気持ちが通じない

質問

２９歳女性です。
私は育った環境のせいか言い方が冷たいようです。
これはいろいろな人から言われることで、
直そうとは思うのですが、自覚がないのであまり気をつけることも出来ません。

そのことで最近彼とケンカすることが増えました。
私が冗談で言う一言をすごく重く受け止めて悲しんだり怒ったりします。

最近、彼の地元へ遊びに行った時、私が
「なつかしくないの？」と聞いたら、その発言が問題でケンカになりました。
私は彼があまり懐かしがっているように思えなかったので、
ただ普通に懐かしくないのかなぁ？と思って、普通に聞いたつもりでした。
でも、彼は
「懐かしくないんかい！懐かしがれ！」って言っているように聞こえるって言うんです。
その他にも、
私の「もういいよ」という発言にも、
怒って拗ねて言ってるように聞こえるって。
私はそういうつもりなく、自然に言ってるのにそれが伝わりません。
怒っていないときに怒っていると勘違いされることが多々あります。

これは私が悪いんでしょうか？
私は自分の言い方のせいを棚に上げて、
受け止める彼の私への感情に変化があったと思ってしまいます。
どう思いますか？

回答No.2

raimi · ベストアンサー

その気持ち判ります。かく言う自分も過去に同じ様な経験をしました。ひょっとしてwan-chanさんの話し口調は比較的早口で語尾が強く発音されてるんじゃありませんか？
そうでなければ凄く冷めた言い方になっているかなんではないかと思います。言葉に感情がないって言う感じと言えば判りますでしょうか。
もしくは吐き捨てる様な口調と言う感じで判りますでしょうか。
そして、ひょっとすると顔にも表情があまりない、もしくは普段からちょっとムッとした顔になりがちなんでは・・・と思うんですがどうでしょう？
貴女が普通に振舞っているつもりでも、言葉に表情がないと、人は「この人は何が気に入らないんだろう？」とか思ってしまう傾向があります。
早口の場合も人によっては不快感を与える様ですし、そこへ持って来て吐き捨てる口調でムッタリした表情だったらもう最強コンボです。誰も近寄れません。これは貴女が悪いと言うのではなく、そういう育ち方をしてしまった環境が悪かった・・・・と言うしかないと思うんです。
彼もそういうイメージがこびりついていると思うので、貴女にそういう反論をするのかも知れませんが、そういう事を言うのが彼だけではないと言う事に目を向けるべきなんです。
自分もそれでとっても苦労しました。何言っても「あの人怖い」とか「あの人は近寄りがたいよ」とか言われて何度くじけそうになったろうって思います。
そんな時、自分が閃いた打開策は自分からみんなに溶け込む事でした。そして、その中で不本意だと思うかも知れませんがひょうきんなキャラになってみたんです。自分には意外に苦痛ではありませんでした。
そうしたらみるみる内に「あの人って見た目はあ～だけど、話してみるとそういう人じゃないよ」と言う評価に変わり、自分を取り巻く環境が変化して行きました。
これは「自分は元々こうなんだから仕方ないじゃん。」と言うだけでは済まされない問題だと思うんです。貴女の事をよく知っている方達でしたら理解してくれると思いますが、そうではない人達から見たら、相変わらず「怖そうな人」のレッテルを貼り続けられる人生だと思います。
wan-chanさんが一生懸命努力して変化すれば、きっと彼もそんな事を言わなくなる気がします。それでも彼があれこれ言うのであれば、彼に問題があると言う事になりますが。
是非wan-chanさんには頑張って欲しいなって思います。余計なお世話かも知れませんけどね。(￣ー￣；)長文になって申し訳ありませんでした。<(＿ ＿)>

お礼

ありがとうございます！

環境のせいというのもありますよね。
私は質問系の言葉の語尾が「～なん？」になります。
関西弁とは違って、語尾が強くなる感じです。
だから、質問する場合は詰問しているように捉えられるかもしれません。
もちろん、地元の友達と話すときに、冷たさを指摘されることはありません。
キャラ的にはおちゃらけキャラで
からかわれたりいじられるキャラで親しみやすいキャラだと思っています。

言い方だけが冷たいようです。
慣れた関係の人だと特にそれが出てしまうようです。
つきあい当初は彼に何も言われなかったのは、
私の冷たさが出ていなかったのか、
今の彼が私をイヤになってなにもかも責められているように感じるのか
どちらなのかわかりません。
やはり私が直していくしかないんですよね。

こんなにも自分の感情が伝わらない、
理解されないのかと思い、彼とは合わないのかなとさえ思ってしまいます。

回答No.10

raimi

＞「もう少し寝たい」って言うと、 「じゃぁ寝れば？」って言ったとき、 私は良心的に言ってくれてると感じ、 「じゃぁもう少し寝るね」って言うんだけど、 彼の本心は、「じゃぁ勝手にしろ！」って怒ってるんですって。

う～～ん・・・色々出てきますねぇ。(￣ー￣；)それは待ち合わせ中ではなく、待ち合わせ当日に彼に電話してそう話した、と言う事でいいんでしょうか？
多分、怒りとして受け取るベクトルが違うのかも知れませんね。
つまり、貴女は人にちょっと冷たい言い方をされたとしてもあまり気にしないタイプ。で、彼は貴女が普段そういう口調でモノを言うので皮肉って言ったつもりだったのに・・・と思って彼的には「売り言葉に買い言葉」として受け止めているじゃありませんか？
多分彼はその日のデートを楽しみにしてたんだと思います。で、やはりここでも貴女は結論から最初に口にされてるんです。
「もう少し寝たい」と言われてしまい、この時点で今現在貴女がどうしたいかを明確に結論付けてしまっているので、彼が意見を言う隙がなくなってしまい「俺に会うより寝る方が大事なのかよ？！」と憤慨してしまったんでしょうね。
どれくらい彼とお付き合いされているかここに記述はありませんが、ある程度の期間のお付き合いがあるのだとしたら、もうちょっとパターンが出来上がってもいい気もしますが・・・・。(´∀｀；)
彼としてはきっと貴女の優しい一言を待っているのかも知れないですよね？
「昨日仕事で疲れてもう少し寝たいんだけどいいかな？」と言う言い方に変えれば、きっと彼も「え～～、まぁ仕方ないな～」となると思いますよ。こうすれば同じ希望を伝えるのでも大分ニュアンスが違いますよね？頑張って！( ｀ー´)ノ

お礼

怒りのベクトルが違うってのはあるかもしれません。
ちなみに、約束の件は、当日に電話をしたわけではなく
て、一緒にいたときのことです。

結論から言ってしまうこともそうですが、
言葉が足りないみたいですね。
彼にもそういわれました。
あとでちゃんと説明すればわかってもらえます。
最初からそういうふうに説明してくれればわかる、って…。
今後気をつけます。

ありがとうございました。

回答No.9

yuki314

意見重複してますが

「なつかしくないの？」→『なつかしい？』+さわやか笑顔（変に否定しない）

「もういいよ」→『そっか。。』（ちょっとしょんぼり）

で全然違うと思います！

私はしょちゅう『このハゲ！』とか『あほ！（連続）』言ってますが
言うタイミング＆口調で100％冗談だと思われています

意識改革は大変だと思いますが　頑張ってくださいね～

私はスキあらばケツもんだり、ち○こさわったりするもんで
アホキャラで通ってます（ただの痴女？）

そういえば誤解といえば
待ち合わせの時にシャッキリしろ！とか歩いている時に「お前はなん何だ！！」とつきあい始めの頃、怒られたのですが

会った時に動きがにょろにょろしてしまうのは、相手が大好きだから！であるのと
一緒に歩いてて、ぼ～～～＠としてしまうのは、あまりに気持ち良くなる（眠くなる）のだと分かったら　怒らなくなりました。。。

逆に時間が無くてテキパキしてたら『気持ち悪い！ぼ～～～＠としとけ！』
と言われてしまい
メデタシ　メデタシなのでした　笑

お礼

私の場合、100%冗談で言っているにも関わらず、
相手が重く受け止めてしまうので。
「アホ」も連呼してしてしまって、
冗談でもそれだけ言われれば傷つく、って
言われてしまいました…。

とにかく、言い方に気をつけるよう努力します。
ありがとうございました。

回答No.8

majoruma

＞例えば、出掛ける約束をしていた時に、
＞私が疲れてて「もう少し寝たい」って言うと、
＞「じゃぁ寝れば？」って言ったとき、
＞私は良心的に言ってくれてると感じ、
＞「じゃぁもう少し寝るね」って言うんだけど、
＞彼の本心は、「じゃぁ勝手にしろ！」って怒ってるんで＞すって。

そりゃあ、悪気もなしに「じゃあもう少し寝るね」
ってすぐ言われたら、「待ってるオレのことも考えろよ」
って、ちょっと思いますよ。
「ごめん～」の一言は欲しいです。
やっぱり約束ですから。
恋人同士だからこそ、気を許してルーズにもなれるけれど、
気遣いは必要だと思いますね。
「直すところがあるかもしれない」
くらいには思ってる態度を見せないと、
「直す気にもなってない」ってとられちゃって、
ますます溝が深くなっちゃいますよ。

でも、
そういうすれ違いって程度の差こそあれ、
誰にでもあると思うんですけど、
確かに、しばらく付き合っているのなら、
「まぁ、まぁ、悪気があっての言葉じゃないんだろう」
とは、わかってくれても良さそうですよね。
彼も大人になりきれずに、
すねたり怒ることで、
「オレの気持ちを少しはわかってくれよ」「優しくしてくれよ」
って表現していて、甘えたいのかも知れませんよ。

お礼

「ごめん」の一言は必要ですよね。
みなさんの意見を聞けてよかったです。
私も
直す努力をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

himawarisumire

再びお邪魔します。himawarisumireです。

>もちろん目上の人と話すときとは違う話し方になっていると思います。
>ただ、慣れた関係の彼と話すときにまで、気を使いながら話さなければいけないことに、疑問を感じます。

これは、No．3のコメントに対してのお礼コメントだと解釈してもよろしいでしょうか？違っていたら、すみません。
お気持ちはすごくよく分かります。私自身もそう思って、接していましたから(^^;
ただ、相手に快くない印象を与えている以上、「親しき仲にも礼儀有り」の意識をより持って欲しいという感覚に近いのかな？！とも思います。《勿論、こちら側としては礼儀がないつもりでもないのですけどね(^^;》難しいですけど・・(＞。＜)

お礼

No.3へのお礼でした。
間違えました。申し訳ありません。

親しき仲にも礼儀あり、かぁ。
確かにそうかもしれませんね。
でも、私も彼の言ってることが理解できなかったりするんです。
私の場合は逆に彼が怒ってるのに怒ってないように感じるんですね。
例えば、出掛ける約束をしていた時に、
私が疲れてて「もう少し寝たい」って言うと、
「じゃぁ寝れば？」って言ったとき、
私は良心的に言ってくれてると感じ、
「じゃぁもう少し寝るね」って言うんだけど、
彼の本心は、「じゃぁ勝手にしろ！」って怒ってるんですって。
全然わかりません。(^^;;
根本的に合わないのかなぁ、って思ってしまう・・・。

回答No.6

neterukun

ご機嫌いかがですか?ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです。

そうですね、否定疑問するからでしょうね。
それは笑顔が無い。
つまりね「なつかしくないの？」と聞くときは
あなたは彼を「なつかしがってない」ていう
重箱の隅をつついた話し方になってるからです。
よくあるのが食べてておいしくなさそうにしてても
「おいしくないの？」って言うと
「もっとおいしそうに食べなさい」と重箱の隅つつきに
聞こえるんです。これを
「ねぇおいしい？」って聞くと反感は生まれません。
うちの父もおいしくなさそうにたべてたんですが
「おいしい」って言ってたことがありまして
必ずしもそのまま心が顔に出るタイプじゃないみたいです
そういう方もいらっしゃるってことです。
本当にちょっとしたことなんですよ。
たぶんね、「すっごくなつかしかったりして？」とか
肯定で聞くって事をしてたらケンカも怒らなかったと思いますよ。
これからいくらでもそういったことは出てくると思います
ぜひ肯定して聞くって事をやってみてください
かなり違うとおもいますよ。
がんばってください。⌒(*^∇゜)ｖ

お礼

ありがとうございます。
まさにそうですね。
それなら誤解されないかもしれませんし、
これならすぐにでも直せそうです。
頑張ります。
ありがとうございました！
もういいよ、というのも、
もう気にしてないよって言う言い方にすればいいんですよね。

回答No.5

raimi

早速お礼のお言葉有難うございます。<(＿ ＿)>

＞言い方だけが冷たいようです。

なるほどなるほど。ひょっとすると貴女の場合、結論から話してしまうタイプですかね？例えば、お友達に「彼氏と～～なんだけど、この先上手くいくかなぁ？」とか言う相談を受けても「諦めたら？」とか端的に物事を言い切ってしまうって事ありません？
そうなると相手は身も蓋もなくなり結局「冷たい人」って言う評価になってしまう気がするんです。
彼との喧嘩の原因も多分いきなり「懐かしくないの？」と言う結論に達してしまって彼がどう返答して良いのか判らず

＞「懐かしくないんかい！懐かしがれ！」って言っているように聞こえるって言うんです。

ってな事になったんではないかと・・・。でもこういう場合、自分の経験談ですが理解してくれる人って居るんです。例えば自分が冷たい人だと思われがちな事を最初に理解して貰って付き合ったりした場合、そういう現状を打破しようと２人で頑張ろうとしますよね？これって意外に上手く行きましたよ。
しかし、この彼の場合はちょっと貴女の事を一生懸命理解しようとか言う考えは見て取れない様な気がしますが・・・・。

＞今の彼が私をイヤになってなにもかも責められているように感じるのかどちらなのかわかりません。

彼にこの相談内容と全く同じ事を聞いてみてはどうでしょうか？それで「そら見た事か！みんなお前には辟易してるんだ！！」等と散々貴女の事を悪し様に言うのであれば、その彼とは合わないって事になるんではないかと思います。
だって、本当に悪気がないんだから、誤解されがちな性格を責められたって悲しくなるだけですもんね？

お礼

結論から話すタイプ。
まさにそうです。
それも一言で…。
冗談で言う一言も本気で言う一言もキツイと言われます。
それでも、
一番の理解者だと思う（勝手に思ってしまっているだけ？）彼にまで
そんな風に誤解されてしまうんだと思うと悲しくなります。
普通のなにげない会話の中の、
「懐かしくないん？」という言葉が、
「懐かしくないんかい！懐かしがれ！」と聞こえてしまうなんて・・・。
彼には私も言い方を直すよう努力するけれど、
私はこういう話し方をするというのも理解して欲しい、とは伝えました。
それでも、
なにもかも私の発言が彼に対して怒ったり責めたりしているように
聞こえるのは、受け取る側に変化があったように、
感じてしまいますね・・・。
とりあえず、お互い努力して頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#4184

私はおそらくwan-chanさんと真反対のタイプです。愛嬌だけで得することも多いので、大変だろうなぁと思います。怖い印象の女性は、口元が上がっていなかったり、目が笑ってなかったり、トーンが低く突き放したように話す人です。何処か当てはまる感じですか？
彼だけでなく、色々な人に言われるのであれば自分で直していった方が良いのかもしれませんね。
本気でそう思うなら、マナー講座のようなので会話などのが良いと思います。なぜなら、もし面と向かっても友人や同僚は言いにくいし、マナー講座の先生はたくさんの人に会い、言いにくいことでも言うべきことは言うでしょうから。

私は既婚者ですが、結婚生活では言い方１つでケンカしないで済む事も多いです。毎日のことだし、揉めても同じ家にいなくてはならないので一苦労です。
>「懐かしくないんかい！懐かしがれ！」って言っているように聞こえるって言うんです。
と言われた後の態度も大切ですよね。火に油を注ぐか、鎮火させるか。

と気が早いかもしれませんが、先の将来を考えても変えられるものなら変えておいた方が良いかもしれません。以前、ＴＶで印象に残った言葉があります「相手は変えられなくても自分は変えられるからね」です。２人の関係を変えたい時、相手に求めがちですが自分が変えられるのは自分なんですよね。
もしも自分なりに納得いくようになっても彼の態度が変わらなかったら彼の問題かな。

付き合いが長くなると、お互いに良い方に考えられなくなることはあります。チョット倦怠気ってこともあるし。うちの旦那は仕事でイヤな事があったけど愚痴りたくなくて（プライドが高いので）八つ当たりされたことがあります。分かりにく～い！男性はそういう事もあるんでwan-chanさんが原因とも限らないし難しいですよね。
今回のことをキッカケに良い女に生まれ変わるぞ！っていうのもアリかなぁ。と思いました。

お礼

もちろん目上の人と話すときとは違う話し方になっていると思います。
仕事上でのトラブルはありません。

ただ、慣れた関係の彼と話すときにまで
気を使いながら話さなければいけないことに
疑問を感じます。
ま、全然気をつけない・・・と言ってるわけではないのですが。
努力していくしかないと思いました。

ありがとうございました！

回答No.3

himawarisumire

私もよく『言い方がキツイ！』と言われてしまい、勘違いされることが多いです。
神経が細い彼には、私がイヤミを言っているように思われることもあります。「気のせいだよ」と言ってもなかなか腑に落ちてくれません(^^;

ただやはり話し方[言葉使い、声のトーン、イントネーション]には自分の為に注意を施した方がいいのかもしれません。結局、色んな場面で損するだけだと思うので(^^;;

例えば仕事場などで、お客様と話す時や電話の相手、目上の立場の人には話し方を変えたりしていませんか？
お得意先の人や社長などに、ぶっきらぼうな喋り方は普通出来ませんよね？！やんわりと話している自分がいたりしませんか？
そんな感じを普段からも取り入れたりして(それほどギャップを作らず)自分なりの優しい言い方や声の出し方を工夫されてみてはどうでしょう？恥ずかしいという気持ちは少し捨てて。

私は現在、秘書的な仕事もしているので、その辺り、ハキハキと、でも優しいモノの言い方が出来るように意識しています(^^)
まずは、‘意識すること’が大切なのかもしれませんね？☆

回答No.1

noname#8420

彼だけがあなたの言葉に「冷たい」等の感情を感じるのであれば、それは彼の性格とあなたの言葉が水と油のような関係と言えるのですが・・・。

しかしながら、色々な人から言われるという事は、貴女の言葉使いに問題があるのではないかと思います。
29年間生きてきて、今までの環境で貴女の性格や言葉使いが出来上がったのですから、直すのは中々難しいことかもしれません。
無理に意識して直そうとすると、余計にぎこちなく、冷たく捉えられるかもしれません。

急に直すのは無理だと思いますが、たとえば語尾のイントネーションを変える事などをすると、同じ言葉でもガラリと印象が変わってきます。

周囲の友人や、会社の方で、人当たりの良い方がいらっしゃったら、どう言うイントネーションで話しているか、学んでみるのも一つの手かもしれません。

急に無理して直すと、勘繰られたりもしますし、徐々に修正していくことをお勧めします。