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離婚話になっています
私31歳、旦那34歳 結婚6年目の子無し夫婦です。 付き合いを含めると10年になります。 俗に言う友達夫婦。 セックスレスです。 付き合ってる時は普通にありました。 結婚したら途端になくなり 6年で片手で数えられる程度です。 新婚旅行の時もありませんでした。 6年間 ずっとなんでだろう、どうして求めてくれないのだろうと悩んでいました。 性の話はあまりしてこなかったので ずっと聞けずにいました。 去年、ここで上記の事を質問し 話した方がいいとのアドバイスを多く頂き それでもなかなか勇気が出ず・・・（情けないですが；； 先月やっと話したんです。 そうしたら返ってきた返答が 離婚したいでした。 ずっと価値観が合わないと思っていたとの事です。 頭を石で殴られたのかと思う程衝撃でした。 毎日毎日レス以外では問題ないとばかり思っていました。 家事もこなしていますが、旦那にはまだ足りないと言われました。 性格も合わないと言われました。 それで求められていなかったのか・・ とやっとわかりました。 私は気がついたのは遅いと思いますが、 今回の件でそこまで旦那を追い詰めていたのに気がついたのです。 喧嘩をする時もあるのですが、喧嘩の時に嫌だと思う事は言ってきたはずだ。 もう心は戻らない、うんざりだと言われてしまいました。 喧嘩の時に言う不満、確かに言われた事はありますが お互いに本気と取っていませんでした。 どちらも変わっていません。 それでちゃんと話したつもりになっているようです。 喧嘩の時の話がきちんとした話になっているのなら、 旦那はなぜ流したのか 私はこうなる前にきちんと話したかったと思います。 話を聞くと確かに私の悪い所多々あったと思います。 後 納得がどうしてもいかないのが 引っ越ししてまだ2ヶ月なんです。 旦那が引っ越そうと言い出しました。 ずっと別れ話をしようと思っていたとの事ですが 私がこの事を話さなければ 話してこなかったと思ってしまうのです。 なぜ離婚を考えていたのに わざわざお金を使って引っ越しをしたのか、疑問です。 引っ越し理由を当時旦那は 会社が近くなるから（婿入りしてる訳ではないですが、私の親の会社に勤めています。 私が前の職場でイジメにあっているから（旦那に愚痴等はこぼしてはいましたが、辞めたいとは言っていませんでした。頑張るつもりでいました。 辞めて、新しい街で働くといいと言ってくれていたのです。 離婚することを考えていたのなら、なぜ引っ越ししようと言ったの？ と聞いても 考えなしだったとしか返ってきません。 真面目な話や、喧嘩になりうる話が苦手な温厚な旦那ですが 私に離婚の話を出してきた時には もう取り付く島もない状態でした。 お互いに一歩も譲らず 別れる、別れないの話から一向に進みません。 1ヶ月前に離婚話が出て すぐに結論は出せないから 私が反省した所を1ヶ月間出来る限り やらせて下さい。とお願いし 1ヶ月が過ぎたのですが 頑張ってるのはとても伝わった。 家事に不満もない。 だけど、気持ちは何も変わらない。と言われました。 上記の引っ越しの件、向こうから話を持ちだしてこなかった件で 納得のいかない私は まだ離婚に同意出来ていません。 我慢してきたのは旦那だけではないし こんな大事な話を私がした話のついでのようにされて 一人で勝手に決めてしまった旦那に怒りや悲しさがこみ上げてきます。 もちろん私自身も反省し 自分を見つめなおし努力しています。 グチグチと言ってしまいましたが それでも私は旦那を愛しています。 浮気の心配はしていません。 毎日帰って来ますし、会社が私の親の会社なので 残業と嘘ついても分かってしまいます。 休日はいつも家に居て 友達と遊びに行く事もないです。 この一ヶ月間 まともに睡眠を取る事も 食事をする事も出来ず 6キロも落ちてしまいました。 心も身体もボロボロで こんなお恥ずかしい話を人様に言うのは心苦しいのですが どうか人生経験豊富な皆様に教えを請いたいと思った次第です。 旦那の望む通り、開放してあげた方がいいのでしょうか 気持ちがない旦那にとって 私が頑張れば頑張る程重いのは分かっているのですが 私の気持ちとしては 努力していきたいのです。 一緒に人生を歩みたいのです。 毎日、別れた方がいいのか、頑張っていいのか悩んでいます。 長くなってしまって まとまってない文章で申し訳ありませんが アドバイスやお叱りの言葉でも結構ですので お願い致します。
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- ikukaya
- ベストアンサー率0% (0/7)
私の両親の話ですが、母親の両親(私には祖父母です)のもとで父親が働いていました。住まいも隣同士。父はその状況が窮屈で窮屈な状況を母に伝え職を変え、父は母と私達を連れ引っ越しもしました。でも母は引っ越してからもなんやかんやと祖父母を頼り行き来をし、甲斐性なしと父は祖父母に言われ……引っ越しても窮屈で。結果他に女を作り子供も作り。言い訳は妻の両親の元で働いたりうるさく言われたり男としてのプライドがズタボロで安らげる場所が欲しかったという事でした。参考にならないとは思いますが、体験談です。
- noMnoL3
- ベストアンサー率26% (50/186)
＃1さんが仰る様に、 ご主人は今の環境が窮屈なのだと思いますよ。 質問主様に対する不満と言うよりも、会社が嫌で辞めたいのではないでしょうか？ 義親の監視下で自由もないですし、息抜きできる場が全く無い様に思えます。 無駄な引越しに思ったかもしれませんが、貴女に言った「辞めて、新しい街で働くといい」という、この言葉。 本当はそっくりそのままご主人自身が言って欲しかった言葉なのではないでしょうか？ 『転職したい』が本心なら、離婚すれば義親とも後腐れがないから確かに簡単です。 とは言え、そんな理由で離婚されてはかないませんよね。 ご主人の気持ちを汲んで円満に転職できる様、質問主様はご両親との間に立ち上手く立ち回っていく事が転職後はずっとになりますが、それを文句言わずに出来るのなら離婚は回避できると思いますよ。 手っ取り早く、親の会社に通えない程の遠方に二人で引越してしまうという手もありますし。 仕事について、今一度ご主人と良く話し合われてみてはいかがでしょうか？ ご主人がどう言おうと、質問主様に離婚の意志はないのですから何でも来い！とドーンと構えていれば良いと思いますよ。顔色を窺う度にイチイチ一喜一憂していては悪循環するばかりです。 もしご主人の決意が本当に硬い物なら、 ＃５さんの仰る様に、一切手を貸さず静観していれば良いのです。 面倒くさい離婚の手続きなんて相当本気でなければ、そう簡単に進む物ではありません。 無かった事にもなり得る話ですから ご主人に固執し依存する事ばかり悩んでいないで、気分転換に趣味など見つけて毎日を充実させる事も大事ですよ。
- mn20201215myfvl
- ベストアンサー率85% (6/7)
こんにちは。 ご質問内容を拝読して、あぁこれをだらだら聞かされたら男性だったらうんざりするかもって思いました。 相談者様には、ご主人以外にたくさんお喋りできる方はいらっしゃいますか。 結婚した頃の私がそうだったんです。 夫が帰ったとき、自分の話ばかりしていました。 とりあえず、ご主人は相談者様に興味がなくなってしまったのですから、 今後は、自分の気持ちを訴えること、自分の話をすること、を一切やめてみましょう。 それから、ご主人のことを気にするのをやめてみましょう。 経済的に可能でしたら、あっさり別居して差し上げるのもよいかもしれません。 そして１年くらい様子を見てみる。 ご主人と会わないようにしますが、その間に、相談者様が外見も内面もずっと魅力的になったら ご主人には別の人と映るでしょう、その時に、またやり直そうという話が出るかもしれません。 外見は、太っていたら痩せるとか、ご主人の好みのタイプに近づける感じで 内面は・・恋愛の指南書をこの際、１００冊くらい読んでみる勢いで男性心理を勉強してもよいと思います。 別居は一種の賭けですが・・相談者様がご主人を愛していらっしゃるのでしたら 死ぬ気で頑張って自分を変える（ご主人のわからないところで）。 お子さんがいらっしゃらないからこそ、できる賭けです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 離婚話についておしゃべり出来る人は 1人だけです。 旦那と共通の友達が多くて 趣味の集まりというか・・・ 離婚話を聞いてくれる人もこの集まりの方なんですが 旦那がこの人に話し聞いてもらいなって言うので この人だけには打ち明けている状況です。 自分の気持ちを訴える、自分の話をするのをやめる・・・。 そうですね、興味ない事をだらだらと話されてもうんざりするだけですよね。 経済的には余裕がありませんので 別居は難しいかと思います＞＜ 外見、内面共々磨く努力はし続けていきたいと思います。 ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
真面目な話や、喧嘩になりうる話が苦手で、温厚で、考えなしで、こちらが真面目な話をしたらいきなり離婚で一歩も譲らない…なんだか受け身のアスペっぽいですね。妻をなんだと思ってるんだろう？歩み寄る努力はしないんだ？とツッコミどころがたくさんです。 iroha00さんが離婚したくなければ、そんな勝手な理由で離婚なんかできませんよ。 セックスレスを妻のせいにして、妻のどこかが気に入らなければ性格の不一致で離婚できるのなら、妻は夫の完全に気にいるように振る舞うしか、妻でいる道はないってことになりますね。じゃあ夫も妻の完全に気にいるように振る舞ってもらわないと困っちゃいますね、奴隷じゃないんだから。 私はそんな男性とは離婚した方がいいんじゃないかと思いますが、離婚したくなければ、弁護士に相談すれば叶います。 ただ、もしご主人がアスペだったらお子さんに遺伝する可能性が高いです。私の周囲では、ご主人より子供の方が重いことが多いです。 ご主人の血縁で特に変な人、性格の悪い人、困った人はいませんか？いたらやはり離婚が無難かと… 結婚は長いスパンで考えないといけませんので、目先の幸不幸より、将来の不幸を避ける道を選んでくださいね。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 歩み寄る努力は旦那の言葉で書かせて戴くと 何年も我慢してきた、変わってくれると信じてたけど変わらなかったからもう無理だ。 分かるんです、今振り返ると喧嘩の時に言われた事思い出します。 だから旦那はもう努力や歩み寄る努力はしたくないとの事です。 旦那の気持ちを考えず私だけの勝手な意見だと 話してくれなかったっていうのも少しは考慮して今回だけ頑張って欲しいっていうのが本音です。 アスペかどうかは分からないのですが 人間嫌いで友達もいません。 少し仲良くなった人が出来ても少ししたら離れたくなる。。気が向いたら戻るみたいな感じです。 血縁では旦那の両親は私から見ても素晴らしい人です。 底なしにやさしい方です。 お兄さんは知的障害を持ってますが、特に問題としていません。 将来の不幸を避ける道・・・そうですね 私が見えてなかった所です。 ご指摘ありがとうございました。
- ja8583
- ベストアンサー率0% (0/13)
回答ではないのですが……。年齢も近く気になってしまいました。うちの夫婦はついにレス５年目に突入しました。もちろん子供はいません。オリンピックだって４年に１度はあるのに……５年とは(笑)笑うしかない(笑)
お礼
お礼遅くなってしまって申し訳ありませんでした。 回答でなくても 気にして頂いてありがとうございます。 5年目ですか・・・ 辛いですよね。 2ヶ月前の私はこの事ばかり考えていました。 もう今はセックスレスについてなんて話さなければよかったと思ってしまっています。 頭の中では根本的な解決じゃないと分かっていながら・・・。 こんなことになるのなら、セックスなんて問題じゃなかったと思ってしまいます。 夫婦で話しあえば解決すると思っていましたが、そうではなかったので ja8583さんは行動を起こすならよく考えて、後悔しないようにして下さい。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
たぶん旦那さんは何するにも面倒と超優柔不断なのではないでしょうか。 あなたの話に乗じたのはあ、お前も今の生活嫌？それなら離婚しよう、準備は全部やってね、って感じに見えます。 本当に離婚したいなら具体的な言動があるでしょうが、離婚したいの言葉以外何もないのですよね？ほっとけばずっとそのままかも知れません。 多少博打になりますが、「私は離婚したくないけど、あなたが望むなら応じない訳にはいかないわ。全ての用意ができたら改めて話してちょうだい」とでも言っておけば、いつまでも用意が整わないでいるような気がします。 サッと揃えてきたら、それはそれで本気度が高いのですから尊重してあげてもいいんじゃないですか。 あまりこだわらない方がいいかと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 確かに面倒くさがりで優柔不断です。そして頑固でもあります。 離婚の話はありますが たとえば、離婚後の事やお金の問題 仕事の事、お互いの両親への報告・・・等 まだ何も具体的な話はありません。 なるほど・・ 怖い博打ではありますが 確かにさっと揃えてきたら、それほどまでに意思が固いって事ですもんね。 一つの案として心に留めておきます。 ありがとうございました。
- nandakandaitte
- ベストアンサー率37% (3/8)
ご主人の気持ちがあなたに戻ることは、難しいのではないかという印象を受けました。これは、あなたの文章を読んだわたしの買勝手な解釈ですが。 あなたのことを大切に思う気持ちや、男としての責任を感じ引っ越しもしたし、これまで共に生活してきたのだとは思います。 でも、愛されてはいないのかもしれません。 新婚当初からあなたとは何か合わないと感じながらも、生活を共にしていくうちにいつの日か合う日がくるかもしれないと考えていたのかもしれません。 また、あなたのご両親の会社でご主人は働いているとのこと。このこともご主人が6年間離婚やあなたへの思いを言うことができなかった理由の１つかもしれないと思いました。 あなたはご主人と結婚生活を継続したいと願っていらっしゃるんですもんね。 辛いですね。後悔ないようにもう少しの間ご主人の思いに沿うように家事など頑張ってみて、それでもご主人の決心が変わらないようであれば離婚されたほうがお互いのためかと思います。何しろまだ１ヶ月しか経っていないのですものね。もう少ししたら自分の気持ちも方向性が定まるのではないでしょうか。 お体を大事にしてください。精神的に参ってしまえば、益々ご主人の気持ちも離れてしまう恐れがあります。 食欲がないようですが、飲み物でも良いですからミルクとか甘い果汁のジュースとかとりやすいものをお口に入れて下さい。食べなければ眠ることも出来ません。前向きな良い考えも思い浮かびません。 何かご主人に言われた時に言い返す言葉も出てきません。 あなたはまだ若い。もし、離婚に至ったとしてももっとあなたを愛し、理解してくれる素敵な方に出会うチャンスもいくらでもあります。 愛するだけでは寂しいです。愛されて生きていきたいですよね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 いつの日か合う日がくるかもしれない きっと旦那はそう思って我慢してくれてたと思います。 真面目に話はしてくれなかったですがSOSは出していたんですよね・・・。 それをことごとく裏切ってしまったんだと思っています。 1ヶ月の時期が終わり 今は期限はないのですが 旦那側から意見がまとまったら、話を持ちかけるよと言われていますので 家事も継続して努力しています。 こちらからこの件に関しては何も催促もしないで 待っていようと思っています。 身体の心配までしてくださり ありがとうございます。 飲み物だけでも飲める時に飲むようにします。 そうですね。 愛し、愛されて生きたいですね。 私はきっと旦那に今まで愛されて生きてきたんです 愛してるつもりで愛せてなかったんです。 今回の件は とてもつらい事ですが 自分の事を見直すきっかけになりました。 今は愛されなくても愛したいと思ってます。 もし離婚になってしまったとしても 自分の糧になるといいなと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
えーっとね、我が家のツレはやはり友達でして、 なおかつ私の親の会社にいまして、 でも、素直な人なんで何も愚痴はなかったんですが・・・。 やっぱりタガが外れたら、暴走しましたね。 今、ぷーさんです。 まあ、本気でいろいろあったので、今更しょうがないなと思いつつ、今後も続くようならちょっと考えを変えようかと思っています。試用期間が終わり正社員か契約社員になれないなら離婚です。これは宣言してあります。なので彼も必死でしょうが、こればっかりは自分を知らないと職場では使い物にはならないので、どうにもなりませんよね。私の会社には入れません。無理ですから。 なので、解放というほうが合っていると思うんですが、 「彼には彼の人生を歩む権利もある。」 とだけアドバイスします。 我が家は私の方がドライなので「居ても居なくてもいいなら居なくてもいい」になるのが分っていて、びくつかれるのでうざい！消えろ！などと暴言を吐くのですが、なぜか子犬のような目でうるうる見てくるので、捨てるに捨てられず・・・・・。それでもお前がいいなら居て良いよ。っていったら大喜びで。 なぜ？と思えるほどなんです。そこまでしても付いてくるかこいつ・・・的な。 嫌われてもいいんで、いじめてますが…出ていく気はないらしい・・・。困ったなと。追い出せない自分も悪いんですけどね。決定的な何かがない。たいていは子供に止められて終わる喧嘩。離婚話。 厄介ですよ～、子供が大きいと。口出しがすごいもん。 「私の人生の邪魔をするな！」といったら、産んだ責任を取れ！とか言い返されます。怖いよね。 なので、どちらかが許容できるなら続けてもいいけれど、そこに愛はないからつらいと思いますよ。 あなた方夫婦はもう終わっていると思いますので、完全なる同居人になるか、ハウスシェア状態にして、お互いを束縛しないか。代わりに彼女を連れ込むのだけはやめてくれというしかないでしょうね。 価値観の違いは１０年かけて積み重なったんでしょうね。 二人とも落ち着けば「あれ？」って思うかも。それでも年齢を重ねて「あきらめ」も出てくるし。 でも、やはり寂しさはあるでしょうね。普通なら当然です。 やはり、これは仕切り直しでしょうね。 すがって生きていくのはあなたらしくないと思うんですが・・・どうですか？ 一か月やってみてまだまだだと言われてショックでしょう？ １００点を出すわけがないんです、最後通告を延期しただけで、その答えを変える気はないんですから。 痛みが少ないうちに・・ってもう十分にあなたは苦しんだのだし、御自身をも、解放しましょうよ。 幸せはすぐそこにあったりしますよ。 リセットしましょう。 もちろん、すぐに切り替えは出来ないでしょう。 当たり前です。 でも、そういう「男」に縛られている必要が本当にあるのかどうか・・を考えてみませんか？ 私はまだ考え中です。 このまま本当に彼が去ったなら嬉しいんだろうけれど、それで良いんだと言い聞かせても、まだ悪人になりきれない自分もいる。本当は弱いから。彼も知っていて利用しているならそれならそれでいいんですが、そうじゃなく純粋についてくるので、これは困ったなと。 他人の決断をしておいて、自分はどうなのよ！と突っ込みがきそうですが、仕方ないんですよねぇ。 言い訳か・・・・。そうだよね。でも決まっているんだよね。たぶん。別れると思う。 まだあと二か月。年末っていうか、正月明けにどうなるか決まるでしょうね。 ちょうど息子が成人式なんで、それに合わせて答えを出すかな。 それなら娘がなにかまた言いだしそうだけれど。 表面上、書類上だけでも解放されたいのは私なんで・・・・。 世の中この問題で悩む人は少なくないってことを教えてあげたかっただけです。はい。 なので、一緒に答え探しをしませんか・・・・・。 じっくり、自分の人生を、どうやって死ぬのか、考えたいなと。 なので、次は別居かな、とりあえず。自立するのが先かなと思いました。
お礼
お礼遅なりまして申し訳ありません。 逆の立場からの意見とても参考になりました。 ありがとうございます。 「彼には彼の人生を歩む権利もある。」 この言葉がとても胸に残りました。 そうですよね、彼には彼の・・・ 私には私の人生を歩む権利があるんですよね。 こんなことも分からなくなるほど、 離婚をつきつけられて、 私は周りが見えていなかったんだと猛省しています。 1ヶ月たって、100点を出してもらえるとは思っていませんでしたが 何も変わらないって言われたのは本当にショックでした。 別れるって意見が変わらないのは覚悟の上だったのですが それでも1点でも2点でも増えていると期待してしまっていたんですね・・・。 E-1077さん、一緒に答え探しをしませんかとの言葉 ありがとうございます。 悩みは違えど、悩んでるのは自分だけじゃないと気が付かせて頂きました。 悲劇のヒロイン気取ってても何も変わらないですよね。 まだ答えは決められませんが 私も自分の人生の事をじっくり考えようと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
文章ながいですね、そのわりに自己肯定ばっかりだし、 セックスレスについて言ったときに 夫の神経を逆なですること言ったんじゃないですか？ これまでの生活で夫は仮面夫婦でもしょうがないと あきらめていたことが、妻からの言葉で ついに爆発したんでしょう。 夫の心はもう戻らないし、いままでよりももっと遠くへ行ったきがします。 それなのに夫が好きという気持ちは、じつは自分の方が精神的に優位なはず、 自分が捨てられるわけない、と思っているからではないでしょうか。 そういう気持ちって言わなくてもつたわりますから。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 文章の拙さ、すいませんでした。 それでも最後まで読んで頂いてありがとうございます。 セックスレスについての話は 逆なでしてしまったのかもしれません・・。 ずっと寂しかったって、自分の気持ちだけを話してしまったから。 自分が捨てられる訳ないとは思ってません。 優位だなんて思ってないです。 毎日捨てられる、自分が取り返しのつかない事をしたんだと反省しています。 一ヶ月が立ち、少し離婚の文字が頭に自分の中にも出てきて 自分の幸せは旦那といる事ですが 今回の反省が旦那にとって幸せではない、離婚して 自由にしてあげる事が唯一の出来る事なのか でも諦めたくない・・・迷って質問しました。 まだまだ自分に甘く 自己肯定な分ばかり書いてしまっていました。 不愉快な気分にさせてしまっていたらすいませんでした。 はっきり言って頂いて感謝しています。
- chaa-chan
- ベストアンサー率0% (0/2)
旦那さん、おそらくどこにいても、あなたの目を感じて、窮屈になったんじゃないかな？ 自由感がないと言うか、親御さんと一緒に、四六時中監視されてる気になったのかもしれないですね。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 そうだと思います。 親に旦那が何時まで働いていた？とか聞いた事もありませんが 監視されている気分になってないかと言われたら なっているのだと思います。 窮屈な結婚生活なんて嫌ですよね。 回答ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り 旦那は私への不満だけでなく 会社に不満があるとの事でした。 離婚話の最初の方に 転職がしたいのなら、支えるよって伝えたのですが・・。 親にも掛け合うとも言いましたが 首を縦には振りませんでした。 会社もそうだし、そもそも私にも不満があるとの話で 今この状況になっています。 まずは会社からでも不満とかストレスを変えられたらなと思って提案したのですが ダメでした。 今旦那は考える期間を設けていますので またどこかで話し合いの機会が出てくると思います。 その時の返答次第ではありますが 変わらない意思であるなら、静観してみるのもいいかなと思えてきました。 旦那の事ばかり毎日考えているから 旦那にとっても重くなってしまうし、自分も身体も心も辛くなってしまうんですよね。 気分転換も視野に入れて前向きに頑張ろうと思います。