弟がニート

質問

私には弟がいます。

弟、２８歳のニートです。２年間ぐらい仕事をしていません。弟を更正させたいのですが、とても難しくて、私自身も精神的におかしくなりそうです。

弟は今現在仕事をしておらず、毎日遊び暮らしています。仕事を探している様子もなく、父親が探してくる仕事にも「給料が安い」「場所が遠い」などと文句ばかりをつけて、一切仕事につこうとはしません。弟は資格も持たず、職歴もほろんどありません、親のコネでもない限り、そんな弟が全うな仕事につけるとは思いません。
でも、弟自身が考えが甘く、全く仕事の事や親の事を気にする様子もなく、私は弟を見るだけで、イライラして夜も眠れないぐらいに腹がたち、家で心穏やかに暮らせないんです。

母は、弟の事や子育てにノータッチの父親からのストレスで病気にもなりました。
弟を更正させるには一体どうすればいいのでしょうか？

両親も弟を外に出して就職をさせたいと考えていますが、いくら言っても言う事を聞かずに出ていきません。
親もいつまでも元気で収入がある訳でもありません。

これからの弟と家の事がとても心配です。

弟は、女を家に連れこみ、遊び暮らして居ます。母親が父親に弟に注意をしてくれと頼んでいる様ですが、父はなかなか動こうとはせずに、母親のせいにばかりしています、こんな父親にも嫌気がさしています。一体どうしたらいいんでしょうか？
話し合いをしても、その時だけはよくて次の日からは、また元通りです。
どなたかアドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

回答No.13

noname#168537

高校生の女です。

私は3姉妹で、末っ子です。
姉が現在ニートで、
投稿者様と同じような状況です。

自分で仕事を探そうとせず、
毎日家でダラダラし、食っては寝て、時々夜になると遊びに行ったりして、の繰り返しです。

時々(本当に時々)母が求人チラシを見て、ここの仕事はどう？などと言うんですが、「遠いし」とか言って、話を流すんです。

そんな話を聞いてると
「働けや」と思います。

しかも私は通信制に通ってるので昼間は家にいるわけです。
朝起きたら、また姉が家にいるのか。と心が重くなります。

家事とかは全部私に
させて、姉はダラダラしてテレビを見ているのを見たら、
正直「消えてしまえ」と思います。

この生活がいつまで
続くのかなあと不安で
毎日イライラしてます。

親は共働きで、収入も
多い訳じゃありません。

姉はそのこと知ってるのに
無駄遣いが多い。

しかも、働いてないくせに
コンサートで遠征したり、その時も親に お金がない。と
言い、お金を貰っています。

姉が家にいるだけで
ストレス溜まるし、
鬱になりそうです。

投稿者様とほんとに
同じような状況で
気になったため回答させて
頂きました。

回答No.12

noname#45636

Ｎｏ．１０です。

私のいとこは現在もニートのままです。
どうやらうつ病になってしまったらしく、家から出てくるところをみたことがありません。
（本当に隣の家に住んでいるのですが・・・）
家の中でマンガを読んで暮らしているらしいです。
カウンセリングには行っているようですが、良くなるのかどうか・・・。
いとこは「お母さんだけが僕の味方だ」と言っているらしく、
母親が一緒であれば、外出は出来るらしいです。
（とはいっても、親戚の集まりなどに参加する程度）

彼の場合は見るからにちょっと精神的な疾患が見られるくらい
外見が変わってしまったので・・・（太ったとかそういう意味ではありません）
お母さんがよく「いつまでこのままなのだろう・・・」と愚痴をこぼしています。
その方は現在専業主婦で、あと３年くらいで旦那さんが定年を迎えます。
その時、どうするのか・・・今から心配だそうです。
（つまり、現状どうにもできていないということですね・・・）

私自身、ニートになるのはやはり環境が大きいと思いますよ。
私も仕事を辞めて何もしない期間ってあったことにはあったんですが、
家の母は「仕事をしない人間はクズ」という考え方である為、
ニートなんてしようものなら、たぶん殺されます。
（今、同居で家事を全部負担する専業主婦をしていることすらニートだといわれます）
そういう「精神的重圧」がないなら、働かなくてもいっかな～って思うのでは？
誰だって、働くのが大好き♪ってことはないと思うので。
ご参考になれば。

回答No.11

osakana-san

ニートの息子さん（現在32歳・お姉さんと二人兄弟）の母親（Aさん）と一緒の職場で働いてる者です。

母子家庭なのに、ニート期間6～7年。ちなみにAさんは、もう63歳ですよ。
掃除のアルバイトで、時給は700円（こちらは九州です）。
勤務時間は4時間で、年金は払ってなかったので今後もらえないそうです。
これから一生、死ぬまで働かないといけないということです。

なのに、です。

職場で息子さんに対するグチを散々聞いておりますが
もちろん、それに対するご苦労もあったでしょうし、同情もします。
が、やはり「甘やかしすぎ」です。

もういい年齢ですよ。働かざるもの食うべからずです。いくら家族でも、いくらかわいい子供でも。

Aさんは「お腹は空くやろうから、ご飯くらい作ってあげなきゃ」とか
「もし私に何かあった時、連絡つかないと困るから」って携帯代払ってあげてたり
（確かに母子家庭だからその心配もわかりますが、ニートだからいつでも家に居ます！）
「迎えにきてもらう時もあるから」ってガソリン入れてあげたり。
それで「なんで働かないんだろうねー」とか言ってるんです。
そんな事するから、いつまでたってもニートなんですよ、って思うのです。

他の皆さんも仰ってますが、弟さん、ご両親に甘えすぎです。それ以前に、ご両親が甘やかしすぎです。
携帯も解約、なんなら料金未納で電波止めちゃってください。
強制解約にでもなったら、もう新規で携帯契約できません。それがイヤなら自分で働けって感じですよ。
そんな事考えたらわかることですし、通常はしちゃダメなことですが
これぐらいのことはしないといけないのではないでしょうか。

弟さんにとって、携帯がどのくらいの必要度なのかわかりませんが
Aさんの息子さんは、月に請求が2万円は来るそうです。
「ってことは、そのお金払えないから携帯使えなくなるよって言ったらどうですか？」
って言ったんですが、Aさんはかわいそうだから言えないって言ってます・・・。

質問者様のご両親はどうでしょうか？
なくなったら困るものに対して（携帯でも車でも、もちろん食事も！）
「援助できない」（そして実際に援助しない）ことを貫かないと、難しいのではないかなと思うのですが・・・。
本当に援助がないって事がわからないと、何もしない気がします。だって、今までがそうだったんだから。

ただ、質問者さまが言うよりも、やはりご両親がしっかり意思表示をしなきゃいけないんじゃないかなって思います。
なので、質問者様はそのご両親を支えてあげてください。

また、質問者様が自立されることもおすすめしたいです。
「父さん・母さんの収入なくても、姉さんいるから大丈夫」とか思ってたとしたら、いつまでたっても今のままの気がします。
Aさんのところもそうですが、やはりお姉さんから（ご結婚されてます）毎月、少し援助があるそうです。
それはあくまでも、Aさんを支えるためのお金なんですが
Aさんがしっかり意思表示してない（現状は出来てない）ので、結果的に息子さんもそこに甘えてるんだと思うんです。
質問者様が自立しても、ご自宅にお金を入れてることを、絶対に弟さんに知らせないようにしておくべきです。

今まで散々話し合ってこられたことだろうと思います。
けど、それでもだめだったんですよね。
ではもう、強行突破しかないのではないでしょうか。
きっと窮地に追い込まれないと行動できない人なんでしょうね。

私としては、友人や彼女に迷惑かけるかもしれないですけど「どこでもいいから出て行け」と言ってやりたいぐらいあります。
家族に対して甘えていても、友人や彼女の前だったらメンツやプライドがあるだろうし
さすがに友人宅とかに逃げ込んでも、本人がバイトでも始めない限り、関係はどんどん悪化していくでしょう。
そうならないと、気が付かない人なのではないですか？

かなり厳しい意見になってしまいましたが・・・
実際に困ってる人の相談（グチ？）を聞いてたので、思っていることを書かせていただきました。

回答No.10

noname#45636

となりに住むいとこがニートです。
こちらは質問者様のケースより長い間ニートです。
大学を１浪、１留年して卒業後、一度も働いた経験がありません。
そのうちうつ病になってしまい、今では人相まで変わってしまいました。

やはり、環境も大きく影響すると思います。
お母さんお父さんが悪いということではなく、食べていける環境があるので
別にいっか～というレベルでニートでいるだけかもしれません。
人間どうしても切羽詰ったら働くと思います。

質問者様が出来ることは、やはりお母さんの負担を減らしてあげることではないでしょうか？
精神的にもお疲れだと思うので話を聞いてあげて、
肉体的な疲れは質問者様が家事を負担することで補えると思います。

姉として心配な気持ちはわかりますが、
たいして年齢の違わない、しかも肉親から何か言われたところで
余計意固地になってしまうだけだと思います。
やはり親や他人など、人生の先輩といえるくらい経験を重ねた人や
自分自身で何かを思わない限り、変われないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いとこさんがニートなんですね。その方は今はどされているんですか？
ニートでいる間の家族の方の対応などを教えていただきたいです。

回答No.9

jamiru

自立して欲しいとか言いながら、息子の自分が決めた将来に対していちゃもんをつければそこでオシマイです。
こうなる前にいろいろを夢を語るなり持ったりした時期があったと思います。

そこまで遡らない事には根本解決は難しいでしょう。
そんな一方的な親ではまともに対話できていないのでは？
中・高校くらいからまともに対話をしていなければ才気は鈍りますよ。

ここまでになるまでにはちょっそっとの出来事ではなりません。
何十もの要因が絡まっていると思います。
一つ一つ解いていくしかないでしょう。根気と時間と労力がかなり掛かりますが。

面倒くさかったら放り出す。それでオシマイ。
こちらは簡単で楽な分、どれほどの副作用が出るかは分かりませんが。

回答No.8

sumomo5678

こんばんわ。
かつてうつを発症してニートになり弟さんと似たことをしていた者です。
だから弟さんの立場からみますと…
援助や家がある限り弟さんはそのままだと思います。家族がいくら言っても無駄です。気づきません。
私がそうでした。まだ援助が期待できると思って暮らしているうちは続くと思います。

私が気持ちを入れ替えて働くようになったのは、
父が病気で死に、母が失業し、一銭もなくなり、援助もなくなり、「もう金は出せない」と言われた時からです。うつもよくなってきていたので、自分で稼ぐしかなくなりました。
たぶんここまでになったら働くようになると思います。

カウンセリングに行かせるか、ほっておくことです。
質問者さまがまいってしまいます。
質問者さまは弟のことで心配でしょうが、ほっておくことが一番です。

それと、お疲れのご様子ですがちょっと厳しいことを言わせてもらえないですか。
家族それぞれが、お互いに依存しあってると思われます。
「何をいってるの！私たち家族はこんなにしんどい目をしているのに！」と思われるかもしれませんが…
私も、質問者さまと似たような家庭でした。
弟さんがすべての原因、ということで他の家族は結束していないでしょうか。弟さえよくなれば元通りになると…
それぞれがそれぞれの役割をして依存しあっている、まずここからぬけださなくてはならないと思います。私の家庭は妹が質問者さまの立場でした。でもカウンセリングを進めていくうち、私だけがおかしいのではなく家族みんなが機能不全だとわかるようになりました。今はみな互いに努力してすこしずつ良くなっています。

私もかつての経験者なので、ピンとこないかもしれませんし、御気分が悪くなるやもしれませんが、ご参考の程に。
お母様の体調も気になさってると思いますが、お大事になさってくださいませ。

お礼

ご回答をありがとうございます！
カウンセリングに行かせたいです。

家族それぞれが、お互いに依存しあってると思われます
↑
そうですね、確かにそれはあるかもしれません。
やはりそこにも問題があるのだろうと思います。

あなた様の場合はご家族みんながカウンセリングに行かれたんですか？

回答No.7

nonbay39

２と６です。

　お母さまが心臓発作ですか。それは大変お気の毒です。
　私も最初からあなたのお母さまが心臓発作とかいてあれば違うことを書きました。
　ただ弟さんのことは親の家族であってあなたのものではありません。　口を出すなら、とにかく弟に就職先を探してあげてください。
　また、母親の相談相手になってあげてください、あなたが家事を全部やってあげてください。少しでも心臓の負担を軽くしてあげてください。
　くれぐれも口だけ出すのはおやめになった方が良いと思います。
　弟さんはもっと悪化するだけだと思います。
　家族をあなたの理想に曲げるのはおやめになった方が良いと思います。

　家事をあなたが全部すればお母さまの心臓の負担が軽くなることだけは間違いないと思います。それが最優先だと思いますが。
　お母さまがお元気になられることを心より祈念いたします。

　私は子供は２人います。
　子供から出ていけなどといわれたら叩き出します。
　そんなしつけをする気はありません。

　最後に気分を害されたのであればお詫びいたします。

回答No.6

nonbay39

６です。

　癌はお気の毒ですが、この件とは無関係でしょう。

　私も兄で、同じような妹を抱えています。

　だからこそあえて言っているのです。

　就職の世話が出来ないのであれば余計なお世話です。あなたの一言一言が弟を追いつめます。結局口だけですから。

　姉弟だからほっておかないといけないのです。

　これはあなたのご両親と弟の親子の問題なのです。姉弟の問題ではありません。

　もちろんあなたがお母さまと弟の件について話をするのは構いませんが、弟にあなたが直接言ってはいけません。事態が悪化しても解決にはならないでしょう。

　苦言を呈してすみませんでした。

　ちなみにこの件で親を非難している回答者はおそらく子供がいません。参考にはならないでしょう。父親は仕事を探してくる以外手の尽くしようもありませんし、普通そこまでする父親の方が少ないと思います。あなたのご両親はすばらしい方々だと思います。

　親に出ていけとは何様ですか、あなたが出て行きなさい。

お礼

あなたの言いたい事は分かります。でも、私は毎日毎日この事で悩んでいます。

ストレスで心臓発作を起こす母を目の当たりにしながら、何もしないでおけというのですか？
私には、その気持ちの方が理解出来ません。
あなたは、お子さんがいらっしゃるんですか？

回答No.5

noname#115308

ニートっていうのは、単独ではなれません。
養ってくれる家族あってのニートなのです。
あなたはまず、そこのところを間違えてはいけません。
あなたのご両親は可哀相ではありません。
あなたの同情は間違っています。
あなたは責任感が強くてすごく立派な方ですが、
親御さんが失敗した弟の子育てはあなたの責任ではありません。
ご両親が本当に心の底から弟に自立して欲しいと望むのなら、
弟さんもあきらめて働くかもわかりませんが、
ご両親にまだまだ甘えさせたい気持ちが残っているうちは働かせるのは無理です。

ところで、
あなた自身の状況はどうなのでしょうか？
ご結婚されているのでしょうか？
それとも独身で一緒にお住まいなのでしょうか？

もしも一緒にお住まいなら、そして弟の状況が目に付いてしょうがないのなら、
あなたが家を出て一人暮らしをしてください。

弟さんと親御さんのことはもう考えないほうがいいと思います。
弟さんは甘えた気持ちから、家族が常に自分のほうを向いてくれることが嬉しいのでしょう。
あなたが弟に関心がなく、すごく幸せを満喫していたら、
きっと弟さんもニートでいるのがばかばかしくなるでしょう。
ちょっかいかけるから喜ぶのです。
いじけて押入れに隠れてる子供と同じです。
ほったらかしにしたらきっとあきらめてでてくるでしょう。
相手をしてやれば喜ぶだけですよ。

あなたが幸せになるように、それを一番に考えて、
弟さんの分も幸せになってください。

あなたまで不幸だときっと癌になられたお母様もお辛いですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます！
涙が出ました。私も疲れましたもの、長年弟の素行の悪さでは悩んできていましたから。

現在の私の状況は独身で親と同居をしています。
私も家を出て一人暮らしをしようと考えています。
弟がいれば、私も情緒不安定になりイライラが募りおかしくなりそうなんです。
でも私にも責任があったのではないか？私が家を出た後は母は大丈夫だろうか？と、とても心配なんです。

回答No.4

mobitto

働かない弟も悪いけどそれを注意できない父親のほうが問題です。親が親なら子も子です。形は違えど似たりよったりですね。人間働かなきゃ食べれません。でもあなたの弟は実際に働かずにお金と食べ物を得ているじゃありませんか。そんな環境ではいつまでたっても変わりません。食べ物もお金も与えず家から追い出してみてはどうですか？あ、その前に父親を追い出すほうが先かもしれませんね。

お礼

はい、父親の事も追い出したいです。