彼氏と別れたいし、自分の性格の悪さに嫌気もさします

質問

付き合って2年、同棲中の15歳年上の彼について相談させてください。

亭主関白で、かなり年上ということもあり口も悪く独断的なところもある彼でした。
けど温和でＭ気質な私はそれに対して大らかに付き合ってきました。
我慢してる部分も多かったですが、優しいと言われる性格だし、彼のことは大好きだし平気でした。
けど私に対する身体的暴言（デブとか料理が下手だとか可愛らしいものですが）が本当にしつこくって
彼からしたら可愛がってるだけらしいのですが、私がいくらイヤと言ってもやめてくれません

そういう些細なことが積み重なって、どうでもいい彼の発言にイライラしてしまいます。
もう我慢して流すことも出来ません。
ここまで我慢ができなくなったのも、付き合って４ヶ月目くらいからセックスレスになったことです。
もう半年以上１回もしていません。
レスになりだした頃は、私から積極的に誘ってしてもらっていたのですが
断られることも多く、自分がみじめになってもう自分から誘うこともなくなりました。
きっとカラダの関係も良好なら色んな彼の気になる部分も耐えられるのでしょうが
このつながりがなくなってしまったことが、彼への愛情が薄れた最大の原因だと思います。

私がささいな彼の言動でイライラしたら「お前はヒステリックだ」と言います
でも彼の言葉はいつも悪口でジョークを言うタイプで、最近はそれが限界なんです
私は周囲の誰からもヒステリックとか怒りっぽいなんていわれたことがなく、むしろどれだけ寛大なのかと言われるタイプなので、私が短気のような言い方をされることにさらに腹が立ちます。
たしかにデブちゃんとか呼んだだけでそんなコトでイラッてしなくても、って思うのでしょうがそうさせてるのは彼なんです・・
何度も口の悪さとか思いやりのなさについて話し合いましたが、改善するものではありません。

大好きだったけど、彼の愛情表現が私に響きません。
彼が今も私を好きでいてくれて、私が優しいから甘んじてるだけだというのはわかるのですが
こんなに傷つけられてばかりということは、単に性格が合わないのだから別れるべきだと思うんです。

私は来月仕事で違う県へ引越し、何年間かわかりませんが遠距離になります。
むこうは数年わたしが仕事を頑張ったあと、地元に戻ってくると信じているようです。
もう今年中に別れようと思いますが、最近の状態で別れるとすると
「あいつは怒りっぽいし一緒にいても楽しくなかったし、別れを切り出されてよかったな」
と思われそうで悔しいんです・・・。
だからあと１ヶ月一緒にいる間は、ムカツクこともグッと堪えていつもどおりニコニコ仲良くして
(わたしが我慢すれば、スッゴク仲良しです）
いざ引っ越したあと「もう好きじゃなくなった、ごめんねえ」ってばっさり振って、悔しがらせてやろうと思いました。
けど、そんなことを好きだった彼氏に考えてる時点で、私はどれだけ性格が悪いんだろうとイヤになります・・・。

私は求めすぎだと彼に言われたことがあります。
完璧を求めたりしてないけど、言葉のぶっきらぼうさとか、暴言とか、すごく響くんです・・。
それに傷つくのって弱すぎるのでしょうか。
この文章からはよくわからないかもしれませんが、私の付き合い方で悪いところも客観的にあれば、教えてください。
私の性格のせいで次の恋愛をしても上手くいかなかったらと、今から不安です・・。

回答No.4

noname#178467 · ベストアンサー

今、僕の目の前に質問者様がいれば思わず抱きしめて「良く我慢したね」
と慰めてあげるところです。

　まず、貴女は彼のこと情も感じ好きなのでしょうが、
申し訳ないけれど、彼は次のどちらかです。
Ａ）貴女への愛が冷めて思いやりをなくしている「ペテン師」です。
　ということは貴女はただの「便利屋・家政婦」扱いされているということ。
Ｂ）貴女への愛があるとしたら相当性格の歪んだ「性格破綻者」です。

　貴女は「自分が我慢すれば二人は仲良し」とおっしゃるけれどそれは
仲良しとは言いません。誰だって言いなりになってくれるパートナーは
ある程度可愛いわけで、でもそれは人間としてではなくペットとして
扱われているのだと思います。貴女は人間として舐められているのです。

　性格の違いで合わない、のではありません。性格の違いでトラブルが
あるならお互いにある程度我慢をしあうことも良いだろうけれど、
彼は貴女の「人の良さ」＝我慢するところを馬鹿にし、貴女が我慢するほど
暴言などはエスカレートしていくと思います。

　1ヶ月待っても構わないけれど、貴女の心の傷を癒やすためにもすぐにでも
別れるべきだと思います。1ヶ月後、突然貴女が別れを言っても彼にはそれほど
ショックはないと思いますよ。
　彼がＡ）なら別の彼女を作るだけの話です。
　それは彼がＢ）であったとしても、からかいいじめてうさを晴らす相手が
突然いなくなるからと言って別に反省するわけじゃありませんよ。

　貴女がご自分の性格で反省するとしたら人間として許されないことを彼に
許してきたことです。我慢することで彼の反省の機会を奪い変な「化け物」
にしてしまったことです。貴女はこの質問文でも
彼に突然の別れを告げることを「どれだけ性格が悪いんだろうとイヤにな」る
とか彼の暴言に「傷つくのって弱すぎるのでしょうか。」といってますね。
僕は初め、何かの冗談を言っているのかと読み返しました。そして、真面目に
書いておられるのだと確信しました。
　それこそ冗談じゃない。貴女自身がもっとしっかり自分をもちなさい。
貴女は誰からも馬鹿にされて「我慢する」必要はない。嫌な事は嫌といつでも
言っていい。貴女は嫌われるのが嫌で彼の言いなりになってきたと思うのだけ
ど、人は誰かの言いなりになるほど自分の人間的な価値を低く感じるようになる
し、実際言いなりにさせている彼は貴女のことなんか何とも思っていない。

そこはきちんと目をさましなさい。貴女が今、どんなにご自分を低く見ていても
明日から背筋を伸ばして胸をはりまっすぐ前を見て新しい人生を歩もうとする
だけで貴女の価値は上がるし、貴女のその生きる姿勢を認めてくれる人あらわれます。
できれば彼に「馬鹿野郎、なめんなよ」とでも言ってやってください。

貴女の幸せな人生を心からお祈りします。

お礼

ご回答いただき本当にありがとうございました。
読みながら泣けてきました・・・。
結果として、彼とはお別れしました。
ありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

＞私の付き合い方で悪いところも客観的にあれば、教えてください。

結婚する前にセックスしたり同棲してしまえばいずれは
こうなる事は当然でしょう。

なぜならば男は別れても責任をとる必要が無いのですから。
どんな些細なことでも別れの理由にすることが出来るのです。

お礼

たしかに、結婚前の同棲は男性からしたら責任を取らなくてよい結婚生活みたいなものですもんね。慎重に考えて行動すべきでした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#152554

＞私の付き合い方で悪いところも客観的にあれば、教えてください
↑
はい。
客観的に、ですね・・・。

自分は、５０代の「オジサン」ですが、今の妻を心から愛してますし、妻と一緒にいれば、それだけで「安心」です。
妻も同じ事を言ってくれます。
別に、いい歳して「お惚気」を書きたい訳じゃ無いですよ。

「結婚」で有ろうと、「同棲」で有ろうと、男女が好きで一緒に暮らすなら、そんな相手と暮らすべきだろうと言いたいのです。

＞私が我慢すれば、スッゴク仲良しです
↑
こんなモノ、「本当の仲良し」とは言わないでしょう？。
「仲良しの男女」って、どちらか一方が我慢するモノですか？。
もっと遠慮なくモノを言い合って、「ケンカもするけど仲が良い」、それが「本当の仲良し」でしょ？。

結論として、質問者さんの「悪いところ」は、外面と内面の使い分けを、好きな人の前でもやってしまう。
勝手に不満を溜め込んでしまう、性悪女って印象です。
（不満なんて、その場で発散するか、サッと忘れるか水に流せば済む事でしょうに・・・)
解り易く書けば、「何考えてるか、解らん女」ってコトなんです。

＞いざ引っ越したあと「もう好きじゃなくなった、ごめんねえ」
＞って、バッサリ振って、悔しがらせてやろうと思いました
↑
泣いて悔しがるカモ知れませんネ、彼は・・・。
でも、それで満足する貴女って、客観的に見て、どう思いますか？。

お礼

>>結論として、質問者さんの「悪いところ」は、外面と内面の使い分けを、好きな人の前でもやってしまう。
勝手に不満を溜め込んでしまう、性悪女って印象です。
（不満なんて、その場で発散するか、サッと忘れるか水に流せば済む事でしょうに・・・)

上記のご回答、胸に響きました。。。
男性からしたら、何考えてるのかわからないですよね、本当に。
結果的に別れることとなりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

そんな事は思わないと思う。
ただね、
同棲という距離感が。
二人にとっては近「過ぎ」たんだと思う。
確かに一緒に居れる安心感は大きいよ。
でも、
彼は完全に貴方に「慣れて」しまっている。
今の、目の前の貴方を新鮮に感じようとはせずに。
貴方＝出来上がった印象、心象の「まま」、
マイペースに貴方との距離感を楽しんでいる彼。
その楽しみ方にしても、
貴方「も」彼とのやり取りをそれなりにコミュニケーションとして、
潤滑として受け止めているならわかるけど。
貴方が嫌だなと感じている部分に対しても、
それはそれでお前の感じ方次第だと。
そういうスタンスを崩していないんだよね？
自分「が」良いと思う事しか大事に出来ないタイプ。
自分のペースの延長上にある事に対しては、
彼は優しく対応出来るし、温和なんだよ。
ただ、
相手「から」求められたり、
変化を要求される様な部分に対しては。
親しい人であっても自分の足元を崩せない。崩さない。
それは彼自身の不器用さであり、偏りなんだと思う。
同棲してみて、近距離で交際してみて。
「改めて」相手の多面が見える事がある。
お付き合いしなければ良かった。
同棲なんてしなければ良かった。
それはお互いに思って「いない」事。
今の悩みだって、
実際に進んでみて、トライしてみたから「こそ」浮上した問題。
別に貴方が求め過ぎだとは思わないよ。
それを言うなら、
じゃあ貴方の立場に立ってみて、
ある程度求めたいと思えるだけの「彼」が伝わっているのか？
貴方自身が満足出来る「彼」が伝わっているのか？
彼から言わせれば、
俺は俺なりにやれる事はやっているさ、と。
それなりに仲良くしているさ、してやっているさ、と。
でも、
それが＝貴方の心地良さとは限らないでしょ？
貴方が今何を思い、何を感じているか？
その足元に立って考える力が少し弱い。
それが彼の真実。
歳の差がある事も、
逆に彼が自分を貫ける要素になっている。
歳の差が力の差のような捉え方になっているから。
丁度良いんじゃない？
このままお付き合いを続ける事は難しい。
そのタイミングで、貴方の仕事での転居があるじゃない？
必然的に「脱」同棲になる。
距離感が変わる。
お互いに傍にいない状態で、
今までのようなお付き合いは出来ないよ？
彼のマイペースには限度が出て来る。
貴方が傍にいるからこそ、
自分の関白性を強く発揮出来るんだから。
今の貴方が急に彼を「切った」としても、
逆に寂しさでしんどくなるだけなんじゃない？
それこそ自分自身の課題にも自覚がある貴方。
何だかんだ言っても。
今の彼だからこそ、
不安定な自分を受け止めてくれていたんじゃないか？
その彼を自ら手放した事で、
逆に貴方は焦りや不安が強くなるかもしれない。
慣れない土地なら尚更ね？
転地のタイミングを別れにはしない事。
一回離れて、
適度な距離感で向き合ってみる。
離れる事で、逆に言いたい事も言えるようになる。
最悪別れても良いと思うなら、
貴方も貴方のペースで向き合えばいいじゃない？
彼にとって自分の思うように「いかない」状態が起きた時、
しかも身近に手を伸ばしても届かない時。
初めて貴方に対する思いの「深さ」が見えるよね？
それでも貴方をマイペースに支配しようとするのか？
自分の思い込みで押し込もうとするのか？
当たり前にいた存在が無くなる事で、
彼は貴方の気持ち、貴方の感覚にも向き合おうとするのか？
正しい方向で「優しさ」を活用しようとするのか？
言い方は失礼になるけど、
彼を試してみたら？
もし貴方にとって受け止めても良いなと思える「変化」があるなら。
直ぐに別れ云々は考えないで、
適度な距離感の中でのお付き合いを考えていけば良い。
その方が上手く行く場合もある。
そして、
貴方も彼との交際の中で自分の課題が見えているでしょ？
新しい土地での生活を機に、
自分自身に対する丁寧な目線は大事だよね？
それが廻り廻って相手に対する丁寧さにもなる。
自分あっての相手なら、
相手あっての自分なんだと。
一から創っていくタイミングだからこそ、
自分自身を立て直していけるチャンスでもある。
前向きに捉えても良いんじゃない？
自分をもっと大切にね☆

お礼

おっしゃるとおり、関係が慣れきってしまっていました。
しかし馴れ合いの中でも丁寧に接しあうことは大切ですよね。
自分を大切に。。。そう思い別れることとなりました。
どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

別れ方は残酷な方が相手のためになるんですね。

素晴らしい別れ方だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。別れてしまいました。