無責任なのでしょうか？

質問

あと一週間で２１になる女子大生です。
　よく…というか、今複数の友達から恋愛相談を受けています。
　高校を卒業するころから、身近な友達によく持ちかられるようになり、
　「頼りにされているのかな？」とうれしく思っていました。
　けれども最近思うんです。

　私自身は、恋愛経験が決して豊富なほうではなくて、むしろ乏しいと思うんです。
　もちろん、人を好きになったことはあります。告白したこともあります。
　たくさんと言う数ではないですが、人に思われたこともあります。
　けれども、誰かと付き合ったことはありません。
　こんな私が答えちゃっていいのかなって思うのです。

　相談の内容が片思いのときは自分の経験があるから話せるんですが、付き合っている人の相談や、結婚にかかわる話になるともう本当に想像でしか話せなくって、答えるときに経験したこともないのに無責任なことを言ってるのではと本当に不安になります。
　「私でいいの？」と聞くと、「cologneって話しやすいから」とか「cologneにしか話せない」とか帰ってきます。
　もちろん秘密は誰にも言いません。口が裂けても。

　「聞く」ならいくらでもしようと思うし、出来ると思うんです。
　でも、「私の答」は相談した人にとって無責任なものにならないでしょうか？
　最近そのことを悩みだすと、「どう思う？」と聞かれても何もいえなくなってきて困っています。

　時間の空いているときでかまいませんので、よろしければお願いします。

回答No.4

eviko · ベストアンサー

あ～解る解る。そう思った事あるよ。゜ー゜)(。＿。)ウンウン

でもね大丈夫なの、だってね貴方が言った通りにした人ってそんなにいないでしょう？貴方が言った事を命令の様に従順に従う人っていないでしょう？相談する方もね充分無責任なの、って言うよりも貴方に責任押し付けたりなんかしないし自分の責任なの。結局決めるのは自分だからね、ここと同じ^^色んな人が色んな角度でいろんな風に答えてて私はこれが良回答だよなって思っても違う回答が良回答になってたりする。相談してる人が貴方だけだとしても色んな事を考える材料の1つだって事、体験してきた中での自分の価値観も材料で、その中から自分にフィットした事を自分が選択していくの。
材料は選択する上では多い方がいいよね？目から鱗の意見が材料に無かったらちょっと残念でしょう？
貴方の意見が目から鱗になるかどうかも相手次第！答えないって事が回答になって足りする事も有るしね^^自分で考えるきっかけになるからそれはそれでとても良い事。

聞く事が出来るって凄いんだよ、話したくて自分の事は聞いて欲しくて仕方無い、でも話を聞くのは嫌、関わるのが面倒だったり考えたりしなくちゃいけないから自分の事で一杯一杯で他人のわずらわしさからは逃れたい、だから当り障りの無い事で流すか聞いて無い。そうやってると段々頭でっかちの変な価値観の大人になったりするって事多いにある。（あっと貴方の友達の話じゃなくてだよ^^;誤解しないでね！一般論）皆聞いて欲しいのだから聞く事って特技だと思った方が良いよ。

そしてお友達は貴方がその事受け止めて考えて話してるって事が嬉しいって事。自分の事考えてくれるってその気持ちが嬉しいじゃない？貴方ってきっと凄く素直で相手が話すと浄化されたりパワーもらったりするんだよ、きっと否定したりしないで話せるんだと思うしする時はそれなりのモチベーションをもっての事だと思うしね。
変らないでそのままでいて欲しいなって思う。貴方みたいな人って凄く貴重だから。

でもね1つだけ心配なのはトレーニングしないで人の相談受けてると何時の間にか自分がくらってしまうって事あるの。下手なカウンセラーがうつ病になったりする事がある位。だから自分の手に負えないって相談は違う人に振ったり、ごめん聞け無いって素直に伝えてあげた方がいいよ、自分の事も相談したり話したりしてガス抜きちゃんとしてるかな？相談してきた友達に貴方もちゃんと相談があったらする事、愚痴りたくなったら愚痴る事。秘密事で貴方の手に追えない事は全く関係の無い人に無名で相談したり話したりする事。そうじゃ無いと答えを出せない事にストレスを感じたりするから。秘密を守るのも大事だけど繋がらなければ問題無いの、辛い相談されたら必ず他の関係無い所に話してガス抜きしないとホントに辛くなるの。
辛いって気づかない内に澱が少しづつ少しづつ溜まって相談される事が嫌になったり人と触れ合う事すら嫌になる、これが鬱。。

お互い様なんだから辛い事はシェアして皆に分かち合っても良いの。貴方を中心に人との繋がりの輪が沢山出来るでしょう？それが繋がらない所に話したりするの。
後秘密だよ～っていっても案外本人忘れてるって事あるからね、見極めてね＾＾
私貴方みたいな人凄く好き^^いいなぁって思う。
人間らしくて大好きだよ。

お礼

とっても長い回答ありがとうございます。すごいうれしいです。
　私の答も彼女にとって選択肢のひとつなんですね。彼女の中の可能性をひとつ増やす。って思うと答えるときすごく明るく思える気がしました。

　私の中身のことまでお気づかいしていただけるなんて思ってなかったからほんとに感動しました。
　白状すると、経験あります（^^；）なんだか抱え込みすぎて情緒不安定になってる姿を見た親友にしかられました。
　一応今は大丈夫です。客観的に見れるようになって来たみたいで…。
　ただ、やっぱり誰かにこぼしたくなるときがあって、
　でも「相談してくれた友達を裏切ってるのかな…」って逆に考えてしまっていて言えなかったから、
　evikoさんの言葉はとてもうれしくって、なんだかほっとしました。
　「あ、していいことなんだなぁ」って。

　これ以上書くと長すぎの規定とうに超えちゃっているのでこの辺でやめておきます。
　ほんとにありがとうございました。私もevikoさんみたいにやさしい人大好きです。

回答No.5

fushigichan

cologneさん、こんにちは。
お友達から恋愛相談を受けやすいんですね。

＞私自身は、恋愛経験が決して豊富なほうではなくて、むしろ乏しいと思うんです。
＞こんな私が答えちゃっていいのかなって思うのです。
＞「私でいいの？」と聞くと、「cologneって話しやすいから」とか「cologneにしか話せない」とか帰ってきます。
　もちろん秘密は誰にも言いません。口が裂けても。

お友達は、cokogneさんが恋愛経験豊富だから・・とか、そんな意味で相談しているんじゃないと思います。
経験は普通であっても、cologneさんなら、話を聞いてもらいやすい、
冷静に話を聞いてくれる、そして偏りのない意見を言ってくれるだろう、という
何か安心感があるんじゃないでしょうか。

秘密は誰にも言わない、という気遣いだって、お友達はちゃんと感じていると思います。
本当、それが一番いいです！
何か重いものを聞いてしまっても、自分のところでとどめておけば、他に害は絶対ないから。

＞「聞く」ならいくらでもしようと思うし、出来ると思うんです。
　でも、「私の答」は相談した人にとって無責任なものにならないでしょうか？

cologneさんは、とても真面目な方なんですね。
私は、ここでも沢山回答していますし、普段でも相談されることも多いです。
恋愛経験が豊富でもないです。普通だし、凡人です。
アドバイスも、普通のことしか言ってないと思う。
でも、真面目に答えようとはしています。
できれば、その人になったつもりで。

お友達がcologneさんに求めていることは、
自分の心の悩みを、ただ聞いて欲しい。
冷静な意見が聞きたい。
贔屓目なしに客観的にどうか、を教えて欲しい。
だから相談してくるんじゃないでしょうか。
それにcologneさんは答えられているんだから、自信を持っていいと思います。

また、私もcologneさんと同じように、言われたことは自分からは口外しないようにしていますが
これはとても大事なことだと思います。
相手を傷つけないだけじゃなく、誤解を生まないので、自分も周りも傷つかないで済みますから。

ご質問を読ませていただいて、cologneさんは、とても気配りのできる方だろうなと思いました。
そんなcologneさんだからこそ、お友達も相談しにくるんだと思います。

ただ、自分が負担になるようなことは、意見を差し控えておかれたほうがいいです。
「ごめん、それは私には分からないわ」とか
「ごめん、それについては、意見はいえないんだけど
　頑張ってね」
という感じで、分からないことは無理して答える必要ないと思います。

でも、そうやって色々な相談に乗っていると、
色々な事情を知りすぎて、しんどくなることもある。
そういうときには、やっぱり無理はしないで、そういうときこそ
お友達を頼ってもいいと思います。

自分がしんどくならない範囲で、相談に乗ってあげてくださいね。
cologneさんは、冷静で客観的な判断をしてくれるんだって
お友達には信頼されているからだと思いますよ。
ご参考になればうれしいです。

お礼

長いアドバイスありがとうございます。これだけ私の質問に時間かけてもらえるなんて、うれしいです。

　気配りできるのかなぁ…。
　「軽いよ」とか「もっとまわり見てよ」とか突っ込まれたことあるんで自信ないです。（あ、相談してくれる友人達とは別の人たちです）
　でも、言ってもらえるとがんばっていることだからうれしいですね。

　「わからない」って答えることや、いざというときに友達を頼ることが苦手で、
　そういうところなおしたいなぁってfushigichanさんの話を聞かせていただいて思いました。

　とっても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

magnix0122

２５の男です。よろしく。
僕の場合、相談事って聞いてもらうだけで十分。
というか最初から答えにそんなに期待しないかな。
別に信頼してないとかじゃないけど、
結局最後に判断するのは常に自分自身だからね。
仮にあなたの意見を参考に行動した友達が失敗したとしても、強制したわけでもないのにその道を最終的に選択した当人に責任があると思う。子供じゃないし自らの意思で他の選択だってできたわけだからね。
人の相談事は半分以上すでに自分の中で答えが見つかっていて、後押しして欲しかったり、自分の気持ちを改めて明確にするための方法にすぎないと思う。
だから結論的に、あなたはそこまで重く考える必要はないよ。
だた、だからと言って適当に答えれば良いわけではない。
大切な人の相談なら親身に、時には厳しく答えてあげないといけない事もある。
こんな質問をする責任感あるあなたはこの点も問題ないでしょう。いままで通りで全く問題ないと思うよ。

お礼

よろしくです（^^）
　今までどおりで大丈夫なのかなぁ。自分にあんまり自信がないのでちょっと不安だけれど、そういってもらえるとうれしいです。
　「真剣に答えること」を忘れちゃいけないなって思いました。
　ありがとうございました。

回答No.2

kennys

sanoriさんの書かれているとおりです。

「聞く」だけでも、友達は救われていますよ。
さらに、cologneさんの意見は「（私なら）こう思う。こうする。」という判断に基づいて「こうした方がいいんじゃない？」といアドバイスであって、最終決定は相談した友達なんです。

誰も悩んでいる本人ではないんです。経験があったとしても、「（私なら）こう思う。こうする。」というだけであって、「あなたは、こうしなさい。」と言うわけではないので、必ずしも無責任にはなりません。

それでも悩んでいらっしゃるのであれば、「私も経験無いけど、私ならこう思うよ。」といったニュアンスでアドバイスしてあげればよいと思います。

お礼

なるほど。「私経験ないよ」って言ってから言うっていうのは少し気持ちの引っ掛かりがとける気がします。
　友達に自信ないまま答えるときにいってみよっと。
　アドバイスありがとうございました。うれしかったです。

回答No.1

sanori

おじさんです。
私も結構若いときから、たまにですけど、人の相談にのっていたことがありましたよ。

自分の知人あるいは知人じゃない人の経験を色々聞くことによって、間接的に経験できるじゃないですか。
その例をエキスにすれば、あなたは他の人の相談に乗れるわけですよ。

一方、
わからないことは、わからないと、ちゃんと正直に言うことも大事だと思います。

それから、
とにかく差し迫って精神的な助けを求めている人だと、話をただ聞いてあげるたり反応してあげるだけでも救えることもあるそうです。

お礼

アドバイスありがとうございます。とてもうれしいです。
　間接的な経験も、自分のエキスとして自信を持っていいのかぁ。って思いました。
　そう思えたら、ちょっと経験が増えて自信がもてました。

　「わからない」って言う勇気ももたきゃですね。
　がんばってみようと思います。