兄夫婦(愚痴です)

質問

ごめんなさい、相談というより愚痴かもしれません。

私(女性、二十代半ば)は実家に両親と三人で暮らしています。兄夫婦は近くに住んでいますが、ここのところ毎週のように土日に家に来ます。子供は三人で、私も姪っ子達は大好きなんですが、さすがに唯一の日曜の休みに、朝起きて子供達の声がするとため息が出てしまいます。もちろん普段は顔を見せるようにしていますが、さすがにゆっくりしたい時もあるので自室にいたりするのですが、その後義理姉に会うと、すごく気を遣って私に話しかけてくれたりし、申し訳ない気持ちになります。
なので外に出かけようとすると、両親に「別に用がないなら出かけなくても 」と明らかに不機嫌そうにされます ・・・。
私も母が大変だろうと思い、手伝いをするのですが(姪達と出掛けたり、食事の準備等)、いつも当然のように食事をしていく兄夫婦に疑問を感じることもあります。お礼などは言いますが、両親に手土産は数十回に一回あるかないか。過去の出来事もあって(結婚前に無断で彼女を家に住まわせたり、結婚式代を父に出してもらったのに「別に式なんか挙げたくなかった」発言、借りたお金を返さない、出産時に子供を預かっても両親に何もなし、家に行ってもお茶も出さないなど)、正直ああいう風にはなりたくないなと思ってしまいます。
しかも現在兄がうつ病らしく、母親とそのことをずっと話しているのですが、私も精神的に引きずられてしまいそうで怖くなります。
兄には早く良くなってほしいですが、支える家族も本当に大変なんだなと痛感しました。

私は今実家に住まわせてもらっている身なので、誰にも愚痴れず、少しストレスが溜まってしまいました。
支離滅裂な文章ですみません。
同じような経験された方などいましたら、アドバイスお願いします。

回答No.5

dokinsan36

お嫁さんが、うつ病のあなたのお兄さんがいて大変なのにわざわざ孫たちをご両親に見せに来てるのに。
その言いよう。

その年齢で実家住まい、あなたこそ365日親の世話になってるくせに。

手みやげが毎回必要なのか？
あなたの親にとったら孫の顔見れる事が 一番嬉しいんじゃないのか？
そう思いませんか？
出産時に孫の面倒をみて何が要るのですか!?

かわいい孫の面倒を数日見て金銭要求ですか？

あなたの言ってる事はとても理解しがたいです。

けど、休みの日朝から子供たちが騒いでいると嫌になる気持ちは分かります。

自立してみてはいかがですか？
お兄さん夫婦を干渉してないで、違うところに気を回して下さい。

お礼

金銭など要求したことは一度もありません。
それに毎回持ってこいだなんて非常識なことも思ったこともありません。

ですが自分に置き換えて考えてみたら、実家にならまだしも、旦那の実家に子供を数週間預けたら、私なら何か気持ちを表したものを持っていくな、と思っただけです。(出産時の話ですが)
こういうことは価値観の違いなので、手土産などの習慣がない方もいらっしゃるんだと勉強になりました。大勢人がいるのに自分だけ何か食べていたり。自分はそんなこと出来ません。

それと、365日世話になっている訳ではありません。
当たり前ですが自分のことは自分でしますし、食費も入れています。

両親は孫達はかわいいでしょうが、あまりにパワフルなので、１日中居られるのは体力的に少しきついようです。なのでどうしても子供達の相手が私になるんです。(兄も義理姉も両親と話をしているため)
家にいて、暗い話ばかり聞かされているんじゃかわいそうだと思い、公園やお店などに連れていくのが干渉なのでしょうか。

あともうひとつ、子供が騒いでいるのが嫌な訳ではないです。子供は元気な方がいいですから。
子供達の声がする=兄が来た、ということであぁまたか、と。(兄は病気になる前からですが、喋り出すと止まらず、時々怒鳴っているように話したりします。そのまま子供達を叱りつけたりするので見ているこっちが辛くなります)

自立も視野に入れ、考えていきたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kano20

ご両親に「この家は長男のもの、いつかは長男一家と同居したい」という願望はありますか？

兄一家が来るのが嫌なら、貴方がそこから自立するほか無いと思います。
貴方には不満な兄一家の食事でも、兄には「実家で食事」に過ぎません。
貴方が家を出て自立したら「同居したい」と引っ越して来るかもしれない一家ですから、ご両親としては拒否は出来ないでしょう。

兄が病気なら尚更です。
兄にとって本宅がそこで、今の住まいが「今だけ」と考えているなら貴方が動ける状態ならご両親も家も兄一家に任せて引っ越すことは出来ませんか？

お礼

両親は同居にはあまり乗り気ではないようです。兄夫婦の考えは知りませんが。
私自身一人暮らしは考えましたが、両親に「そんなお金があるなら結婚資金にとっておきなさい」と反対されました。
ですが私が自立するのが一番手っ取り早そうです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

kaede-com

同じ経験ではないのですが、まぁうちも子供がいない時に甥・姪が来て嫌な気分になったことはありました。
義姉が子供を連れてくるのですが、義姉は「大変だから」ってうちに連れてくるんですよね。
義母も義姉（母からみたら娘）が大変だから・・・って預かるんですが、うちは完全同居だったので結局嫁の私につけがくるんです。
大変だから・・・が、ぐるぐる回って最後には私にくる感じです。

ゆっくり寝ている時に子供の声で目が覚めると、気が滅入りますよね。
お手伝いもしなければならないのなら大変でしょう。
お気持ちお察しします。

義姉さん的には、自分の実家に子供を連れて行った方が楽だと思うのですが、何故そうしないのでしょう？
義姉さんの実家は何か問題があるのでしょうか？
それとも鬱のお兄さんを心配して、義両親の方に来ているのでしょうか？
普通嫁の立場からしたら、毎週義両親のところへお邪魔したいとは思わないと思うのですが・・・。

ご質問者様も手伝える気力と時間があるときは手伝ってあげた方がいいと思います。
でも、無理はしない方がいいですよ。
無理を続けると本当に嫌になってしまいますから。
時には、両親に嫌な顔をされても外出してしまっていいと思います。
ご両親だって、いちいち外で誰と会っているかなど実際にはわからないのですから、嘘も方便ですよ。

お兄さん夫婦に色々不満もあると思いますが、結局はご両親が許容しているのです。
結婚式のことも、感謝の気持ちはあるでしょうが、相手のことを思ってご両親が式を勧めたのかもしれません。
出産時に子供を預かってお礼がないのも、ご両親がお礼はいいわよ、と言ったのかもしれません。
子供を産んだり小さいときは、何かと出費が嵩むのも事実です。
ご質問者様は独身ですからまだわからないかもしれませんが、結婚直後や出産などでは色々お金もかかるんですよ。
手土産の気持ちもあるでしょうが、毎回持っていくのも大変だろうし・・・。
そのあたりは、少し大目にみてあげられませんか？
あと、うつ病に関しては理解を深めてあげましょう。
それなりに時間もかかると思いますので、ご質問者様も無理のない程度に手伝ってあげたらいいと思いますよ。

お礼

義理姉の実家は妹さん二人が実家暮らしで、間取りが狭いらしいです。でも平日の兄が仕事の時などは頻繁に帰っているようです。
やはり兄のことを気遣い家に来ていると思います。いち女性からして見ると、そんなに頻繁に旦那の実家に顔を出すのは本当に偉いと思います。

なんだか私自身色々なストレス溜まっているようです。先ほどまで兄夫婦が来ていて、帰ったあと母の前で泣いてしまいました。母には兄のことでも大変なのに更に私まで心配かけて申し訳なかったですが、少しスッキリしました。
強くて優しい女性になりたいです。

来週の日曜は一人で景色のいいところにでも行こうと思います。

貴重な体験談とアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#159051

わたしも結婚前実家で暮らしていましたが、
結婚して近所に住んでいた姉夫婦（実姉です）は
毎週末子供を連れて夕食を食べにきていましたっけ。
子供と遊んだり、食事を用意したり、
色々手伝いましたが、
そういえば一度もお礼って言ってもらったことがなかった（笑）
今にして思えば
当時姉はやんちゃな男の子ふたりで子育てに四苦八苦していたようなので、
週末実家で揚げ全据え膳で食事して、
ゆっくりしたかったのかなと。
お兄さんや義理のお姉さんに細かい不満があるようですが、
義理のお姉さんとしては本当ならそんなに旦那の実家になど顔を出したくは
ないところでは？
小姑である質問者様にも気を遣っているようですし。
小さい子供が３人いて旦那が鬱病。
ずっと家にいるよりは旦那の実家にでも行った方が
気がまぎれると思っているのかもしれませんね。
それなら仕方ないかなと思います。
質問者様もせっかくの休みに家でゆっくり過ごせないのは
辛いところだと思いますが・・。
ご両親は質問者様が外出しようとすると不機嫌になるそうですが、
質問者様もお兄さんたちと一緒では気詰まりなことはあると思うので、
それは自由にさせてもらいたいですよね。

お礼

なんていうか、もちろん言葉でのお礼はとても大事だと思うのですが、それが長く続くと「本当にそう思ってるのかな？」と。自分は割と人に何か持ってくのが好きなので価値観の違いでしょうか。でも正直両親にはもう少し気持ちや態度で感謝を示してあげてほしいと思ってしまいます。
義理姉は気さくないい人だし、とても大変な時期だとは理解していますが、私と母も、姉とは揉めごとなく一定距離を保って仲良くしたいので、私達もかなり気を遣っているつもりです。
何も気にしない強い自分になっていくしかないでしょうか。

くだらない愚痴を聞いてくださって、ありがとうございました。

回答No.1

qwe2010

貴女も結婚して、家族が増えてくれば、今の状態が理解できるようになります。
兄夫婦が悪いわけではありません。
貴女も仕方なく、兄夫婦に迷惑をかけるような状態になるかも知れません。
これからもいろんな事があると思いますが、お互いが助け合って生活してください。

お礼

すみません、書き方が悪かったでしょうか。悪いとは思いませんが、もう反面教師にするしかなかったのです、自分のなかでは。価値観が違いすぎるので。
ですから私は意地でも兄には頼らない覚悟で生きていくつもりです。
それに仕方なくではなく、兄はなるべくして今の状況になったように思います。ひどいと思われるかもしれませんが。

それでも家族にはかわりないので、仰るように、兄が少しでも楽な気持ちになれるよう手助けしついけるように、強い自分になろうと思います。

愚痴に付き合っていただいてありがとうございました。