- ベストアンサー
断り方を教えて下さい
- 近くに住む兄が甥を預かってほしいと頼んでくるが、自分の子育てに手一杯で預かりたくない。甥は我が儘で不潔な面もあり、兄には断れない状況。
- 兄の子供を預かることについて、断りたい理由がある。甥は我が儘で不潔な面もあり、自分の子育てに手一杯で預かりたくない。しかし、兄に対して直接断れない。
- 甥を預かることについて悩んでいる。自分の子育てで忙しく、甥は我が儘で不潔な面もあり預かりたくない。しかし、兄に対して直接断れない状況。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
兄夫婦は何のために別居しているのでしょうか？ 別居の先に「離婚」が決まっているなら今から４歳児は保育園に、兄もファミリーサポートなどの基盤を今からを作らないと「夫では養育できない、近所に住む祖母もあてにならない」と親権ごと兄嫁さんになり孫たちと暮らせない覚悟が必要と母親に言いましょう。 ママに甘えたい気持ちが、貴方のお子さんに「嫉妬」という感情も湧いてくると思います。 ママの居る家庭では無く、有料でも保育ママやファミリーサポートにお願するのが賢明な方法かと思います。 多少の波風は妹として娘として立てましょう。 夫や子供の為、そして大人の都合でおばちゃんとイトコの親子関係を見せられる甥っ子の為に。
その他の回答 (9)
- TS2125
- ベストアンサー率5% (2/35)
あなたには何も責任がないのに嫌な思いをされて本当に大変ですね。お辛い心情をお察しします。 お兄さんは４人もお子さんがいて…離婚だなんて、困ったものですね。 自分が離婚したのですから、人の手を煩わせたり悩ませたりしないで、自分が責任を持って育てて行くのが筋ですよね。 何もあなたが手伝う必要は全くありません。 きっぱりと断って下さい。あなたにはまだ４ケ月の娘さんがいて、それだけでも毎日大変です。 子どもを預かるなんて…簡単なことではありません。先の長い話です。日々の時間も取られますし、危険も伴いますし、責任も生じます。絶対に引き受けてはダメです。 できたら、家を引っ越すなどして…遠ざかるのが一番ですが、取り敢えずはしっかり距離を置き、関わらないことです。 どうして保育園に預けてないのか疑問ですが、。 あなたは、あなたの家庭が一番大切です。 幸せな家庭を築き、常識ある優しい娘さんに育ててあげて下さい。 「私は自分の家庭のことでいっぱいいっぱいだから無理です」ときちんと断りましょう！ みんな、基本的に自分の生活をしっかり守り、それぞれが自立しないとね！ 余裕のある時のみ、手伝うだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、引き取ることを決めた以上は自分できちんと育てる環境を作ってないのは無責任ですよね。 兄に対して同情の気持ちが強かったのですが、ご回答いただいた今となっては少し無責任だなということに気付かされました。 保育園に入っていないのは詳しいことはわかりませんが、幼稚園への入園手続きをした後に義姉が出て行ってしまったようです。 何の前触れもなくある日突然、子供を連れて出て行ったようなので… 母のパート先の近くに私が住んでいることもあり、頼られるのですが正直引っ越せるなら引っ越したいです… しかし、自分の子供を守るためにもしっかり対応していきたいと思います。 周りを反面教師として娘には親として出来る限りのことをしてあげたいです。 ご回答ありがとうごさいました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お兄ちゃんの習い事を、当日だけ止めさせる。 幼稚園ではなく、保育園にいかせる。 また、役所にいけば、中高年のボランティアで 子供預かり、、みたいなの をやってます。 尋ねてみられたらどうでしょうか？ 貴女が守らなければならないのは、「自分の子供と家庭」です。 「この前、預かったけど、とても、赤ん坊のいる私には無理だった。 お兄ちゃんの習い事を、その日はやめさせるか、時間の短い幼稚園じゃなく 保育園に変えたらどうか？ また、子供預かりのボランティアもあるから」と はっきり言いましょう。 自分の子供を守るためなら、嫌われたっていい、、と思えるくらいでないと お母さんとしては失格ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 転園や行政のサポートなど提案してみます。 私は私の守るべきものを守りたいです。 「お母さんとして失格」 この言葉にハッとさせられました。子供を守れる強い母親になれるよう頑張ります。 ご回答ありがとうごさいました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
幼稚園なら、今は殆ど延長保育があります。 その他にもファミリーサポートを利用する 後は、保育園に転園するのも選択しです。 決して、安請け合いはしないことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 延長保育、ファミリーサポート、転園について話してみたいと思います。 １度安請け合いしてしまったこと後悔してます…今後は気をつけます。 ご回答ありがとうごさいました。
- DPRpig2
- ベストアンサー率15% (28/182)
回りくどいこと考えずに、いやなら嫌！と言えばいい
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのように言えれば良いのでしょうが… 世の中には私のように家族なのに、家族だからこそ、本音を言えないでいる人間がいることもお察し下さい。 ご回答ありがとうごさいました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
波風立てずには無理でしょう。 それは、母様も実はいっぱいいっぱいだから。 突然に降ってわいた母親代わり。 それに自分の生活（パート）もの話ですから。 甥御さんたちもお気の毒ですが、誰もが自分の生活優先です。 それに、何より、一番のちびちゃんが保護されるべき、そう、あなたのベビーが最優先なんです。 ここが大前提です。 あなたの母様も忘れていることですが、ベビーはママ命ですから、ママがゆったりしてないとだめです。 だから、はっきり言いましょう。 言っちゃなんですが、ベビー抱えた、自分の娘の働きを期待するなら、安易に応援なんかするなと 私は言いたい、同じような年齢ですから。 よって、はっきり、すっぱりと、言いましょう。 「私は自分の子供がかわいい。そして、母乳の出も悪くなるし、免疫のこともあるので、 できるだけ母乳を飲ませたいし、あずかるわけにはいかない。 体が持たない」と。 どうせなら、我慢する優先順位が違います。 お兄ちゃんの習いごと？で見られないなら、それを一時やめさせて、兄弟でなんとかするのが 最初の解決策です。 そのように言いましょう。 それぞれに家族、それぞれの兄弟での優先順位ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね、母が大変だなと思うので助けたい気持ちもあるんですが… 何も犠牲にせず、円満な解決なんて無理ですもんね。 私も家族内の問題はそれぞれの家族間で解決すべきとは私も思っています。 なので私自身、出産の時など実家を頼ることもしていなかったのですが、母にはきっと私のそんな気持ちも伝わってないのでしょうね… 自分の子供を守るために夫と相談して、しっかり対応していきたいと思います。 ご回答ありがとうごさいました。
- tenki84
- ベストアンサー率30% (367/1200)
そもそも普段からおばあちゃんがいない間は兄弟でお留守番という状態もよくないと思います。 何かあったとき、大人がいない状態ではどうしようもありません。 お兄ちゃんだって外でお友達と遊びたいときもあるだろうし。 うちにも8歳と4歳の子がいますけど、4歳児に8歳児がかなりふりまわされています。 (うちは間に5歳児がいるので、まだなんとかなっていますけど） 幼稚園に延長保育制度はないのですか？ もしないようなら、幼稚園ではなく保育園に預けましょう。 その方がお兄さんもおかあさん（おばあちゃん）も安心して働けるはずです。 4歳なら結構すんなりは入れると思いますよ。 というわけで、あなたはおかあさんかお兄さんに保育園に入れたらと提案しましょう。 私（あなたのこと）は自分の子育てが始まったばかりで余裕がないから預かれないし、とはっきり言っていいと思います。 ちなみに、4歳の子が自分でおしりを拭くのはまだ難しいと思いますよ。 うちの子たちも下二人はうんちのあと「ママ、うんちでた～」って呼びますもん。 小学生になるころには仕上げ拭きもいらなくなりますが、それまでは練習させつつ仕上げ拭きしています。 トイレの後の手洗いは習慣だとおもいますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も兄弟２人で留守番させる事に関しては反対です。下の子が入園前には上の子が一週間以上も学校を休んで１日２人だけで過ごすという信じられない状況もあったようです… ただ嫁いだ身でもあり、自分が助けられるわけでもないので余計な口出しはしないようにしてきました… 転園や延長保育など提案してみます。８歳の子が一人で留守番というのも心配なので学童保育なども合わせて… トイレの件もたぶん自分の子であったり、普段から面倒を見ているような間柄であれば苦にならなかったのでしょうが、４歳というのがどのくらい手がかかるのか想定していなかったため正直戸惑いました…私の認識の甘さですね… 参考になるご回答ありがとうごさいました。
- Gletscher
- ベストアンサー率23% (1525/6504)
嘘を言って断ってもしかたがないと思うし、余計に問題になると思います。 正直に、「自分の子供も初めてで慣れないし、一番手のかかる時なので無理です。」というのが良いと思いますよ。 幼稚園に入れてもらえば済むことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、嘘をついても根本的な解決にはなりませんもんね…旦那にも協力してもらってしっかり対応したいと思います。 ありがとうごさいました。
貴女のご主人様からお母様にお話しすることは可能ですか？ (無理だったら貴女からお母様に) 貴女が初めての育児で、精神的に不安定で (ノイローゼや鬱など適当に) 自分のところの家事もままならず ご主人様にも手伝ってもらっている。 そんな状況で、預かるなんてとんでもない。 という設定？はいかがでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 鬱にはなってませんが、旦那にかなりサポートしてもらってる状況なのであながち嘘でもありません。 主人が帰ってきたら相談して、子供のためにしっかりとした対応をしていきたいと思います。 ありがとうごさいました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
うわ～、絶対に預かりたくないですね。 娘がまだ４か月の赤ちゃんを育ててるのに、お母様もメチャクチャ言いますね。 病気のこともそうですけど、娘だって初めての子育てで精一杯なのに…。 こんな言い方したらアレですけど、そういうお母様だから息子もそういう風に育ったのでしょうね。 ファミリーサポートとか知らないと思うので、紹介してあげたらどうですか？ あなたは何も助けなくていいですよ。 兄は自分の子供すら満足に育てられない、母親はそういう息子に育てたんですからお互い自業自得で尻拭い合えばいいんですよ。あなたが責任を感じることも気の毒に思うこともありません。 あなたはあなたの子供だけを育てて、あなたの家庭を大事にすればいいです。 そもそも、片親しかいなく、祖母が働いてるっていうのに幼稚園に通わせること自体無理があるんですよ。 面倒見られないなら保育園に入れればいい。 その幼稚園には延長保育はないんですか？ ＞産前、産後と母からの援助は一切なく（最初から期待してませんでしたが）、初めての出産、育児で大変だった時に何も助けてくれなかったのに自分が困った時だけ助けを求めてこないでほしい いざとなったらこう言えばいいですよ。内孫だけかわいがってれば？って。 あなたはなにも器が小さくなんかないです。こう思うのは当然です。 言い難かったらご主人に「嫁もいっぱいいっぱいだし、家族としては協力できません」って断ってもらえばいいです。 そもそもお兄様のお子さんなわけなんですから、あなたにお世話をお願いするのならお兄様からお願いするのが 筋なんですから、筋の通ってないことをしてる人間に義理立てする必要なし。 今後のためにも、お子さんのためにも一貫して預けられないって態度を貫いたほうがいいです。 今後、幼稚園で感染する病気とかもらってきて、私仕事休めないから～って質問者様に押し付けられたら、 お子さんにも病気させることになりますよ。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 何かこんな風に考えてしまう自分がいけないのかなぁと少し罪悪感を感じていたので、自分の家庭のことだけ考えたら良いとのお言葉がすごくありがたかったです。 お察しの通りで恥ずかしいですが、母も兄も（私もですが）常識という部分で欠けてるところのある人です。そのため身内の恥を晒すようで主人にも相談しづらいと思ってました… ですが、子供を守るのが親の役目、責任と思ってしっかり対応したいと思えました。 転園やファミリーサポートについて母に話してみます。 励みになるご回答ありがとうごさいました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別居はある日突然、何も言わず義姉が家を出て行ったことから始まりました。 兄は「戻ってきてほしい」と何度も説得したようですが、「戻りたくない」の一点張りで話し合いすら難しい状況のようです。 鬱病らしいですが…なので離婚の方向で考えているようです。 子供も出て行く時に４人とも連れて行ったのですが、子供たち本人の希望で上の２人を兄が引き取ったようです。 仰る通り、この状況では義姉に親権を取られる可能性もありますね。 甥も母親に甘えたい気持ちがあるのか、こないだ預かった時に私のことを「ママ」と呼んでいました…甥のためにも決して良い環境ではありませんね。傷つかなくて良いところまで傷つけてしまいそうなことに気付かされました。 公的なサポートを含め、しっかりした生活基盤を作れるように提案してみたいと思います。 ご回答ありがとうごさいました。