別れたいけど別れれない。

質問

私は20代♀で、現在お付き合いを始めて5ヶ月の20代男性がいます。
お互い我が強い性格なので頻繁に意見がぶつかり、喧嘩をしてしまいます。
喧嘩の原因はほとんど私なのですが、説教される意味が理解できない時もしばしば…。
その度に束縛も激しくなり、遠出するのには許可がいるようになってしまいました。
許可がいることに不満を待ちながらも、束縛には不満がなく、束縛が愛情に変換することができるので問題は無いのですが、度重なる喧嘩で彼の気性がどんどん荒くなり、我が強い私は彼の言うことをおとなしく聞くことが出来ず、反発するので余計に怒らせてしまい、手を上げられるようになってしまいました。
それが原因で何度か別れを告げたのですが、受け入れてもらえず、私の必要性を一生懸命訴えます。
AB型だからか（血液型は気にしていませんが）、弱々しくどれだけ愛してるかを訴えていたと思えば、急に「一緒にいれないなら追っかけまわす」など、脅迫じみたことを言うときがあります。
コロッと豹変するのです。
私が彼に気持ちがあるのは確かなのですが、一緒に居てはいけないとも思っています。
こうゆう方にはどう対処するべきでしょうか。

回答No.5

31-ice

.

残念ながら
【束縛＝愛情】ではありません。

信頼されていないだけだと思います…

どちらかというと
【束縛＝嫉妬】だと思います。

あなたに嫉妬してるから束縛してしまう。

遠出するのに許可がいるのも、信頼されてないし嫉妬ですよ(^^;

「相手がしている事」は「自分もしたい」

だけど、それができないから嫉妬しているのではないでしょうか??

それに、束縛(嫉妬)している本人は気づいていないため、純粋な愛情だと思って嫉妬を募らせます。

嫉妬心は抑えるのが難しくて、どんどんエスカレートしていくもの。

それが今の状態ではないでしょうか??

相手が自分の気持ちに気づけるようにするしかないと思います。

それに、あなたがそれほど困っているのなら、あなたの思いも相手に伝わるように真剣にお話した方がいいかと思います。
(喧嘩口調にならないように)

お礼

ご回答ありがとうございます。

「何もしてないと思う」と彼には言われるものの、
確かに私は信用されていないのかもしれません。

冷静に話し合ってみようと思います。

回答No.4

dunedune

彼氏さんは、ＤＶ男の典型ですね。
http://www.i-katu2.com/nayami/suto-13.html

そのうち、「私さえ我慢すれば…うまくいく」とあなたが思うようになると、恋愛における「共依存関係」の出来上がりです。
そうなると、なかなか別れられないので、早めに別れた方がいいと思います。

相談者さんも我が強いみたいだけど、お互いに売り言葉に買い言葉みたいな感じで、彼氏の怒りのスイッチもわからず、あなたの引かない態度が彼氏のＤＶを増長させているような気もします。

いずれにせよ、暴力を振るう男性はダメ男なんで、「一緒にいれないなら追っかけまわす」の言葉に屈服せず、強い心をもって別れた方がいいよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

別れたほうがいいのはわかっているんですけど・・・m(__)m
強い意志がなかなか貫けません。

話し合うのはいいことだと思うので、
どっちに転ぼうが冷静に話し合ってみようと思います。

回答No.3

momogfmyj

はっきりいうと、単なる彼のわがままという事ですね…^^;
やり方が幼稚なんです。

質問者さんも好きだという気持ちがあるから、言い方が悪いですが、彼もそれを利用している…^^;

私なら別れます。
好きという気持ちがあっても、暴力を振るうとなると話は別です。
力で抑え込むことは、愛情とは言いませんし…^^;
ずっと何かある度に、暴力を振るうようになります。

それじゃあ愛情とは言えないし、恐怖を感じながら一緒にいるのは嫌ですからね…

別れる話をする時に、暴力や脅迫は嫌だと伝えては？
そうする理由が質問者さんにあると言っても、「だからと言って暴力を振るう理由にはならないし、そんな風に痛い思いをするのは恋愛じゃない。」と言っても良いと思います。
まずは距離を置く(もちろんメールや電話もしない)ようにして、少しずつ彼から離れるようにしてから、最終的に別れ話でも良いのでは？
最初から別れる前提でいくと、脅迫にある可能性もありますから …

お礼

喧嘩の度に相手の直してほしい箇所を指摘していて、
「わかった」と言ってくれはするんですけど・・・
少しでも男の影が見えると駄目みたいです(汗)

少しずつ距離をおくのはいい方法かもしれませんね。
参考にさせていただきます。

回答No.2

noname#183132

ＤＶ男とは別れるべし

あなたと関係することで彼が不安定になるなら
思い切って別れて、他の人と
幸せになってもらうのがよいでしょう

あなたも一緒にいることで、意識しなくても
自然とよい自分になるような人を探してください

お礼

互いが互いでは駄目だからこんなことになると私も思うのですが、
彼はそうは思っていないようでm(__)m

話し合ってみます。

回答No.1

noname#154428

暴力、という認識は彼はありますか？

自分は彼女に　暴力を奮っている、という認識です。

それが　あれは　お前が　こう言うから、とか　責任転嫁していたら　この先も　きっと　治りません。

どんな理由であれ　ご質問にあるようなことで　暴力は　考えられません。

追っかけまわす、が本当になったら　ストーカーです。

いきすぎて殺されることもある、ということを真剣に考えて　別れられない、ということより「今度　暴力を受けたら　別れる」ということをはっきり伝えるべきですよ。

束縛も　人それぞれですが　暴力は暴力。

私の知っている人たちで　恋人同士のけんかで　傷害事件に発展し　彼氏が逮捕された、というのは　複数聞いています。

お礼

反省の色は見えるので、自覚はしているようです。

このままだとエスカレートしていきますよね・・・
初期の頃とはやはり少し違う気もしますし、
もっと真剣にお付き合いを考えようと思います。