離婚話を切り出せない(>_<)

質問

離婚を考えている女です。
旦那とは仲良くはやってますが、これから先のことを考えると離婚したほうがいいんじゃないかと１人考えてます。
このことを旦那に話したいのですが、普段喧嘩もなく仲良くしてるほうだし、離婚を「考えてる」程度だからなかなか言い出せなくて・・・。
仲良く喋ってるときにいきなり言い出すのもおかしいですよね。
こういうのは自分の中でキッチリ離婚する！と考えをまとめてから話すべきでしょうか？

回答No.1

babydoll · ベストアンサー

質問の内容だけだは具体的な事情がよくわからないのですが、仲良くしているのに「これから先」というのは金銭が関係すること、もしくは夢や目標があっての事かな？と思ってコメントさせていただきますね。
おそらく旦那様は奥様が離婚を考えているなんてことは全く想像もつかないはずなので突然言われたら寝耳に水でびっくりだと思います。
●「何で？」って言われた時に彼が納得できる理由を述べる事ができる。
●結果的に離婚しなかった場合、あなたが「離婚したほうがいいんじゃない？」と切り出したことが心の傷として残らないか。
この２つをよく考えてからお話されたら良いかと思います。
ただ、あなたの中で「別れたくない。もう２度と会えないなんて嫌」という気持ちが少しでもあるなら口にださないほうが良いでしょう。
「離婚してからも良い友達関係でいます」なんてのはキレイごとです。
結婚とは家と家同士のものなのでそんな軽いものではないですから。
いずれにしても「今年中に自分で結論をだそう！」なんて思わないでいろんな人の意見を聞いてじっくり考えてくださいね。
このサイトは自分に関係のない方から素直な意見が聞けるのがよい点だと思います。
ただ、中には心無いことを言って傷つける方もいます。
(私も傷つけられたことがあります)
だから１００%受け止めないで軽く流し読みする程度にするべきだと思います。

お礼

とても丁寧なアドバイスありがとうございます。
私が離婚を考えている理由は、金銭面（旦那が仕事を続けることができないかもしれない）・私が主婦業できないことなどです。
文章ではなかなか説明ができません(>_<)

＞結果的に離婚しなかった場合、あなたが「離婚したほうがいいんじゃない？」と切り出したことが心の傷として残らないか。

そうなんです。
これも言い出せない原因の１つです。

やはりよく考えをまとめてからのほうがいいのかな。
それでもなかなか言い出すきっかけがないと難しいですね。
しょっちゅう喧嘩するんだったらそのときに言えそうだけど・・・。

回答No.5

tokyo24

ご質問読ませていただきました。

まだ御若い方（２２～２４歳くらい）なのでしょうか。。。
文章を読んで「結婚」「離婚」に関してとても軽く考えている印象を受けました。
別に責めているわけではないのです。（＾＾）けれど、結婚や離婚というのはもっと慎重に決断すべきだという事を最初に伝えておきたかったのです。
また「離婚」は悲しむ人が大勢出て来ます。あなたの将来にも（再就職の際にその事を問われたり等色々）響きます。仮に離婚したとして、その後の生活等はお一人でこなしていけるのでしょうか。そういった様々な弊害をすべて考えた上でも尚離婚したいのでしょうか。

ご質問文からは「ご主人が余り頼りにならない（自営業を一人で切り盛りしていく力がない）」と書かれていましたが、あなたがそれを支えてあげるわけにはいかないのですか？
それから「わたし自身も主婦業（家事）が出来ない」とありましたが、家事は毎日こなしていれば少しずつでも進歩して行きます。最初から完璧にこなせる人なんていません。努力するおつもりはないのでしょうか。
何となくわたしがこの文章を読んで感じたのは、「miffy2003さんは楽をしたいという思いから結婚を選んだのでは。。。」という事です。
今、専業主婦でしょうか？お子さんもいらっしゃらないとしたら毎日かなり自由になりますよね。その生活に満足しているあなたが、これから万が一、ご主人が家業を継ぐ事になったら。。。と想像した時に、『独力では家業はこなせないような人だから転職でもするようになったら金銭的に苦労するだろうな、ましてや親の面倒まで見ることになったら大変。わたしは家事も苦手だし。そんなに嫌いじゃないし普段は仲がいいんだけど、先々そういう苦労があるなら今のうちに離婚した方がいいのかな。』。。。と、こんな風に考えて今回の御質問に辿り着いたのではないでしょうか。（まったくの想像で的外れだったらスミマセン。）

実はわたしも、去年の今頃、離婚を考えていました。うちの場合は性格の不一致や細かい理由があったのですが、わたしにもどこか甘えがあったのは事実です。
夫と一緒に暮らし、専業主婦を続ければ楽が出来る、そういう気持がわたしもどこかにありました。けれど、結婚というのは最初のいい時がずっと続くわけではないのです。親の面倒だって次男と結婚しても看なければいけなくなる時だってあります。
わたしも最初の想像よりも遥かに上の苦労にぶち当たって、「逃げる」ような気持で離婚を考えました。その時にわたしもこちらで質問をしました。厳しい意見もいただきました。
結果、離婚はせず今日まで来ているのですが。今わたしが思う事は、少しの苦労で逃げていてはその人は一生何も達成出来ないという事です。
縁あって結婚した相手なのですから、普段仲がいいというなら尚更、早まって離婚などしないで下さい。
家業を継ぐのも決まった事ではないんですよね。もしかしたら継がなくて良い事になるかもしれないじゃないですか。あなたの主婦業だって毎日こなしていくうちに進歩するかもしれないじゃないですか。どれもこれも悪い方悪い方に考えずに前向きに対処していくというのは出来ませんか？そして不満があるなら話し合って下さい。理解し合え改善出来る事だってあるはずです。
わたしは、もしあなたがここで離婚しても、きっとまた同じ事の繰り返しになると思います。例えば次に結婚した相手のご両親が病気にでもなったら「わたしには看護は無理」とまた離婚を考えるような気がします。
どれもこれも満たされた人生なんて無いと思います。
仲良く暮らせていて好きな相手なら一緒に苦労もして下さい。それが本当の夫婦だと思います。離婚はそんなに軽く考えないで下さい。
あなたもやれば出来る事があると思います。やる前から諦めるなんて一番つまらない生き方ではないでしょうか。

こんなアドバイスで参考になったか分かりませんが、陰ながら事態が良い方向に進む事を願っています。
とても長くなってしまってスミマセン。

tokyo24

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=554698

回答No.4

noname#5522

離婚経験者です。やはり離婚はできればしないにこしたことはないです。子供がいたら尚更。簡単に口にすべきではないと思います。

ただ離婚理由がイマイチ分からないんですよね。旦那さんが仕事を続けられないかもしれないのは、病気や会社の事情でしょうか？それとも本人のやる気？
またあなたが主婦業が出来ない理由と言うのは？仕事があるから？それとも病気などでしょうか？

私としては、本人のやる気だけではどうにもならない事が理由で離婚するのはとても悲しいと思います。例えば例にあげたように、御主人が病気を患っていて将来働けなくなるから…と言う理由だったら余りにも悲しいです。
病気になるのは本人のせいではないですしね。

ただ本人のやる気・考え方で改善される点が話し合っても一向に改善されないのであれば、離婚を検討する余地もあるでしょう。

私は旦那が働かない事が原因で離婚しました。が、本来は私が働いて養っても良いと思ってました。でも離婚に踏み切ったのは、子供がおり、私が働く事になったら子供の躾は旦那が中心となってしまいます。「それは恐ろしい！」と考え、離婚して昼間の保育はプロ（保育園）に任せる道を決めました。

まずは何を不満・不安に思ってるかをきちんと話すのが先じゃないでしょうか。話し合いにならないようでしたら「離婚も考えてる」と言ってもいいかもしれません（が、下手にプライドの高い相手だと、その場で出て行け！となるので注意も必要ですが）

お礼

遅くなりましたがアドバイスありがとうございましたm(_ _)m
最初の質問のところで書いておけば良かったのですが子供はいません。
もし離婚するのなら子供がいないうちに、とは考えています。
離婚を考えている理由はなかなか書き出すのは難しいですね・・・。
旦那が仕事を続けられないかもしれないのは、旦那の親が自営で２人で仕事してるんですけど、将来は旦那の兄と２人で継ぐことになってたんです。
けど兄は仕事を継がないみたいで。
どう考えても旦那は１人では仕事ができない人なので、３０歳とかになって転職って可能性もあるんです。
あと兄が仕事を継がないってことは、私が旦那の両親の面倒を見ることになるのですが、そんなに仲良くもないし私にはそんなこと絶対できないし。
もっと結婚前にこういう将来のことを話せてたらよかったのですが・・・。
まずは離婚という言葉を出さずに悩んでいることを話してみようと思います。

回答No.3

maibb

私自身、結婚の経験がないのであまり参考にならないと思うので適当に聞き流してくださいネ…
まずは「離婚」という言葉を出さずに、今、miffy2003さんが不安に思ってることを話し合ってみたらどうでしょう？
「離婚」って重い言葉だから、いきなり言われたらご主人も動揺するでしょうし…。
あまり深刻な感じでなく、はじめは「ちょっとこれからのこと考えてみたんだけど…」とか雑談っぽく「相談する」みたいな感じでお話しされてみたらどうですか？
そこで、きちんとmiffy2003さんが不安に思ってることをご主人に伝えてみたらどうかなと思うのですが。
それで話し合っていくうちにうまく解決策が見つかるかもしれないし、少なくとも、ご主人にmiffy2003さんが将来のことを不安に思っているということを分かってもらえると思うのですが。
経験者でないので想像でお話ししてしまいましたが、的外れだったらゴメンナサイ…！
急がすゆっくり考えてみるといいと思います。

お礼

遅くなりましたがアドバイスありがとうございましたm(_ _)m
そうですね！離婚という言葉を出す前に、不安に思ってることとかを話したらいいんですね！！
解決することもあるかもしれないし。
どうしてこのことに気づかなかったんだろう・・・。
参考になりました！！

回答No.2

masatoshi-m

なぜ離婚を考えていらっしゃるのかは存じませんが、本当に「離婚することが自分にとって飛躍につながる」と思うのであれば、その旨きっちり相手に伝えるのをためらう必要はないと思いますよ。しかし、相手の同意を得て結婚をした以上、相手の同意を得てからでないと離婚も難しいでしょう。

＞こういうのは自分の中でキッチリ離婚する！と考えをまとめてから話すべきでしょうか？

　それは相手に対する最低限の礼儀だと思いますが・・・　行き当たりばったりで結婚し、出たとこ勝負で離婚する人なんてそうはいないでしょうから・・・

　私は結婚も離婚も、その二人がしっかり選択して決めるのなら何の問題もないと思います。勿論離婚は二人だけの問題ではなく、子供たちも絡んでくることになりますけれども・・・　ですが別れるに当たって何の障碍もないというのであれば、また、その別離が自分にとっても相手にとっても更なる飛躍・向上につながるというのであれば、離婚は決して否定されるべきものではありません。奨励はしませんが(笑)、miffy2003さんのお考え、ご意見をしっかり相手に伝えて、「離婚」の方向へ歩みだすのも悪くないでしょう。ですが、相手のお考え、ご意見もしっかり聴かなきゃだめですよ(笑)。貴女お一人で結婚したわけではないのですから(笑)。

　以上、時間がありませんので手短に書いてみました。
　miffy2003さんのご多幸をお祈りしております。

お礼

遅くなりましたがアドバイスありがとうございましたm(_ _)m
やはりちゃんと考えをまとめてから話すべきですよね（なかなかまとまらないのですが(-_-;)）。
ちなみに子供はいないのでまだ障害はないですね。