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「相手を許す」ということは、どういうことでしょうか
- 相手を許すとは、傷つけられた感情を忘れて受け入れることを意味します。
- 謝罪がなくても許すことができるのか、混乱しています。
- 夫が「悪気がない」と主張することに疑問を感じています。
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No.8です。 丁寧なお礼、恐縮です。 お礼の文章を読んで、少し、補足させて戴きたいと思いました。 ＞怒りの感情というのは厄介で、後を引いてしまうんですよね。多分、私は執念深いんだと思います。 ⇒貴女様の文章や、回答者様達への対応を見る限り、別に、貴女様が特別執念深いとは思いません。 怒りの感情をコントロール出来ないのが一般的ですから、コントロール出来なくて普通だと思います。 私も怒りの感情をコントロール出来ずに、困っていましたが、ある日、『怒らないこと』（アルボムッレ・スマナサーラ著、サンガ新書、(株)サンガ刊、￥735）という本に出会い、少しずつ、怒りをコントロール出来るようになりました。 以下に、その本から、いくつかの箇所を抜粋してみましょう。 ・自分を直せば、怒りの感情を完璧に追い払ってしまい、愛情の感情、あるいは幸福の感情だけで生きていられる。 ・『私は正しい』と思うから怒る。 怒らない方が良いと分かっているのに、我々は何故怒るのでしょう。いつでも、我々には『こういうことで怒ったのです』という理由があります。その理由をひとつひとつ分析してみると、『自分の好き勝手にいろいろなことを判断して怒っている』という仕組みがあります。 人間と言うのは、いつでも、『私は正しい。相手は間違っている』と思っています。それで怒るのです。『相手が正しい』と思ったら、怒ることはありません。それを覚えておいてください。 ・怒っている人は、怒りが人格そのものになってしまっているのです。知恵も知識も理解能力もありません。怒っている人は常に愚か者です。 ・怒りは抑えれば消えるようなものではありません。『怒りを抑えて』とか『我慢します』とか、そんな言葉をよく耳にしますが、そんなことでは怒りは消えません。 ・怒りとは、自分の中から生まれるものですから、解決方法は、『毒そのもの』を抜くことしかありません。・・・その方法は、怒りが生まれたら、『あっ、怒りだ。怒りだ。これは怒りの感情だ。今、自分の中に怒りが生まれている』とすぐ自分を観て下さい。・・・『人が何か言うと、すぐに怒ってしまう』というところまでは仕方ありません。でも、それからも延々と人の言葉に振り回されるのではなく、怒った瞬間に『これは怒りだ。怒りだ。』と観るのです。 そうすると、怒りは生まれたその瞬間で消えてしまう筈です。 これを読んで、私もこの方法を試して見ました。 すると、確かに、怒りが生じた時に、その怒りを上記のように客観的に眺めてみると、あたかも、その怒りが自分とは別物であるかのような感じがしてきて、怒っている馬鹿馬鹿しさに気付き、いつの間にか怒りが自分の人格から切り離されるような感じがして来ました。 私は、この方法に出会えて良かったと思っています。 インターネットで http://www.amazon.co.jp/ にアクセスし、上記の本を検索すると、簡単に購入する事が出来ます。上記抜粋以外にも、いろいろ役に立つことが書いてありますので、もしよろしかったら、入手される事をお勧め致します。 それからもう一つ。 相手の言動が気に障るというのは、自分の許容版範囲を超えるからなので、自分の許容範囲が相手の言動を許容出来るくらい広ければ、別に、気に障らなくなる筈です。 つまり、自分の許容範囲を広げれば、相手の事は別に気にならなくなる。考え方一つだ、と言う訳です。 これは「言うは安く行うは難し」の部類ですが、しかし、不可能なことではありません。 相手の様な考え方も、現に、この世に存在しているのですから、「自分の考えが唯一絶対に正しい」と思うのは、一種の「思い込み」に過ぎないと思ってみてください。 自分も不完全な人間なのだと気付き、相手の不完全さを許す気持ちになれば、可能になると思いますので、一度、試してみてください。 もし、気付かない内に私の言葉がきつくなっている部分があれば、どうか、お許しください。 これからの長い人生、穏やかで仲の良い夫婦で居られますように、お祈り致します。
- 参考URL：
- http://www.amazon.co.jp/
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- toto77japa
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No.8です。 度々すみません。 ご質問全てに答えていない気がしましたので、再度、書き込みいたします。 最初から二番目の行と最後の行です。 ＞「許す」ということは、相手にたとえ傷つけられても、感情ごとその出来事や言葉を忘れて受け入れるということが、「許す」ということなのでしょうか？ ⇒それ以上だと思います。 「自分には分からないけど、相手には、そういう行動を取らざるを得なかった理由があるのだ」と考えれば、相手を優しく見守る気持ちが湧いてくるのではないでしょうか？ 許すとは、自分の事情はさておいて、相手の事情・相手の気持ちを慮ることではないかと思います。 十字架にかけられたキリストが、一緒に十字架にかけられた盗賊が「お前が神の子なら、今、自分を救ってみろ」とののしった時、この盗賊を憐れんで「父よ、この者を許したまえ。何故なら、彼は自分が何をしているか知らないからです」と言ったと伝えられています。 無知なるが故の暴言を、その無知を哀れと感じたのでしょう。そして、この盗賊を可哀想だと思う気持ちを持ったのだと思います。 私達は、誰かに傷つけられた時、腹が立ちますが、相手がそういう行動に出ざるを得なかった事情までは気が付きません。無知なるが故の行動なのか、そういう考え方しか出来ないが故の行動なのか、人間性が育っていないための行動なのか、いずれにしても、悪をなすということは、本当はその人自身を一番傷つけることなのに、それが分かっていない、そのことが哀れだと思えば、傷つけられた自分よりも、傷つけた相手のことを可哀想に思えないでしょうか？ そう考えてくると、相手が謝らなくても、すでに許しているのが、許しだと、私は思います。 「謝れば許すが、謝らなければ許さない」と言うのは、本当の許しではないような気がします。 悪い事をすれば、悪気があってもなくても、謝るのが当たり前だし、謝れば許すのも当たり前だと思います。「謝れば許す」のは「当たり前のことをしているだけ」だと思います。 謝らなくても、相手の事情を慮ってあげるのが、一歩進んだ許しのように思えます。 ＞私は悪気なく傷つけたとしても、「それは申し訳なかった」「自分では気がつかなかったけど、悪かった」と言ってくれさえばいい、ほんの少しでも後悔するか自覚してくれればいい、と主人に伝えても全く理解してもらえません。 ⇒普通の人は、そう考えます。そして、その考え方を理解すると思います。 でも、理解出来ない人もいる、という事を理解しておく必要があります。 人間は全て同じ考えをするものではないことを、分かる必要があります。 実は私も長い間、人間は全て同じ考えをするものだと考えていましたが、本当は、そうではないことに、長年かかってやっと気付いたのです。 ＞私は、どうすればいいのでしょうか。どうすれば夫に理解してもらえるのでしょうか。 ⇒「夫のような考え方もあるんだ」と夫の考え方を受け入れてあげるだけだと思います。 「夫に理解してもらえる」事を期待しても、無駄だと思います。 考え方は人それぞれで違っていますので、完全に分かり合えるという事はありえないと、私は思っています。 勿論、分かり合える人たちも皆無とは言えないかも知れませんが、分かり合えないという方が一般的だと私は思っています。 ですから、お互い理解できる事もあれば、理解できない事もある、という前提で暮らして行くしか仕方ないように思います。 そうであるなら、出来るだけこちらの幅を広げて、どんな相手でも、こちらからは許容してあげられるような人間になるのが、お互い、仲良く暮らしていく秘訣のように思うのです。 相手の考え方を、「へー、そういう考え方もあるんだ～。知らなかった～。」と、認めてあげるのです。 これは何も、相手に合わせて自分を殺す、ということではありません。沢山の価値観、多くの考え方を許容する幅を持っておく、ということだと思います。 なお、ご主人は、本当に貴女を傷つける積りはなく、ご主人の仰るとおり、悪気はないのだと思います。 ただ、考え方、発想の仕方、等々が貴女様と違いすぎるだけだと思います。 本当は、ご主人も貴女のことをもっと理解できると良いのでしょうが、それが無理なら、貴女様の方で、少し、ご主人様の言動を受け止めてあげるしかないのではないかと思います。 何回も、長々と、済みませんでした。 どうぞお幸せに。
お礼
何度もご登場して下さって、本当に有難うございます。感謝しています。 質問させて頂いた時点では、かなり怒った状態と共に落ち込んでもいました。でも、ご自身の経験談やそれを乗り越えた方々のコメントを拝見するにつれ、現在は随分と気持ちが楽になってます。 No.１３のご回答を読んで、ビックリしました。ご回答者様は男性なんですよね。それなのに、小さな細かい部分までよく気がついてくれる方なんだなぁと、ある意味感動してます。 ＞「夫に理解してもらえる」事を期待しても、無駄だと思います。 考え方は人それぞれで違っていますので、完全に分かり合えるという事はありえないと私は思っています。 これはつくづく感じます。私は夫婦だったら色々と話し合いたいと思っていたのですが、経験が多い年配の方に相談すると、そう答えが返ってきます。 ご回答して下さって、本当に有難うございました。
- toto77japa
- ベストアンサー率54% (59/109)
No.8と12です。 私の回答は、貴女様に一方的に改善を求めているような文章になっており、貴女様の心情への配慮が不足しているのに気付きましたので、少し、追加させて戴きたいと思います。 貴女様の書き込みを見ると、ご主人様の言動も、全く貴女様への配慮が足りないと思いますので、ご主人様へ改善を求めても良いと思います。 従って、ご主人様に、「こういう所はこういう風に変えて欲しい」と話されるのも良い事かなと思います。 しかし、それでご主人様の言動が改善されるなら、それで一つの解決になると思いますが、もし、ご主人様の理解が得られない場合は、No.8と12で私が申し上げたようなことが必要になって来る、という風に、ご理解戴けたらと思います。 貴女様の心情への配慮が足らず、不愉快な思いをさせてしまったかも知れないことを、お詫び申し上げます。お許しください。 幸せな夫婦生活を祈っています。
お礼
落ち着いてよく考えたら・・・、夫は何か突発的な事柄や、予期していなかった事象が起こると、私の価値観とはかけ離れた「言動」や「表情」「対応」をします。夫も私に対して同じように感じているかもしれませんが、、、。 今回の一件を例にとっても、当てはまりそうです。私の手を挟んでしまった、と動揺してしまい、「何を言っていいのか困った」んだと思います。私も配慮が足りずに勝手に怒って・・・、何度も繰り返して解決できないことなのに。 丁寧にご回答して下さって有難うございました。今回は、色々とためになりました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
お礼と補足を読ませていただきました。 ＞ご回答者様も男性とのこと。夫と同じように取るに足らないことかもしれませんが・・・。 ＞台所の戸棚を、夫が「バンッ」と閉めたところで手を挟まれ、「そんなところに手をおいてるからだ」とフンと鼻であしらわれましたが、それもそうだとその時は思いました。 ありえないです。 ドアを閉める時は、配慮するのが当然です。 私は幼少期に父親が車のドアを閉めたときに指を挟みました。 今でも少し変形した指を見ると、父親の表情が曇ります。 手を置いた私も悪いのですが、注意を怠った父親は、数十年たった今でも責任を感じていると言います。 ＞病院帰りに包帯を巻いた姿を見て夫が一言。「まるでフランケンシュタインだな。ケケケ」と笑われ、そこで、少し傷ついたわけです。 これは・・・私も言うかも・・・ でも、愛しているから、好きだからいえるギャグみたいなものです。 ＞夫が駐車場から車を出して来るといったので、買い物のビニール袋を何個も抱えて待ってたら、夫はタバコを吹かして遠くの方に車を停めていたので、おっちら荷物を抱えながら車に乗り込みました。その時に夫が嘲笑いながら「まるでオバサン、みっともない」と言ったので、グサッと心に何かが刺さったわけです。 これだけはありえません。 我が家は、女性に荷物を持たせるものではない。 息子達も、妻に物は持たせません。 大きな息子達に荷物を持ってもらい、買い物から帰ってくる姿はお姫様です。 私が書いた「厳しさ」と言うのは、優しさや愛情が根底にあっての話です。 正直・・・ 悪気がないという前に、思慮、配慮がない人間なのだと感じました。 質問者様、傷つくとか、許すとか言ってる場合ではなく、 「優しさとか、思いやりの欠片ぐらい持ち合わせてないのか？」 と、言い放つような状況ですよ。
お礼
再び有難うございます。 夫の価値観の中での「優しさ」とか「愛情」というのは、私が認識している部分とは違う部分に存在しているようなんです。何年か経って気がつきました。 例えば今回の件でも、私の手を挟んだ時点で、「大丈夫か」と心配する言葉を言わず、憎まれ口を叩いたとしても、すぐに病院に電話をかけたことが、夫にとっては優しさ・配慮だということらしいのです。 他の何人かのご回答者様達がおっしゃるように、夫と一緒に過ごして行くならば、自分の価値観を捨てた方がいいかもしれません。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
他の方への補足を読みました。 無意識のレベルがハンパなさすぎる…。 正直、私だったら怒りのあまり同じことをやり返してしまいそうです。 お子さんはまだいらっしゃらないようですが、同じことを赤ちゃんにされて許せますか？赤ちゃんを床に落とされて、「いきなり暴れるからだ」と言われたら耐えられますか？ 旦那様が可哀想とかってレベルの話ではなく、あなたの怒りのポイントについて、今のうちにちゃんと話し合うべきと思います。 価値観の同化は無理でしょうが、「悪気なかった」で許す価値観なんてこっちは持ち合わせていない、という質問者様の考えを、相手にもちゃんと理解して貰うことが、大切だと思います。 一般論ですが、女性は、愛するパートナーに自分の感情（特に悲しみや怒り）を理解して貰うこと、自分を女性として大切に愛して貰うことに何より大きな幸せを感じます。 別に大それたことではなく、いつまでも仲良く上手くいっている夫婦って、大概は夫が妻の気持ちを理解するのが上手で、妻は夫を尊敬しています。 質問者様夫婦はいかがですか？
お礼
ご回答して下さり、有難うございます。 子供の事はまだ考えたことがありませんでした。実際にそうだったとしたら、どうなるんだろう。想像できません。 ご回答者さまのご意見のように、女性はパートナーに理解してもらうことで幸せを感じるというのは、私もそうです。そうして欲しいです。でも私たち夫婦の場合、互いが理解するポイントがずれているんですよね。 私が分かって欲しいことを夫は即座に認識できず、そうかといって、私も恐らく、夫が私に感じ取って欲しいことを無意識には感じ得ないようなんです。お互い持ち合わせているアンテナが違うので、長年努力しないと無理かもしれません。
No.(4)です。 御礼 わざわざすみません。 後回答方の補足読みましたけど 可哀相なくらい 傷ついてらっしゃる…というか もっと 深いと思います。 意地悪な旦那さんですね…スミマセンけど。 読んでて バクバクしてきました… 友達なら 話しをウンウンって 聞いてあげたいです。 私は 自分で 傷つく度 柔だなぁと 思う事があります。 でも 私自身 人には いつも 親切でいたいし 優しくしたいです。 何も考えず 言いたい事言える人は楽だろうと 思います。。 友達なんか そのタイプだし 何か言われても ガハハと笑い流します。 でも それが 強い人かと言うと また 違います。 厚かましいだけで 実際それ以外は 私が全て 対処してあげ 解決してあげなくては 何もできないです。 友達も旦那も よく似てます…（笑） それを考えたら やっぱり 言いたい事言ってる人は 人を見て 言いたい事言ってるよーに思えるんですよ。。 我慢してあげてるだけなんですけどね・言い返せない訳ではないです。 傷つきやすい 柔なとこは 人間の善し悪しとは 無関係だし 友達の中でも 姐御肌の私は…コワーイお兄さんにでも胸倉掴む位、気が強いんですよ。 でも質問者さんは 真に忍耐強く、心が広い方と思いますよ？ 傷つく事と 忍耐強さは セットかもしれませんね。 そして そんな人は けして 自分が感じた嫌な経験を 人に与えないと思います。 それが 真の強さを養うと思います。 やはり 偉いです！ 私なら 質問者さんの旦那さんに、気が遠くなってしまうくらい 腹たちます。。。傷つかないよーに 護ってほしいです。 御礼無用です！
お礼
お礼無用とのことで恐縮ですが、再度のご回答、感謝します。
- toto77japa
- ベストアンサー率54% (59/109)
７２歳男性です。 私も４１年の結婚生活の中で、配偶者との物の考え方・感じ方の相違に長年悩まされて来た経験がありますので、貴女様の大変辛いお気持ちは良く分かります。 そして、私の経験から学んだことが少しでもお役に立てばと思い、書かせて戴きます。 要するに、お二人の性格、物の考え方、価値観、喜怒哀楽のポイント、等々、多くの点で、異なっているのだと思います。 しかし、貴女様の考え方・感じ方が唯一絶対に正しくて、ご主人様の考え方・感じ方が間違っている、と言うことも出来ません。 世の中にはいろんな考え方・感じ方の人がいるものです。 そして、それは、どれが正しくてどれが間違っている、という問題ではないようなのです。 従って、その人達ともうまくやっていくには、相手に変わってくれる事を期待するのではなく、こちらの基準を少し緩める必要が出てきます。 気に入らない人を、自分の基準に合わせようとしても、それは不可能だからです。 もし、貴女様が、「自分は絶対正しくて、ご主人が間違っている。だから、ご主人様が貴女様の考え方に合わすべきだ。」と思っているなら、残念ながら、問題は何も解決しないでしょう。 厳しい言い方になりますが、貴女様の基準を、もっともっと大らかなものに変えることが、今、求められているのかと思います。 大らかな気持ちになって、ご主人様の様な考え方・感じ方もありかな、と考えて、ご主人様の言動を「なるほど、貴方はそういう風に考えるのね。そんな考えもあるのねー。分かったわ。」と考えてあげては如何でしょうか？ 「全ての人は不完全なものであって、自分も不完全である。完全なんてありえない」と、おおらかな優しい心で認めてあげるのです。 それが「許す」という事かと思います。 そう割り切れば、貴女様も、辛さや苦しみから解放されるでしょう。 勿論、戸棚に手を挟まれたり、車を遠い所に止めておばさん呼ばわりされては、一瞬、腹立ちの感情は湧くのは無理もありませんが、その感情を持続させずに、意識して捨ててしまうのです。 ここが秘訣です。 腹立ちの感情、怒りの感情は、貴女様の心を痛めつけるだけのもので、持ち続けても何の良い事もありません。 そんな感情は、いつまでも大事に抱えておかないで、捨ててしまうのです。 何だか損をしたような気になりますが、良く考えてみると、結局は、この方が貴女様の心の平和のためにも役に立つのです。 そう考えないと、いつまで経っても、これまでの繰り返し、平行線になると思います。 そして、貴女様も、苦しみから解放されることがないでしょう。 相手が変わってくれることを期待するのではなく、こちらが変わるのです。 相手が変わらない以上、それしか手はないと思いますよ。 これは、実は、私が長年苦しんで得た結論なのです。 それまでは、家内のいくつかの言動に対し、私はそれを不愉快に感じ、許せない、という風に反応していましたし、そういう私の反応の仕方が唯一絶対正しい反応だと信じていました。 しかし、ある日、ふと、それ以外の反応の仕方もあるんじゃないかと、思って見て、これまで気に障っていたことを、実は別にそれほど気にする事でもないじゃないか、と考えてみる事にしたのです。 そして、家内を「あるがままの姿で」全て受け入れてみよう、と考えたのです。 この様にして、相手に合わせてこちらの基準を「ゆるい」ものに変えてみたら、お互いが仲良く暮らせることに気付いたのです。 そして、こちらが変わったら、家内の方でも少し変わって、これまでよりも私の方に歩み寄ってきたように思えます。 これまで自分が信じてきた基準を変更するのは大変なような気がしますが、その気になって変更してしまえば、それまでの世界が嘘のように消えてしまうのに驚かされました。 これまで必死に守ってきた基準を変更する事は、一見、大変のように思いますが、変更できることは、実は人間的に成長した事を意味するのだなと思うようになりました。 夫婦生活も、人間的成長に役立つ一つの場なのだと思います。 視点を変えて、世界を変えて戴けたらと思います。 頑張って下さい。 参考になればと思い、参考URLを記載しておきます。 http://www.j-theravada.net/kogi/kogi30.html
お礼
参考サイトまで貼って頂き、有難うございます。 確かに自分の「基準」を変更することで、違う世界が見え、結果的にそのことが自分自身を救う結果になるのかもしれません。いつも感じていることでありながら実行できないことなんですが、活字にして読むと大変参考になります。 怒りの感情というのは厄介で、後を引いてしまうんですよね。多分、私は執念深いんだと思います。ですのでおっしゃるとおり、意識的に捨ててしまった方が自分を解放できる、という意見には頷いてしまいました。 夫と結婚してから一年くらいは離婚なども視野にいれてましたが、ここ最近感じるのは、縁だとか何か必然性があって一緒になったんだろうなぁと思ってます。それでも未だ怒りはコントロールできてないですし、自分自身も成長できていませんが・・・。 「ゆるい」という言葉、頭の中に入れてみます。呟くだけでも、気持ちがフッとなりますね。気付きませんでした。 丁寧なご回答をして下さって、本当に有難うございました。
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
タイトルを読んで、すぐにご質問を見に来ました。 わたしは、お姑さんに同じことを感じています。 そして同じく『悪気がないのが一番性質が悪い』とおもいます。 あなたもそうかは分かりませんが、わたしは日々の苦痛はなるだけ自分で処理して、生理前や疲れがたまった時などに掃けきれなかった怒りが爆発してしまうことがあります。 なるだけ疲れないように、他でストレス発散をしたりしますが、やっぱり時折どうしようもない憤りを感じるときがあります。 もし相手が旦那なら、わたしは壊れたことを装うとおもいます。 お子さんはいらっしゃいますか？ お子さんがいれば、実家に預けるなどしなくてはいけませんが、悪気がないなどの話し合いになったら『分かった。』と言って黙ってお皿とかコップとか割り始めます。 あなたに言っても悪気がないといわれるから、ここで怒りを抑えてるだけ、気にしないでって。 旦那さんには、あなたが壊れるほど緊迫しているということは伝わると思います。 話しを聞いてみようっていう気になるとおもいます。 これまで何度話し合ってもダメなんですから、これまでしなかったような、相手が驚くようなことをしないと改善は難しいんじゃないでしょうか。 わたしは、相手がお姑さんなので、そこまでやったら同居解消という話しにまでいきそうでできません。 子供たちはおばあちゃん大好きなので、別居も望んでいないので、旦那に話を聞いてもらってワンワン泣いて、とりあえず発散するという方法をとっています。 ちなみに、泣くっていうのは本当にストレス発散になるので、自分で処理したいときにはオススメです。 相手が旦那さんで、話を聞かせたいっておもうなら、わたしなら上記のようなことをします。 カーテンをビリビリに破るとかね・・・奥さん壊れちゃったって思わせる。 ご質問からすごく外れてしまいましたが、許すというのは本当に難しいですよ。 わたしも７年間色々挑戦してみましたが、結局ダメでした。 やっぱり、相手にも少しはこちらのストレスを分かってもらわなくては、許容できなくなっちゃいますよね。 的確なお答えはできませんでしたが、お体壊さないように、お互い頑張りましょうね！
お礼
いえ、的確で大変参考になりました。 お姑さんですか・・・、その言葉を聞くだけで大変そうだなぁと思います。私自身に経験はないのですが、周りの友人などの苦労話をよく聞きます。夫のお母さんだし、でも同居となると・・・、想像の域を越える出来事が、毎日あるんだろうなぁと思います。 掃ききれなかった怒りが爆発してしまうのは私も同じなので、コメントを読んだ時に、分かってもらえた様な、同じように苦しんでいるんだと感じて有難かったです。 それと泣くのは私も実行してますが、壊れるまではしたことがありません。今度してみようかなぁ・・・。でも夫は、私が冷静に話をしようとする雰囲気さえも非常に苦手な様子なので、実際に私が壊れたそぶりなんかした日には・・・、一体どうなってしまうんだろう。夫に腹が立っているはずなのに、心配しちゃってます。矛盾してますよね。 ご自身の体験談と重ね合わせてご回答して下さり、本当に有難うございました。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
”知りませんでした”で全て逃げられると思っているから、そう考えるのでしょう。 今までの人生、それで言い逃れ出来て来てしまったのかも。 だからと言って、悪気がないから事故で人を殺しても有罪にならない、なんてアホな話通りませんよね。 悪気があろうがなかろうが、一定値以上のことをしたら許されないと考えるのが、普通の人間の思考回路だと思います。 ざっくりというと、価値観がすごく違う、と言えるのかも。 人生に影響するくらい大きなダメージを本人が受けない限り、２０才過ぎた大人の価値観を変えるのは無理ですよ。 こんなに傷つかれていても、質問者様だってご自身の価値観（正常だとは思いますが、旦那様のものとは違う）を今さら旦那様と同じには変えられないでしょう？ そうなると、これから先も旦那様と一緒にいるなら、旦那様に傷つけられた傷は自分で癒していくしかないのでは？ 相手がわが子でもない限り、無条件で人を許すのは無理でしょう。聖人じゃないんだから。 相手が反省し、後悔し、贖罪の行動を見せてはじめて、「許してもいいかな」と思えるんです。 相手の反省した姿を見て、やっと心に受けた傷もちょっとはマシになるんです。 でも、残念ながら旦那様にそれは期待できません。 諦めましょう。 期待し続けてしまうから、反省のない姿をみて、更に傷ついてしまうんだと思います。 どうすれば良いとかは分かりませんが、上手く2人でやっていくには、傷ついたら甘いものを好きなだけ食べるとか、洋服を買っちゃうとか、そういったことで埋めていくしかないのかな、と思います。 でも、愛する人に傷つけられるって、普通の人からされるよりずっと傷つきますよね…。
お礼
「価値観が違う」というのは、全くもってそのとおりだと感じます。 結婚してから気がついたので遅いのですが、喜怒哀楽のポイントがずれているんです。これは私自身の落ち度なので、もう致し方がないと思います。 ご回答者様のおっしゃるとおり、期待してしまうから更に傷つくんでしょうね。本当にそのとおりだなぁと感じます。 そうなんです。腹が立てども愛してはいるので、普通の人からされるより痛いんです。何て言うんだろう・・・、複雑な感情が雲のように盛り上がっていって、怒りの稲妻が落ちる感じでしょうか。ある日突然襲い掛かってくるんです。 もう仕方ない、諦めようと思いつつ、夫なので大変難しいです。ドライブしたり洋服を買ったり、綺麗に着飾ったりして気分を晴らしていますが、何だか虚しくなる一瞬があります。 丁寧にご回答して下さって、本当に有難うございました。
- RXH7
- ベストアンサー率18% (216/1186)
許すと言うのは、受け入れるとは違いと思います。 怨みはしないが、受け入れるわけではないレベルですかね。 許された側は、そこから頑張って、好かれたり信頼されたりするんだと思います。 しかし、質問者様の書いてることを読むと、ちょっと違和感があります。 一方的な意見なのでなんともいえませんが・・・ 「傷つく」って何でしょうね？ 「バカと言われて傷ついた」と言う女性がいましたが、 バカな事をした人に「バカじゃないの？」と言うのは当たり前。 「傷つく前に賢く生きろ」ってことですよ。 料理が美味しくなければ「まずい！」と言うのも当たり前。 美味しく出来るように努力すれば良いだけ。 中には「言い方が悪い」なんていう人もいますが、 腫れ物に触るような対応はしません。 ご自身で強くなってください！ つう話です。 私は、少々のことを言われても傷ついたりしません。 自己反省したり、逆にエネルギーが沸いてきたりします。 むしろ「指摘してくれた」と感謝することもあります。 そもそも頓珍漢な意見は無視しますので。 どのようなことを言われて、傷ついたのかわかりませんが・・・ ちなみに私は男性です。 人材育成や育児指導もしてます。 みんな強くたくましく生きていってます。
お礼
現在、大変弱っている状態です。 ご回答して下さった方に反論のようなことは致したくありませんが、強く逞しく生きていこうとする中でも、日々の些細なことでつまずくことがあります。大丈夫な状態であれば、こんな相談は致しませんので、スルーしてください。
補足
＞「傷つく」って何でしょうね ご回答者様も男性とのこと。夫と同じように取るに足らないことかもしれませんが・・・。 今回は些細なことから始まりました。 台所の戸棚を、夫が「バンッ」と閉めたところで手を挟まれ、「そんなところに手をおいてるからだ」とフンと鼻であしらわれましたが、それもそうだとその時は思いました。 で、病院帰りに包帯を巻いた姿を見て夫が一言。「まるでフランケンシュタインだな。ケケケ」と笑われ、そこで、少し傷ついたわけです。その後で一緒にスーパーに買い物に行きました。 夫が駐車場から車を出して来るといったので、買い物のビニール袋を何個も抱えて待ってたら、夫はタバコを吹かして遠くの方に車を停めていたので、おっちら荷物を抱えながら車に乗り込みました。その時に夫が嘲笑いながら「まるでオバサン、みっともない」と言ったので、グサッと心に何かが刺さったわけです。 その後で冷静に話をした時に、「悪気がない」という展開になりました。全く理解してくれないその言葉に、一番傷ついたというわけです。
No.3の方の回答 私も すごく参考になりました。 質問者さんの気持ちも 私自身 近い感情があります。 悪気がなかった とは うちの主人は 言わないですけど 「無意識」を 使います。 私は 凄く 気を使う性なので 無意識 など 有り得ないです。。 全く 悪気がなく 放つ言葉だとしたら その人の 性格そのものでしょうから 何を言っても 直らないと思います。 相手を許す これは 全てを受け入れる 受け入れてもらえるのを 条件にでしか 悪気ない言葉は 使えないと思いますよ。 外の人に 気も遣わず 悪気ない言葉を ご主人は 放つのでしょうかね。 うちは 他人には 凄く和やかな人です 駄洒落も言って よく笑ってます。。 私には 傷つく言い方を 普通に。 笑って済む事も ないです 結局 上から目線＆甘えてるんだと思います 時々 無性に 悲しく 歯痒くなります。 でも そんな人って 結局は 弱い人だと 最近思います。。 今までは 「何で私だけ？付き合い当初は私がいないと生きて行けないと言ってまで 泣いた」 なんて 考えるほど キィッ～てなりましたが よく考えたら 私がいないと 結局 泣くしかできない人が 私がいる事で 威張りくさり 一人で生きてる顔してる そんな人…情けない 弱っちい 甘えてしか 自分を保てない奴なんです。 これは 嫌になるほど 同じ事で喧嘩してきた 挫折感の中での 逃げ口かもしれませんが 全く 当て嵌まらなくはないと思います… やっと やっと そぅ 思えそうです。 闘って いい事は 余りないです 傷だけが深くなるだけで ストレスは溜まるし。 考えたら これが 相手を許すに 繋がりそうですね（笑） 相手を許すというか 自分の中の正義等を緩め 自分を護る事を 考えたが解決しそうです。 私も 疲れました 回答にならない愚痴で すみません！
お礼
いえ、大変有難いコメントでした。 正直に言えば、自分と同じような悩みを抱えている方の言葉なので、心底救われるというか、読んでいる間は心が軽くなりました。ご回答して下さって、有難うございます。 確かに、闘っていい事はないんですよね。未解決のままストレス溜まって、頭がどうにかなってしまいそうな時があるし・・・。 『自分を護ること』、とても興味深かったです。何度も何度も同じことで苦しんで、私も疲れ切ってます。第三者からすれば、どうでもいい些細なことなのかもしれないけれど・・・。 「無意識」は夫もたまに使います。今思い出したのですが、「右から左へ聞き流してくれ」とも言ってました。ご指摘のように、夫は私に全てを受け入れて欲しいと望んでいるのでしょうか。 先月あたりまでは、何とか言い争いにならないようやり過ごしてましたが、私の怒りコントロール装置が再び壊れてしまったみたいです。
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お礼
＞・『私は正しい』と思うから怒る。怒った瞬間に『これは怒りだ。怒りだ。』と観るのです。 これは印象に残りました。夫に私の怒りや気持ちを認識させようとせず、『怒り』だと自分自身で自覚することの方が、効果がありそうです。怒った時に、自分自身を第三者として『観る』・・・。ツボにはまりました。新しいテクニックになりそうです。