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お見合い初日のコミュニケーション方法と話題選び
- お見合い初日のコミュニケーション方法と話題選びについて考えてみましょう。お互いが初めて会う日に、条件面について話し合うことをどう思いますか？女性から切り出すことに悩んでいる場合は、自分の仕事観や結婚後の仕事について先に自己申告しておくと良いでしょう。また、お互いの人柄や結婚観などを話題にして、相手の反応を見ながら進めていきましょう。
- お見合い初日のコミュニケーションでは、自然な流れでお互いを知ることが重要です。日常の話題や趣味について話したり、相手の性格や家族との関係について聞いてみると良いでしょう。また、結婚に関しても、「結婚ってなんだと思う？」や「どんな家庭にしたい？」など具体的な質問をしてみると相手の考え方を知ることができます。
- お見合い初日に条件面を話し合うことは重要ですが、タイミングや話題の選び方には注意が必要です。自分の仕事や結婚後のキャリアについては先に自己申告しておくと良いでしょう。また、相手の人柄や結婚観なども話題にして、お互いの考え方を知ることが大切です。ただし、時間を無駄にしたくないという気持ちもありますので、自然な流れで話を進めながら相手を知っていくことも大切です。
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印象良くないです。初対面であれこれ条件を確認するのは…面接になります。お見合いが。 当たり障りないことを話しつつやんわり質問するのは大丈夫だと思います。 あれもこれもって聞きまくるのって、契約っぽいですよね…。 私の経験ですが、初対面であれこれ聞かれると嫌悪感を感じますね。その人の理想に合わせないといけないのか？とか、勝手に決めないで欲しい、等々。 ちなみに初対面の印象でちょっと違うかな…っていう人に、条件の確認とか結婚とは、自分とは…って語られたり聞かれたりすると、ますますウンザリするってこともあります。 何故か、私の場合この人ちょっと違うかな…って人が結婚について、将来についてをふりかざして語ってましたね。 姿勢としては、ちょっと控え目にして観察する位がちょうど良いですよ。大体男の人がリードすることになってますから、どんな人か雰囲気とか話し方とか表情とか見てれば、次回に繋がるものが見えるか見えないか分かります。 他の回答者さんもおっしゃていましたが、好きかどうかって重要ですね。というか究極的にはそこです。条件より、目の前にしたお相手を好きかどうか直感でいくしかないです。理屈とか理想とかでなく。 ご参考までに。
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再度。若干訂正。 どんな出会い方でも、後は同じですよ→どんな出会い方でも、順序は後は同じですよ あなたが考えている話題は、まずつき合って見て、この人が好きだ、一緒に暮らしたいと思ってからする話題です。 でも、お見合いだと、ことは進むのは速いです。 回り道は少ないから。 男女の付き合いの順序を間違えないで。
お礼
まずは、少なくともお付き合いすると決まってからにした方がよさそうですね。 誤解されるかもしれないし、先入観を植え付けるかもしれないし。 自然にお互いがいられる関係、が理想ですけど、むつかしいですね。 丁寧に親身に回答頂いて感謝します。
- forever520
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４０代既婚者男です。 今のあなたは、適齢期にきていての焦りから、結婚の 落とし穴に落ちてしまっているようなものです。 このままいけば、結婚できない状況に陥る可能性が高いと 思います。 多くの方が、あなたと同じ落とし穴に落ちてしまいます。 つまり、結婚が目的になってしまい、相手の条件を過剰なまでに 求めてしまうということです。 あなたが男性に、いろいろと聞きたい気持ちは分からないわけ ではありません。 しかし、そうした条件結婚は幸せにはなれませんよ。 結婚とは、お互いの価値観の違い、生活習慣の違い、考え方の 違い、好みの違いなど様々なズレを、二人で修正しながら 乗り越えるものなのです。 たとえあなたが最初に良いと思えるような男性であっても、 結婚後には、理解できないこと、受け容れられないような事が 次から次へと出てくるものなのです。 誰と結婚しようと同じことなのです。 ではどうすればいいか？ それは、今すぐにあなたの中にある条件を全て手放すことです。 ただただ、そのままの相手を見つめて、受け容れるのです。 そして、一番重要なのは、やはり「好き」という感情です。 子供の頃に感じたような、漠然とした「好き」です。 そして、本当にご縁のある人なら、何の障害も無く、トントン 拍子に事が進んでいきます。 気がついたら結婚していたという感覚を覚えるほどの相手です。 様々なあなたの理想とする夫象があるとは思いますが、そうした 理想を求め始めれば、結婚などできません。 そんな相手など存在しないですし、もし存在したとしても、相手が あなたを選ぶことは無いからです。 あなたにとって都合の良い相手にとは、あなたがその相手に とって理想とする都合の良い人では無いということが言えるのです。 お見合いのように、まず相手の容姿、年齢、年収、初婚か？趣味、 仕事内容、長男か次男かなど、データから入るので、中々難しい のです。 データばかりに意識が向いてしまい、その人そのものを見ることが できないのです。 そして、あなたの中で、結婚で失敗したくないとか、苦労したく ない、面倒なことになりたくないという思いがあるから、そうした 様々な条件ばかりに意識が向いてしまいます。 しかし、結婚すれば、どんな相手でも、次から次へと面倒なことや 苦しいこと、辛いことがやってきます。 こんな人なら、私は苦労しないで幸せなバラ色の結婚生活が送れる と思っているならば、それは手放してください。 はっきり申し上げますけど、楽に生きて行きたいなら、一人で いることです。 でも、結婚しないと経験できないたくさんの幸せがあるのも事実です。 一人では体験できない貴重な体験です。 大変なことも多いけど、喜びも同じだけたくさんあるのが結婚です。 一人でいれば、余計な煩わしさが無い代わりに、大きな喜びを得る ことができないということです。 それとあなたが条件で相手を選んでいると、あなたを条件でしか見ない 男性としかご縁が繋がりません。 あなたが素直に真っ直ぐな目で見ることができたなら、相手もあなたの そのままを愛してくれます。 あなたは今、近道だと思って進んでいる道なのでしょうが、逆に 遠回りになっているということに早く気付くのです。 「急がば回れ」という言葉のとおり、急いでいるときほど、慎重に 回り道をしてでも、確実に幸せを掴むのです。 良いご縁と巡り逢えますように。
お礼
ありがとうございます。 ＞はっきり申し上げますけど、楽に生きて行きたいなら、一人で いることです。 ＞一人でいれば、余計な煩わしさが無い代わりに、大きな喜びを得る ことができないということです。 そうなんです！ 私は、仰る通り、”お見合いの落とし穴”に落ち、最近這い上がろうとしている者なんです、実は。 本当に仰る事、自分でも気づいていました。 そして、楽しい事を共に喜ぶ相手がいないさみしさや、”○○がいるから、○○のおかげ”など、そう言える相手もなく、自分の人生に張り合いみたいなものがない自分がすごく怖くなっています。 1人の気楽さ＜１人のさみしさ、 １人で細々と生きていこう＜やっぱり自分の家庭を築きたい、なんです。 親のタイプによっては同居も真剣に考えようとさえ思っています。 私は私の立場を恐ろしいほどよく分かっているんです、分かればわかる程怖くなっています。 私が男性を理想を追って選ぶという視点でいるのではないんです。 どちらかと言うと、逆なんです。 こんな私をまともに(結婚を前提とした出会いとして)会ってくれますか、と。 年齢を書くのが怖いくらいです。 仕事も正社員辞めて派遣やらパートを繰り返しているけど、 これからは男性の親の介護だけではなく、結婚相手となる男性自身の介護も視野に入ってくるけど、 それでも、そんな事関係なく、自分の家庭を築けない事が怖いんです。 最近お会いした男性は、50歳近かったんですが、言っていました。 (年齢差や男性の年齢だけで会わないという事もしなくなりました…) 「ニュースにあったみたいに老後、火事になって見つかっても身元が分からないとかさみしい」って。 ハナから「老後がさみしいから」と女性が切り出すのもどう映るのか分かりません。 でも、孤独死が怖いとかさみしいとか、正直あります、そこまでではなくても。 やっぱり、親ではない誰かと一緒に人生を歩みたいんです。 親ではない誰かを支えたり、支えてもらったり、それこそ仰るように、共に苦しんだり悩んだり、楽しんだり喜んだり。 先に「私が」求める事を確認したいというよりも、 「私(女性)に」求めるのは何か、を聞きたいし、自分が言っておくべきと思う事を言っておきたいんです。 ただ、どう話していいか分からないし、 誤解されないように的確な言葉で話せるか自信がないし、 女性から切り出すとタブーな事とかひかれるかとか、 でも、後出しジャンケンみたいに「え！それはあり得ない！」ってあとで嫌がられるのは本意ではないし、でも、タイミングが分からなくて。 最近、会ってくれるって言われても、すごくヘンに緊張してしまうんです。 私はもう、選ぶより選んでもらう立場になってしまっているんです。 でも、やっぱり、そういう意識を持っていては、男性も嫌だろうし。 自然にお互い知りたいって思うのに、どうしても自分が立場が弱いって意識が消えなくて、葛藤しています。
これだけはどうしても言っておきたい、聞いておきたいということは 話していいと思います。 たとえば男性なら「事情があって数年後には親と同居しないといけない」 女性なら「親と同居は絶対一生したくない」・・とか。 なぁなぁにしておくと、 後々問題になることもありますからね・・。
お礼
男性にとって、結婚を前提に女性と会うにあたって、何をまず気にしますか。 年齢にもよりますよね。 やはり自分の親との同居ですか、 女性がどんな仕事をしてきたか、正社員で１社で働いているかですか、 子どもを産んでくれるか(若さ重視)ですか、 料理が得意とかいわゆる花嫁修業項目が習得できているかですか。 女性を、家族や親族関係の長男的な視点で見るのか、 経済的な視点か、”嫁”的な視点なのか、 これら全部は究極どうでもよくて、ただ明るければいいのか。もちろん、明るければすべてよし、という訳ではないですけど。 男女ともに、第一は、人間性だと私は信じているんですが、その次に重視するという意味で。 最初に、別居とか、共働きとか決めても、状況により計画通りにはいかないですものね… 理想は、自分が言いにくい事も言いやすかったり、自然な自分でいられる人だったら良いんですけどね。お互いに。
- zkxzm4kz
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見合いですから結婚生活についてどういう考えなのかを 聞くのはとうぜんですし、あなたの結婚感も言うことに なります。 どういう家庭を作りたいか、お互いの仕事や収入、 子供の教育はどういうものを望んでいるか、 相手が良妻賢母を求めているのか、こちらがバリバリ働くことを 望んでいるのか、親との同居を望んでいるのか、ずっと別居なのか、 短い時間ですが会話のなかにそういうことを入れて聞くのは 結婚と言う目標のためには双方に必要なことです。
お礼
わかりました。思い返せば、過去にお見合いした方で、２人になったそばから、「仕事が休みの日には家の畑の面倒を見ていて…」と暗に、結婚後は実家の畑の管理をできる女性を求めているって言われている気になった事がありました。 問題は、会った初日にいきなり確認や面談のようにそういう話題を出したもいいのか、そして、女性の方から切り出してもいいのかという事のように思えてきました。 冒頭の私が逆の立場だった時は、「聞きたい事や求めている事を率直に早い段階で言ってくれた事で、真剣に(結婚を考えて)会ってくれている」「時間もムダにならない」と思って嬉しかったです。 同時に、(都会育ちの私にとっては)インパクトが強くて、農業の自信もなくて(専業ではないみたいでしたが)、その事にとらわれて彼を見てしまったかもしれないとも後で思いました。 女性として気になるのは、正社員としてバリバリと経済負担を求めているのか、家庭を守る事の方に重点を置かれているのか、という事です。 実は、正直私は、バリバリと正社員で働いて、という風に器用ではないんです。 専業主婦は嫌だけど(慣れてくると絶対心も辛くなるだろうし、夫に対して気持ち面でも対等になれないと思うので)、独身正社員並みな働き方は向いてないって思うからです。 家事をこなす男性やイクメン。私は嬉しい半面、古い考え方なのかもしれませんが、料理・洗濯・掃除に関しては、女性が責任を負っているって思ってしまうんですよね。 一方で、それでいて、専業主婦で夫の収入だけに負うのも申し訳ないと思うし、いざという時のためにも老後のためにも、自分も家事に悪影響が出ない範囲で社会でも働きたい。その感覚は常に意識していたい。 わがままというか、勝手に結婚後の事を一方的に考えすぎですよね…。 やっぱり結婚して何が大きく変わるかって言ったら、お財布だと思っています。 自分だけのために使えない、１人しか働かなかったらその人は２人分稼がなきゃいけない、２人とも働いたらそれぞれの収入をどう扱うか。 それ以外は極端に言えば、普通の人間なら柔軟に話し合って対応ができると思うんです、そうしたいです、独身者ならではの甘い考え方かもしれませんが。 他人同士が生活を共にする事で生まれる(気付く)、それまでの生活観の違いによる大小の揉め事、親との同居や子どもに関しての事など。 短い時間の中で会話の中に、自分が申告しておいた方が良いと思う事(特に仕事の事)、聞いておきたい事(女性に何を求めるか)、上手く取り込みながら、 肝心のお互いの人間性をにじみ出してもらうのは、欲張りすぎですかね。
そんな話題ひと言で、男性は驚いて、ちょっと引くんじゃないの？ まだ付き合うかどうかも決まってないのに。 お見合いって、他人の紹介で男女が出会う日。 まあ、どんな出会い方でも、後は同じですよ。
お礼
確かに、お見合いとはいえ付き合うかはまだ分からないですよね。 せめて、付き合うって決まってからにした方が良いのかな。
お礼
＞何故か、私の場合この人ちょっと違うかな…って人が結婚について、将来についてをふりかざして語ってましたね。 私、実は、両方の立場を経験した事があります。 喋る割合が均等ではなく、どちらかが多いという場合が多かったです。 ＞姿勢としては、ちょっと控え目にして観察する位がちょうど良いですよ。大体男の人がリードすることになってますから、 意識しなくても、よく控え目って言われます。それが裏目みたいです。 おとなしくて、結婚を真剣に考えているのか疑われたり、暗いって思われたり、色々でした。 男性を尊重する意味でも、私より相手の意見を尊重していたんですが、その度合いのバランスがいつもうまくいきません。 お世話人さんに「遠慮しないで、聞きたい事色々ハッキリ聞いてね」と言われる事もありました。 好きかどうか、直観、２人になった時の直感、ですかね。 でも、今の私にはどの位相手をそういう目で見る事が許されるのだろう。 ある程度年齢を重ねると、男女ともにむつかしいですよね。