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相手に思いやりを伝える方法とは？
- 相手に悪気はないのですが、思いやりに欠ける発言が時々あります。その原因や対策について考えましょう。
- 相手が過去の経験に基づいて解釈しているため、言葉だけでは伝わりにくいかもしれません。相手の経験を尊重しながら、自分の気持ちを伝える方法を探りましょう。
- コミュニケーションの鍵はお互いの理解です。相手に思いやりのある発言をする一方で、自分も相手の気持ちを理解しようとする姿勢を持ちましょう。
- 恋愛相談
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- david_kimura
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おそらくですが、コミュニケーションの問題だと思います。 ボクは高校生ですが、周りにそういう感じ（幼い？）の男もいます。 あなたの努力を安易に否定（協力的ではない？）したり、あなたに勘違いなレッテルを貼ったりですが 不安のようなものと、他者への感情移入（想像力？）が弱いというのが原因だと思います。 そういう性格なら、当然、恋愛（人間）関係がうまくいかなかった経験もあるので そのうまくいかなかった体験を、彼がどう処理したかですが？（傷ついたので、自己正当化したかも？） その結果、あなたの発言に対する受けとめかたや、その（素直でない？）リアクションも ややこしくなっているんだと思います。めんどくさいところはあります。 自尊心や面子だけは一人前だけど、深く反省し、対応を改善する能力には欠けるかもしれません。 ただ、（あなたは混乱しますし、発言は変化球ですし、過去もからめてきますが） 彼なりに、正直？な態度を取ってるかもしれません。（根底には、理解して欲しいという甘えもある？） あなたの不安は、正しいと思います。つまり、彼にあなたの率直な気持ちを伝えるのは なぜか、むずかしい。感覚的には伝わっているだろうけど、よくわからない？？？ 彼は、おそらくマイペースだけど、そうかといって（根底では？）自分に自信があるわけでもない。 （すみません。あなたの彼に、かなり厳しい言いかたをしているようです） あなたの優しさのようなものは、感覚的には？感じてくれているとは思いますが あなたの言うことを、注意深く聞いて考えてくれたり、そのことで、あなたの影響を受けるには まだまだ、時間がかかりそうですね。ある意味、自分勝手なところがありますからね。 さあ、どうしましょうか？そうしためんどうなことを超えられる魅力は彼にはありますか？ それとも、彼はすでにあなたの許容範囲を超えた人にすぎませんか？ あなたが彼に合わせて、優しく対応したら、彼はあなたに執着するでしょうね。 わかりにくい人ほど、なぜかわかりやすく執着する？？？ もし、ある程度つきあってから、あなたが拒否れば、彼は一生あなたを覚えているでしょう。 いま、突き放せば、次の相手にさらにおかしな対応してしまいそうですね。 以上、すべてボクの想像だけなんで、参考になるかどうかはわかりませんが、、、、
お礼
ご回答ありがとうございます。
＞相手にどう伝えればよく伝わると思いますか？ やっぱりこの世に、自分が思っていること、望んでいることを率直に受け入れてくれるヒトはなかなか見当たらないのだと痛感します。 この世の非情が分かっていても、質問文を読んで今の貴方の相手の出方はおかしいと思ってしまいます。 相手は人との接し方に疎いのでしょうか？ 自分優先のもののの考え方をする性格なのか？ 貴方をあしらっているのかなあ、結論を出すのは自分だとたかをくくっているのか？ などと疑ってしまいますが、金銭につながることが話題になった時の対応はどうですか？案外素性が透けて見えると思います。 話題を変えながら相手のことを理解してください。 話題を変えて言葉のやり取りをしても同じ傾向が見れると判断される場合は、残念ながら内面（価値観）に一致点が見られないことになります。
お礼
ご回答ありがとうございます。
いますね。そういう人。というか僕の妻が昔そうでした。 やはり、人生の中で以前、つきあった人が率直な人じゃなくて 結果、異性は口ではそう言っても心では別なんだ。と思っているのか あるいは、そう言った物言いを楽しむ方なのでしょうか？ あるいは自分がよくうそをついたりごまかしたりで人もそうなのだと。 とにかく、何を言ってもストレートに伝わらず、僕の場合は 随分と腹立たしくまた、口惜しい思いをしました。 結婚してまもなく35年。忘れていました。いつのまにか そんなことなくなっていますね。 貴女のお相手が貴女にとって良い人なら、辛抱強くつきあって 貴女ご自身はストレートな物言いを続けることしかないと。 貴女にとってそんなに良い人でなければ腹立たしい思いにご自分 の心も傷つきますので、振ってしまうほうが良かろうと。 老婆心ながら。 貴女の幸せをお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- 9056-9046
- ベストアンサー率31% (236/759)
勝手に判断しての回答ですが、(1)あなたに的確な表現が不足している？(2)あなたと気が合わない？(3)相手が自己主張の強い勝手な人間？(4)あなたは好きでも相手があなたを否定している？というような印象を受けました。が、はっきりと反論されたらあなたはそれを望んでいるわけではないので、「反論されたいのではなく、一緒に楽しみたかっただけ」とはっきり言うべきと思いますし、勝手に意見をあてがわれたら「私はそれを望んでない」って主張した方がいいのでは？ 読ませて頂いてあなたの優しさが感じ取れます。遠慮して、気を使って、相手を傷つけないようにっていつも気を配って生きてきたかたなのでしょうかね。私にもそのような時はありましたがあまり理不尽な対応でしたら自分はこう！自分はこれ！自分は違う！って主張も必要かと思いますよ。もしかしたら心であなたが表現できていても発した言葉にその心の全てが乗ってなくて伝わっていなく、相手の変化球が飛んでくるのかもしれませんからね。 でも確かにそういう人って私の周りにもいるんですよ。基本的に感性が違いすぎて話すとちんぷんかんぷんです。だからはっきり言って私にどうしても必要な人間ではないので必要以外話さない努力をしてます。最初の頃はあなたの場合のように望んでいない返答ばかりだったので「そういう事じゃなくてこうなんだ」って一々説明してたけど「それ」が激しいので疲れました。いい人に成り過ぎず明確な否定、主張をして下さい。所々勝手な解釈で回答しましたがお許し下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- rebornkaaz
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相手はあなたとの接し方がイマイチまだ慣れてないんだと思います 好きな人の前では、カッコつけるつもりで、 変な言動とか、変な行動とかしてしまうのです 男は基本カッコつけ、そしてバカなのです 馬鹿だから、全然かっこよくないことをカッコイイと思って、やっちゃいます 説明するのは難しいんですが・・・ ＞ 嬉々として反論 これは自分の方が、あなたより優れた見解を持っているというアピール ＞ 「こう思ってる」と勝手にあてがったり あなたのことをわかってるぞ、というアピール ＞ 過去に起きたことに対する反省 これは、自分は反省できる殊勝な人間だと言いたい そんな感じです なので、出来れば大きな心で見てあげて、 そういうのも可愛いと思えるようになれば、 あなたは女性として一回りも二回りも成長しますし、 彼も気分よく、自分のことをアピールできます そしてあなたがそういう大人の態度で接していると、 そのうち、そんなことを恥ずかしいと思うでしょう そこで彼も男として成長できると思います
お礼
ご回答ありがとうございます。
異性か同性かによって違います。
お礼
説明不足のご指摘ありがとうございました。
補足
私は女性で、男性に対して思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。
補足
＞相手の思いやりを期待するよりは、貴女が理解される事を考えましょう。 ただ、貴女も相手の男性を理解してないんじゃないでしょうか？ ＞まずは、その男性とどういう関係を築きたいかを考えてみてはいかがでしょうか？ お互いに思いやりをもって理解しあえる関係を築いていきたいと思います。