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価値観の不一致で離婚する時の決意とは？
- 価値観の不一致の場合、離婚への決定打は何か。浮気や金銭問題とは異なり、価値観の不一致は日々の積み重ねだと考えられる。
- 旦那との関係はうまくいっていないと感じており、価値観の不一致が原因だと思われる。毎日の生活の中で旦那の一方的な注意に疲れた気持ちもある。
- 離婚を考える一方、再婚して子供を持ちたいという思いもあるが、３０過ぎての再婚は難しいと言われており、離婚の覚悟を持つ必要がある。老後の独身生活の寂しさや病気時の心細さも考えねばならない。一度両親に相談したが、ひとりで生きていく準備と覚悟が必要だと言われた。
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ご質問者様にとって価値観というのはなんでしょう？ 毎日楽しい気分で過ごす事でしょうか？ どんな人でも同じ気分は続きません。一瞬一瞬気分は変わってしまうものです。夫婦なら日頃の軋轢からお互いに意地になってしまう事もありますから、余計に気分が合わなくなってしまいます。お互いの気分の向きが合わないと、余計な力がかかってしまいます。例えば荷物を2人で息を合わせて持てば重さは軽減されますが、息を合わせずに二人がバラバラな方向に力を向けたら荷物は余計に重くなってしまいます。それが益々ご自身の負担になってしまう事もあるでしょうね。 正直申し上げて、価値観が合わない人はいないのではないかと思います。ましてご結婚までされたお相手です。ただし、価値観が合うのはお付き合いを始める時が一番高まるのだと思います。お互いこの時だけは嫌われたくない下心から相手に譲歩して精一杯気分を合わせますからね(^^ゞ 価値観は無理に合わせるものかも知れません。そうやって結婚生活が長く続くとお互いの気分が合うのは奇跡的な瞬間になるかも知れませんね。どんな人と結婚してもそれは変わらない事かも知れません。 ＞寂しく感じ、病気になったときとか家族がいなかったら困るなあと思います。 まだ起きてもいないことをあれこれ考えてはいけません。そうならない為に今出来る事を積み重ねて行くしかありません。良い未来をつくる為にはまず良い過去を沢山作らなければなりませんね。ご質問者様がご病気になってもご主人様は助けになってくれるでしょうか？ 毎日の積み重ねですね。もちろん逆の立場の事も言えますが(^^ゞ 子はかすがいと言うじゃありませんか。子供の存在を頼りにお二人で一緒に力を合わせて家族になる挑戦をなさったら如何ですか？ 今のままではただの同居人ですよね。繋がりは希薄ではありませんか？ やはりお互いの気分のベクトルを合わせないと、夫婦関係は脆いものです。 ただ、今はご主人を思う気持ちも萎えてしまっていますから、後になって子供が出来た事を後悔した場合、お子さんをも苦しみで巻き込んでしまう原因にもなりかねません。きっぱりと覚悟を決めなくてはただ毎日を漂うだけですよ。そういう毎日は苦しみを生みますよ。虚しさだけが募りますよ。 もうこのまま変わらずに居る事が限界なのだと思います。 ご自分の家族を作る事に挑戦なさるか、離婚されてまた一からやり直すか。 どちらを選ばれても心機一転ですね！ ＞離婚して、再婚できずに独身だったら、あの時我慢してでも一緒にいればよかったとか後悔しないだろうか。 あの時ああすれば良かったと後悔しない生き方は人間には出来ません。人生で経験できる一日は一度だけしか訪れません。どんなに成長しても人は正しい判断をする事は出来ません。絶対に後悔するんです。それが人間が生きる事の前提条件なんです。 どんな道を選んでも後悔するのなら、決断する事は一つだけです。それはどんな事があっても後悔しない事です。 誰が選んだ道じゃありません。ご自身で選ばれた道です。間違いだと思ったら間違いじゃない様にしなければいけませんね(*^_^*) お辛い事もあるでしょうが、頑張ってください。 ご参考までに。
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- 11030316
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価値観の不一致という、漠然とした表現だけで「離婚」すべきかどうか って、具体的なことを書かないと回答できないんじゃないかな？と 思いますよ。 価値観の不一致、たとえば？と質問されて、３つ４つ即答できますか？ 価値観は人それぞれやしね。 どういった分野？ジャンル？の価値観の不一致なのかによっては 許容範囲が広かったり狭かったりするもんですからね。 ＞親戚などで独身の人がいるのですがやはり老後の1人生活はとても 寂しく感じ、病気になったときとか家族がいなかったら困るなあと思います こうなった時に、自分のルールでしか生活しない人を頼れますか？ ＞あの時我慢してでも一緒にいればよかったとか後悔しないだろうか 数十年違う家庭で育ったもの同士が一緒に住む・・我慢しないといけないことは お互いにあって当然なんやけど、我慢があなただけなら問題です。 後悔先に立たず・・・やけど悩むんやったら、決断する時やないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回の質問内容がわかりずらくなっていてすみません。 ほんとうに些細なことの積み重ねだったので 些細なことを４つくらいあげたところで 「そんなことで離婚すべきでないですよ！」って なるだろうなあと思ってしまい、あえて書きませんでした。 どちらかというと「私たち夫婦は離婚すべきですか？」という 質問というよりも、 「価値観のズレを感じたとき どのように対応してますか？」 「価値観のズレで不満がありすぎて離婚がよぎるのですが 私の離婚にたいする考えは甘いですか？」 というのが聞きたいなあと思い質問させていただきました。 私も今の夫婦状態だと、老後はたして旦那は私をみてくれるのだろうか。 我慢してついていったのに、最後はほったらかしになるのじゃないだろうか。 と思ったりもしています。 喧嘩がこれ以上増えないように、穏やかにすごしたいいう思いが強すぎたために 意見をいって揉めるくらいなら、だまっておこうと あきらめたことが 悪化させたのかなあと思いました。 ＞後悔先に立たず・・・やけど悩むんやったら、決断する時やないと思いますよ。 そうですね。 ここでの回答を読んで、まだがんばれるという気持ちがわいてきてるので もう少しやれるとこまでやってみようと思います。 ありがとうございました。
- piss
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毎日喧嘩の絶えない家庭に見切りを付け離婚した男です。 今は再婚して楽しく暮らしています。 何でも話せる良い家庭だと思ってますよ。 貴女はまだ若いですよ。 旦那さんとやり直すのも、離婚して再出発も、どちらも可能だと思います。 ただし自己分析してみてください。 新しい相手を探すとしましょう。 今の貴女はどんな顔をして、どんなことを話しますか？ ありのままの自分をさらけ出さず、演じた自分を出すのではないでしょうか。 自分の強さや弱さ、相手を受け入れたり反応したりと、自然な貴女を出せるまで 婚活をしても前と同じことの繰り返しになってしまうかもしれませんよ。 私は離婚したら新しい出会いがいろいろありました。 なんか今までもったいなかったなーと思いましたね。 「いい顔してますね」って言われる暮らしをオススメします。
お礼
ご回答ありがとうございいます！ そうですね。 今のままでは新しい相手と すぐにうまくやっていくってのは難しいかもしれないですね。 私にはまだ、自分の意見をうまく相手に伝えるといのが できていないなあと ここで相談させてもらって感じました。 やるだけのことはやってみようと思いました！ ありがとうございました。
こんにちは。 人間誰しも価値観は違うものだと思います。 我が家も私と旦那の価値観はまるっきり同じというわけではありません。食べ方に文句つけたくなるときもあるし（何故かバランスが悪い…何故おかずのみ先に食べて米を残す!?何故逆のときもある!?）、お風呂の入り方からしてまるっきり違います。 子供を持つことに関してのスタンスもそれぞれだし、仕事や人生観にしてもズレは確認できています。 そういう…ちいさな価値観の違いって、確かに結婚前はわからないこと多いですけど、基本向いてる方向が同じならば気にはならないものもあるし、相手に説得されることもこちらが説得することもあります。「へーそういう考え方、対処の仕方もあるんだ」と学ぶことも多いです。 質問者さんの文章を読んでいてなんだか疑問に思ったのは、旦那さんとぶつかることを回避しているんですか？ なんだろう…ご自分が我慢すれば乗り切れる、と考えて耐えてらっしゃるのかな、と思いました。 それじゃ旦那さんわからないし、あなたの意志は通じないから結婚した意味なくないですか？ よそんちの芝は確かに青く見えますけど、まじまじと近付いてよく見れば枯れてるとこもあるかと思います。ご実家とは違う、新しい家庭を築いていくために結婚されて戸籍も作ったんだから、ひとりで作る家庭ではなく、旦那さんも一緒に参加してもらったらいかがでしょうか。 うちは私が回答とかしてる間に旦那が後ろから覗き込んでくる確率が高いのですけど、男の視点から見て「離婚と再婚は別に考えた方がいいんでは」と言って去っていきました。 楽しく生活、ひとりじゃなくて、旦那さんも一緒に。家庭の一員なんですから。どうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 本当に家の中で喧嘩をしたくないので、ぶつかることを 回避することにしてました。 だから段々と旦那が言いたいことをいい、私は我慢する ということになっていき 旦那のルールが家のルールのようになってしまったんだと思います。 へーそういう考え方、対処の仕方もあるんだ。と おおらかな気持ちでだんなの意見が聞けなくなってしまっていたと 思います。 なんだかひとりで自分の家庭を築こうとしてたみたいです。 「離婚と再婚は別に考えた方がいいんでは」という意見も とても参考になりました。 再婚して楽しい家庭を築きたいから離婚したいというのは 本当にバカだったなあと思います。 価値観の違いが生じたときにどうやってうまくつきあっていくのか できない人が再婚したって同じ繰り返しですもんね。 ありがとうございました。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
「価値観の違いについて」ってよく質問にあるんですけど、その場合は 結婚して間が無いご夫婦に多いように思います。 約２０年結婚生活してましたが、確かに価値観の違いはあります。 と言うか、価値観が同じことの方が少ない？ほぼ無いんじゃないの？ と思うほどです。 小さいことから考えれば、食事の好き嫌い。和食が好き、洋食が好き 朝はパンとコーヒー、ご飯と味噌汁。なんて、よくある話でしょ。 じゃぁ、何が同じなのか？ これも、ちちゃい事なんです。例えば、レストランに行って隣の席で 小さい子供連れの家族がいた場合、子供が騒いでいて親が注意していない その様子を見て、「自分なら注意して静かにさせるだよね」と話をして 妻も「そうね」と言ったときに、おんなじ思いなんだなぁ。と思う、 そんな事、小さい事なんですよ。 だから、価値観なんてその時々で同じだったり、違ったりと感じるんじゃ ないんですかね。 価値観が違うから夫婦が上手くいかないなんてのは理由にはならない。 価値観が違っていると思う事、そう考えている。その事が上手く出来ない 理由だと思います。 だいたい、他人なんだし。育った環境も違う。性別も違う。年齢だって 違う場合もある。 そんな人間が同じな訳ないでしょう。価値観が同じになった。似てきた。 なんて錯覚で、気にならなくなったんですよ。時間が経てば。 しいて言えば、他からの刺激について思考が似てきて答えが近づいた。 離婚の理由に価値観の違いなんかを上げてますが、理由じゃなくて 原因を作るきっかけでしょう。違う事が悪いことみたいに思い込んだら あわせようとして間違った行動を起こして離婚する原因を作る。 始めは夫婦仲がよかったのに、価値観の違いが気になって、二人はきっと 相性が良くない。相性の合った人を探したら価値観も合うんではないか？ 良く聞く話だと思いませんか？ 結婚って、自分のコピーが必要で結婚したんじゃないでしょ、自分と 違うから結婚するんですから価値観なんか同じじゃおかしいんです。 その中で、共感できることがあった時にお互い尊敬や信頼が出来るんでは？ そんなに、全てを相手を尊敬や信頼ばかりできないでしょ やっと、最近そう思うようになりました。もう、遅かったんですけどね… あなたは、まだ若いんですから悩むことは良いことと思いますよ 決して惰性がいいわけじゃないいです。でも、惰性（慣れ）も夫婦生活には 大事な要素ですから、感性は時に敏感に、時に鈍感にです。 ようは、おおらかに生きていきましょう。人生楽しまないとね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 本ずばり 今の心境をあてられた感じがします。 ＞始めは夫婦仲がよかったのに、価値観の違いが気になって、二人はきっと 相性が良くない。相性の合った人を探したら価値観も合うんではないか？ 本当に私はこのような考えをしちゃってたんだなあと思います。 私が誰と結婚してもいっしょですね。 お互い 価値観のずれに敏感になりすぎて、注意する夫、喧嘩をさけようと我慢する妻 という感じになっています。 価値観が一緒のときは喜び、価値観が違うときは お互い向き合うということをしてみようかと思います。 ありがとうございました。
- z1494z
- ベストアンサー率10% (41/387)
結婚してからずっとなんですか それは大変ですね まだ夫婦喧嘩したことないのですか？ 一度してみる？ 恋愛中に喧嘩したことありませんか？ セックスはしてますか？ 今のままで妊娠したらもっと悩みそうですね 嫌いになっちやうぞと言って見ますか 一度の人生 子供ができると女は強くなりますから ね
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら喧嘩は毎日です。 そうですね 今のまま妊娠したら、もっと悩みそうです。 もう少しやるべきことが あると思うので、きちんと夫婦のことを 考えていきたいと思います。 両親が仲が悪いと子供が不幸ですもんね。 子供のことは 別問題として まずは二人のことを考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
離婚を考える前に、そういった「注意ばかりされるのは嫌な気持ちになる」と、旦那様に伝えたことはありますか？ 旦那様には旦那様の理想の家庭があって、あなたはあなたの理想の家庭がある、そのことについてきちんと話し合ったことがあるのでしょうか？もしも話し合っても聞き入れられずに全て一方的に却下されて今に至るのであれば、離婚もやむを得ないかもしれませんが、文章を読んだ感じではそういった努力をする前からあきらめているようにも見えます。 旦那様は「自分のルール」で生きていて快適、ではあなたは？ 快適でないならそれを伝えるべきです。そして二人の生活である以上、旦那様のルールだけに従えというのはあまりにも一方的です。例えば「あなたは私のためを思って言ってくれているかもしれないけれど、いつも注意されてばかりでは「気をつけよう」よりも「悲しい」という気持ちになる。せめて食事のときくらいは話を聞いてもらったりして会話を楽しみたいな。」といった風に、気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？ 気持ちを伝えて、話し合おうとしても話ができないとしたら、最終的には仕方ないかもしれませんが、まだその前にやってみれることがあるような気がします。 本当に離婚したいと思う人は、生理的に嫌になるようですね。（旦那の衣服と一緒に洗いたくない、とか）。そこまで行ってしまっているなら、離婚もやむをえないですが。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 注意ばかりされるのは嫌な気持ちになるということは 何度か伝えました。 でもいつも喧嘩の最中ですので お互い話を聞き入れずという感じでした。 最近ほんとうに、注意されることにうんざりしてしまい これ以上なにをすればいいのかわからなくなってしまい 我慢してくらすか、離れるかばかり考えてしまいました。 生理的にいやというのはまだ感じていないので 離婚を決める前にやってみれることがまだあるように 思えてきました。 お互い冷静なときに話あってみようと思います！ ありがとうございました！
- drop-d
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難しい問題だと思います。 価値観の不一致とありますが、そもそも何に対する価値観の違いがあなたに離婚を考えさせているのでしょうか？ 恋愛や結婚に対して、男女（お互い）の価値観が違うのはあたりまえ（？）だと思います。 離婚を考えさせている原因は様々だとと思いますが、その一つ一つに焦点をあててじっくり考えていけばいいと思います。 私なりのアドバイスですが・・・ 内容から、maiyo-ruさんは旦那さんに対して消極的な印象を受けました。また、あなた自身がすごい保守的で内向的な感じがします。 おそらくですけど、自分の意見・気持ちをはっきりと具体的に伝えたことがあまりないのではないですか？ もしくは伝えようとしていないか・・・ まずは、自分の気持ちをしっかり伝えることが大事だと思います。 このままだと絶対に後悔します！！ もしも、伝えることが困難であればまた質問してください。
お礼
色々細々しずぎて、それくらいで。。。。というものもたくさんあります。 一番大きなことは、生活における価値観で私は いろんなやり方があるからお互いを尊重しましょう。 っていうスタンスで旦那の行動には、おかしいなと思っても いいません。正解不正解は人それぞれだと思っているので。 旦那は、自分と違ってたらあわせてほしいようで、 それが注意になります。 旦那は注意されることがないので生活しやすいみたいですが。 私が旦那の注意に対して反論したら喧嘩になります。 私も旦那の行動に注意しはじめたら さらに喧嘩が増えそうで何もいってきませんでした。 もしかしたらそれがだめなのかもしれませんね。 注意される側の立場になってみてもらうと 私の気持ちが理解してもらえるかもしれません。 気持ちを伝えてきたつもりですがまだ伝わっていないのかもと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- yasu66na
- ベストアンサー率0% (0/1)
気持ちはわかります 自分の思う理想の夫婦像からかなり掛け離れているから苦悩するんですよね 僕の場合は妻と離婚したいと思ってるケースです 結婚してからの11年間 喧嘩が絶えない日々でした 簡単に言うと価値観の違いです 話しをしても結局 内容を否定されてしまい 丸く納めるために折れる形をとってました これは非常に疲れます 話しをして理解してもらえる相手だったら 誰も悩みません 自分が生き生きできる 選択をしてください こんな事で自分を見失い 病気にでもなったら悲劇です 自分の場合も考えがまとまらず まだまだ出口が見つかりませんが 最後は自分の事が一番だと思ってます お互いもっと器用に生きられたら楽なんでしょうね 一人になるのは決して不幸ではないと最近思ってます 気持ちのない人と居る方がもっと不幸です この場所で打ち明けるだけでも少し楽になると思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちをわかっていただけて うれしく思います。 自分の努力だけではなんともならないことに 本当につかれてしまいました。 喧嘩せずにおだやかに暮らしていきたいのですが。 一時一時の感情に流されず 自分が生き生きできる選択は何か これから考えていきたいと思います。 ありがとうございました！
確かに、３０過ぎて×イチの女性は、結婚が難しいです・・・。 でも、私自身、円満離婚は、あると思いますが、いかがでしょうか・・・？
お礼
やはり難しいですか。 率直な意見がきけてうれしくおもいます。 そんな夢を見て離婚をすると現実との差で また悩んでしまいますね。 もし離婚をするのであれば、仕事など 確実に実現できることを考えていかなければならないなあと 思いました。 ありがとうございました。
- allwinner
- ベストアンサー率25% (159/624)
離婚届には夫のサインも必要なのを知っていますか？ 夫の浮気や浪費ぐせなどは、離婚理由として認められますから、夫が反対してサインを拒んでも、裁判所へ訴えれば離婚が認められます。 しかし、価値観の不一致は離婚理由としては認められませんから、夫が反対したら離婚できません。 そもそも価値観が違うことに結婚前に気が付かなかったのですか？ あなたたち夫婦は知り合ってから数日で電撃結婚したんですか？ 結婚式で夫と生涯愛し合うことを誓ったんじゃないんですか？ あなたの単なるわがままにしか聞こえませんが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 離婚でもめるかどうかまではまだ考えておりませんでした。 ついつい希望を書きすぎてしまい、 わがままに聞こえてしまったことを 反省しています。 生活における細々とした価値観って やはり結婚前だと気がつかなかった部分がたくさんありました。 でも私も夢のような希望ばかり いっているなあと気がつきました。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました！ そうですね。 誰と結婚しても、価値観の違いはありますもんね。 価値観の違いがあるときどういう風に乗り越えていくかが 重要なんだとあらためて気がつきました。 今の私の考え方では、違う方と結婚してもまた同じ繰り返しに なりそうですね。 言わなければ争いが回避できると思ってたやり方は 違ってたんだなと思いました。 まだやれることがあるそうなので それをやらないと後悔しそうなのでがんばってみることにします！ ありがとうございました！