この場合の妻の言動について

質問

先日子供の幼稚園のなかよし発表会があったのですが、当日私は出勤で仕事の状況を見て前日までに休みをとるかどうか決めようと思い、妻にはギリギリまで休みは取るという話をしていたのですが、前日時点で休みが取れない状況となりその旨会社からメールで連絡したら、その事に妻は激怒しました。
自宅に帰ってからは口も訊かず完全無視状態。
こんな妻をどう思いますか。
私は、後輩に同じ幼稚園に通うものが居て、そいつは以前に幼稚園の運動会には休みを取らず出勤したという事もあり、後輩の手前、今回は休めませんでした。
仕事上は、無理をすれば休めたかもしれません。
自分の中で葛藤がありましたが、私の行動は間違っていたのでしょうか。
会社のために、ではなく、子供（家族）を優先すべきだったのでしょうか。
みなさまのご意見聞かせてください。

回答No.4

tweetie · ベストアンサー

お仕事を優先されたことは、悪かったとは思いません。
でも、ぎりぎりまで期待を持たされていたのにドタキャンされたとなれば、
それは残念に思うでしょう。お子様にはお父さんが行かれると伝えていましたか？
だったら尚更のことです。奥様自身も残念だったでしょうし、子供に残念な
想いをさせたと言うのは、親としてはたまらない感情の一つでしょう。
貴方にもその点はあったと思うのですがいかがでしょうか？

後輩云々の話を出すのなら、ご自分の中で行かない可能性が高かったことは
分かっていたはずですよね。それを、その場のご家族に言うのがしのびなかった、
と言う理由だけで先延ばしにしていたのだったら、それは潔くない行動だし、
よりダメージを与えるやりかたで、とてもほめられないと思います。

分からない予定だったら、しかもご自分に行く気が薄かったのなら
(意欲はあっても後輩云々の言い訳は、行く気がなかったと受け取れます)
「基本はいけないが、いけるように努力はしてみる」的な言い方で対処
すべきだったかと。
上記の状態だと、ご自分がいい顔したかっただけで、ご家族のことを考えた
行動だったとは思えない、と受け取れます。

仕事と家族、どちらを優先するかは一概には言えないし、仕事に直面
している貴方に一番、決定権はあると思います。
が、それに付随する周囲への思いやりは、人間性の問題かと思いました。

お礼

今一度、家族に対する気持ちを今回の件を教訓にしてみます。
有難う御座いました。

回答No.7

saruhappy

貴方的にそれは悪くないと思いますよ
んなことで怒る奥さんのほうが理解できませんね

次回　発表会に会社を休んで見に行くのがいいとおもいます

発表会も年何回かあるわけですし

で　休んで発表会いったから会社首になったけど許してくれるよね
って奥さんに行ってみるといいよ♪

多分奥さんは　『それじゃあしかたないなぁ～』ってゆるしてくれますから♪

お礼

いえいえ
今回の件は私が悪いと痛感しております。
ご意見有難う御座いました。

回答No.6

csicsi

>妻にはギリギリまで休みは取るという話をしていたのですが

期待をさせていたわけですから、怒りますよ。

もし、
「残念だけど、その日は休めない可能性が高いなぁ。
なるべく調整してみる期待はしないでね」
などと言われていたら、
休めないことにも「やっぱりか」と納得します。

会社より家族を優先させてくれたら嬉しいですが
無理してまで優先して欲しいとは思いません。
仕事の予定がハッキリしないのなら、
期待をさせる物言いはして欲しくないなと思います。

お礼

そうですね。
これまでにも、あいまいに「期待をさせてしまいがち」な点が多々
あったように思います。
自分の言動に注意したいと感じています。
率直なご意見有難う御座いました。

回答No.5

sleepmoon

初手から間違っていませんか？
私がtupichi072さんの立場なら、「休めないと思ってほしい」と伝え、奥様にも子供にも行く意思はあるけど仕事の都合が不明だから期待しないでくれというニュアンスで伝えます。
奥様はともかく、お子さんがパパが来ると期待するでしょ？
はじめに「休みは取る」って言ってしまったら。

奥様の完全無視状態には理解に苦しみます。
今までに同じようなことあったのでしょうか？

家族優先なのか仕事優先なのかは、tupichi072さんしだいですよ。
うちは旦那が自営業なので、仕事優先でないと来月の給与が出ないですから。
実際旦那は運動会には毎年来ますが、発表会など平日にやる行事は過去に１回しかきた事ないですよ。

お礼

みなさまからの同様なご意見に対し、改めて自分の言動に間違いで
あった事を感じています。
ご意見伺うまでは、「自分の事しか考えていませんでした」。
今後の教訓にしていきます。
有難う御座いました。

回答No.3

bowmore08

tupichi072さん、こんにちは。

　わたしも幼い子をもちつつ社員として働く身として、仕事か家庭の用事か、という選択は毎日のように迫られる問題でもあります。この場合、運動会ならOK、発表会ならNGというような正解はないと思います。「その」仕事で「その」家庭の用事をもつ人の場合、というケースバイケースです。また、長期的に見て、一方的に仕事、一方的に家庭を常に優先すれば、優先した方での立場はよくなりますが、他方ではまったく立場がなくなります。父としての役割は仕事をしてお金を持ってくるだけではありませんし、当然会社員としての節度もあるべきです。その折り合いがつけられるのはtupichi072さんだけです。ちなみにわたしは、どうしても優先すべき家庭の用事（子どものこと、お互いの親戚付き合いのこと、もろもろですが）があるときは、打ち合わせで先方に日付を指定される前に「その件は○日にまたご連絡しますね」と言ってしまったりして、うまくそこに抜けられない仕事を入れないようにしています。母親に求められる家庭の役割は大きく、また、会社でもふつうの社員として働いていますので、そんなことは毎日です。
　さて、ご質問を見るかぎり、奥さまは今回は休む・休まないの選択に対して怒っているのではないのではないでしょうか。それぐらいなら、憎まれ口の1つでもたたいて終わりでしょう。完全無視、とは、以前からのご不満の爆発かと思いますがいかがでしょう。
　つまり、ギリギリまで休むと言っておきながら、前日になってメールで休めないといったことに対する怒りではないでしょうか。以前から、急に予定を変えることに対するご不満か、大事なことをメールで伝えることに対するご不満か、なにかわかりませんが、今回のことに通ずるご不満をおっしゃってはいませんでしたか。
　または、tupichi072さんはメールで「いけない」で都合がついた話かもしれませんが、奥さまはその発表会で、急にtupichi072さんが来ないとなると困るようなことがあったのかもしれませんね。一緒にと誘ってくださった方をお断りしていたりとか。tupichi072さんのほうは行く・行かないだけの用事でも、ふだんそのコミュニティで生活をしている奥さまにとっては、いろいろあったのかもしれません。だとすれば、なおさら「前もって言ってくれれば」と思われたかもしれませんね。
　いずれにしても、「なにか困ったことでもあったのか」「連絡方法が悪かったのか」等、答えてくれなくても、話しかけてみてはいかがでしょうか。ズバリの質問であれば、きっと無視中の奥さまもなにか応えてくれると思います。

お礼

ご意見有難う御座いました。
あいまいな態度がだめだったと痛感しています。
今後は気をつけます。

回答No.2

kazu2152

同じ状況であれば多分激怒・完全無視をしてしまうであろう妻の立場の者です。
仕事を休まなかった事実そのものではなく、そこにいたるまでの過程に怒ってしまうと思います。
休みをとるかどうかは前日の仕事の状態で決めるということは率直に話しておいてほしいですし、メールで連絡というのも怒り３倍増です（一方的な通告になるので）。
お子さんには直接お話されましたか？幼稚園児だったらとても楽しみにしていたのではないでしょうか？パパも観に来てくれるって・・・

基本的には、会社より子ども（家族）を優先すべきとは思いません。
職場にもよりますが、発表会レベルで仕事を休むのは結構覚悟が要ると思います。
ただ、断られる側の気持ちを思いやるこころは必要ではないでしょうか。
運動会は休んでやったのに・・・という恩着せがましい態度がどこかに出てしまっていませんか。
これだけやってるんだと訴えるより、観に行けなくてお父さん自身もとても残念だったという様子の方が得策かと思います（本心はどうあれ）。
そんな態度のお父さんであれば、奥様もお子様のがっかりした気持ちをお父さんを責めない形でフォローしてくださるように思います。
参考になれば幸いです。

お礼

ご意見有難う御座いました。
「過程」がポイントでしたね。
妻に謝ってみます。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

昨今、子どもの発表会や学芸会のためにわざわざ休みを取る人が多くなっているようですが、それは、休める状況の人なのでしょう。第一に、父親（働き手という意味）は家庭を守っていくことが大切だと考えますので、仕事を優先するのは当然だと考えます。

しかしこの場合には、あなたの行動もマズイなぁ～と思えてしまうのです。それは、結果的に嘘をついてしまったからです。休めないことも十分に考えられたのであれば、そのことを含んで奥様に伝えるべきだと思います。それでも怒るのであれば、それは奥様があまりに酷いなぁ～と感じます。勿論、これまでの行動が大過ないものであったとしてです。今までにも似たようなことを繰り返したり、全然家庭をかえりみなかったり、きちんとしら夫婦の会話がなかった（今回のように？）り、そんなようなことがなかった場合ですけれど。

すでに怒らせてしまっているので、バラの花束でも、好きなものでも買っていって、結果的に嘘をついてしまったことをきちんと謝った方がよいと思います。そして、見ることができなかった発表会の様子などが子どもとたくさんお話ししたりして、フォローするようにしてください。
その際、奥様はあなたに何かを約束させようとするかもしれませんが、それが、日常もっと家庭に関わることや、きちんと説明することだったら、自ら言い出してもいいことだと思います。しかし、仕事を休め！であれば、それははっきりと否定してもよいと思います。

お礼

アドバイス有難う御座いました。
おっしゃる通りと感じました。
今後は改めたいと．．．