死にたいという人への接し方

質問

良ければ御回答お願いします

私：大学生女、相手：大学生男
相手は私の元恋人というか今距離を置いている人物なのですが、
３日程会わずにいたら今日メールで
「家にこないで欲しいけど会いたかった」と言われました
そこで、『今から行こうか？明日行こうか？』と返すと
「あんまり会いたくない」「ひとりにして」とか
「（ひとりで）大丈夫じゃないけど二人で居ても無理だ」とか言い出しました
あげく「しにたい」と言い出して・・・
どう接するのが正解なんでしょうか？
今のところ、なんにせよ了承し、死にたい→どうしたの？なにかあったの？
という感じで返してはいますが…

どうも友人に私のことについて話していたら心が折れたらしいです（内容は不明。恐らく距離を置くきっかけ：私が原因）
多分自己嫌悪やら疑心暗鬼やらでわけがわからなくなっているんだと思いますが、しにたい・俺はもうだめだと言われるとどうしたらいいのか分からなくて…（以前からメンタルが弱く、考え方が歪んでる人です）
良ければ
「死にたい」にはどう返すべきか
距離は置いたままのほうがいいのか（物理的な距離）
どう接するのがいいか教えて下さい

回答No.9

tenshi_love

死にたいと思う側からの意見です。

こんな言葉で、人は救われることがある‥

わたしは８年ほど前から、心を病み、躁鬱病という診断名のもとに、服薬治療を続けていました。
けれど、病状は回復しないどころか、薬の副作用で全身が震え、まともに動くこともできなくなっていました。

そんな時に今の彼と出会いました。

彼は病気のことを調べ、思い切って服薬をやめることを提案しました。
もちろん、断薬の際に、麻薬中毒と同じような禁断症状が出ることを承知の上で。

向精神薬の副作用として重篤なものの一つに、薬をやめると、自殺の危険性が高まるというのがあります。
８年もの間、服薬していた薬を、きっぱりとやめたことで、わたしにも、「理由もなく、ひたすら死にたい」という衝動が、波のように、日に何回となく襲ってきました。

長距離恋愛でなかなか会えない彼の前で、電話越しに首を吊ってしまったこともあります。
冷静になると、彼の魂を傷つけるほど酷いことをしたと反省できますが、首を吊った瞬間は、まったく衝動的で、なんの抑えもきかない状態でした。

そんなとき、彼がわたしにかけてくれた言葉で、一番心に届いたのが、
「おまえがいなくなったら、俺は悲しい」でした。
病気と真正面から向き合ってくれる人を、悲しませたくないという気持ちが、最初のブレーキになりました。

心の病気にかかっている人の多くは、自分自身に自信が持てない、自分に価値がないという認知から逃れられないことが多いのです。
それは、幼少期などに、十分に愛されたという実感が少なかったりすることで、ありのままでは自分は愛されない・よい子でいないと愛してもらえない、という歪んだ認知のもとに抑圧された、本当は、愛したい、愛されたい、という気持ちであったりします。

彼は、毎日のように自殺衝動に走るわたしの耳元で、
「おまえの命は、おまえだけのものではないんだぞ、俺の命と同じなんだ」
「おまえはおれにこんなにも必要とされている。　必要とされる人間に、価値がないわけがないじゃないか」
「おれのために、自分を愛くしめ」
「おれを救うと思って、自分を大切にしてくれ」
というような言葉を、ひたすらかけ続けてくれました。

わたしは、繰り返し襲ってくる自殺衝動を、彼のそのような言葉で、半年間、乗り切りました。

まず最初に、「こんなにも必要としてくれる彼のために生きたい」という気持ちが芽生え、やがて、「彼の幸せのために、自分が幸せだと感じられる力を育みたい」という風に変わってきました。

断薬から半年以上が経過した今も、時折、不安や死にたい衝動は襲ってきます。断薬直後とは較べられないくらい、頻度は減りましたが。

わたしは現在、カウンセラーとして、心の悩みや不安にさいなまれている人の話を聞く仕事をしています。
もちろん、不安のもとになっている原因を分析し、解決する方法を探るのは大切ですが、もっとも彼らの心に前向きな気持ちをもたらすのは、「あなたは、人として愛され、尊敬され、大切にされるのに十分値する人間です」ということを、愛の気持ちを持って、真摯にお伝えすることです。
そしてもうひとつ、「その人が自分の足で歩いていける力を持った、強い人だと信頼する」

「価値を認める」「相手の生きる力を信頼する」それだけで、人は驚くほど変わっていきます。

とかく、死にたいという人のそばにいるのは辛い、とか、巻き込まれたくない、とか、無視　とかという意見を多くいただきますが、
わたしの彼がしてくれたように、ある意味命がけでわたしの病気と向き合ってくれた覚悟までなくても、
そのような人がいたら、「あなたがいないと、わたしは悲しいよ」とか、「そのままのあなたで十分すばらしいんだよ」というような、「自分はいまのこんなダメダメな状態でも、価値があり、愛されていいんだ」という気持ちが湧いてくるような、一言をかけてあげることだと思います。
それを言い続けることで、人は自然に、自分の足で立ってみようと思えてくるから、不思議です。

どうか無関心でいないでください。
そして、相手の方の責任を、自分が負う必要もない。
ただ、相手の「愛されるにふさわしい価値」と「生きていける力」、それを認めてあげてください。
理屈抜きで、「あなたは大切な人なんだよ」と言ってあげてください。

そのような言葉を多くかけられることによって、歪んでいた認知は、徐々に矯正されていきます。
一朝一夕に劇的な変化は訪れなくても、ふと漏らす言葉、無意識の態度で、病んでいた方が、徐々に未来を向いて歩き出すのを見るとき、心からの喜びと幸せを感じます。

そして、そのようなことは、カウンセラーでも何でもなくても、相手を大切に思う気持ちがあれば、できることだと思うのです。

精神科・心療内科では、的を得た治療が行われることはあまり多くありません。
わたしの経験からは、とにかく薬で脳の働きを鈍感にし、感情を平坦にし、治療者にとって厄介にならない従順な患者に仕立て上げるのを目標にしているような気さえします。

なので、安易に精神科の門をくぐって欲しくないと思っています。
彼らは投薬の専門家ではありますが、愛の専門家ではなかったりするからです。（中には、そうでない治療者もおりますが）

死にたい人をひとりで支えるのは大変ですが、何人かの人が連携しあって、その人に愛や価値を与え続ける試みなどを試したらどうでしょう。

放っておく・・・無関心・・・　一見楽なようですが、せっかく真摯に人を愛するチャンスを頂いているのに、棒に振るのはもったいないと思うのです。
なぜなら、病から回復した人が与えてくれる感謝は、魂に深く刻まれるほどに、素晴らしい贈り物だからです。

回答No.8

eroero1919

「そんなことをいっちゃダメだよー」くらいで軽く流しておくのがいいでしょうね。

でも、今回のきっかけは元恋人で今は愛していない人に「会いたかった」といわれて「今から行こうか？明日行こうか？」と返したのが原因です。
そんなこといわれたら、彼からすると期待しちゃうじゃないですか。私は社会人としていろんな経験をしましたが、一番キツいなと思ったのが「一度持ち上げられてから落とされる」ことでした。
かつて愛してくれた人がその気があるようなそぶりを見せて、「でも別に愛しているわけじゃないのよ」なんて手の平を返されたら余計傷つきますよ。
「会いたかった」といわれたときに、「そうか・・・私も忙しくてごめんね」としておけばよかったと思います。

回答No.7

dunedune

元恋人とはいえ、あまり関わりにならないほうが良いと思う。

あなたが相手にするから、相手もあなたに依存して甘えてくるのでしょう。
「死にたい」と言えば→「大丈夫」といつも慰めてくれる…みたいな感じで、彼にとってあなたが心の拠り所なんでしょう。元カレに対し情はあるでしょうが、もう関わらない方が彼のためかも知れません。

冷たい言い方かも知れませんが、精神的に弱い人に何も言っても無駄です。彼自身が自分の考え方や性格を変えようと努力しなければ、周囲が何をいってもダメでしょう。死にたい人の相談にのることは、とても重いことだし大変なことだと思う。あまり酷いようなら、「心療内科」とか行ってみたら？とアドバイスしプロの判断に任せるのもいいかも知れません。

あなたが話を聞いてくれなければ、彼は他の人を探すでしょう。そうやって最後は話しを聞いてくれる人がいなくなり、病院に行くことになると思います。誰だって「死にたい」と言われたら責任持てないし、重すぎる相談です。相談する人に配慮も出来ず、周囲に気配りができないから彼は精神的に正常ではない状態なのでしょう。結局は、誰に相談したとしても解決できないでしょうし精神面での弱さは自分で克服するしかありません。

少しずつ距離をおいて離れましょう。あなたが責任を感じる必要もないし、彼が自分で判断して病院に罹るなりするべきことです。

回答No.6

akakitu

まずいちいち関わらない事ですね。
『死にたい』って言う人は本当に死にたいと思っているのではなく、実はその逆で『生きたい』『相手にして欲しい』というメッセージです。
本当に死にたいのであれば、ビルの屋上から飛び降りるだけの簡単な事ですからね。
しかも、既に分かれたのであれば、相手にすべきではないと思います。
あなた自身も疲れるでしょうし、かまって欲しい相手はずっと連絡してくるでしょう。
対策として、そもそもバイトで会ってしまうなら、バイトを変える事をお勧めします。
バイト変える、メールの返事も短い文章で、更に送信の間隔を長くしていき、そのうちにメアド変更っと、自然にフェードアウトしていくのが良いと思います。
メールの返信も、『フーン そんな事があったんだね』や『そうなんだ』程度で良いと思います。
分かれた相手（他人）の事をイチイチ気にしてるのは貴方のためでもないですし、新しい彼氏を遠ざける事にもなりかねません。

回答No.5

unkomorimori

その人がどういうつもりでいってるかわかんないですが僕も死にたいって思うことありましたんで参考にしてみてください。
僕は軽い鬱になったとき、満たされない生活と自己嫌悪がつのって、今までの友人に接することが苦になりました。心配の連絡も無視です。心配はうれしいし仲良くはなりたいけど今の自分が会っても嫌われると思い無視しました。
その時ネットで調べてたら同じようなこと考えてる人いたんでひょっとしたら彼の拒絶もそんな気持ちからなのかなーと思いました。あくまで推測です。

死にたいと思うときはほんとに辛いですよ。うっかり日本の自殺者3万人に入るとこでした。
そんな彼への対応ですが、
僕に置き換えるとほっておかれると死ぬかもしれないですし、手を差し伸べると甘えてくると思います。
けどほってかれたおかげで僕は立ち上がれたように思います。
関わりたくなければ無視、気になるなら手を差し伸べ一緒に回復に協力してはどうでしょう。
彼がどうなっても責任はとれないですが＞＜

回答No.4

kingbody

ぶっちゃけ関わらない方がいいと思います。
刑法に「自殺教唆罪」という罪があります。あなたがメールで送った一言が、罪に問われる場合があります。
その人が本当に自殺したら、警察は事件性がないかその人の携帯やパソコンのメールの内容を調べます。
あなたとのメールのやり取りが多くあれば、あなたも警察から事情を聞かれるでしょう。
死にたいのなら自分で勝手に死ねばよいのです。他人を巻き添えにして死ぬ人間は最低です。

回答No.3

toshipee

うわべのいいヒトをやめることが先決。別れるときは別れないと蛇の生殺し。実は言わないが、周りは結構「君が」ダメにしているヒトと思ってる。相談しにくい雰囲気でしょ？周り。「あんたがまだ居るからよ」
　理不尽と思うかもしれないが、職場恋愛は終わればどちらかがやめるのが鉄則。バイトもしかり。生活のためであっても、今はいいが、関係を残すことによって、彼はホントに何かするだろうと思う。それが、君を「別れたままつなぎ止める」手だからだ。思い詰めれば、死んでしまえば君には傷であっても一生残るよね、彼の思い通りに。そこに生活をかけるかどうかだ。
　無駄な心労を金に計算し直せば、バイト代は軽く上回るだろう。

お礼

回答ありがとうございます。

実はバイトの人で知ってるのは一人だけなのです。おまけにバイト中はわりと仲良くしているので...恐らくではありますが、気づかれていないと思います
だけれど確かに［職場恋愛は終わったらどちらかがやめるべき］というのには同意します。周囲は知らないけれど、私と彼の間にはいつだって微妙な距離がありますし…
今バイトをやめるかすごく悩んでいて。新人がたくさん入ってきたばかりだし、自分で言うのもなんですが、私がやめるとバイト先に迷惑かけちゃうし…

でもバイトをやめるべきか、いい判断材料をいただきありがとうございました

回答No.2

pigunosuke

そっか「死にたい」って思っているんだね　　で送信

お礼

回答ありがとうございます。

「しにたいって思ってるんだね」
と送ることで、死にたいという気持ちを肯定するということですかね？
私もあまり心が強くないものですから、「死にたい」と言われると一緒になって心が沈んでしまうのがいけないのでしょうか？
そういう返答は思いつきませんでした。ありがとうございます

回答No.1

sayapama

貴女が構い過ぎです。

＞「死にたい」にはどう返すべきか

これに対しては、「ごめん。私には貴方の命は背負えません！」を返信して、着信拒否で良いです。

貴女が彼の一言一言に反応するから、彼が増長するのです。

人は「死にたい」と言っている間は死にませんよ。

距離を取るのであれば物理的にも精神的にも距離を取らないと意味がありません。

お礼

迅速な回答有難うございます。

なるほど、構いすぎですか…確かにそれはあると思います。
というか私自身も寂しさあまりに彼にメールを送り付けてしまったりしたことも、彼の精神状態によくない影響を与えてしまったんだと思います(-_-;)
さすがに着信拒否はいろいろと恐ろしいのでやりませんが、少し接し方について考え直してみようと思います…

※バイトが一緒なので、シフトが被らない間は物理的に距離をとれるのですが、精神的にはなかなか距離が取れない状況です...