは思いません。 100の理不尽の中にたった1つの愛情を感じられるような、尊敬できるような人間性が見えれば、 まぁ面倒見てもいいかな、と思えることができますが・・・。 主様が、お父様が定年退職後、仕送りをしたいと思ってることだけでもすごいと私は思います。 なんの解決にもならない回答でしたが、私も似たような感情を持っているので書き込みさせて頂きました。 私は、主様の感情や考えをまったく否定は致しません。それでいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もの凄いお父様ですね。 警察沙汰ギリギリではないですか。 そこされたら面倒なんて見る気には絶対なりませんね。 私の場合は、父が実家に仕送りしてくれていたほんの数万円が、なんだか借りのように感じてしまうので返したいだけです。 そんなもんで私を育てたと思ってほしくない。 私を育てたのは祖父母だけですから。 気持ちを察してくれ、どうもありがとうございました。
- diamondaphro
- ベストアンサー率9% (6/64)
不器用で口下手で短気なお父様で大変ですね。 しかし貴方への愛情は深そうですね。貴方は確実に愛されてます。 親孝行をしたくなった時にはもう居ませんを実感した者より。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に愛情が深いのであれば、自らの手で育てるのではないでしょうか。 回答者様は後悔されたのですね。 私も本当に後悔しないのかどうか、もう一度考えます。 ありがとうございました。
いいと思います。 私の父と母は１０年ほど前に離婚しました。熟年離婚というやつです。 私が最後に父に会ったのはもっと前で１８年経ちます。 娘を生んだ病院にたまたま父が通院していたので、ついでに初孫の顔を見に来たんです。 その時はそれが父を見る最後になるとは思わなかったけど。 そう言えばあなたと同じ年齢だったな。 父の消息は知りません。自分の田舎に帰って兄弟の近くで暮らしてるらしいけど。 たぶんその兄弟たちにも嫌われてるだろうな。 父のいない生活は平和です。 二度と会うつもりもないし葬式に呼ばれても行きません。 親不孝と呼ぶなら呼べば良いと思います。 子不幸って言葉はどうしてないんでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 ほんとですね。 子不幸って言葉も必要ですよね。 きっと随分なお父様なのですね。 その方が平和に過ごせるならそれが正解ですよね。 ありがとうございました。
- johnyangel
- ベストアンサー率23% (142/594)
こんにちは 家族は１００人いれば100通りで、本当にどういうことがあったのかということは周りからはすべてはわからないものですが、 お父様も、精神的に余裕のない中で、生きていらっしゃったのだと思います。 もしお父様が本当に定年まで会社にお勤めであったらば、通常の会社員だったららば年金がでますので、当然、生活保護もうけとることもないし年金で生活ができるのではなかろうかとおもいますので、とくに仕送りをされる必要はないと思いますが、貴方がいままで仕送りをしてもらっていたから、借りを作りたくないということで仕送りされたいのならばそれはそれでありかとおもいます。もしくはお父様が将来、万が一困窮されれば仕送りをされるということなのでしたらそれもありなのかもしれません。 お父様のエピソードが2，3点ありましたが、このエピソードだけを見る限り、ちょっと早とちりされてるか勘違いをしやすい方なのか被害妄想なところがあるのかもしれません。お父様に悪気がないにせよ、貴方にとってはすごく迷惑千万なことだとおもいます。私の父も勘違いですぐいかりが爆発するひとだったりなじったりするひとだったので、辟易としました。親子関係のいいところは、他人と違い、とにかく長い時間をかけて形成できることです。香川照之さんが、歌舞伎役者の父上と、こどものころ生き別れになり大人になってから会いに行ったら追い返されてしかしまた、それから30年近くたって、復縁しているのですから親子っていうのは何があるかわかりません。私の友人貴方と似たような境遇の方がいていまでもバトルをしてますが（父親の職場におしかけて、文句いったりして、逆襲したりしてるようです）。私はもう、家族とはいえ、そういうことをするのは疲れたのでしません。一時問題を棚上げにしています。笑。この先のことはわかりませんが、それは父の為ではなく自分のためです。人生の時間があまりにも無駄だからです。 →泣きながら『もうお父さんに逢いたくない、しゃべりたくない』と言ったとき彼は『父親と逢わない、口も聞かないなんてできるわけないだろ、馬鹿が』といいました。お父さんは、まだ貴方に対して、貴方の本当の気持ちが伝わっているとまではいえないのだと思います。俳優の山城しんごさんも、亡くなったときまで、娘さんとの不仲でしたが、本当にお見舞いも、葬式もきてくれずに絶縁になってしまったことを天国からどうおもわれたのかとおもいます。世の中には本当に絶縁になってしまう関係も確かにあるということです。お父様もはやく貴方の気持ちに気づいてくれるといいと思いますが、一生懸命伝えるのも疲れるモノです。いまは、まだ元気だから、憎まれ口もききますが、定年して体が弱くなったら貴方を頼りにしてくるかもしれません。とにかく、今の人は男性でも思いの外長生きですから、貴方も、疲れない程度に、しかし、ある程度は言いたいことはちゃんとつたえておいたほうがいいとおもいます。そして一喜一憂せずに、あとのことはあとから考えればいいのではないでしょうか。それができるのが親子だとおもいます。がんばって！
お礼
回答ありがとうございます。 香川照之さん‥。そうだったのですね。 山城新伍さんはお気の毒ですが、娘さんはそこまで嫌う理由がきちんとあったのでしょうね。 仕方ないと思います。 私の父は理屈の塊のようなヒトで、私は今だに彼の理屈が爆発するスイッチがわからないので、世間話すらするのが怖いし、不快になるので声も聞きたくないのです。 彼は再婚していないので、定年後、弱ってきたら、少しは丸くなるのかもしれませんね。 今は大嫌いですが、あとの事はあとで考えます。 大変ためになる回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 万引だとか、イジメだとか、明らかに罵倒されても仕方のない事をしたわけでもないのに、罵倒されるの、しんどいですよね。 あの父にメタメタにやられていた瞬間に今戻れるなら、『育ててもいないのに親ズラするな』って言ってやりたい。 『親に預けて月数万おくるだけなら私にもできる』って。 あの頃は父だというだけでなんだかこわかったから。 かかわらなくて平和なら、それが正解なんですね。 私はひとりっこだから、父の老後、どうしよう。 若い女性と再婚してくれないかな‥。なんて‥。 回答ありがとうございました。