弟の反抗について

質問

説明下手なので、わからないことがあったら教えてください。

私は20歳女です。
15歳の弟がいます。

まず、経緯からお話します。

弟は、
最近中学を卒業し、高校に合格しました。

携帯電話を買ってもらいました。

携帯電話を買う際に、弟の同意を得てチャイルドロック(悪質なサイトにとべないような)をかけました。
昨年の年末に父親が亡くなりました。

そして相談内容です。
弟が高校に受かったので、お彼岸も兼ねて父のお墓参りに行こうとしていました。

その時に弟が母に向かって
『チャイルドロックを解け、お前が紙に同意するって書け』
と言いました。

そうすると母は
『親に向かってお前っていうな、親に金払ってもらっといてその口の聞き方はなんだ』
と言いました。

弟『いいから書け、墓参りとか行きたくねーんだよ』

母『じゃあ来んな』

っと続き、弟は母を突き飛ばしました。
それから母も弟を叩き、殴りあいをしていました。

結局弟は墓参りにもいかずじまいです。

母も感情的ではありますが、弟が母親を殴ったことと、親に頼む時の口の聞き方は許すべきではないと思います。

父がいないのでガツンと怒れず、弟は調子のっています。

そんなとき、どうすればいいと思いますか?
正解は無いと思いますが、
父親代わりだと言って、感情的に暴力と暴言で威厳を示そうという母の行動は違うような気がします。

いろんな方の意見が聞きたいです。
母や私がどう接していけばいいのか、
母と弟が乱闘を始めた場合、私はどのような対応をすればいいと思いますが、
意見を聞かせてください。

回答No.8

noname#159989 · ベストアンサー

ちょうど同じ年齢の息子を持つ母親です。
うちの息子も一筋縄では行かない子で、お気持ちお察し致します。
さらにはかなり厳しい回答がついている事へ違和感を感じています。
切り捨てるような対応をするのは簡単です。でもそれでは何も解決などしない。
実際に思春期の子供を持つ方の回答ではないであろうという事は察しがつきます。
現実にはそんなに単純には行きませんよね。

お父様が亡くなられた。事故か病気かわかりませんが、それってとても大きな事ですよね。
弟さんがお父様のお墓参りに行くという際にそうした反抗的態度をとった事に引っかかります。
弟さん、本当はお父様を亡くされたショックから立ち直ってないのではないでしょうか。
それはきっと本人も自覚してない事なんだと思うのです。
何でもないような顔をしてるかも知れない。自分でも何でもないと思ってるかも知れない。
でも、男の子にとって男親は女親や女きょうだいが考える以上に大きな存在です。
大きな心の支えを失ったこと。
それを整理しきれないでいるのではないでしょうか？
言ってみれば女にはわからない心情なのです。

だから言葉と力の暴力でお母様をねじ伏せようとしてみる。
自分でもわけがわからずやってるところがあると思います。
思春期の心情など本人でさえ説明などできない不可解なものです。
やりたくてやってるわけではない、ということです。
高校生活への不安とか友達関係の悩みとか、いろいろと不安材料や悩みは尽きない年頃でしょう。
フラストレーションをどこへ向けて良いかわからないのが思春期であり反抗期です。
わざわざ人の非難を買うようなことをやってしまうわけです。

たしかに力で対抗しようとするお母様の態度は間違ってるでしょう。
なにも世の中、力にモノ言わせる父親ばかりじゃありません。
男の立場で思春期の息子の迷いをしっかり受けとめてやる、そうした父親の対応が本当は正しいと思います。
それをしてくれるお父様がいない事は、弟さんにとってどれだけ心細いことでしょう。

母親に父親代わりはできません。せいぜいがお金を稼ぐことくらいです。
でもあなたという冷静なお姉さまがいて幸運だと思います。
乱闘が始まってしまった場合、まずお母様を止めてください。
お母様の盾になれば、弟さんもあなたに本気で手を出すことはないでしょう。
もともと本気でお母様を傷つけようなど思ってないはずですが、お母様が応戦してしまったら火に油を注ぐようなものです。
お母様のなだめ役に徹してください。
そうする事で弟さんはあなたの話を聞く耳を持つと思います。

そして落ち着きを取り戻したらじっくりと話を聞いてあげてください。
その際、諭すような事はあまり言わないこと。
ただ弟さんの話を聞くことに徹します。
重い口をひらいて何か言ってくれたらその事に感謝するような気持ちで、まず同意する。
そうか、そうなんだ。そう思ったんだね。など同意の言葉をまず発することで気持ちを開かせます。
大人でもなく子供でもない本当に難しい年頃です。
こちらの都合の良いように大人扱い、あるいは子供扱いしないことです。
虚勢を張るしかないけど本当は寂しいであろう弟さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

お礼

解答、ありがとうございます。
同い年のお子様をもっていらっしゃるお母様の意見を聞けて嬉しく思います。

また、厳しい意見に対する違和感を感じていただけたことに、ホッとしました。(他人になればいいと考えている人だけではないという意味で)

そりゃあ、こんなわがままなヤツなんて他人だ!っと思うことはあります。
けど、本当にそうもいかないものです。

そんな時に私がやるべきことは、母を止め、弟の心と話すこと…その通りだと感じます。

さらには弟の隠れた心境まで汲み取っていただきありがたく思います。
さすが、子供の事をわかっているなっという感じです。
私の質問がrose-room様の目に止まっていただけたことと、素晴らしい解答をくださった事に感謝いたします。

回答No.7

zz400n

いとこの叔父さんにでも頼んでみてはいかがでしょうか？

そのような弟には携帯も必要ないですし飯もあげてはいけません。

２人で立ち向かいましょう。

理想は親戚の叔父さんに叱ってもらうのではなく、弟の言い分を聞いたうえで指導をするのがよいと思います。

お礼

解答ありがとうございます。

確かに親戚などからの言葉には素直になれます。
一時的になってしまう恐れもありますが…
何事もすぐには変わりませんよね、
いい案をありがとうございました。

回答No.6

tai-yu

将来、自分の子供がこういう態度に出たらどうしようかと考えさせられる質問ですね。

まっ、私は男なので最終的には力でとかになってしまうかもしれないけど。でも負けるといけないから、体鍛え中です。

＞父親代わりだと言って、感情的に暴力と暴言で威厳を示そうという母の行動は違うような気がします。

私はこの一言だと思います。

絶対に今回のお母さんのような対応はとってはいけないと思います。そのうちに暴力がエスカレートするか、お母さんが息子さんになめられてしまうことになります。所詮、男と女、力では負けます。

暴力に対しては、警察や児童相談所等の介入もやむなしと考えて、息子さんには警告すべきですね。どんな親でも警察に突き出すようなことはしたくないと思いますが、既に暴力を振るわれていることを考えると抑止力が何かないと万が一がありますからね。

基本的には冷静に言葉で押さえ込むしかないと思います。そして亡くなられたお父さんを珠に引き合いに出したりして、生前のお父さんの考え方等を息子さんに話してあげるのもいいかもしれません。

口喧嘩をしても素直に言うことを聞けばいいのですが、現状では難しいでしょう。そのため、子ども扱いではなく一人の大人として接してあげて、なぜダメなのかを話をしてあげればと思います。決してしつこくしてはダメです。私もこのころは同じことを親に言われると内容がどうあれとりあえず反発していました。

＞『チャイルドロックを解け、お前が紙に同意するって書け』

に対しては、「お父さんがあなたにはまだ早いと判断してロックしました。ロック外したいのならあなたがあの頃より成長したことをお父さんに見せてあげて」

とかはどうでしょう。ちょっとくさいですかね。

なんかとりとめなく書きましたが、要は息子さんからの攻撃（言葉）に対しては、さらっと受け流す大人の対応が一番いいかなと。それでなるべく息子さんは大人扱いしてあげて、将来のことは自分で決めるように促してあげれば、自然と自覚が出ていくのかなと思います。この時期の子ども扱いは絶対禁物です。

お礼

解答、ありがとうございます。

まず、思春期の子の子供扱いは禁物ということを学ばせてもらいました。

弟は、車で送って～、迎えにきて～、靴下用意して～…などと、親を頼りきってるお子様です。
お子様で一人では何にもできないくせに大人ぶりたいんですよね、思春期って。

そういえば、私もつい最近通ってきた道です。
変に子供扱いされるの嫌でした。

そして、いい案なんですが、冷静に言葉で押さえ込むっというのは少し難しそうなんです。

というのも、やはり携帯の件も喧嘩をして感情的になるのも母なんです(笑)

母が普通に話そうとしている時でさえ、言葉を言い切らないうちに弟は(だるそうに)
『はいはいはい』
と遮ってしまいますし、質問には『知らん』の一点張りです。

それにキレる母…

大人扱いをするまでもありません。
難しいところです。

ですが、まず解決策の1つとして、私が弟を子供扱いはしないようにしてみようと思います。

いい案をありがとうございました、

余談ですが、身体鍛えあげるの、頑張ってください。
やっぱり鍛えてあるほうがいろんな面でいいですよね!
そしてぜひ、いつまでもカッコイイ父親であり、カッコイイ旦那であってください!!!

回答No.5

nash-yuki

みなさんのおっしゃる通り携帯は解約ですね。

お父様が亡くなられていると言う事で、弟さんのストッパー役がいない状態での思春期はお母様も大変でしょう・・・。
お察しします。
母親は母親であって父親にはなれませんからね。

弟さんが噛み付いてきても口調を荒げることなく冷静に対応する事をお勧めします。
「お前がロック解け」ときても「じゃあ解約します」
「墓参りとか行きたくねーんだよ」　「家族として行動できないのなら　私もあなたを家族として扱いません」
少々面倒ですが　理詰めで話をしてみてください。
一本筋を通す感じです。

暴力は絶対許せませんし、15歳男子の力もけっこうあると思いますのでそうなったら質問者様も体を張ってお母様を守ってあげて下さいね。
お母様もここぞという時以外反撃しない方が良いと思います。
弟さんも自分の力が強くなってる事、女性に暴力振るうのがいかに愚かであるかを分かってくれるでしょう。

質問者様は一歩引いた所から弟さんの心に寄り添い　
まだ親の世話にならずには生きていけない
父親がいないことで母親が本当に努力している
あなたは男性であり、母を支える立場にある
など　ゆっくり少しずつ話してみてはどうでしょう？

喧嘩や子育ては「怒り役」と「慰め役」が必要です。

助けにならないかも知れませんが参考までに・・・。

お礼

ありがとうございます。
納得できるご解答をくださり本当にありがたく思います。

母には前々から
『弟に対してヒステリックにならないほうが言いと思うよ、冷静になって反撃しないほうが逆に効くと思うよ』
などと言っているのですが、やはり弟のわがままぶりを目の前にすると我慢できないみたいです。

弟も弟ですが、母も結構なヒステリックで、怒ると頭真っ白になるのです。

それに今度は父親の代わりもしなきゃいけないと思っているらしく、それで叩いたと後で言っていました…。
まあ実際、乱闘の時に母は泣きながら叩いていたので父代わりではなく、感情的に手が出たのでは…と私は思っていますが(笑)

これから私は、解答をくださったように慰め役になってみようと思います。
母とは逆で心に寄り添い、いい方向に迎えたら…と思います。
すぐには改善されないとは思いますが、少しずつ話してみようと思います。
素晴らしいヒント、ありがとうございました。

回答No.4

goook

20歳の貴女には判断しにくい問題ですね。

それにしても弟さんは随分遅い反抗期ですね。

やはり私もその甘さを身をもって認識させるしか無いと思いますよ？

チャイルドロック外せ？

そもそもwabの使用を禁止させますね私なら。
完全に通話の受けとメールだけの制限にします。
すねかじりのくせに月額1000円以上は掛けるなって考えです。

それを一度でも破ったら、解約です。

一度ゆっくり話されては？

まだ貴方は保護者が必要で養われている立場。
親に感謝し、それが出来ないのであれば出て1人で稼いで生活しなさいと自覚されては如何でしょうか？

このままだと全て親のせいにして、就職できないのも親のせいにするニート、パラサイト的な存在になりそうです。

乱闘が起きたら警察に連絡しましょう。
世間体なんか気にしてたら事態は大きくなるのでは？
児童相談所とかにも相談されては？

精神疾患を持ってるかも知れないので病院も考えられます。

男手って力の抑止力がないって弱い人間は気持ちを大きくしちゃうもんです。
甘えなんですよね。

自分がそのぐらいの歳は、反抗しても親父がおっかなくて最終的には我慢したものです。
結局は親の意見が正しいと思うのは大人になってからですけどね。

お礼

解答、ありがとうございます。
本当にその通りなのです。解答に頷くばかりです。

私は子供も産んだことも育てた事もありませんし、私自身も学生です。

携帯料金から学費まで全て親が払ってくれていて、アルバイトで自分のお小遣い程度を稼いでいるだけです。

そういわれると
『弱い人間は気持ちを大きくしちゃうもんです。
甘えなんですよね。』

→たしかにそう言われるとそんな気がします。
会話を聞いていてもいつもバカにしたような口調です。

また、『自分がそのぐらいの歳は、反抗しても親父がおっかなくて最終的には我慢したのです。』
というお言葉にも共感しました。
確かに父がいたころは、本当に悪いことをすると、最終的に普段は無言の父が怒っていました。

弟も、力も言葉も父には勝てない事がわかっていたので我慢していました。

ですがやはり話す機会を作ってみようと思います。
弟は母の話はあまり聞かないので、私から話そうと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

catandneko9876

No.1の方と同意見ですね。

お礼

解答ありがとうございます。

少し私の個人的な意見と重ねて質問があります。
『子であることを放棄するなら親であることを放棄して他人になるだけである。』
というのは極端ではありませんか?

私は解決の結果が他人になることではなく、父親がいない苦労を理解し、親への行動・態度が改善されることになればいいと考えています。

そして、親は自分なりに正しい方向へと子供を教育していくべきだと思います。

弟は来年度から義務教育ではないし、働ける歳であるので放置しても大丈夫といってもやはりまだ15歳です。
15歳でも教育のうちだと言って学費や携帯料金全てを放棄し、他人になるのをすすめますか?

そして他人になるってことは縁を切るってことですよね?
確かに暴言ばかりの弟ですが、皆様はそんなに簡単に親子の縁って切っていいものだと考えているのでしょうか、現実的にはもっと違う方法はないのでしょうか?

回答No.2

senchawhite

私も、No.1の回答者の方と同じ考えを持っています。
携帯電話を解約し、高校の学費も自分で払うように言えばいいと思います。
彼自身の力で飯を食べれるようになるまで偉そうな口をきけない環境下に身を置かせることが大事だと思います。

それをどのように彼に伝えるかはご自身でお考えください。

お礼

ありがとうございます。
確かにそういう環境にすべきだとも思います。
ですが現実的に考えて、いきなり学費を払え(＝働け)っと伝えて手続き等全てを放棄してしまうと、高校に行かなくなると思います。

それは免れたいです。
高校行かなくたっていいという考えもあるだろうとは思いますが、家の考えとして高校は部活をやり、普通に卒業させたいのです。
そのために、今どのようにすべきかを知りたいのです。

回答No.1

596359635963

携帯料金を親が支払っているなら解約してそののち一切の育児を放棄してやれば良い。
高校の学費関係の手続きなども一切放棄。
暴力・暴言で威厳を示すのはおかしいとあなたは言うが子供に因果応報を教えるのも親の務めだ。
親への敬意を忘れ暴力・暴言で言うことを我を通そうとする子供には同じように行動をもって制裁するしかない。
しかも父親の墓参りは別問題であるのに混同してすっぽかすとは言語道断。
餓鬼に言葉は通じない。
子であることを放棄するなら親であることを放棄して他人になるだけである。

お礼

ご意見、ありがとうございます。
少し厳しめなご意見ですね。