彼への不満ばかり募ってしまう…

質問

私には同棲して１年以上経つ３才年下彼がいるのですが、付き合い始めから今まで、彼へ不満を持ちケンカになることが多く悩んでいます。

ケンカの原因は、
・彼の過去の浮気未遂を思い出しては不安になり、私が束縛してしまうこと
・明らかに彼が悪くても彼は「ごめんなさい」を言わない
・日常的に私への配慮が足りない…というか言われないとわからない

など、イロイロありますが、基本的に受け身で相手の気持ちを察することが苦手な彼を、私が上手にリードできずに苛立ってしまう…つまり合わないということなのでしょうか。

また、浮気未遂をいつまでも忘れられず、彼が私のために頑張ってくれていることが見えにくくなってしまうのもいけないと思っています。

例えば、浮気未遂の後、彼は彼の実家の両親や幼なじみ・学生時代の友達に私を紹介してくれるなどしました。（彼は深い意味はないと言っていましたが、強がってるのだと思っています）

他にも、彼は確かに私を好きでいてくれていると実感することはありますし、私も彼が大好きです。

でも、彼に不満を言ってケンカをすることも（彼はケンカ自体が嫌だと言って、彼から不満を口にすることはありません）、嫌な彼女になってしまっている自分にも疲れて来てしまいました。

彼とうまく付き合って行くために、私はどうしたら良いのでしょう？
また、彼の性格・気持ちを理解できる方からもアドバイス頂けたら嬉しいです。

お叱りの言葉でもかまわないので、よろしくお願いします。

回答No.7

kenkenkiyo · ベストアンサー

No.５です。

お礼ありがとうございます。
色々と大変なご苦労されてるみたいですね。。。
お礼を読んで思ったのですが、彼、質問者さんが思ってるより「子供」な部分が多いのではないでしょうか。

年齢より、常識的なことが出来ていない・・・これって一緒に住むと結構ストレスになりますよね(^_^;)
まず、相手に対する「期待」を一旦やめてみては。
新入社員みたいに「出来ない人」前提なら、それほど怒る前に冷静になれると思います。

ガミガミ上から言っても、耳塞いで聞きたくなくなるので、自分の気持ちを交えながら、
判りやすく優しい言葉で諭すようにしてみては？？
小さい子に言い含めるみたいな感じ（笑）

「（彼がした行為について）私はすごく悲しいと思ったから、もう二度としないで欲しい。○○も同じことされたらイヤだって思うでしょう？？」みたいに。。。

もう上手くやってくなら、「お母さん」になる覚悟くらい必要かも(^_^;)

「ごめんなさい」言えない人って、小さい時の育ちから来てると思います。
彼、良い人なんだろうけど、そういう面はちゃんとされなかったのかもしれませんね。
上司に可愛がられてるところ見ると、根は良い人みたいですから。

お礼

kenkenkiyo様、度々のご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
「彼は思っているより子供な部分が多いのでは？」というお言葉にハッとしました。普段の彼が落ち着いていてオトナだなと思うことが多いため、常識的なことがわからないことを子供というより欠点として捉えてしまっていたように思います。できないわけがない、わからないわけがない…そう思っていました。または、できない・わからない＝私に気持ちが無いのだと考えたこともありました。確かに、見方を変えれば怒らずに済む場合が殆どかもしれません。私も改めます…。
彼は家族・友達・職場の方々との仲は円満ですし、嫌われるようなことはありませんが、ケンカをすることがあるのは私だけなんです。過去に人とぶつかったことも無いと聞いています。ぶつかることを避けて、我慢するので…。本当にこんな人いるんだ！とビックリです。
仰る通り、お母さんになるくらいの覚悟が必要なのかもしれませんね。まだまだ自信はありませんが、こちらで皆さんからの回答を読みながらずっと考えていて、なんとなく気持ちが落ち着いてきたように思います。
あまり期待を押し付けてしまわないように、彼の良いところももっと見ていきたいと思います。
真剣に考えてくださって嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.8

lemonade-4

今、全くと言っていいほど同じ状況にいるので、アドバイスはできませんが、私がやってみようと思っている事を書いてみようと思います。
（違う点といえば、私は彼氏が私に疲れてきているのがすでに見えてしまっている事かもしれません。私のコトを好きだとは言ってくれますが、彼の気持ちが少しずつ離れて言っているのが目に見えています。）

考え方はNo.7さんの回答とほとんど同じだと思います。
が、私は彼に「片思い」をする事にしました。
彼氏にこのコトは伝えません。
自分の中だけで彼に片思いをするんです。
彼が自分の事を好きかどうかと言うことは一切無視します。
なので彼が何をしようとも（言ってしまえば浮気しようとも）彼を攻めるコトはしません。
でも、私は彼のコトが好きなのですごく、すごく、すごく、悲しくて傷ついたということは伝えなければいけません。
でもそれで彼を攻めるコトはしません。（だって片思いですから。彼に何かを求めるコトはできません）
ただ自分が傷ついたということをつたえるだけです。
そして、私は（片思いの）彼に振り向いてもらえるように、できる事は全てします。
全力を尽くします。
言ってみれば「無償の愛」というやつかもしれません。
でも私には「無償の愛」なんて難しくてよくわからないので、とりあえず「片思い」です。

ただこれ、私にとって想像以上にハードです。
今まで彼と付き合ってきたと言う事実と、今現在付き合っている、という事実があるので。

でも付き合い初めの時のような彼の気持ちを取り戻すには、これしか方法が思いつきません。
彼が疲れているのは、彼が自然にしているいろいろな行動（質問者様で言えば浮気未遂の件とか、料理の件とか）が私を傷つけ、私がそれにずっと不満を持っていること、そしてそのせいで私が彼に十分な愛を注ぎきれていなかったことが大きな原因だからです。

「私はあなたの事が大好きだからすごく悲しいよ。でも（あなたが私を好きかは今は分からない（関係ない）から）それがあなたのしたい事ならしょうがないね」っていうようなことを彼に示す（伝える）つもりです。
少なくとも彼の気持ちを前のような状態まで取り戻すまでは。
質問者様で言えば、もう一度“彼が私のために頑張ってくれていること”が見えてくるようになるまででしょうか。
片思いで、全力を尽くす！です。

自分だけの片思いなんだって思い込む事で彼への不満や束縛はできなくなりますし、傷ついた事に対する我慢もしやすくなります。

ちなみにこれは彼の性格にもよると思います。
こういうことをしたからといって調子にのって、
「俺の彼女は何をしても許してくれる」と思ってしまう（つまり彼女が傷ついていることは無視するような）彼であればこの方法は最悪です。

長くなった上に言いたい事がまとまってなくて申し訳ないです。
でも今おかれている状況や彼の性格がホントに似ていて思わず回答してしまいました。

お礼

アドバイス頂き、ありがとうございます。まさか私と同じような状況の方からアドバイスを頂けるとは思っていなかったので嬉しいです。
lemonade-4様は、「片思いでいる」という選択をなさったとのことで、大変ツラい状況かと思います。正直、「片思いでいる」という決断は私には難しすぎるのですが、「私が彼を好きなんだから、求めることよりも自分が思いやっていこう」という姿勢は大事だなと思いました。それが自然にできるようになれば、「無償の愛」というものに近づけるのかなと。
なろうと思ってなれるものではありませんが、今は恋人との関係や恋愛についての考え方を改めたいと思っています。
私の彼と似ているところがあるというlemonade-4様の彼は、控え目だけれど優しかったり、不器用だけどいざという時に頼もしい面もありませんか？また、私の彼は恋愛経験が少ないというか、過去の恋人とは２人の関係について考えたことが無いようでしたので、そういった点も配慮ができない要因なのかも…と思います。
まだしっかりとした考えはまとまっていないのですが、お互いに心地よい関係になりたいというのが一番の目標です。そのために、言いたいことの伝え方や受け取り方を変えてみたりしつつ、彼の良いところをもっともっと見ていこうと思います。
小さなことでも、私が気にかけていれば彼がしてくれていることをしっかりと受け取れるんだなと、ここ数日で実感しました。
反省して自分を改めないといけないことや、不安もまだありますが、皆様に回答頂いて考えた結果、光が見えて来た気がしてます。
私が言うのも変なのですが、lemonade-4様とお相手の関係も良い方向へ進めばいいなと思います。
私も頑張ります。

回答No.6

kenkenda22

率直に申します。
内容を拝見しましたが彼と貴方は合っていない気がします。
別れた方が賢明ではないでしょうか？

補足

率直に回答頂き、ありがとうございます。
仰る通り、合わないのかもしれません。
でも、まだ頑張りたい気持ちが強いので、うまく付き合っていくためのアドバイスを頂きたく思っておりました。
皆様から頂いた回答を読んで、改めて考えたり気付いたこともありますので、ムダにしないように頑張りたいと思います。

回答No.5

kenkenkiyo

自分の気持ちにばかり気にかけてると、相手が見えなくなりますよ。

「ごめんなさい」が素直にいえないのは、普段の質問者さんの態度がそうさせてるのでは？？
不満があるのは彼も一緒でしょう。
質問者さんも彼を思いやれていないと思います。

一緒に住む上で「自分が正しい」っていうことはありません。
生活習慣が違うもの同士ですから、「違って当たり前」が前提なんです。
そこを上手く行かせるために、どちらも「まぁいいか」って思える妥協点を見つけていくんです。

彼は不満を言ったり、謝罪を強要しないのに、質問者さんばかりが求めるなら、誰でも「ごめんなさい」言いたくなくなります。

一度の過ちで、この先ずっと彼を責め続けるつもりですか？？

このままでは、質問者さんが別れたくなくても、「彼が」別れを選択したくなると思いますよ。
そうなってから、反省したのでは遅いです。

普段文句言わない人はあるとき突然爆発します。
そして、そうなったら、もう取り返しはつきません。
私は、その爆発は「ごめん」が言えなくなったときから始まってると思います。
思った以上に、危機はすぐそこっていう気がします。

「他人同士が住む」とういうことは「お互い様」なんです。
「好きなんだから」「彼なんだから」という関係に甘えてはダメですよ。
もっと根本的なことから考えてください。

譲り合って、思いやって、どちらも同じくらい「我慢」していかないといけません。
今は、彼が何も言わないのをいいことに、彼の我慢の上で一方的に質問者さんの言い分を聞いてる状態です。
考え方を改めないと長くは続かないですよ(^_^;)

お礼

率直なご回答、ありがとうございます。
正直、一昨日回答頂いた文章を読んだ際は涙が止まりませんでした。
しかし、厳しいアドバイスでも頂きたいと思っておりましたので、しっかり受け止めて考えたいと思います。
まず、彼は誰に対してもごめんなさいが言えないのです。職場でも同じなのですが、今は普段の彼の仕事ぶりやミスをした後の姿勢を理解してくれる上司でかわいがられていますが…。
なので、初めからごめんが言えない関係ではあります。
また、私もお互いに思いやり、譲り合い、同じくらい我慢することは大事だと思っています。
しかし、彼が言葉にしないことや、配慮が足りないと感じることが多く、どう受け止めて行けば良いのかわからなくなっていました。
過去の恋人とは、ケンカになったとしてもお互いに言い合うことで意思の疎通ができていたのですが、口にしないタイプの今の彼との付き合いに戸惑っています。
彼が言わないことで私が一方的に言う形になってしまっていますが、彼にも不満があることは当然だと思っています。
その不満もただ我慢されているのでは、それこそ爆発になってしまうのかと。
また、浮気未遂については、私が嫌がると思っておらず、私に言われて初めて酷いことだと気付いたみたいで…。でも、同じことを私がしたら絶対嫌だと言うのです。なので、その件自体よりも、また悪気なく私か嫌がることをするのでは…という不安があったのです。意図的にされていたら一緒にいられなかったかもしれません。だから怖いのです。
もちろん、私が反省して改めないといけないところもありますので、まず自分からもっと変わっていこうと思います。

私も考えがうまくまとまらないまま質問してしまい申し訳ありませんでした。

回答No.4

formidable

アナタさまの＜不満＞＜苛立ち＞の
心理学的な意味を知ってみましょう。

不満　心理学
といった感じで検索してみましょう。

愛する者と暮らすには、一つの秘訣がいる。すなわち
相手を変えようとしてはいけないことだ。
自分の気にさわる欠点を直そうとすれば、たちまち
相手の幸福まで破壊してしまう。　　　
　　　〔 Jacques Chardonne 仏作家 〕

愛というのは、どれだけ多くのものを与えたかではなく、
そこにどれだけの思いやりが注がれたか、ということなのです。
　　 〔 Mother Teresa 〕

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
　　〔 Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』 〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　 　〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

アナタさまの、目線の先を見直してみませんか。

＜怒り＞という感情を使ってコミュニケーションや
コントロール（支配力）を展開するのは、疲労以上に効果がない
ケースが多く、賢明な方法ではないでしょうね。

心理学用語集で
＜投影＞＜転移＞＜シャドー＞＜ミラー効果＞の意味を
知ってみるのも損はないでしょう。

心理学用語　投影
といった感じで検索サイトで
検索してみましょう。

お礼

少し違った視点でのご回答、ありがとうございます。

心理学などは難しい分野だと思いますので、時間をかけて徐々に知っていきたいと思います。

少し調べてみたところ、ひとことで言えば自分勝手な要求というような結果が出ました。
他にも、親からの愛情をうまく受けられないことも原因だ…というような記述もあったのですが、そういうことはしっかり突き詰めないとただ人のせいになってしまいますよね。

なので、やはりじっくり知っていきたいと思います。

このような視点で考えてみるのも良いのかなと思いました。
ありがとうございます。

回答No.3

-Tourer-

ずっと不満ばかり口にしてると

今度は未遂じゃなく、ホントに浮気されるかもしれませんね。

不満を言ってケンカする事に疲れるなら、なぜ不満を言うのか理解できません。

彼はあなたに対して不満があっても喧嘩したくない為、我慢している事は

何とも思わないのですか？

相手に何かを望むなら「不満」ではなく、「お願い」すれば良いだけです。

お礼

率直なご意見、ありがとうございます。
不満を言ってケンカすることに疲れるなら、不満を言わなきゃ良いのかもしれませんね。

私は、過去の恋人とは不満や求めることをお互いに話し合うような付き合い方をしてきたので、我慢して口に出さない彼との付き合い方がわからないのかもしれません。
話し合ったりケンカしたりしなくても分かり合える関係というものがわからないのです。
我慢しないといけない場合もありますが、言えば改善されるかもしれないことも、ケンカになるのが嫌だから言わずに我慢…というのもよくわからないのです。私と楽しく一緒にいるためと思って彼がしてくれていると重々わかっているのですが、根本的に彼が持つ不満は残ったままになるんじゃないかと…。
彼も言ってくれたら良いなというのが本音ですが、それが難しそうなので今回のような質問になりました。
もちろん、私が我慢しないといけない所も多々ありますので、皆様のアドバイスを参考によく考え、自分から変わっていこうと思います。

ありがとうございます。

回答No.2

1kosumosu1

ようするに、なかなか言葉にしない彼氏、ということでしょうか。

私は結婚しているのですが、夫がそんな感じです。
新婚当初、喧嘩するにしても、夫は黙っているだけで私が一人怒っているだけでかなりむなしくなったりしました。
悪いと思うなら、ちゃんと謝れとも言ったこともありますが、どうも長年に定着した性格ゆえか、それが難しいらしいですね。
本人も、なかなか思っていることが言えないとつぶやいていたこともありました。
どうしても不満がたまってしまって、喧嘩のようになって言っても相手は黙り込むだけだとわかっていたので、夫婦間ですが、メールで気持ちを伝えたこともありました。
そのときは、一応、気持ちはわかってくれたようでした。
メールだと、自分の気持ちも整理できますし、感情的にならなくて済むのでいいかもしれません。

そんなこともあって、今はもう慣れたと言うか、そういう人なんだと割り切っているというほうが近いでしょうか。
口に言うのは苦手なようですが、気持ちがないわけではないようですしね。
夫が言わない分、こっちはしっかりとごめんもありがとうも言うようにしています。

あと、こちらが何か言わないと気がつかない、というのは、私自身も鈍いのでちょっと彼氏の気持ちもわかるのですが、気づかないことを気づけ！というのもなかなか難問だったりします。
ので、割り切って、どんどんこちらから要求してしまえばいいのではないかと思いますよ。
言えばわかるのですから。
相手が何も言わない分、こっちがどんどん口に出して言ってしまえばいいんです。
私はそんな感じです。

ただ、未遂で終わった浮気をいつまでも彼にねちねちと言い続けるのはマイナスにしかならないと思います。
彼なりの誠意も見せているようですしね。

補足

その通り、彼はなかなか言葉に出さない人です。
あと、あまり私の気持ちに興味が無いかもしれません。鈍感というか…。

ケンカになる時は、結婚当初の1kosumosu1様ご夫婦とほとんど同じような状況になります。
メールで伝えることも最近覚えたばかりで、確かに感情的にならずにちゃんと伝えられる手かなと思ってます。
彼は返事を返しはしませんが、メールで伝えたことは理解してくれていると感じます。

言わなきゃ気づかない…というのは、私に関心が無いのかな？と悲しくなるようなことがよくあるんです。小さなことなのですが、例えば朝にその日の夕飯を二人で相談して決めていて、私は仕事が終わり次第準備していたのですが、仕事が終わった彼が電話で「先輩と食事に行ってくる」とだけサラッと言って来たり…それで配慮が無さ過ぎると感じて悲しくなってしまうのです。彼は私が食事を作っていることはわかっていたけれど、配慮が足りないと言われて気づいた…という具合なんです。
それでも彼が大好きなので、私が割り切るしかないのかもしれませんね。
良いところをもっと好きになり、足りないところは受け入れる…そんな風になれたらいいなと思います。

浮気未遂の件は、元カノとふたりで会おうとしていたことなのですが、彼は全く悪気なく、私が嫌な気分になるとは思っていなかったらしいので、また悪気は無くても私にとって浮気や裏切りになることをされるのでは…という不安がありました。
なので、彼が出掛ける時に誰とどこに行くのかなど問い詰めてしまっていました。
元カノと会おうとしたことは、話し合った結果、彼の方がやっぱり悪かったと納得してくれましたし、後は私が気持ちを落ち着かせて、今の彼を見て行かないといけないと思ってます。
不安はまだありますが、問い詰めるようなことも徐々に少なくなりつつあります。
もっと心を大きく持ちたいです。

やっぱり文章がまとまらないのですが、彼と似ているところがある旦那様と一緒にいらっしゃる方からのアドバイス、とても嬉しかったです。
多分、割り切るというかちゃんと受け入れているのだなと思います。
大変だとは思いますが、私も彼とお互いが心地よい関係ができるように頑張ります。

回答No.1

nemoax006

彼への不満がある以上、お互い歩み寄れないなら
別れた方が傷は浅く済むでしょう

補足

率直なご回答ありがとうございます。

質問文にキチンと明記するべきでしたが、私は彼とうまく付き合っていきたいと考えていて、そのためのアドバイスを頂けたらと思っています。
不満はたくさんありますが、別れることは考えていないのです。

別れた方が傷が浅い…もしかしたらそうなのかもしれませんね。
でも、諦めるよりもう少し頑張りたい気持ちが強いのです。