恋人の話をしてくれないのは信用されていない？

質問

ここ数ヶ月で職場が一緒になり仲のよくなった異性の同僚がいます。お互いに恋人がいるので、そういう恋愛関係ではなく、仕事のこともプライベートのことも話せる信頼できる関係を築いていけたらと私は思っています。
二人で仕事後にご飯に行ったりもするのですが、
私の恋愛事情はきこうとするのに、彼のほうはにごしてしまいほとんど語ってくれません。
付き合っている年数と、ここ数ヶ月職場が変わってから時間がとれず、彼女へのきもちがよくわからなくなってきた、程度しか教えてくれません。彼女への気持ちの問題も力になってあげればと思い話をきこうとしても、かわされてしまいました。
会社帰りに用事が有ると言っていたので、軽いのりで「彼女とあうんでしょー？」ときいても「いや、そうじゃないんだけど。。」というような感じで、でもつっこむと否定はしないでにごして去っていきます。後日もう一度訊ねると、これまたにごされ、でもやっぱりデートのようでした。
周りに会社の人がいるときはこんな質問はしません。
私は彼を信用しているので、自分の事で言える範囲であれば言ってしまっています。恋人とのデートだって、悪い事しているわけじゃないんだから堂々としてればいいのにって思っちゃいます。
でも、プライベートな恋愛のこととかをきかれるのが嫌なんでしょうか？でも嫌なら私の恋愛事情についての話も振ってこないと思うのですが。
私の周りの他の異性の同僚は、彼女がいればそれについて話してくれます。でも、その同僚は話してくれません。だから不思議です。
私が信用をされていないから、同僚の彼は私にはプライベートな恋愛事情等を話そうとしてくれないのでしょうか？それともそういう話をしたくないタイプの人なんでしょうか？でも後者であれば私にだけそういう話をふるのはどうなのかなぁとも思います。
そのうち心を開いていってくれるものなのでしょうか？

回答No.1

noname#67354 · ベストアンサー

信用している、信用していないにかかわらず、他人に自分の恋愛話をしたくない人はいます。
他人の恋愛話はある意味他人のことなので簡単に聞けますが、自分のこととなると、細かく話したくない、話を濁しておく。
その同僚も、そういうタイプなのでは？

恋愛状態がやや不調の時は特に、話したくない、聞かれたくない、返事したくないものですよね。
力になってやりたいなんておこがましくないですか？他人の恋愛には首を突っ込まないのがいいのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
力になりたいというのは、同僚から悩んでいるから相談にのってほしいという話が以前にあったからです。でも同僚が具体的に話したくないタイプであるのなら、聞き出そうとするのはやめて、一般的なことをアドバイスできればと思います。

回答No.6

noah_love

信用している＝何でも話す、ではないと思います。
「彼女への気持ちの問題も力になってあげればと思い話をきこうとしても」に至っては、余分なお世話の一言につきます。

たぶんあなたについて聞いてくるのは、彼が自分に聞いてこないようにするための
防衛策ではないでしょうか?
それがアンフェアだと思うならあなたも自分のことを話さなければよいでしょう。
仕事の同僚と仲良くなるのにそれほど深いプライベートを話す必要はないですよね。

私だったら、自分の彼が異性とマンツーマンでいるときに私の話をネタにされるのは嫌ですね。
隠されたいという意味ではなく、大勢でいるときにオープンに話されるのはOKでも、個人的な場で話されるのは嫌という意味です。
そもそもお互いの恋愛をテーマに話す男女ほど奇異なものはありません。
友達と強調されるのも特徴ですが、しょせん男女が仲良くなるのに好意ナシで親しくはなりえませんから。

仕事を通じて信頼関係が出来ていれば、それ以上のことに首をつっこまないのも必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
Ｎｏ．１さんの欄にも書かせていただきましたが、力になりたいというのは、同僚から悩んでいるから相談にのってほしいという話が以前にあったからです。自ら突っ込んでいこうという気はありません。
もともとは同僚がいろいろ聞いてきたので、じゃあこっちもと思ってたのですが、聞かれた事に私が全て話す必要もないですね。さらに、彼女が嫌な思いをするのであれば聞こうとする気はもちろんありません。仕事上で築き上げた信用はプライベートとは全く違うんですね

回答No.5

aketone

自分の恋愛話をしたくない人もいるかと思いますが。
しいて言うなら、自分の話をしないなら人にも質問をしないで統一して欲しいなと思います。

まあ、貴方も自分の事を、話さないという選択もあるのに、聞かれると話してしまうタイプなんでしょうね。
彼に強制的に聞かれたわけでも無いのですから。

貴方がこれじゃ、不公平だと思えば、今後彼が何か聞いてきても答えなければいいと思いますよ。

でも、これは想像ですが、彼は貴方だから彼女の事を話したくない気持ちもあるのではないかと思いました。貴方が異性の友達と思ってるのに水を注したくありませんが、私個人としては、いいなあと思う人に、自分の恋愛話はしたくないと思いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の話をしないならこちらにもしないでほしいという考え方は私と似ているようですね。
たしかに、私は信用をしている人には、きかれれば話してしまうタイプです。私が質問に答えないという考えが全く頭に無かったので、考えさせられました。
同僚は恋人もいるので、異性として私に興味が有るとは考えにくいとおもっております。

回答No.4

kawahigasi

私は異性でも友情はある、と思っていました。昼食を一緒にしたり飲みにいく事もありました。どちらも既婚者です。しかし男性は好意を持つと次へいきたくなるものです。やっぱり男は男だった。その段階で昼食も一緒にしなくなりました。あなたの同僚である彼はあなたに好意を持ち関心を持っています。だからいろんな事を聞きたがるのです。同姓の親友なら恋人のこと夫のこと何でも話すでしょうが、異性の場合は付き合い方を考えたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同僚にも私にも恋人がいるので、好意や関心はお互いに異性としてではなく、人間としてだと思っております。異性の信用のおける同僚というのは難しいものなのでしょうかね

回答No.3

noname#63726

数ヶ月でプライベートの事を何でも話してしまうのは、危険だと思ったのかもしれません。
でも普通の感覚ならそれが自然だと思います。
学校時代の友人・幼馴染と違って職場の同僚の信用度は、低いと思う人が多いはずです。

まだ仲良くなって数ヶ月しか経ってないのに、プライベートの話を何でも話すのは、この人はもしかして、お喋りな子？俺の彼女の話を他の人に喋られたら参るな。と思っているのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は自分が信用している人の事を他人には絶対に話すような人間ではないので、もしかしてそういうタイプの人間と思われているのであれば、少々ショックです。
職場の信用度は低いものなんですかね。少しでも信用度をあげていければと思っております。

回答No.2

littlecozy

大変失礼かとは思うのですが。
ptndv79さんのなさっている事は、
相手が大して欲しがっていない物を無理やりに渡して、代わりにその人の大切にしている物をよこせと言っているような感じがするのですが。

判り易く言えば、相手の方が貴方に恋愛事情を聞いたとしても答えたのは貴方の自由ですし、相手が自分の事を話さなかったとしても、それでフェアじゃないというのもどうかと思います。

それともう一つ、その方の彼女が話されるのを嫌がっていたとしたら、それでも貴方は、他の男友達はみんな話してくれるのに貴方だけ変だよって言えますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私が答えているのは私の自由であり、私の考え方を相手に押し付けるのはおかしいですね。それと彼女が嫌がっているのであれば、それはそれで納得がいきます。
それは、信頼うんぬんの話とは違うんですね。