気分がコロコロ変わる母（６９歳）との接し方

質問

母の言うことが日によってコロコロ変わり、本気で困っています。

良いと言ったかと思えば、翌日にはダメと言います。
ちなみに、母は仕事や趣味のサークル活動もしており、全くボケてはいません。
昔からコロコロ気分が変わる性格なのです。

さらには、いつもカリカリ怒っています。
離れて住んでいるので、「元気？体調どぉ？」と、電話をしただけで、
「はー？時間ないんだけど」と、怒った口調でブチっつと電話を切られます。
母のご機嫌が良いときは、職場の話やご近所の話など、いろいろとしてくれます。

私はわりと穏やかな性格ですが、さすがに腹が立ちます。
自分の親なんだから、母も歳なんだから、我慢しよう、私が合わせよう・・・、そう思って接していますが、きちんとした話もできず、非常にストレスが溜まります。

大切な話をしても、母の機嫌の良いときは「わかったよ♪」と、賛成してくれますが、翌日には「賛成なんてしてない、反対だ」と、言い出す始末。

こんな母とどの様に接していいのかわかりません。
困りました。

どうすれば上手く付き合っていけるのでしょうか？
皆さんのご意見、聞かせて下さい。
宜しくお願いいたします。

回答No.3

forever520 · ベストアンサー

前回のご質問では見えなかったお母さんのことが
この質問でよく分かりました。
気分次第で考えがころころと変わるようでは、大変ですね。
彼との結婚についても、気分よい時にＯＫしてくれても、
機嫌が悪くなれば、賛成などしていないと言い出しかねません。

まずあなたに申し上げておきたいことは、
親だから良い関係でいなくてはならないという思いをまずは
手放すことです。
親子だからこそ、確執は大きなものであり、どうしようもない
深い溝というものはあるのです。
良い関係を築く為に、一生懸命になればなるほど、あなたの
心は折れてしまいます。
別に良い関係が保てなくてもいいんだ。親子だからって何でも
かんでも自分が我慢してお母さんに合わせなくてもいいんだ。という
ことをここで自分自身に言い聞かせることです。

たとえ、親であっても分かり合えないものなのです。
分かり合おうとすること事態が、無理な話なのです。
人と人とは話し合えば必ず分かり合えるものだと、そう思いたい
ところですが、事実は不可能なのです。
分かり合うのでは無く、出来る限り相手に寄り添うことが大事
なのです。
私は、お母さんの行動、言動、価値観を全く理解できないけど、
お母さんはそう思うのだな、お母さんはそういう価値観なんだなって
あなたが一旦受け容れるだけでいいのです。
そして、そこであなたが無理にお母さんに合わせる必要は全く
無くて、しかし私はそんなお母さんの考え方には賛同できないで
いいのです。

良い娘になる必要も、いい子になる必要も無いのです。
誰でも、この世に誕生してから一番身近で、長い期間一緒に
生きてきた母親との確執が一番大きいものです。
そして、そんな母親を選んで産まれてきたのは、紛れも無くあなた
だということです。
あなたにしたら、あんな母親なんて頼まれたって親になってなんて
思わないと言うかもしれません。
しかし、今のお母さんと向き合う中で、あなたの中で怒りとか、
寂しさとか、悔しさ、悲しみという感情が湧きあがるという点に
注目して欲しいのです。
あなたがそうした苦しみを感じるということは、あなたの中に
ある心の傷にふれるからです。
そしてその傷をあえて見ていくことで、傷は消えていくのです。
それがお母さんを選んだ理由かもしれません。
あなたの理想とする都合の良い母親ならば、あなたはそうした
苦しみを感じることができません。
一見、そのほうが楽だし幸せだと思えますが、人生というのは
そうとは言い切れないのです。
人は苦しみからでしか、成長がありません。
苦しいからこそ、得るものも大きく、学ぶことがたくさんある
のです。
あなたが選んだお母さんです。あなたが今のお母さんじゃないと
自分は幸せになれないと知っているから。

あなたはお母さんのご機嫌を伺い、自分を押し殺して我慢して
生きる人生を選んだのでは無いのです。
お母さんとぶつかりながら、あなたの中で湧き上がる感情を
味わい、そこから今まで気付かなかった事を知るのです。
いいですか、我慢しないであなたの感情をお母さんに表現
するのです。
衝突していいのです。ケンカしていいのです。
逃げないで向き合うことが大切なのです。
そうすれば、きっと彼とのことも上手くいきますよ。
頑張れ(^.^)

お礼

今回もご回答いただきありがとうございました。私の心の中を見透かされているようで、驚きました。でも、分かってくれる方がいて、とっても嬉しかったです。

彼との事も、彼に会った直後は賛成していたのに、数日後には賛成なんかしていない！！と怒り出してました。彼がガッカリするだろうと思い、母の変わりぶりを彼にも言えずにいます。

母は単なる雑談をしていても、さっき良いと言ったかと思えば、良いなんて言ってないと言い出します・・・その繰り返しです。それを母に指摘すると、不機嫌になり怒りだし、私の欠点を指摘してから、どっかに逃げて行ってしまいます。

Forever0520様のおっしゃる通り、母と良い関係を築こうと、一生懸命になればなるほど、私の心はポキっと折れてしまいます。

母と私は別の人間。１００％分かり合えるわけがないと思っていても、どこかで親子なんだし話し合えば分かり合えるはずと・・・期待を持ってしまいます。

そういう母ですが、周囲の意見（叔母だったり、細木和子や占いだったり）に流され易いところがあり、それも私を失望させます。彼との事も字画や運気、厄年がどーのこーのと言ってました。私には母が気にするポイントが全く理解できませんでした。

私は決していい子・いい娘ではありません。離婚までしたので、これ以上、迷惑はかけたくないと心底、思ってはいます。
そして、できれば、母とも穏便に話し合い、理解してもらったうえで、再婚がしたいのです。

彼も私の親と仲良くなり大事にしてあげたいと話しています。彼には本当にいい人です。家を建てろとか車を買って欲しいといってるわけじゃなく、親と仲良くしたいと言う、ただそれだけの彼の願いを叶えてもあげたいのです。

ここで母と喧嘩するのは簡単なのかもしれません。
母が大賛成じゃなくても構いません。諦めて欲しいのです。
娘には娘の考え方、幸せの形があるのだと、母とは価値観が違うのだと、諦めて欲しいのです。

Forever0520様のおっしゃる通り、”親子であっても分かり合えないもの。分かり合おうとすること事態が、無理な話”
その通りかもしれません。

これから大切な話を詰めていかなくてはいけないのに、今後も、どうやって母と接したら良いのか、まるで分かりません。

愚痴っぽくて申し訳ありません。

回答No.2

ta_ke_zo_

maycurnさん回答失礼致します。

maycurnさんは、お母様との関係を、よりよいものにしていこうとされているという
双方ストレスなく、良好な関係性を築こうとされているという前提においてお話させていただくと

maycurnさんは、ご自身のことを穏やかなな性格とおっしゃられていたので
ご自身のことを冷静に観ることのできる素質をお持ちだとお察しいたしますが

まずは、そのお母様に何を言われようとも、1分前に言ってた事と今言った事が
例え真逆の意見だとしても

それにmaycurnさんが振り回されないことが先決で、maycurnさんが普段から
ストレスを溜めないように、気分をうまくリフレッシュしたりできるものがあれば
お母様とお話しされる前後にはその時間を長く取られてはいかがでしょうか？

maycurnさんがいつものように穏やかに接することで、関係性は改善され
お互いにとって良好な関係性に発展する糸口になることでしょう。

お礼

回答ありがとございました。
母に何を言われても、振り回されないことが先決。
私は今、振り回されています。

母と話す前は、分かってもらえると期待をせず、充分にリラックスして、穏やかに、他人と話しているのだと思って、今以上に優しく話すよう、心がけてみます。

アドバイス、ありがとうございました。