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弟との喧嘩について
私の家庭は、親が離婚しており、父方に長兄が、母方に次男(私)、三男が一緒に住んでいます。 今回の相談事は、三男の弟の事です。 弟は、今年から大学生になり、運動部に入りました。 家庭の歯車が狂い始めたのは、その頃からです。 それまでの弟は、友達に対して、恐喝、掏りを一回ずつしていて、問題になったことがありますが、家族との関係は概ね良好だったと思います。 しかし、大学の運動部に入ってから、母親と衝突することが多くなり、しまいには私とも衝突するようになりました。 今も喧嘩をしてきたばっかりです。 喧嘩の原因は、弟の態度と口が悪いことと、わがままを言うことです。 母親は、当初から弟に、父親の元に出て行って欲しいと怒っています。 私は弟に、態度等を直すか、父親の元に行くか、どっちかにしろと言いました。 ですが、弟は、改善することをしませんでした。 そして、今日また喧嘩をしました。もう限界です。 下記に母、私、弟の言い分をまとめました。 [弟] ・父、母のどっちの家にもいたくない。一人暮らしする為の金を出せ。 ・一人暮らしするのにバイトはするが、部活は辞めたくない。(部活は夜遅くまでやっているので、勉強・部活・バイトを同時にこなすのは無理) ・勉強は嫌い。部活をやる為に大学に行っている。 [母] ・何が何でも出て行って欲しい。 ・一人暮らしの為の金は出さない。 ・車で送迎しろだの、飯を用意しろだのの文句に耐えるのも限界。 [私] ・母、私を馬鹿にしている態度等に耐えられない。 ・以前は、上記の事を直すなら一緒でもいいと思っていたが、現在は出て行って欲しいと思っている。 ・今までに親の信用を勝ち取れなかった弟が悪い。だから、わがまま言うな。 以上です。 怒りにまかせて書いているので、文章が支離滅裂で分かりづらいかもしれませんが、多くの人の意見を聞きたいと思っています。 どうかよろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
１人暮らしをすることで親のありがたさを知ることもあります。 また、そうでなくても離れていれば 必要以上の摩擦を避けられるという利点もあると思います。 うちの兄も母に対してひどい発言を繰り返してきて、 就職と同時に会社の寮に入りました。 そうしたら年に一度位の時くらいは仲良くできるようになりました。 今でも兄自身よりお嫁さんの方が母と仲良く出来ている位です。 ただ、１人暮らしの費用を全て出す必要は全くないと思います。 学費と家賃が妥当な線だと思います。 生活費と娯楽費はバイトや奨学金で賄うべきです。 それが嫌なら大学自体を辞めるべきだと思います。
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- schenkerr
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人って、楽しいときは楽しそうな顔してます。 逆に辛いときは、むやみに人を傷つけたくなります。 他人はもちろん、自分も。 何もなくて、人に攻撃するような人はいないと思います。 弟さんはずっと今まで何も言わずに我慢してたかもしれません。 弟さんが何かに苦しんでいるなら、一緒に苦しんでみたらどうでしょうか？ 家族を愛せなかったら、他人なんか愛せない。 家族に愛されてなかったら、他人なんか信用できません。 子どもは親の鏡、他人は自分の鏡、私はそう思っています。 相手を変えようとするよりも、自分が変わった方が間違いないです。
- jamiru
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とりあえず、家族にゆとりがないのはマズーと思うよ。 怒りゲージが短いからすぐに暴発する感じかなー。 先日読んだ雑誌に面白いことが書いてあったよ。 大事なことは軽く考えよ。ってね。 ちょっと思い出させてくれてありがトン みんながみんな大事に考えて必至になってもねー。 親や弟さんに貴方まで付き合う必要は無いと思うよ。 も少し違った思考をしてみようよ。 信用を勝ち取る？ 信用ってのは積み重ねるものだとは聞いたことがあるが、勝ち取るとは聞いた事がないよ。 あの…一人暮らしさせるのはかなり危ないと思うんだけど。 こんな状態で一人暮らしなんてどれほどの他人の血を流れるか分かりません。 その気になれば大学に居候できたりするんだぜ？ もちろん、学校の実力者の信用を積み重ねれば。の結果だけど。 何人か見てきたよ。学校に荷物全て持って生活してた人。 信用のなせる業かな。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
条件付けて一人暮らしをさせるのがいいと思います。 今は距離を取るのがいいと思いますね 小遣い分はバイトするつもりなら 家賃だけ出して後は自分でさせるだけでしょう。 大学の寮があるならそこにでも入れてしまうとか 家賃は出すから物件の決定は母親側がする。 それ以外は一切手助け（小遣い、公共料金支払いなど）はしない 大学を留年なく卒業できるまでしか家賃は出さない （今年入学なら２０１２年度３月まで） などなど 母言い分の １つ目３つ目を合わせれば２つ目は妥協部分だと思います。 母様の為にも質問者様も出資してください。 出資するときにはメモか家計簿かに金額、日付を記して 弟が文句を言ってきた時にでも それまでの総額を示してあげればいいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり資金については妥協するしかないですかね。 一番は家庭が安定することなので、検討してみます。
- papanozo
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こんばんわ。 兄弟、親との喧嘩って一番いやですよね・・・ 私の状況とかなり似ていたので、アドバイスになるかどうか分かりませんが私と母の取った行動をお教えします。 私の場合は姉でした。 私の家も離婚しており、母に姉妹で引き取られました。 姉の性格を一言で言えば『ジャイアン』そのものでした。 高校を中退し、警察沙汰を起こす。 挙句の果てには友達、知人に借金を繰り返し、カードもブラックリストに載ってしまうほどでした。 母が注意しても口論になり、私が間に入ると暴力が出る。 叩いたりというような軽度のものではなく殴る蹴るの暴行でした。 耐え切れなくなり、母が父親のもとへ行ってほしいと言うと『じゃあ生まなきゃよかったじゃん！』と逆切れする始末でした。 姉の言い分も一人暮らしできるだけの仕送りをしろでした。 そんなわがままに付き合っていられるわけも無く、日々だけがダラダラと過ぎていきました。 そんな時、また家族で大喧嘩をし酷い暴行を受けました。 私は、このままここにいたら死んでしまうと思い母に言いました。 『私が出て行くか一緒に出て行くか決めて』と。 母は私と出て行くと決めました。 当時、私は不動産業でしたので次の日には新しいマンションを決め 引越し準備に取り掛かりました。 姉には○月×日でここには住めなくなるからそれまでに新しい家を見つけて出て行ってと伝えました。 当然、新しい住所は教えませんでしたし 母の引越しが済んでからこの事を伝えました。 今の時代、携帯電話があるし生き別れなんてことは滅多に無いです。 親子でも兄弟なら尚更、相性みたいな物があります。 弟さんはちょっぴり悲劇の主人公になっている部分があると思います。 でも、そんな事では世の中に出たとき苦労するのは目に見えてるし 親は先に死ぬんです、その時迷惑を被るのはあなたです。 目を覚まさせた方が良い時期なんじゃないでしょうか？ その後、姉は数年かかりましたが今では嘘のように優しくなりました。 金銭トラブルもなく、母の事も気遣ってくれるようになりました。 でも、また同じ屋根の下で暮らすことは一生無いと思います。 ジャイアン気質の人はある一定の距離を持たないと駄目だと思ったからです。 お母様も大変だと思いますが可愛いからこそ早めの決断が大切だとお伝えください。 大学に行かせてもらっている感謝、育ててもらっている感謝を持てる人にしてあげてください。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 自らの体験談を語って頂き、ありがとうございます。 私も親のありがたみを分からせてあげたいと思っています。 ですが、それくらいの事をしなければ分からないのでしょうか？ それが残念で仕方がありません。
- 2411jp
- ベストアンサー率42% (100/235)
弟さんの言い分を支持します。 一人暮らしをさせてあげた方がいいと思います。 大学生になっているわけですし、バイトもするといっているのでしたら。 「母親は、当初から弟に、父親の元に出て行って欲しいと怒っています」 これはちょっとひどいような気がします…。 「今までに親の信用を勝ち取れなかった弟が悪い。だから、わがまま言うな」 というのも、どういうこと？と思いました。 弟さんが多少荒れているのは、離婚した事が原因ではないのですか？ この質問文を見る限りでは、お母さんの方が冷たいような気がします。 もう親離れする時期にきているのでしょうから、弟さんは自由にさせてあげたほうがいいと思います。 「何が何でも出て行って欲しい」と思っているのでしたら、家賃分くらいは出してあげたらいいのではないですか？ 今このような状態なら、距離を置いたほうがいいと思います。 大学を卒業して、就職したらお金を返す、という妥協策を出してみてはどうですか？ このまま一緒に暮らしていても良くはならない感じがします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「母親は、当初から弟に、父親の元に出て行って欲しいと怒っています」 これに関しては、大学に入り喧嘩をするようになってからです。 分かりづらくて申し訳ないです。 ＞「今までに親の信用を勝ち取れなかった弟が悪い。だから、わがまま言うな」 私の場合、親の苦労や愛情の深さを知っているので、気遣ってあげていました。 学生時代には、勉強も頑張っていたので、親からの信頼があり、多少のわがままは通してくれます。 弟にも信用があれば、一人暮らしの件もすんなり通ったのではないかと思います。 ＞弟さんが多少荒れているのは、離婚した事が原因ではないのですか？ ＞この質問文を見る限りでは、お母さんの方が冷たいような気がします。 離婚した当時、弟は中学生でした。 私は高校生で、留年ギリギリまで学校に行かなかった時もありましたが、すぐに真面目に生きるようになりました。 弟は、今でも離婚の影響を受けているのでしょうか？ 母は、冷たい人ではなく、逆に温かい人で、愛情は深いと思います。 ＞「何が何でも出て行って欲しい」と思っているのでしたら、家賃分くらいは出してあげたらいいのではないですか？ 私は、こういう事がいけないと思っています。 弟は、一人暮らしする金を家賃から生活費まで、全て払って当然だろと言っていました。 甘えていると思うので、自分だけの力で生きてみて欲しいです。
- takas223
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甘いね、、、 売り言葉に買い言葉の部分もあるんだろうけど、 親御さんも離婚した影響を子供に与えないように甘えた育て方をしたのかな？ そこまで甘ちゃんにした責任もあなたたちにありますよ？ 大学のすべてが部活？ 大学で付き合いというのも確かに大事だけど勉強と人付き合いを両立することで始めて大学という恩恵を受けられるわけでね、、、 文系なのかな？比較的文句を言える余裕はありそうですね。 本当に悩んでいる子は文句なんていう気力もありません。 お母さんとあなたが本気なら、本当に放り出せばいいじゃない。 金なんてやる必要もないし、大学の学費だって自分で出させりゃいい。 大学へ行っても、そんな性格じゃ就職もできないでしょう、、、 とりあえず1ヶ月ほど放浪させてみては？ どれだけ一人で暮らすことが大変か？ 彼がどれだけ幸せな境遇にいるか？ 留年なんてことがあったら大学なんてやめさせりゃいい。 どれだけ、大学に行きたくても行けない人が居るのか？ 社会が全く見えてない甘ちゃんというしかないです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親御さんも離婚した影響を子供に与えないように甘えた育て方をしたのかな？ 甘やかされて育てられたと思います。(私も含めてですが) 最初の喧嘩のきっかけが、夜遅くに部活が終わり、歩いて15分程にある駅まで車で迎えに来いと言い、迎えに来ない時に悪態をつくことでした。 甘えているとしか思えません。 ＞彼がどれだけ幸せな境遇にいるか？ 私もこの事を一番分からせたいです。 働かなくても生きていける状況が幸せですし、母親に愛情があるのも理解していません。
お礼
回答ありがとうございます。 私としては、学費を払ってもらっているだけでもありがたいのに、家賃まで出せなんて甘えすぎていると思っています。 ですが、もうそれくらいしか手がないかと思います。 検討してみます。