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離婚を考えてしまう
- 結婚4年目、30歳で子供無し。最近、将来的に離婚を考えるようになりました。喧嘩で考え方の違いを感じ、不満も相まって愛情が薄れてしまいました。
- 旦那は喧嘩を避ける人で、私の意見を聞かず無かったことにされます。子供ができるか不安で、意見を聞いても解決できるのか疑問に思います。
- 仲の良い夫婦でしたが、スキンシップやセックスも今は欲しくないです。旦那は優しい人で子供が欲しいと思っていますが、離婚を考えるようになってしまいました。
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既婚男です。 ＞元々、スキンシップをとったりセックスの誘いも私の方からが多く、寂しい思いをしていたのもあって、私から誘わなくなったらほとんどレスの状態です。 これが全ての原因になっているのかな・・と思いました。 夫婦でありながら体も求められず、意見も言わないのであれば自分は 何なのだろう、と思ってしまいます。子どもでもいればそれは楽な旦那 だと思いますが・・。 旦那様はコミュニケーションの取り方がかなり不器用なのでしょう。 いくらいい旦那であっても、いざというときにどう動いてくれるのか？ そういうことも夫婦であれば当然考えます。 旦那様自身は決して何もしないのではなくて伝える手段を知らないだけなんだろう と思います。 SEXにしても然りで、自分から誘うのは何かしっくりこないんでしょう。 ジョン・グレイ「ベストパートナーになるために」 という本があるのですが 男性脳の分からない部分がたくさん書いてあります。 実家に帰るとか言って彼を揺さぶったらどうでしょう？ 男らしい部分の出てくるかも知れませんよ。
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- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
既婚男です。 ＞元々、スキンシップをとったりセックスの誘いも私の方からが多く、寂しい思いをしていたのもあって、私から誘わなくなったらほとんどレスの状態です。 これが全ての原因になっているのかな・・と思いました。 夫婦でありながら体も求められず、意見も言わないのであれば自分は 何なのだろう、と思ってしまいます。子どもでもいればそれは楽な旦那 だと思いますが・・。 旦那様はコミュニケーションの取り方がかなり不器用なのでしょう。 いくらいい旦那であっても、いざというときにどう動いてくれるのか？ そういうことも夫婦であれば当然考えます。 旦那様自身は決して何もしないのではなくて伝える手段を知らないだけなんだろう と思います。 SEXにしても然りで、自分から誘うのは何かしっくりこないんでしょう。 ジョン・グレイ「ベストパートナーになるために」 という本があるのですが 男性脳の分からない部分がたくさん書いてあります。 実家に帰るとか言って彼を揺さぶったらどうでしょう？ 男らしい部分の出てくるかも知れませんよ。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 あなたがこの先、どうしたいかと言うことが最重要課題です。 まだ、あなた自身の気持ちの整理が出来ていない時に、結論を出すことは出来ません。 もし、子供ができたとしても、子育ては肉体的にも精神的にも夫婦の限界を超えてしまいます。 仲の良い夫婦でも、亀裂が走るのは覚悟して欲しいです。 実は、私達は基礎体温をつけていろいろ頑張りましたが、年齢的に限界と思い、妊娠を諦めた次の月に 自然妊娠していました。諦めて自然に任せたのが良かったのかもしれませんが・・・。 子供のことは少し忘れて、新婚時代に戻って、楽しく過ごす努力も必要です。 実は、私は結婚１４年目ですが、最近あることがきっかけで新婚時代に戻ることが出来ました。 良かったら、お教えします。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 正直なところ、私自身まだ本当に離婚したいのかわからない状態です。 ただ、それは旦那を愛しているからかと聞かれるとわかりません。 世間体のこと…というと聞こえは悪いかもしれませんが、旦那は私の家族とも仲が良く、私も旦那の家族•親族とはかなり仲が良いのです。 共通の友人も多いし、友人達の中での旦那の評価はかなり高いです。 私が自分の気持ちを引っ込めて暮らせば、平穏で安定した生活を送れることはわかっています。 ただ、そんな生活を私は望んでいるのか…と迷う気持ちがあり、割り切った考えも持てないでいます。 子供のことは旦那の両親に治療していることは話してあるので、旦那の両親からは何も言われませんが、周りの何も知らない人からはチラホラ言われてきています。 治療も流産後（これは自然妊娠でした）しばらくお休みしていますが、行為自体少ないのと、私の気持ちの問題で授かることは半ば諦めています。 私が努力して、新婚当時のような仲を取り戻せば良いのかもしれませんが、私一人が頑張って旦那からは求められないのはもう虚しいんです…。
- yumyum2011
- ベストアンサー率0% (0/11)
わたしに近いと感じましたので、回答させていただきます。 わたしと夫も貴女さまご夫婦と似た関係です。 夫は何も言わない、誰にも心を開かない、とわたしは感じていて、 夫婦なのに、そんなの寂しい！おかしい！とわたしはずっと思っていて、何度と無く夫に伝えました。 でもそれは、わたしの物差しで測ったもので、夫の物差しは違うのです。 それをわたしは無理矢理押し付けて来たのだと思います。 自分ではそのつもりがなくても、夫がそう感じていたのなら、それが結果です。 溝は一層深まり、修復は不可能となりました。 わたしは今現在、夫、子どもと生きています。 心のない生活は大変厳しいものです。 わたしの事に於ける、貴女さまに伝えたい事は、自分の物差しだけでは夫婦を測ってはいけない、という事と、 お子さまがいらっしゃらないのであれば、 貴女さまは貴女さまの物差しに近い男性を探す事も出来る、という事です。 唯、わたしの貴女さまの文面を読んだ感想で言えば、貴女さまは自分のプライドだったりスタンスだったりを崩さない割に、 ご主人が本当は恋しいのかなと感じました。 そうであれば、貴女さまは変わる事が出来るはずです。 もっと深く考えてみて欲しいと思います。 心を棄てなければならない人生は、笑顔を失います、本当に。 どうか、よく考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 夫婦といえど、他人同士なので分かり合えないことがあるというのは充分承知していますが、分かり合う努力をしたいと思うのは私のわがままなのでしょうか…。 旦那の、喧嘩したくない、ぶつからずに我慢していれば円満でいられるという考えを尊重し、私も我慢すれば良い夫婦でいられるのでしょうか。 >ご主人が本当は恋しいのかなと感じました。 喧嘩もできず、スキンシップもセックスの誘いもほとんど私からで、一緒にいても寂しいのです。 心のすれ違った生活がつらいのは充分知っています。 私の両親がそうでしたから。 旦那に何も求めず、ただ平穏であることだけを守って生活するのは私には無理そうです…。 経験をお話しいただき、ありがとうございました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
勘違いしていました。 不妊の原因があなたにあることは本当のことなのですか？ それをご主人もご存知なんでしょうか？ もし、そうだとしたら、ご主人はあなたを本気で愛していると思います。 あなたの方から離婚を切り出したとしても、簡単には受け入れることは出来ないでしょう。 旦那も相手を見つけて子供を作ることが出来るんじゃないかと・・・・ なんてあなたが言えば、何も言えなくなるのは当たり前です。 実は私は、晩婚で子供ができる自信は全くありませんでした。 新婚当初、主人とたわいない喧嘩をした時に、私は主人の子供を産む可能性がないことに気がついて 申し訳ないと謝りましたが、主人は子供なんかできなくても、私とずっと一緒にいたいと言ってくれました。 あなたもご主人のそういう力強い一言が欲しいのではないですか？ あなたを愛していても、その一言が言えないのは、ご主人にもあなたの愛情が伝わっていないからだと思います。 あなたが本気で離婚したいのなら、ご主人への愛情が冷めたと言うしかないですね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 不妊の原因は私にあります。 旦那は三回検査して、三回とも全く問題ありませんでした。 私は体の器官に問題は無いのですが、ホルモンの問題で妊娠しづらいのです。 去年妊娠反応が出ましたが、継続できずに流産しています。 旦那はいつかできるだろう、くらいにしか考えていないんです。 そんなに大きい問題だとは捉えていません。 親愛の気持ちはありますが、今までのようなスキンシップを取りたいと思えないのはやはり愛情が冷めてしまったということなのでしょうか。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
どうしても子供が欲しいのであれば、早く離婚して、可能性のある結婚をされるのが一番だと思います。 ご主人が話し合いをしようとしないのは、あなたを失いたくないのか、逆に馬鹿にしているかだと思います。 口喧嘩も出来ない夫婦は、長続きしません。 期間を決めて別居なさったらどうでしょうか？ 冷却期間を置けば、お互いに必要な存在かどうかわかると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 子供ができない原因は私にあるので、旦那が子供を望むのであれば私じゃない方がいいのかと考えてしまいます。 もし、離婚することになったら私は子供はもう望まないので…。 >口喧嘩も出来ない夫婦は、長続きしません。 そうですよね…。 喧嘩しながらでも仲良くしている夫婦はたくさんいるし、なんでも言い合える夫婦が羨ましいと感じる時もあります。 旦那からしてみたら、冷却期間なんてなんで⁉︎ってなるかもですが、私にとっては良いことかもしれません。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
そういった理由で離婚を考えてしまっていると伝えてはどうなんでしょうか それでも話し合いにならない場合は離婚するしかないとおもいますが 離婚って簡単にはできませんしね・・・
お礼
回答ありがとうございます。 はっきり離婚を考えているとは言ってませんが、表面上の関係を続けていくのは辛いとは言いました。 しかし、スルーされました…。
回答者NO７です。 ＞元々彼は他人と一線を引いているようなところがあって、 ＞中の良い友達にもあまり本心は見せません。 あなた様だけでなくて誰にでも本心を話せない性格なんですね。 ご主人は本音を話して喧嘩して、もし受入れてもらえない場合 が怖いのかもしれませんね。 それよりは自分が溜め込んでしまった方が ラクだと考えておられるのでしょうか？ でもいつまでもそうだと、誰とも深い関係は築くことが出来ないので 誰と結婚しても皆離れていくだけなのに・・・。 うちの主人も元妻とのトラブルで女性不信になり 私と結婚した当初は 「君もそのうち僕のことが嫌いで離れて行く。」 とかネガティブなこと言ってました。 私は「あなたが浮気しない限り絶対離れないよ！」 と言ってました。 今はもう言わなくなりました。 ホント男性って内面が弱いのですぐ傷つくんですよね。 こっちは怖がらせようとする気は全く無いんですが・・・。 なんか回答になってなくてすみません。
お礼
再度の回答ありがとうございす。 >ご主人は本音を話して喧嘩して、もし受入れてもらえない場合が怖いのかもしれませんね。 それよりは自分が溜め込んでしまった方が ラクだと考えておられるのでしょうか？ 恐らくそうだと思います。 自分が本音を話して喧嘩になるのが嫌なんだと思います。 私はそれでたとえ喧嘩になったとしても、お互いに意見をぶつけて、譲歩したり折り合いをつけながら仲を深めていきたいんです。 私も男性ってナイーブな生き物なんだなと思います。 彼の性格はわかりますが、彼の考えを尊重すると私はもやもやが溜まる一方なんです…。
回答者NO3です。 ＞優しい言葉をかけながらスキンシップ…今まで何度も試してきたことです。 ＞なるべく落ち着いて穏やかに話しても、ごめんと言われるだけなんです。 もう実行しておられたのですね。 それでもダメだったんですね・・・ 他の方のお礼の中に ＞意見や考え方を言葉で伝えて欲しいというのは ＞結婚前から言ってきたことです。 と書かれていましたがそれに対してご主人が同意されたけど いざ結婚したらダメだったということなんですね？ う～ん・・・ご主人にはあなた様に自分の気持ちを言いたくない 何かがありそうですね～・・・。 とりあえず別居されてみてはいかがでしょうか？ その間にご主人の意見が聞ける様になるかもしれませんよ？ 離婚はいつでも出来ますし・・・。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 >＞意見や考え方を言葉で伝えて欲しいというのは >＞結婚前から言ってきたことです。 >と書かれていましたがそれに対してご主人が同意されたけど >いざ結婚したらダメだったということなんですね？ 上記を伝えても、う～ん…と濁すような返事でした。 >う～ん・・・ご主人にはあなた様に自分の気持ちを言いたくない何かがありそうですね～・・・。 元々彼は他人と一線を引いているようなところがあって、中の良い友達にもあまり本心は見せません。 喧嘩の時にも、自分は私のように何でも話せる友達もいないから、自分で溜め込んで考えるしかない、と言っていました。 溜め込まずに聞かせて欲しいと伝えたら、喧嘩したくないんだよ、と言われたんです。 私は、私への不満でも仕事の愚痴でも聞くし、私の悪いところがあれば直す努力をするから、と話したんですが、あまり彼には浸透しなかったようです。 別居ですか…。 私の実家には母と弟夫婦と子供が3人いるので戻れないですし、今の私の収入では一人で暮らしていけないので、まずは仕事を探すところからですね…。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
男性です。 アドバイスですが簡単に書くと 双方が離婚を合意すれば離婚をしなさい！です。 もし旦那さまに離婚の意志がなければ いまの理由で仮に離婚協議、調停、最終的に裁判に行っても離婚はできません。 scape0412さんの気持ちは御質問で分かりましたが 御主人はいかがでしょうか？ まずはお二人で冷静に話し合いをしてお互いの気持ちを尊重し、 その結果が離婚という選択ならそれもありです。 私は妻がモラハラ気質で耐えきれなくなり 離婚協議をしております。 離婚を決意するまでには沢山悩み、妻とも何度も話し合いをしましたが、 モラハラ気質なので話し合いが不可能だと悟りました。 生ている色々不安に思ったり思った通りの人生にならないことだって 沢山あります。 幸せの尺度もその時の状況や精神状態で変わります。 でも客観的に現状を捉え考えてみることが大切だと思いますよ！ 第三者としてはscape0412さんの環境は離婚までするほどの状況ではないような気がします。 これは私の感覚です。 後悔をしないことが一番大切です！
お礼
回答ありがとうございます。 旦那は私が離婚を視野に入れているとはこれっぽっちも思っていないと思います。 喧嘩のことをスルーし、もう今まで通りと思っているのではないでしょうか。 私が離婚を言い出したら驚くだろうし、同意はしないでしょうね…。 私も今すぐに離婚を考えているわけではないんです。 子供を諦めてパートからフルタイムに戻し、貯金をしつつ離婚となっても大丈夫なように準備しておいた方が良いのかな…と具体的に考えつつありますが。 人格的には旦那はとても良い人だと思います。 仕事も大変なのに愚痴もあまり言わずに頑張っているし、穏やかでとても優しい人です。 私の家族にも好かれており、姪や甥も旦那が大好きです。 私の心のもやもやで離婚しても、失うことの方が多いと思うし離婚したら恐らく後悔するであろうことも分かっています。 しかし、言葉での意思疎通を行うことは私の中ではかなり重要なことなのです。 腹を割って話せない、表面上の仲良し夫婦を続けるのは辛いんです…。
結婚１０年目子供一人。 子供ができにくい体質でしたので、体外受精で子供を授かりました。 つい３か月前まで私は、夫婦なんだから 何事も同じ考えでいなくてはいけないと思っていたので、その時歩み寄れる方が折れればいいと思っておりました。その方法で、ずっとうまくやってきたと思っていました。 しかし、いつものように 私の考えを主人にぶつけていると、突然 「（私とは）考え方が合わない。今までずっと何も言わないで我慢してきたけど、もう限界。」と言われました。 主人は今まで まるく収まればいい。と思いずっと我慢してきてくれていたのです。１０年もです。 離婚も含め、私にとって、主人にとって、どうしたらよいのか、沢山考えました。 今は、平行線な考えがあってもいい。相手の意見を聞いて、知ることが大切なんだ。と思うようになりました。 そして、主人は 自分が私とは違う意見を言うことで、私が不機嫌になることがとても怖かった。いつも顔色をうかがっていた。とも言っていました。 意見を言わせないくらい 圧力をかけていた。なんて とても申し訳ないことをしていました・・・。 主人が自分の意見を言えるよう 私の心をいつも開いていこうと思いました。 私は、主人に謝り、話してくれてありがとう。と伝えると、主人は ホッとした。と言ってくれました。 質問者様が 旦那様を愛して結婚したのなら どうか 二人なりの解決方法を見つけて 夫婦生活を送っていただきたいです。 旦那様の考えが聞けると良いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 >主人は今まで まるく収まればいい。と思いずっと我慢してきてくれていたのです。１０年もです。 うちの旦那も同じような考えです。 ずっと我慢を続けて、突然爆発されても困るんです。 自分が我慢していれば円満でいられる…。 確かにそうかもしれませんが、それって逃げですよね？ お互いの考えや、意見の違いを分かる為にコミュニケーションをとりたいのにそれもできず、表面上だけ仲良しで夫婦と言えるのか。 この関係で私は今後も我慢してやっていけるのか不安なんです。 私が諦めて、この人はこういう人だから仕方ないと合わせていくか、旦那が考えを話してくれるように我慢強く働きかけていくか、どちらかしかないと思いますが今は頑張る力があまり無いんです…。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、時々私は仕事して家事をこなし、時々セックスのできる家政婦でいればいいのかな、と思う時があります。 旦那はきっと私のことは好きなんだと思います。 10glさんの仰る通りで、伝える手段がわからないのでしょう。 言葉が無理なら抱きしめてくれるだけでもいいんです。 私からスキンシップをとろうとしても、冗談ととられくすぐったいなどの理由で避けられてしまうので、寂しいと伝えたこともあります。 でも、結局は何も変わりません。 喧嘩した後、結局はまたスルーされたので今の私の気持ちを全部伝え、ちょうど旦那が長期の出張だったので、帰ってきてから感じたことを教えて欲しいと言いましたが、やっぱりスルーされました。 なので、もう無理なのかと諦めてしまっています。 離婚に踏み切れないのは、旦那を愛しているからというより、失うものが多い為に自分の保身を考えているところが多分にあります。 別居も少し考えていますが、私の実家は母と弟夫婦、子供三人（うち一人が新生児）がいるので、私の居場所はありません。 それに、母は私と旦那がうまくいっていると思っているので、心配をかけたり詮索されたりしたくないんです。 まずは経済的に旦那に頼り切りになっているところから離れなければと考えています。