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食事が取れません
極度のストレスで、一週間前からまともに食事が取れなくなってしまいました。食べ物も飲み物でも摂取すると胃が痛くなりますが、飲み物と飴とたまにチョコだけは何とかとっていますが、一週間で体重が６キロ落ちました。 心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方されてますが、あまり眠れずフラフラです。 パートも今月末までお休みを頂いていますが、生後７ヶ月の赤ちゃん(三女)がいるのでお世話だけはちゃんとしなければなりません。が、抱っこして立ち上がるのも危ない状態です。 すでに壁やテーブル、ベッドで打った青アザが身体中にできるほどよろけてしまっています。 長女(７歳)や次女(５歳)にも「大丈夫？」と心配されて、その優しさだけでも涙が止まらなくなります。 ちゃんとしたいのにできない自分がとても嫌になります。苦しいです。
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ご主人、 正直に言ってはいけないことまで話してしまったんでしょうかね？ まあどんな話し方をしても、自分の息子を変態呼ばわりされれば、怒らない母親なんていないでしょうから。 でもね、 知能障害云々に関係なく、抑えられるはずの健常な男でも浮気をしてしまうんです。 ましてやお子さんが女の子なら絶対に同居は避けるべきと思います。 義母さんが怒って付き合わないと言うならラッキーじゃないですか。 asako11さんが私の娘なら、勝手に怒らしときなさいって言いますね。 その内本当に自分が困って来たら、いくら逃げても追いかけて来ますよ。 許してやるからってね。 慌てて許して貰おうなんて思わなくても平気ですよ。 実はね私の姑もその昔、私を許せないって認めてくれない時期がありました。 私が本当に相手にしなかったら、慌ててあちらの方から許してやるからって言って来ました。 今じゃ姑の子供達も舅も先に逝ってしまって、頼れるのは嫁の私一人だけです。 本来嫁なんて他人なんだから、夫も亡くなった今放っとけば良いみたいなもんですけどね。 逃げても逃げても追いかけて来るんですね、これが。（笑） まあ腐れ縁ってもんでしょうかね。 今じゃ可愛くさえ思えるから不思議ですよ。 あまり我慢しない方が、自分の健康にも家族の為にも、人間関係にも良いですよ。 もっと我儘になんなさい。 とは言え、ご主人にとっては大切な母親と弟です。 家族の絆が強そうなので、ご主人が縁を切るなんてことはあり得ないでしょうから。 ご主人にはしっかりと親の面倒見させてあげましょうね。 でもかりにasako11さんが行くとした昼間だけですよ。 同居は絶対阻止。 同居なんてしたら下手すると、asako11さんが必死で親兄弟見ている間に、ご主人は浮気三昧なんてことも世間には良くある話です。 それにしても舅姑でさえ同居出来ない今の時代、長男夫婦に弟の面倒まで見させようなんて考える人がまだ居るんですねえ。 私は専門家じゃない只のお婆さんです。 あくまでも参考までになさって下さいね。 でも人生経験に則った事実ですから。 もっと自分に自信を持ってください。 ご主人が親や兄弟の面倒を見ないなら離婚だなんて言っても怯んじゃだめですよ。 実親に預けて働いて子供達を育てるくらいの気概を見せつけてやりましょうよ。 asako11さんは何だか優し過ぎて、これくらいハッパを掛けても足りないくらいですね。 娘さんの為に 頑張れ！！！
横スレになりますけど、失礼を・・・・ どういう訳か、保育士の資格を取る実習で知的障がい者施設で2週間、泊まり込み実習で、壮絶な所を見せられました。 質問者さんが経験された以上の話ですから、あとは想像してくださいと話です・・・ そこで、知的障がいの親御さんが当然加害者として呼び出しがあり、詳細を言われた事で、預けて居るんだから、そちらで面倒責任があるんでは無いですか・・・と我が子の現実を理解出来ない、どこまでも、我が子は可愛いから絶対に非はない、責任は相手（被害を受けた子）の脇が甘いと言う事（後から、施設の職員から聞かされ唖然とした事です） その弟さんが、危害に出ないと言う保証がどこにあるかと言う事では無いですか・・・ 旦那さんに言いたいのは、奥さんを傷物にしてからでは遅いと言う事です・・・ 話が分からない親の仲裁で、悔やむなら、いっそ手を引いても良いではないですか・・・ 最後は誰を守り、擁護するかと言えば、最後は我が家族と思います・・・・ ココまで拒否サインが出て、弟に対して擁護する親です、激怒した、その施設の件をふと思い出し、知的障がいでもあの世界だけは、生々恣意壮絶な場面にも変わりえます・・・・ これ以上、奥さんを窮地に追い込む親とその兄弟とは、関わる意味合いあるんですか・・ 旦那さんに言いたい、最後は自分の家族を駄目にするのも、その親子関係では無いですか・・・ 離婚の話までさせる親とは、もういい加減切りを付けても良いと思います・・・ そんな障がいがあるから、兄弟で面倒を見ろは素人では無理な相手では・・・ 言って分かるなら、教育して行くとか・・・ 脳内物質でコントロール出来るなら、医療管理など、なんか策を講じないと、危機状態に置かれる奥さんがこれだけ困窮して居るんです・・・ 旦那自身が親子の縁を切ると言う位を出しても良いではないですか・・・
お礼
お礼が遅くなりましてごめんなさいm(__)m h-kazugonさんもとても恐い思いをされたのですね… でも加害者の親は自分の息子に限って…なんでしょうね。もっと現実を知ってもらいたいです。 「障害者の性」だって私達健常者と同じく有りますからね。義弟が私の布団へ入って来たのも、そういう思いも少なからずあったはずです… その後なんですが、旦那が私の詳しい事情を義母に伝えたら「分かった」と一言。「それで？」と思わず旦那に聞いても「それだけ」だったそうで…体調の心配も一切なし、思い違いしていたことを謝罪するわけでもなく… 旦那に「実家(旦那の)に行こうか」と言われましたが、「分かった」一言だけの義母の所へ行く必要がないと私は判断したので「行かないよ。行ったら過呼吸になるだろうし、大切な子供達いるのに今より体調悪くなりたくない」と言いました。 これには旦那も「分かった」と了承してくれました。 余程の事がない限り義母達とはお会いすることはもうないでしょう。 それと３日からご飯少しずつ食べれるようになりました(^^)４歳の娘より少ない量ですが…桃の節句でちらし寿司と手巻き寿司だったのですが、娘が小さい手巻き寿司を作ってくれました(^^)
私のご近所にも知能障害を持った30代中の青年がいます。 本人には正常な判断が出来ないのでしかたありませんが、 訪ねて行ってドアが開いた瞬間、ホウキの長い柄の部分が、私の顔をめがけて飛んで来たことが二度ほどあります。 家族は慣れっこになっていて、笑いながら 「あらあら、済みません。」と言います。 こちらも笑いながら、「いいえ。」と言いますが、本当はとても怖くて、家族にはもっと気を付けてもらいたいと、いつも思っています。 もしこちらが怪我をしても、判断能力が無い青年なので、きっと御咎めは無いんでしょうね。 可愛い弟を変態扱いにされると、ご主人も悲しいでしょうが、正常なご主人でさえ浮気をしてしまう家系ですからね。 絶対に同居すべきでは無いですね。 大体結婚をした男が、母親や成人した弟と同室に寝るなんて、一体どういった家庭なのか？ わが家では絶対に考えられない事ですね。 自分にもっと自信を持って、毅然とした態度でご主人と話し合いましょうね。 浮気されたことだって、もっと怒っても良いんですよ。 怒りをぶつけて話し合った上で許すなりしないと、お姑さんのだらしない子育てが、その侭ご主人の人間形成に現れていますよね。 我慢する方に頑張るばかりじゃなく、もっとまともな生活が出来るように、ご主人の教育を頑張りましょうか？ 今後は自分の考えをちゃんと周りの人々に伝えられるようになりましょうね。 お子さんの幸せな家庭作りの為にもね。
補足
kokoro2006さん、コメントありがとうございました。 大変勝手ですみませんが、またこちらの欄を使って補足させて下さいm(__)m 先程旦那が実家に寄ってくれて、お話しをしました。 私が義母に「話しをしに行きたい」と言ったことを伝えたそうです。「義弟を恐く感じている」ということも。 旦那が義母にどういう風に伝えたかは詳しくは分からないのですが、カンカンに怒って「そういうことなら来なくていい。話すこともないから来るな。」と言われたそうです。 義母からしたら自分の息子のことを嫁が恐がることは、とても悲しいことだし、怒る気持ちも当然分かります。私も子供を持つ母親ですから。 しかし、これから話し合っていこうと前向きに思えていたところだったので、話し合いにも応じようとしない義母に大変ショックを感じています。話し合わなければお互いの言い分や、思い違い、色々と分かることだってあると思ったんですけど… 旦那も自分の母と私とで板挟みでかなり辛い状況になっているようです。 物心ついた頃から「障害のある弟を将来面倒みなければならないから結婚するのは無理だろうな」とずっと思っていたようです。今日初めて気持ちを聞きました。ずっと誰にも親にも話せず辛かったんだと思います…。 でも何かの縁があり私と結婚し、家庭を築き始めたんです。私と出会って「結婚したい」って思ってくれたんです。 ですが「別れようか」という言葉も話し合いの中で出てきました。 私は「あなたを愛しているから別れる選択肢はない」と気持ちは伝えましたが…旦那はどう思っているかは聞くことはできませんでした。 旦那と子供達と笑って過ごしたいだけなのですが…私が義弟を拒絶してしまっている以上もう限界なのかな…。 結婚していて私が義弟となるべく接触しないようにする…では、やはり可笑しいのでしょうか。もちろん旦那には実家に行くなとは思いませんし、できる限り協力してきてもらいたいとも思っています。
補足から～ ＞義実家に結婚して初めて泊まった時に子供達と旦那は先に起きて別室にいて、当時妊婦の私はなかなか起きれず、部屋には義弟と私だけだったんです。ですが、目覚めたらの遠くに布団を敷いていたはずの義弟が這って私の隣の布団に顔と顔が30センチの距離まで来ていたこと。 次の日は目覚めたら私の掛布団の足元に入って来ていたことを鮮明に思い出してしまいました。 セクハラ扱い、旦那ももっと敏感になる課題です・・・ ＞旦那と義母はその状況をみても幼い子供を軽く叱るように笑いながら「何してるの～ (笑)もうダメじゃない」と。こんなことがあった以後、２回泊まった時にも義母と旦 那は当たり前のように義弟と同室に布団を敷いています。 部屋を変える気配り無いですか、知的障がいでもシモ関係は年齢相当でガキと思う家族が鈍いと言う事です・・・ 近親相姦と言う怖さですよ・・・ 怖い話ですけど・・・背筋が凍る話です・・・ ＞義弟は30歳手前です。私には障害を持っていようが、無かろうが30歳手前の成人男性 私の子供達はみんな女の子です。その対象がもし私ではなくなり私の子供達になった ら…と思うととても耐えられません。 無いとは言えない話です、これがトラウマだったと言う事ですね・・・ 障がい者でも性関係は現実話です、無いと断言は無理です・・・ ロリコン系なら、ある話・・・ 可愛い子供を手込めにさせない様にする、奥さんが危ないグレーゾーンに居たんです、旦那よ身内びいきをいい加減にしないと・・・ ＞両親の前で一気に思い出して過呼吸になり胃液だけ嘔吐してしまいました。 体調が良くなり次第、旦那と義母のところへ話しをしに行かなければ…と少しだけ前 向きに考えられるようになりました。自分と子供達だけは何が何でも守るために。 相当なハラスメント、これは心が傷ついて当然です・・・ 一度、旦那にも親にも暴露する事です・・・つらいけど話をする事で心が軽くなる、暴露療法があるくらいです・・・ 芯からつらいなら、カウンセリングです・・・ トラウマから、慢性なストレスＰＴＳＤまで行きますから、早期の治療です・・・
asako11さんは、自分を過信し過ぎです。 そして良い子になり過ぎ。 そしてご主人のご家族は、嫁に頼り過ぎ。 まるで戦前の結婚見たいです。 お姑さんがそうとうの高齢か病気でもしたんでしょうか？ それにしてもご主人家族は、自分達身内の心配ばかりで、嫁に対する愛情の欠片もない。 そんなご主人達に申し訳無いなんて思う必要はまるで無いです。 三人の乳幼児を抱えて、そうでなくても休めないと言うのに、その上ご主人の親や弟の面倒を見ろですか？ 本当に貴方のご主人は何を考えているんだか。 まず自分の立場や仕事をはっきりさせましょう。 貴方は三人の子の母親なんです。 何が何でも健康に注意して、三人の大切な我が子を育て上げなければなりません。 それを邪魔する者は、たとえ親であろうが何であろうが、撥ね退けるくらいの気概を持って欲しいです。 思い切ってご主人に宣戦布告してしまいましょう。 何を考えてるんだ、自分の子供や嫁の私をなんだと思ってるんだと、子供を守る為に意を決して戦いましょう。 良い嫁になる必要なんてないじゃないですか。 何て嫁だと言われても良いんですよ。 子供を守るためなら平気なんですよ。 そんなことしてたら、子供の成長を見ずして逝ってしまいますよ。 と言う私も30代で、姑のことで質問者様と同じような状況に陥りました。 診断の結果は、ストレスから来る自律神経失調症でした。 頑張ろうと思えば思うほど体が動かなくなり、精神的にもまいってしまって、結局三人の乳幼児を置いて、1ヶ月半も入院する羽目になりました。 精神的なストレスは自分に勝つしか良くなる方法は無いんです。 良い子ぶらないで、自分を正直に生きましょう。 人の目を恐れないで。 誰から褒められる必要も無いです。 とにかく子供がある程度自分の力で生きて行かれるようになるまで、もっと我儘に、自分を一番大切に生きて下さい。 そうでないと本当に子供さんの成長を見られませんよ。 asako11さんは何も間違ってないし、我儘でもないし、ただ頑張り過ぎなんですよ。 本当は貴方はか弱い女、只の人間だってこと忘れないで下さい。 ご主人にもっと我儘言って甘えて見ましょう。 ご主人が守ってやりたくなるような、か弱い可愛い奥さんで良いんですよ。 自分ばかり攻めて、自分ばかり攻撃して、旦那様を甘やかし過ぎです。 もし離縁されたって、命を落として子供達に会えなくなるよりマシでしょう？ とにかく他人の為に頑張り過ぎないで。 子供の為に、母親としてもっと強く、もっと我儘に、肝っ玉据えて頑張りましょう。 それは浮気性のご主人の為でも、義理家族の為でもなく、自分と可愛い子供の為なのだと心して、そちらの方で頑張って見て下さい。 貴方は神でも仏でも無い、ただの人間。 普通に考えても女一人で抱えられる事では無いのですから、断って当たり前。 全然平気な事なんですからね。 大丈夫ですよ。 義弟さんは姑さんの子供なんですから、お姑さんが命に代えても守るはず。 くれぐれも頑張る方向を間違えないでね。
補足
kokoro2006さん、皆さん、色々とコメントありがとうございます。 最初の方はそのコメントに対して気持ちを個々に伝えてましたが、少しだけ進展がありましたのですみませんがこちらの補足蘭を使わせて頂きます。(最初の質問のところへの補足の付け足し方がどうしても分かりませんでしたm(__)m) kokoro2006すみませんm(__)m 昨日私の両親が来てくれました。父は「周りを巻き込むな」と言い過ぎたことを申し訳なさそうに謝ってくれ、「娘と孫達の生活を早く元に戻したいと勝手に焦っていた」という気持ちを話してくれました。心配が故に…普段冷静な父も焦っていたんだと分かり、父の気持ちもよく理解することができました。 今は三人の子供達と私で実家にお世話になりに来させてもらいました。それだけで気持ちがかなり楽になったように思えます。 ですが…夜両親と話していたら、自分の中で閉じ込めていた記憶が急によみがえってしまいました。 義実家に結婚して初めて泊まった時に子供達と旦那は先に起きて別室にいて、当時妊婦の私はなかなか起きれず、部屋には義弟と私だけだったんです。ですが、目覚めたらの遠くに布団を敷いていたはずの義弟が這って私の隣の布団に顔と顔が30センチの距離まで来ていたこと。 次の日は目覚めたら私の掛布団の足元に入って来ていたことを鮮明に思い出してしまいました。 旦那と義母はその状況をみても幼い子供を軽く叱るように笑いながら「何してるの～(笑)もうダメじゃない」と。こんなことがあった以後、２回泊まった時にも義母と旦那は当たり前のように義弟と同室に布団を敷いています。 義弟は30歳手前です。私には障害を持っていようが、無かろうが30歳手前の成人男性。身体を触られたわけではないけど恐怖以外何ものでも無かったんです。 私の子供達はみんな女の子です。その対象がもし私ではなくなり私の子供達になったら…と思うととても耐えられません。 私には義弟と同じ年の兄がいますが、実兄ですらそんなことをもしされたら縁をスッパリ切っていると思います。(実兄は、今回のことも親身に冷静に話を聞いて助言してくれています) 両親の前で一気に思い出して過呼吸になり胃液だけ嘔吐してしまいました。 体調が良くなり次第、旦那と義母のところへ話しをしに行かなければ…と少しだけ前向きに考えられるようになりました。自分と子供達だけは何が何でも守るために。
精神を患っていたり、摂食障害に陥っていたりする人には、 本当は、休息。。。がいいのでしょう。 頑張る。。。は、禁句なのでしょう。 でも、本当に直したいのなら、苦しさから、脱出したいのなら、 質問者様の場合は、もう、甘えるのは、やめましょう。 食べれない＝病気になる＝旦那が気遣ってくれる イコール・・・義弟さんのお世話をしなくて済む そういう公式が知らず知らず、ご自分の潜在意識のなかで、 できあがってしまってるんじゃないでしょうか？ 食べれる。元気になる。男性恐怖症も回復する。 イコール・・・お世話もできる。 そういうゴールを目指していないから、体が拒否するのだと思います。 お子さんが３人いて、下の子は、まだ、生後７か月。 上の子でさえ、７歳。 まだまだ、まだまだ、手がかかります。 そんな状態で、たとえ、健康な体であっても、 義弟さんのお世話がどうしてできるでしょうか？？ はっきりと断っていいのです。 できなくていいんです。 悪者になったって、いいんです。 食べないという行為で、知らず知らず、自分の感情を出しているように思います。 そんな自分に甘えては、だめです。 まだまだ、まだまだ、てのかかるお子さんたちのために、 お子さんたちを守るために、 戦ってください。 食べて食べて、強くなってください。 いいんですよ。悪者で。 お子さんにとって、一番の味方なら。 ご主人の浮気だって、信じられなくて、当たり前。 それでいいんです。 それが普通。。なんです。 いったん、崩れた信頼なら、また、つくればいい。 崩れても崩れても、作りたい。。。 って思う気持ちがあれば、それだけでいいんです。 きっと、１つご自分に正直になることで、１つ食べれると思いますよ。
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
いろんな場面で期待される事があって、でも出来ない自分がいて。 なおかつ、信じていた人にあっさり裏切られる。 倒れても片方の親から「巻き込むな」「しっかりしろ」と叱咤される。 それは何も良くなりません。 ご主人さんとの事だけでも、計り知れない苦しみでしょう。 ご主人さんを信じられない自分さえ、責めて悩んでいらっしゃるでしょうけれど、懐疑的になるのは、女性なら全員そうですよ？当たり前の事なんです。相談者さんだけじゃないですよ。 義弟さんの事もですが、相談者さんは相手に悪いかなと思うと、自分の心の中だけで整理しようとしたり、私が我慢すればと思うのではないでしょうか？ とても真面目で良い方なんだと思います。でも、辛いでしょう？ 少なくても、夫婦なら、辛い部分を共有しましょうよ。 男性不審があって、無くても、普通血の繋がらない男兄弟の世話はしません。親や兄弟が出来ないのなら、行政がするべきです。ご自分は何も悪くないですよ。その事については堂々として下さい。出来ない事は出来ないと、言えたご自分をほめて下さい。 実母さんが動いてくれて、良かったです。実父さんを悪く言うのは気が引けますが、こんな時に「巻き込むな」と言うのは冷たいです！近所の他人だってもっと親切だ。ちょっと酷いなと思っちゃいました。実父さんの言葉も、胸の中に刺さってしまうのでしょうね。聞き流せると良いのですが…
前任者のコメント重複しますけど・・・・ 極度のストレスとは相当な物です、親の死に目とか・・・・（例） 旦那の浮気とか、それを避けて居る間は、食べる事は出来ない方へストレス化したと思いますよ・・・ 現実に逃げないで、向かい入れるしか心身症は避ける事は回避は無理です。 怒りある旦那自身なら、いい顔をしないでありのままの怒りを出す作業をすべきです。 貴方がかくあらねばと思える節は、生後半年くらいの乳飲み子を抱えて、育児を完璧にしなくてはと思う所です。 上の長女でも良い意味で手伝いをして貰う、家事の手抜きをする事です。 小学低学年なら、食器の洗い物、洗濯の取り込みと畳み込みは出来る仕事です。 全てを背負うべきと思い込むなら、大きな誤算です。 仕事に行こうと言う判断が先ず無理と言う事です、育児専念が出来ない理由ですよ・・・ 送迎も旦那が協力体制を整えるとか、育児を自分で背負う限界を旦那に知らせるべきです・・・ 24時間勤務でも、昼間は休みです、食事くらい作れる旦那にしないと・・・ 良い母親を演じる意味など、糞くらいです・・・ 良い親とは、元気で笑顔が振る舞える事が前提です、寝られない食べられないそんな環境に導いた原因です。 以外と旦那自身と言う事もありますよ・・・ 家事全般を押しつける、逃げ親父とか・・・ 精神的苦痛を与える親父なら、モラハラ親父かも・・・・ だけどヘルプを何故頼まないですか、行政とかで産後ヘルパー支援制度などあります、実家の親は何をして居るんですか・・・ ココまで追い込まれた環境ですよ・・・・
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
極度のストレスの「中身」だよね？ ストレスケアはしている？ 貴方のストレスの原因になっている部分に対して、 丁寧な整理と手当てが出来ている？ 苦しいなと感じてる自分を「散らす」為の手当だけでは。 貴方のバランスは整わないよ？ 「極度」という言葉は凄く重たい言葉。 極度に繋がるまでには、至るまでの過程。 何か大きな事が起きたか、 もしくは色々な事を「重ねて」しまって重篤化した状態か。 「ちゃんと」したいという貴方の言葉。 早く元気にならないと、回復しないと、 良いママにならないと。 その気持ちって裏返せば、 今の自分は何やっているんだ？何で動けないんだ？と。 自分を否定したり、責める部分に繋がってしまうんだよね？ お子さんたちは貴方に何か特別な事は求めていない。 誰も貴方を急かそうとはしていない。 お子さんから見たら、 今の心身が不安定な貴方は心配だけど、 でもお母さんなんだよね？いつものお母さんなんだよね？ ちゃんとして欲しい、なんて思っていない。 「ちゃんと」の部分を外しても構わないんだよ。 貴方だって気持ち良く日々を過ごしたいでしょ？ であれば、 それを難しくしている現実に対して。 丁寧に向き合っていく事が大事なんじゃない？ 心療内科での薬的処方も大事だけど、 しんどい気持ちとか、 心と身体が嚙み合わないもどかしさが「ある」事を。 貴方の言葉で伝える機会や時間も大事なんだよ。 どうしても貴方一人で背負ってしまいやすいから。 貴方の周りに頼れる人はいないの？ 全面的に～とは言わなくても、 ちょっと気持ちを吐露したり、繋がれる存在は？ しんどい時は素直に誰かの力を借りていいんだよ。 貴方が貸す時だってあるんだから。 人間関係は廻っている。 あれもこれもと背負わない事も大事だよ？ お子さんのケアがあるからこそ、 自分のケアに思うように向き合えない状態がある。 本来なら、 少し点滴でもして、内側から栄養を補う事も必要な状態。 安定剤自体が胃に負担を掛けている可能性もあるから。 今度通院する時は、 食べれない事も正直に話して、 もっと内科的ケアを先に考えて貰う事が大事かもしれない。 心療内科も基本は「内科」だから。 そして、 自分の回復に専念出来る環境も考えてみる。 お子さんを少し任せられる存在だったり、 貴方自身が心を吐露出来る時間や機会だったり。 貴方の環境が見えない状態であれもこれもと言えないけど。 もっと自分を大切にしないと。 大切なお子さんたちの為にもね☆
お礼
コメントありがとうございます。 補足の書き方がよく分からなくてsachi7283さんのところにストレスの原因を書かせてもらいました。 旦那にも直接弟さんのことを伝えました。気持ちも楽にはなりました。でも旦那にとってはずっと家族として育った大切な弟のことを、どんな理由でも嫁に「恐い」と言われて悲しかったはず…そう思うと話さず我慢すれば良かったのでは…とも考えたりしていました。 浮気に関しては「もう絶対にしない」と言っていますが、前みたく100％の気持ちで旦那を信じてあげることができず辛いです。飲み会や野球の練習と言われてもいつも信じれていない自分がいるんです。 blazinのおっしゃる通りまず自分を大切にしないと駄目なんですね。 まだ明確な解決策は分かりませんが、子供達の心配そうな顔、私が急に泣き出すと一緒になって泣く子供達の顔、もう見たくないです。 泣いてしまう前に子供達を抱き締めて心を落ち着かせて深呼吸してみようと思います。
少量でもいいので、栄養価の高い物を食べて下さい。（チーズとか） 旦那さんとか身内とか、誰か看病はできないのでしょうか？ 場合によっては、救急車を呼んで「入院」してしまうことも視野に入れておいて下さい。 何もお手伝いできませんが、意識不明になる前に対処することだけは忘れないように。
お礼
コメントありがとうございます。 栄養価の高いものですね。少しだけでも口にできたらなのですが…食べれそうなものをよく考えてみますね。 入院は旦那が夜勤もあるので、どうしても避けたいです。
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お礼
お礼が遅くなりましてごめんなさいm(__)m kokoro2006さんもご苦労されてたのですね(..) h-kazugonさんのお礼のところへ書かせてもらいましたが、私も「行かない」宣言しました(笑) 旦那にはしっかり協力してきてもらいたいのですが、先日うちの三女が初節句だったのですが、その前日に「３日弟の買い物に付き合って」と旦那に連絡が来ました。朝から夕方６時くらいまでと。 体調が万全ではない私に三人の子供達任せて、掃除、洗濯、昼ごはん、ひな祭り用のご飯の準備にケーキの受け取り…「今の私に一人で全部こなせってこと？」「大切な初節句の日にあなたに頼むことなの？それ私に対する嫌がらせだよ」とハッキリ言い断ってもらいました。 義母は何を考えてるんだか…初孫(私が子連れ再婚で旦那が初婚)の初節句を知らないのかな！？とも思うほどでした。 義母はどこまで弟しか見えてないのかな…ちょっと怒りより悲しいくらいの気持ちです。私の旦那さえもきっと見えてないんだろうな。私なんて尚更(笑) もう会うことはきっとないと思うので気持ちは楽になりました。ご飯も少しだけ食べれるようになったので、明日からパートに復帰です(^^)まだフラつくので大丈夫かな？という気持ちもありますが(^_^;) 子供達の笑顔のためにこれからも頑張ります！！