彼女に信用できない、と言われました。。

質問

ネットで初めての質問なので要領を得ていないと思いますが、是非ご意見伺いたく思います。

会社務めの傍ら、彼女が始めた料理屋を手伝っています。
私が会社休みの日に彼女に用事があり不在にするのでホールに出て欲しい、と頼まれました。

もちろんそれを受けてお店の手伝いをする予定でしたが、前日に私の仕事上事故が起き、どうしても休みの日に会社に出て対応しなくてはならなくなりました。
前日夜にそれを告げてどうしても会社に出る必要があることと、仕事を手伝えないと言いました。

私は会社上の理由で何度か頼みをドタキャンしたこともあります。
会社での仕事は二人の将来の為に必要だと考えていたので仕事を優先していたのですが、それのフォローが彼女に伝わらず、信用できない・頼りにならないと思われていたようです。

今回のドタキャンで彼女は私を信用できない、別れると言いました。
今回の会社での仕事はどうしても私が出なくてはならなかったことを説明しようにも、「本当に私のことを想っているなら朝(彼女が不在の間)お店の手伝いをして、それから会社で仕事しても何も問題なかったはずだ、とけんもほろろの状態です。
話をしようともしてくれません。

確かに彼女は用事をキャンセルして大変だったと思います。
今にして思えば、身内に一大事が起きればどんな仕事だろうと身内を優先していたかもしれません。
謝りたいし、彼女の信頼を裏切ったことに身が焼かれる思いです。

私がバカでした。彼女に自分の考えを押し付けていたのかもしれません。
何とかもう一度話をする機会をつくって彼女に謝り、思いを伝えることしか方法はないと思います。
それでダメなら仕方ないことだ、と頭の中ではわかっていますが、どうしても別れたくありません。
もう二度と同じ誤ちをせず、彼女と幸せな人生を共に歩みたいのですが、正直に言うと、彼女の信頼を取り戻せなかったらおれどうしたらいいんだろう、とブレまくっています。
私にとっては、彼女無しでは仕事もお金も何の意味もないも同然です。

客観的な皆様からみて、何かアドバイスをいただけることはありませんか？

回答No.8

noname#150100 · ベストアンサー

私は、質問者さんが、やっぱり彼女の仕事を理解していなかったんだと思います。

「質問者さんに頼むのは甘えだ」という意見もあるにしろ、
「頼まれて、それを引き受けた」時点で、彼女はその問題は解決されたと
思っています。

でも質問者さんはどこかで「とはいえ、自分の仕事もあるし、
できなかったらしょうがない」と思っていますよね？
もし、一旦頼まれてオーケーしたら、頼まれたことに責任を持って、
断る時点で他の解決策を提示するべきなんです。
他の誰かを彼女の方に行かせるとか、彼女の言うように
時間の調整をするとか、すべきなんです。
そうすることが、あなたの誠意だったんです。

「約束したけど仕事入っちゃった、ゴメン」では、今度は彼女が
自分の仕事の責任を果たせないでしょう。
簡単に引き受けすぎ、そして簡単に断りすぎです。

そこに、彼女は傷ついたんだと思いますよ。
「頑張ってるから応援したい」という気持ちはいいと思いますが、
そこに「責任」が関わったら、もう少しちゃんとしないと。

彼女のことが好きなら尚のこと、「裏切らない」努力も必要でしょ。
それには、「お互いの仕事に立ち入らない」ことも含まれると思いますよ。
応援するのはいいけれど、責任は持てない。そこをはっきりさせないと。

そして、彼女にも、「あなたは従業員ではない」という明確な意識が
必要です。
そういう話し合いをきちんとしていくしかないのではないでしょうか。

お礼

gingerale09さん、アドバイスありがとうございました。

彼女に謝り話し合いました。
ご指摘の点、全くその通りです。

私も今回の件で遅まきながら気付きました。
実際は彼女から、なぜ信用できないと言ったか、助け舟を出してもらったのですが。

心から謝り、彼女のことは自分のこと以上に大事だと伝えたら許してくれました！
(許すというか、今後も関係を続けていく気持ちになった、ということでしょうか。)

たとえパフォーマンスでも頭を丸めて話すきっかけをつくろうか、と思い詰めていましたが。

本当に今回は救われた気持ちです。

回答No.10

yukari1900

『仕事と俺とどっちが大切なんだ？』と言う言葉に愛想を尽かし別れました。

彼は私が自分の頼んだこと(共同作業をしているものがあったので）に労力を費やすことは、

問題なかったようですが、私が勤めている会社などに貢献することに対しては、

『馬鹿げたこと』と冷ややかな目で見ていました。

たしかに、彼が認めてくれている仕事上の才能というものがあったのかもしれませんが、

自分ではそれだけが全てではないと言うことを薄々と感じていたので、

他の世界でもチャレンジしてみたのですが、やはり、彼の中では解せなかったことのようで、

結局、別れにいたりました。

彼の立場を考えると、仕事が出来ても出来なくても自分の傍にいて欲しかったようです。

所詮、人間なんて一人では生きて行けないんだっていうことをもっと素直に出してくれれば、

私も踏みとどまることをしたのに、とそんな思いで今はいます。

しかし、自分の生き方と彼の生き方に対するスタンスが違うので、

縁がなかったのだということで、話を括ってしまっていますが、

今後、どなたかとお付き合いした際、きちんと自分の気持ちは伝えなければ、

と反省しております。

質問者さまは、やはり、キチンと気持ちを伝えてみるべきだと思いますよ。

彼女しかダメだってことも理解できた事でしょうし、でも、その気持ちはやはりキチンと声に出して

伝えない限り、相手には届かないと思います。

諸々の雑像が背景にあると、心の根底にあることが見えにくくなりがちですが、

彼女と一緒に生きて行きたい、というシンプルな想いを伝えてみてください。

応援してます。

お礼

yukari1900さん、アドバイスとご自身の例をお話くださりありがとうございます。

「彼女と一緒に生きて行きたい、というシンプルな想いを伝えてみてください。」
この言葉に深く共感を受けました。
この思いは理屈ではないですね。

あらためて二人の置かれた状況を考えましたが、彼女とは目指す将来が同じだと思いました。
現状は目先のことに追われ本業は別々ですが、それぞれの成功をお互い願っていて、行き着く将来が一緒になることを望んでいると実感しました。
それには信用・信頼感がとても大事なことなんだと、あらためて気付きました。

仕事での信用も大事ですが、人の気持ちはもっと大事ですね。
お互いが一番の理解者で支持者になりたいと思います。

回答No.9

Ssddfree

雇用人を交際中の男（しかも本業がある）に、手軽に頼もうとするところに彼女の甘さがあり。引き受けるあんたも悪いが、彼女は経営者として失格。

お礼

Ssddfreeさん、ご意見ありがとうございます。

客観的にはおっしゃる通りだと思います。
私も反省しています。

回答No.7

mokomokotomokko

自分のお店だからと、働いてるあなたにお店を手伝わせてる彼女が間違ってます。
引き受けたあなたも間違ってましたね。

今回も、あなたは仕事だったのだから、そこは彼女が理解するべきであって、彼女のわがままです。

もう、彼女のお店は手伝わず、仕事に専念されてはいかがですか？
彼女のお店は、募集をかけたらいいと思います。

お礼

mokomokotomokkoさん、アドバイスありがとうございます。

おっしゃること、その通りだと思います。
彼女も私の仕事のことは理解してくれていました。

ただ、私の関与が曖昧だったことと、私が仕事をドタキャンの理由にして彼女の立場になって気持ちを思いやることができなかったことが信用をなくした原因でした。

今は人を募集する余裕がありません。
早く軌道にのせてホールに人を募集できるくらいになりたいです。

回答No.6

eby

彼女がいないと…って思うくらい大好きなのも、手伝ってあげたい気持ちも純粋な事は分かります。

でも、しっくりきません。

彼女はあなたをあてにしてますよね。男と女が入れ換わったら、確実に女の人は仕事を辞めなければいけない状況です。

旦那さんの予定が狂うかもしれないっていうのに自分が仕事をしてて、子育て放棄はＯＫ？
そんな訳にはいきません。

男の人の給料には奥様の支えの金額が含まれています。あてにしてその日に仕事でも、家庭がうまく回るように奥様がするのが当たり前となったら、奥様は仕事はできません。

あなた以外に代替の方をキチンと調整すべきですし、あなたはいわばボランティアですよね。

文句を言うのもお門違いかと思います。

そんなところが甘いと他の方にも言われるのでしょう。

経営は人件費が一番かかります。そこはボランティアで補うべきところではありません。

元々あなたが謝る必要もなければ、やる必要もないです。
出来るなら手伝う。ダメな時もある。と、最初からちゃんと言ってあげましょう。

別れたくないのであれば、ちゃんと話し合って今後どうすべきか決めてください。

お礼

ebyさん、アドバイスありがとうございます。

アドバイスいただき、本来はebyさんのおっしゃる通りだと私も思いました。
ただ他の方へのレスに書いた通り、彼女の仕事も大事なことだと気付きました。

アドバイスをいただいてあらためて自分たちの状況と比較して考えました。

私の中では彼女の仕事への関与はヘルプという意識でしたし彼女もそう思っていたと思いますが、二人の関係を考えると、実はもっと二人にとって大事なことなんだとわかりました。
家事と同じくらい、もしくは共同の目標と言っていいかもしれません。

私が100%彼女の仕事に集中するほど現状では稼げませんので、約束できることと、責任を持てないことをハッキリさせ曖昧さをなくすことが大事だと思いました。

好意での関与という形で、それを甘えにしては信頼・信用を築けなかったんですね。

回答No.5

noname#155869

＞彼女が始めた料理屋を手伝っています。
＞私が会社休みの日に彼女に用事があり不在にするのでホールに出て欲しい、と頼まれました

え？じゃあ誰が料理を作ってるの？

ホールの人間が居たって料理を作る人間が居なければ店はなりたたないでしょう？

が、客観的な感想です。

お礼

0012abcdさん、レスありがとうございます。

彼女は料理人ではなく、料理屋のオーナーです。
今は余裕がないので、普段は彼女がホールで切り盛りしています。
ちなみに、彼女は中国人で他のスタッフも中国人です。

私は中国語が話せるので彼女が不在の時もなんとかやれますし、接客は好きな方です。
こういう特殊な事情なので急遽他の人を私の方からピンチヒッターで提案できなかったんです。

回答No.4

mrawlm

「仕事と私、どっちが大事なの！？」

仕事に決まってますよね。
仕事をしなければ、「私」と暮らすこともままならないのですから。

それを理解出来ていない女性は、結婚……というか恋愛に向いていないと思います。

更に今回の場合、彼女はあなたの仕事と彼女自身ではなく、彼女の仕事を比較しています。

これがもし、彼女が妊娠していて急に破水した……なんて場合なら彼女を優先しなければ罵られて然るべきですが、そういう事情では無さそうです。

どうしても彼女とこれからも共に歩んでいきたいのなら、彼女自身と彼女の仕事を区別させること。その説得が必要です。

彼女の仕事は彼女が管理するのは当然です。それをあなたが手伝っているというのも、本来はいけないことです。

もう少し客観的になりつつ、彼女と仕事について話し合いましょう。

お礼

mrawlmさん、アドバイスありがとうございます。
返事遅れて申し訳ありません。

仕事は大事ですね。
少し説明補足します。

他の方からも指摘がありましたが、彼女の仕事も大事です。
色々な方々のご意見を伺い、本来彼女と彼女の仕事は別々なものだとやはり思います。
だた将来を考える二人だからこそ、彼女の仕事も私には大事なことなんだと気が付きました。

もちろん彼女自身が管理することですが、もう一人雇用することについては始めたばかりの今は余裕がありません。
結婚はしていませんが家業みたいなものですね。
だから家事をすることと同じくらい私には大事なことですし、彼女もそれを嬉しく思っているのだと思います。

私の中での彼女の仕事への関与の曖昧さとドタキャンがいけなかったんだと思います。
仕事を理由にして他のことをドタキャンした結果、夫婦仲が疎遠になってしまったケースは例を挙げるまでもありません。
私は「仕事だから仕方ない」と免罪符のように勘違いして、彼女の気持ちを考えることが足りなかったのだと気付きました。

回答No.3

lupan344

50才、既婚男性です。
彼女さんは、君の行動が信用出来ないんでしょう？
約束を破るのは、悪い事です。
その事に関しては、きちんと謝らないと駄目ですよ。
出来ない約束はしない事です。
これは、人間として当たり前の事です。
彼女さんが怒っているのは、君自身がきちんと謝っていないからじゃないですか？
要は、君が屁理屈を言ってると思ってるんです。
理由は、意味が無いんですよ。
これは、怒ってる人は誰でも同じですよ。
土下座でも何でもして、自分が悪かったって謝る事です。
そして、これからは、彼女さんの仕事は手伝えないって言ってください。
あやふやにしてるから、君も罪悪感を持つんでしょう。
彼女さんと付き合うのに、彼女さんの仕事を手伝う必要がありますか？
何回も、約束を破ってるから、信用されないんですよ。
最初から、約束しなければ良いでしょう。
一番、頭に来るのは、自分から約束して、それを破る事なんですよ。
出来ないなら、きちんと出来ないって言えば、そういうもんだと思うんです。
それが、相手を理解するって事でしょう？
君が曖昧な態度を取り続ける限り、彼女さんは、君を信用出来ないです。
質問文でも、仕事は二人の為に必要だと書いてるでしょう？
なんで、それを言えないんですか？
そう言いながら、彼女さんがいないと、お金も仕事も意味が無いってのは無いでしょう？
普通は、そういう考えなら、仕事なんか放り出して、彼女さんの為に動きますよ。
私なら、そうします。
彼女さんの言うとおり、朝だけ、彼女さんの店に出て、後で対応する事も出来たんじゃないですかね。
ちょっと、キツイ書き方をしてごめんなさい。
優先順位は、きちんとしないと駄目ですよ。
あまりにも、ぶれすぎてるし、言ってる事と行動が違いすぎるんですよ。
そういう行動をしてると、口だけだとか言われてないですか？
信頼ってのは、行動で示さないと生まれないんです。
誠意を持って、きちんと行動すれば、自然と信頼されますよ。
彼女さんが、わがままだけを言ってるなら、違うかもしれませんけどね。
わがままだけの人は、絶対言う事を聞かないかぎり、満足しません。
彼女さんは、そういう人じゃないですよね？
まずは、お互いを理解しあう事が必要なんじゃないですか？
お互いにとって、何が大切かを話しあってください。
君が仕事を失っても、二人は幸せになれますか？
良く考えてみてください。
がんばってね。

お礼

lupan344さん、アドバイスいただきありがとうございます。

ご指摘いただいたことは全部身にしみます。
彼女はわがままですが、決して理不尽なわがままではありません。
私が約束を破ったことが問題です。

土下座でも何でも気持ちを伝えるために、もう一度謝ります。
今回のことで"信"というのがなにものか、わかった気がします。

少し頭がスッキリしました。
彼女に気持ちが伝わらないと意味がないので、小手先ではないですが謝る方法を考えます。

私の仕事は二人が幸せになる為に大事だと思います。
その上でできることと約束できないことを見極めて行動していきます。

回答No.2

O-Gon

正直な話、彼女に料理屋の経営は無理なのでは?
そんな甘ったれた根性で、店回せるほど世の中甘くないですよ。

お互いに自立した大人なのですから、無理して手伝うより、あなたは自分の仕事を第一に考えるべきです。
なれない仕事の後の疲れた体で自分の本業に出ろって言うのは、かなり頭がおかしいですよ。

彼女のためを思うなら、一度距離をとって、お互いに自分の仕事に集中することをお勧めしたいですね。

それともあなたは、仕事をやめて、彼女の店を手伝う覚悟があるんですか?
もしその覚悟があるなら話は別です。

つまり、選択肢は二つだと思いますよ。
あなたが自分の仕事をやめて、彼女の店を手伝うことに集中するか、彼女の店は彼女に任せて、あなたは自分の仕事を精一杯やるかですね。

質問内容からすると、あなたは自分の仕事やめて彼女の店を手伝う事も視野に入るような印象を受けますが、ここら辺は自分ひとりで決めずに彼女とよく話し合ってください。

夫婦じゃないんですし、ママゴトやってるわけじゃないんですから、手伝うならたとえすずめの涙でも、アルバイト代はしっかり請求するべきですよ。
プロ意識も持たずに、このまま甘ったれた根性でやってると、必ず彼女の店は破綻します。

お礼

O-gonさん、アドバイスありがとうございます。

"甘ったれた根性"というのはあると思いますが、それ以上に頑張り屋でもあります。
だから手伝いたくなってしまうんですね。

"あるべき姿"というのが曖昧になっているのが現状ですね。
私は彼女に気持ちを伝える時に、二人にとって"あるべき姿"というのを話してみようと思います。
(まずは気持ちが伝わるように謝って、その先を話したい、ということです。)

自分の仕事はまっとうした上で、やっぱり手伝うと思います。
ただし休みの日限定にするとか曖昧にしないようにします。
曖昧さや甘さをなくして手伝えば修羅の道かもしれませんが、私にとっては幸せの道です。

回答No.1

bukebuke

そんなわがままな女すぐ別れなよ
先が思いやられる

お礼

bukebukeさん、ご意見ありがとうございます。

確かにわがままかもしれませんが、それ以上に強い女性でもあります。
惚れちゃったんです。　仕方ない。

先は、、、彼女に負けずに私が強くなるか、座布団連盟に加入するか。(尻にしかれるという意味です。)

強くありたいですね。