○○君もすぐ彼女出来るよ という無責任な発言

質問

こんばんは
大学生の男です。

私は結構長い間彼女が出来ずにちょっと困っているのですが、元彼女とか友達の「○○君はいい人やし、すぐ彼女出来るよ」という発言が気にかかります。
そして、何よりそれを言う人はもう既に彼氏がいるんですね。完全に上から物を言われた感じで癇に障ります。
自分に余裕があることを見せつけるようなその発言に憤りを隠すのが大変です。
しかし、人間関係を円滑にするためにいちいちそんなことで怒っているところを見せてはならないので、ちょっとだけストレスになりますね。
それに元彼女の場合、私をふったのになぜそんなことが言えるのか、理解に苦しみます。
こういう無責任な発言をするぐらいなら、本音で喋った方がいいのにといつも思います。
私はこういう無責任な発言はしません。
例えば、彼女が出来ずに悩んでいる友達に対しても私は黙って話を聞くだけか、意見を言うとしても、「お前は良い奴だから彼女はすぐできる」なんて言いません。
「お前はオレから見たらいいところをたくさん持っている。でも、そのお前の長所が恋愛においても長所かと言われれば必ずしもそうとは言い切れない。恋愛は女性から見ていいなと思うところがないダメなんだ。仮に他に長所があっても、その長所が女性の興味をひかないなら、恋愛においては無意味だからしょうがないよ。」などと言ったりはします。これは正直、厳しい意見だと思いますが、本質をついていると思っています。
何よりすぐ彼女ができると言う発言をして、すぐ出来なかった場合にどう責任をとるのか、私はその責任が取れないので、そういう無責任な発言はしませんし、する人間に対して、少し違和感を感じますね。
皆さんはどう思われますか？

回答No.11

gyong

社交辞令ができないと女性にもてないよー。
女性同士でも社交辞令バリバリですから。

本音でやり取りしたいとのことですが、
あなたの友達の親が早く亡くなったときに、あなたは「仕方ないね。早く死ぬ人もいるし、遅く死ぬ人もいるし。それが運命というものだよ」なんてことを言いたいのでしょうか？

回答No.10

miyabi02

＞「お前はオレから見たら～

確かに建前と無責任を嫌う方らしい答え方ですね。端から見れば「いいところがたくさんある」なんて、具体例の一つも挙げないでそれこそ建前と取られかねません。

他の方の回答へのお礼から少しだけ。
「社交辞令」もお嫌いなようですが、社交辞令は人間関係を円滑にするための挨拶や褒め言葉です。言ったところで損はありません（時と場合によりますが）。

みんな本音で生きられたら楽ですよね。でもそれだと人間関係を失いかねないのです。
だから嫌でも建前と社交辞令を使わなければなりません。

論理的に展開して正論を言えば良い、というものではありませんよ。
人を亡くした方に「人はいつか死ぬのだから遅かれ早かれこうなる」と言うようなものです。

回答No.9

asaki3

まァ確かに長い間恋人ができなくて悩んでいる人に対して「すぐ出来るよ」は無責任な発言かもしれませんね。目くじらたてる程の事とも思えませんが、よほど彼女がいないのを気にされているのでしょうか？
　私が失恋して落ち込んでいた時に、友人の慰めで嬉しかった言葉は「こればっかりは縁のものだから、この先理解し合える相手に巡り会えるかどうかは判らないけど、貴女はとても魅力的だし、男性にも女性にも好かれているから自分の良い部分をもっと伸ばしてほしい」というものでした。
　「アンタはちょっとここが拙いから振られるんだ」「だから異性として意識されないんだ」的に断言されると、自信を失っている時期だけに傷つきますからね。
　あと、別れた彼女さんに「彼女ができない」と愚痴るのは止めた方が良いのでは？ 返答に困るでしょうから…。

回答No.8

noname#150824

＞○○君もすぐ彼女出来るよ　という無責任な発言

この発言は、

＞何よりすぐ彼女ができると言う発言をして、
＞すぐ出来なかった場合にどう責任をとるのか、

という様に、「額面通り・文字通りに受け取って、憤慨したり、違和感を覚える（×感じる）」ものではなく、

「今目の前にいる私が、貴方（〇〇君）の彼女になる事は有り得ないよ」

という意味を汲み取るべきものかと。

＞それに元彼女の場合、私をふったのになぜそんなことが言えるのか、

それは、

「○○君はいい人やし、すぐ彼女出来るよ」

と言う事で、

「だから、私ともう一度やり直したいとか絶対に思わないでね。私に対して未練がましくしないでね」

という気持ちを伝えたいからでしょう。

回答No.7

moutaihen4

気分を害されたらすいませんがまだこれから社会人になるかたのようなのではっきり言います。

あなたは心が狭すぎます。
確かに良い言い方をすれば熱くて素直で情熱があるともとれますが、
正直言ってあなたみたいに毎回そんなこと思ってたらストレスで社会人なんてつとまりません。

軽く受け流す程度でいいのです。
それに別に言ってくれる人もあなたがブサイクだと思って言ってるわけでもなさそうですし・・・。
あなたがどっからどうみてもブサイクでまず彼女なんて出来なさそうって人なのに
そういう風に友達が言ってくるのはからかわれてると思いますが。
注意）ここでいうブサイクと言うのは外見だけではなくて内面も含めです。
もちろん外見がブサイクなのが前提ですが。

とにもかくにも私の結論としてはもっと心を大きくもってそんな小さな事でいちいち悩んで
ネットで質問しようなどと思わないことですね。
今の人にうつ病やストレス性の病気が多いのはやっぱり細かい事を気にしすぎる面があるからだと
私は思っています。
ネット社会になってますますそれが加速している気がしてなりません。
昔の人ならあなたみたいにこんな小さなことをネットで聞くのではなくて思ったら言ってきた
友人にぶつけてみる乃至、聞き流す。で済んでいたはずです。

ネットは確かに便利ですがネットに頼りすぎてしまうとある意味心の病気になりやすい体にも
なりかねませんので意識して生活してみてはいかがでしょうか。

回答No.6

makaay5

「理屈っぽくて偏屈な所が質問者様にあるのを見抜かれているからです！」みたいなピリ辛なのがお好みの味付けでしょうか？回答者は４の方の意見が読みやすく、受け取りやすくて好きですけどね。回答者も質問者様と同じく「本音で！」という方が好きですし、相談とかをされると確実にそういう感じですが、女性だと評価が綺麗に分かれます。

さて、思う事としては彼女が欲しい！と思って努力してるんですよね？それだったら、女性のもつ本音でない建て前とか、曖昧な表現とか、そういったバランスを学ぶのは有意義だと回答者は思うのですがいかがでしょうか？自分を曲げてまで彼女が欲しいとは思わない！というのは、男性らしく一本気で回答者は好きですが方法論としては懐疑的です。何でもかんでも本音で直球しか投げられない質問者様と回答者。それに対するは思ってないことでも思っているように表現出来る七色の変化球をもつ男性。恋愛で有利なのは確実に後者でしょう。「○○君はいい人やし（でも、柔軟性に欠けるんだよな・・・）」が周りの本音かもしれませんね

回答No.5

nakura

そういった言葉を言われると言うことは、態度或いは実際に言葉で「彼女が出来ないなぁ」という悩みを表したからだと思うのですが、
日常生活においてその様な場面に遭遇した場合、普通みんなは「日常会話の一部」として認識しますので、それなりに流して終わるのが普通かと思います。

だから適当に流したその言葉に対して、いちいち怒りを覚えるのは少し違うというか…感じを取り違えているかと思います。

質問者さんの様な返答を返せばそれはもはや日常会話ではなく、真剣な悩み相談になるかと思います。

上から見下している様に感じると憤っていましたが、失礼ながら質問者さんの返答についても、「ちょっと愚痴っただけなのに長々と説教じみた持論を展開しやがって…空気読めないなぁ」なんて苛つく人も(日常会話程度の感覚で話題を振った人の中には)いるかと思いますよ。

なんて私こそ長々と駄文を連ねて来ましたが、結局は社交辞令ってことです。
嘘でも励まして欲しいって時に必要なのは、真剣で現実的な意見ではなく、社交辞令だということです。

なので社交辞令を欲していると勘違いしている友人に真剣に意見して欲しいなら、真剣な悩み相談なんだと表せばいいかと思います。

回答No.4

netenjin

30・男です。

＞皆さんはどう思われますか？

別に違和感は感じません。
だってそれって単なる「社交辞令」じゃないですか。
相手が本気でそう思って言ってるのか社交辞令なのか？
なんて、なんとなく分かりますよね。
確かに悩んでる時に「すぐできる」とかサラッと言われたら
「んな訳ない。よくゆーよ。」とは思いますが、それだけです。
その人の言い方や表情、その場の雰囲気、会話の流れとかで
社交辞令だと察するからです。
相手が本音で言ってる訳じゃない事を本気で受け止めるの
なんて極めて不毛です。

社交辞令に対して本気で言い返したり、本音で言われた事を
適当な社交辞令で返したら、会話が成り立ちません。
周りからは「空気が読めないヤツ」とか言われかねませんよ。
気を付けた方が良いと思います。

お礼

社交辞令、本音と建前　
大嫌いです。

100％本音で生きられたらどれだけ楽かと思いますよ。

社交辞令なんて人を舐めてると思います。

回答No.3

potdevin

そうですね。
発言はどの人が言うかが大きく影響すると思いますし、上からものをいわれていると受け取っても、おかしくないと思います。

自分だったら、きついこと、正直なこと、その人のためになると思うことは、信頼関係を築いていると思っている人にしか言いません。
なぜなら、質問者さんのように、ズバっと言ってもらえたほうがいいという寛大な人もいる反面、思っていることをそのまま言うと、傷ついてしまったり、焦ってしまう人もいるからです。

また、誤解してほしくない点として、質問者さんと、周りの人たちが信頼関係を築けていないといっているわけではありません。これは私自身のスタンスですので、周りの人がどういうスタンスなのかは理解していません。もちろん相当気を許していても、婉曲な表現をしたり、心にもあまりないことを言う人もいると思います。（お世辞というやつ）

その上で、質問者さんのズバっと言ってほしいということを理解してもらうこと、また、そういう性格の人を探してみるのも、ひとつの手かと思います。

ズバっといってもらうことに対して、受け入れられる人なのであれば、自分のことを知る有意義なことだと思います。
しかし受け入れる過程で、相手の立場を気にしてしまうのであれば、いらだちを覚えたり、関係が悪くなるので、
お勧めできません。

お礼

＞思っていることをそのまま言うと、傷ついてしまったり、焦ってしまう人もいるからです。

彼彼女らは人として弱すぎませんか？
だから成長できないと言われても文句は言えないですよね。

回答No.2

noname#187712

そうですねぇ。

男性の考え方と女性の考え方って違いますよね。

女性はそういうセリフを言ってしまう生き物なんですね。

＞「○○君はいい人やし、すぐ彼女出来るよ」
このセリフは、言った本人は悪気があるわけではありません。
本人にしたらむしろ褒めているつもりですし、そう思わない人には言わないですよ…。

明らかに彼女できなさそうな佇まいの男性に
「すぐ彼女できるよ！」なんて無責任は発言は私にはできませんし。

じゃあなんで彼女ができないのかという原因までは
ご本人様にお会いしたことが無いのでここでは割愛させて頂きます。

質問者様が言ったようなアドバイスは確かに的を得ていますが、
女性は貴方に恋愛相談した場合、そんな言葉が聞きたいのではなく、
「君ならすぐ彼氏できるよ！元気出していこう！」の一言だったりするのです。

わかります？この違い…。

女性は感情的、直観的に物事を考え、男性は理論的に物事を考える傾向にあります。

感情的に物事を考える女性にとってはその発言に責任がとれるかそうでないかは
あまり重要ではありません。結果、彼女ができなくてもその原因は自分の及ぶ範囲のものでは
ないですしね。
「君なら本当にすぐ彼女ができると思ったから言ったの」
ってわけです。

＞「○○君はいい人やし、すぐ彼女出来るよ」
これは褒め言葉と受け取っておきましょう。

もちろん、理論的に考える女性もいますし、感情的に考える男性もいます。
きちんと貴方に理由を説明してアドバイスしてくれる女性だっていますよね？
あなたが「無責任な発言はしない」というスタンスならそれでいいでしょう。
女性だって、そういうスタンスの人はいますし。

理想は、感情も理論も両方持ち合わせた人だと私は思いますけどね。

＞皆さんはどう思われますか？
そうですね、そういうもんだ、と思っていますのであまり何とも思いません。

ちなみに私は女ですが、
男性に論理的にまくしたてられてもイラっとはしませんよ。
イラっとする女性、多いみたいですけどね。

女はそんな生き物だ、くらいに思っといて下さいな。