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具体的に聞いてはマズい話題
- 女性が彼氏持ちであることが話題になった場面で、彼氏の理想像について具体的に聞いたことで相手が戸惑った。
- 会話術の本では具体的な質問が深い会話を生むとされているが、この場合は相手の反応が意外だった。
- 一般的には特定の話題について具体的に聞くと相手が引かれることがあるので注意が必要。
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貴君が注意しなければならないことは、話題について相手が具体的に 物事を考える人かどうかです。 飲み仲間の女性は明らかに具体的には何も考えてませんよ。 だって普通、人は異性を好きになるときに具体的に考えない。理想的とは せいぜい(1)自分に優しい(2)顔が好み(3)セックスが上手(4)からだがかっこいい これくらいでしょう。後、身長いくら以上、収入どれほど。もうここまで 具体的に考えたら恋愛ではなくて結婚でしょう。 余談ですが、その女性が言葉に詰まってしまったのはその理想というのが セックスの相性が一番頭に浮かんだからではないかなと思います。 特段、貴君に落ち度があったとは思わない。あえて言うなら、相手が言葉を 濁したらすぐに話を方向転換させる、その判断力だと思う。貴君が文末で聞い て居ることも同じ判断力が大事だけど、あまり親しくない女性から下ネタや、 女性の生々しい話、身内の話などは聞き出そうとしない方が良いでしょう。
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- ojasve
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質問者様のような男性が多く周りにいます。 正直疲れます。 女性同士の会話なら 「これがよかったのよ。気に入ったのよ」 「そうなんだ、素敵だね。よかったね」 で済むのに いちいち 「よかった理由は？どこが気に入ったの？」 などと聞かれると、 「はて、私はいったいどこが気に入ったのか？」 とわざわざ左脳を使わなくてはなりません。 左脳は仕事のとき、物事をきちんと遂行するときに 使えば十分です。 単純に会話を楽しむためには左脳は不要なのです。 例えば面白い現象が起きたとします。 女性だったら「わー面白い」ですむんです。 その面白い感覚を共感し合うこと自体が楽しいのです。 ところが、男性と会話すると、誰かが原因を解明します。 そして、その解明に皆が納得し、安心します。 別に理由は原因など、何でもよいのですよ。 どうしても解明したければ自分でして、自分だけで納得します。 解明した理由を発表すれば、場が白けるからです。 それに、原因など、１つでないことが多いのです。 原因１つで納得、安心すること自体バカバカしいと思ってます。 結局どんな話題であっても ・元来女性は深堀しない状態での共感してもらえるのが好き ・とりあえず共感しながら、さりげなく会話を引き出すのが大切 ・距離のある相手にいちいち深堀されたくない ・深堀するやつは、会話の読めないバカなやつだと思う。 ・本当に興味のある質問なら、深堀せず自分のポケットから話題を出すだろう。 ということです。 もっとも、ビジネスの場合は女性でもこのような状態にならないので、ご安心を。 お読みになった本は、男性同士の付き合いや、ビジネス上の女性との会話の お話しでしょう。
お礼
いやいや、自分がいかに女性との会話に不慣れかということを改めて反省する機会となりました（苦笑）ちゃんと仕事モードとプライベートモード、男性向けと女性向けの会話を区別するようにしたいとお思います。ありがとうございます。
- bekky1
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【私は「理想的にって、具体的にどんなのが理想的なの？」と聞きました】 これって、恋人としての理想ということでしょう？ あなたは実際にどのような答えなら納得できますか？ 具体的って。 いわゆる3高だからというのもそうでしょうが、感性があった、優しいなどといわれて、 具体的だとあなたは思いますか？ 感性があうって、具体的に？ 優しい言ってどんなふうに具体的に・・・・ですよね？ 【私はよく会話術の本で抽象的な話が出てきたら具体的には？と聞いて深堀するのがいいと 書かれていたのでそれに従っただけなのですが 相手は「え！？」と意外なことを聞かれたような顔をして戸惑っていました。】 そこまで、あなたにそれを説明する義務はあるのでしょうか？会話の相手が。 【上記に記した私の質問はまずかったのでしょうか。】 いい男だというのも、イケメンというのも、どこが具体的に・・・とういわれてどういう説明ができrますか？ タレントなど似たような人を具体例としてあげます？ 【あと参考に「こういう話題については下手に具体的に聞くと相手（女性）が引く」というものが ありましたら教えてくださいますようお願いします。】 あのね、具体的にどうしてあなたに詳しく話さなくちゃいけないのかという、まずはその理由でしょう？ ’深堀’するという必然性のあるなしも、あなたに説明義務がある。 営業するに、どのような商品を要望しているかということを「具体的に」というのとは違うのだから。 引くも引かないも、何のために深堀するのかをまず、具体的にあなたに説明できますか？ 聞く必要もないようなことを、「具体的に」という一言で’深堀’される身になってごらんなさいな。 「理想的」って、「そうか、素敵なんだね」ってだけのことですよ。
お礼
確かに仕事の時と同じような感覚で深堀してしまったのがまずかったのかもしれません。必然性もないのに説明を求められるのも人によっては困るだけということもあるというのを勉強しました。ありがとうございます。
- pepe_007
- ベストアンサー率32% (85/259)
> 私はよく会話術の本で抽象的な話が出てきたら具体的には？と聞いて深堀するのがいいと > 書かれていたのでそれに従っただけなのですが 仕事上の会話なら掘り下げて聞くのも大事でしょうけど、日常的な会話（世間話とか）でこれをやられちゃうとキツイです。。。 会話する相手との距離感を無視した質問かなと思います。 > 「こういう話題については下手に具体的に聞くと相手（女性）が引く」というものが > ありましたら教えてくださいますようお願いします。 女性男性に限らず、親しさや付き合い方によって十人十色、人様々ですので、一概に「これがだめ」とは言えないと思います。 どんなに付き合い長くてもプライベートな話しはしたくないって人もいるし、逆に初対面でもざっくばらんに話す人もいますよね。 「相手にとって自分はどんな位置付けか」は大事だと思います。人の心は読めませんが、仕草や言葉遣い、普段の付き合い方、自分以外の人との関わり方などで、相手が自分のことをどんなふうに見ているのか、大方の予想くらいはつきます。 （たまに１８０度違うこともありますが、それはおいといて） 相手の女性にとって、質問者さまは「あまり突っ込んだ質問をして欲しくない相手」だったんでしょう。 又は「今の会話で理想の相手について掘り下げてくる人がいるなんて思ってなかった」か。 大人なら、相手の反応をうかがいながら会話の流れに乗ることも、必要かと思います。
お礼
プライベートに関する話は相手の反応を見つつ慎重に行かないととんだ地雷を踏みますね（苦笑）アドバイスありがとうございます。
- rockfish
- ベストアンサー率18% (117/643)
なんでもバランスだと思うんです。 その女性とあなたの新密度が二人のプライベートゾーンを作って ると思うのでそれに沿った距離感が必要だと思いますね。 話しを引き出すにしても質問もストレートに過ぎるし、無骨な感じ がしますかね。 「そっか、そんなに理想なんだ。人によって理想はきっと違うよね。 僕の理想像は○○で、○○、あと○○だと完璧だなー。」 「ちなみに彼の理想的な面ってどういうところだったの？例えば、 性格的な面だと。」 やはりまずは自分のプライベートなこともあえてさらけ出してから 多少相手のことも踏み込めると思うんです。 相手からの情報は聞き出したいけど、自分のことは何一つ言わ ないのはルール違反のような気がします。 話しをスムーズに持っていきたいなら例を挙げて彼女の回答へ の呼び水とする。 もう一つは先に自分自身に対する同じ質問を受けた場合の回答 をまあ、失敗談みたいなものを交えて話せば場も和み、彼女も 比較的すんなりと自分のことを話せるはずです。
お礼
自分のことも絡めつつ話すことでクッションを置くという手法ですね。アドバイス、ありがとうございます。
- tender000
- ベストアンサー率11% (24/211)
どんな会話術かしらんけど仕事でもないのに 具体的な話しばっかりな人間は会話術は下手です。ましてやプライベートの事を具体的に聞き出すのはただのデリカシーのない人間です。 まず相手の距離感とかを意識した会話術を学びましょう
お礼
プライベートな話は難しいですね。うっかり踏み込み過ぎると地雷がお迎えしてくれそうで怖いです（苦笑） アドバイスありがとうございます。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2216/11173)
気を付けて欲しいのは、本に書かれていることは、その本を書いた人の個人的な意見です。 一冊の本を読んでそれが正しいと思うのは、間違いの元になります。 貴方が尋ねた言葉の意味 その彼が理想的、 これは、その人からみれば彼には良いところばかりで、欠点がないです。 とゆう意味だと思われますが、 これを具体的にと言われても、 すべてですよ、１つ１つ分析して答えないといけないのですか、私はそんな考えは持っていません。 まずい質問です、何も知らない子供の質問だと思います。 理想とゆう言葉を知らない人の質問です 私だったら、頭の中で、バカだなと思います。 抽象的な言葉を、抽象的に聞いているから返事は来ないですね。 もしこれ以上聞くのでしたら、 貴方が、抽象的な言葉を、具体的な言葉に置き換えて質問すれば、答えは返ってきます。 「理想的って、でもその中でも時に気に入ったところが有るんでしょ、顔がよいとか、性格がよいとか、そばにいて落ち着く、冗談が巧い、もしかしたらお金持ち、給料がよい、お酒、たばこ、ギャンブルをしないとか、とっておきの決め手は何？」 こんな質問の仕方は如何ですか。 言葉の深堀も、良いかも知れないけど、判らないことは聞き流すことも大事です。
お礼
なるほど、こちらが具体的に選択肢を提示するような質問をしてみるという手もあるのですね。勉強になります。ありがとうございます。
お礼
「相手が言葉を濁したらすぐに話を方向転換させる、その判断力」ですか。なるほど、確かにそれを頭に入れておいた方が柔軟性が利いた会話ができていいですね。ありがとうございます。
補足
「理想的とはせいぜい(1)自分に優しい(2)顔が好み(3)セックスが上手(4)からだがかっこいいこれくらいでしょう」という記述が若干身もふたもない感じがしたのですが、最後の「相手が言葉を濁したらすぐに話を方向転換させる、その判断力」という言葉が何かと融通の利く考え方だなと思いましたので今回はkyss6132さんのご回答をベストアンサーとさせていただきます。 しかしながら皆さんのご回答はどれも非常に勉強になり、私としては感謝する次第です。皆さんご指摘くださったように ・プライベートでは仕事と同じように具体的な話に迂闊に踏み込まないこと ・プライベートでは具体的な話に展開させるにも一工夫必要ということ これらのことに今後注意していきたいと思います。 皆さん、ご指摘ありがとうございました。