愛って。

質問

私はスキな人が出来ても
どうしても自分のことを
スキになって欲しいという気持ちが
強くなりすぎて相手に嫌われてしまいます。
どうしたら相手の幸せを願えるようになりますか？
自分のこと愛してくれる人なんて
現れるものなのでしょうか？
今までフラれ続きで
彼氏も居たことないです。

回答No.8

yonesuke35

＞ スキになって欲しいという気持ちが
　＞　強くなりすぎて相手に嫌われてしまいます。

体目的の男は捨てても騒がない女性でなければ
後が怖いので深い関係にはならないのではないかと思います。

体目的でない真面目な男に出会えば結果は違ってくると思います。

回答No.7

ohjapan

自分が好きな相手に好かれたいって思うのは、ごくふつうの事ですよ。

ちょっと堅いかなって思われるかもですが、若い内は、絶対、自分を好きでいてくれる相手と付き合うべきだと思います。
今は自分の気持ちを受け入れてくれる余裕のある相手が見つからなくても、これから先、必ずそういう人が現れるでしょう。

相手の幸せを考えるのも良いことですが、まず自分が幸せになれるように頑張りましょう！
無理せず、自分に正直な方が、人として魅力的だと思います。
実際自分もそういう人の方が信頼できますし。

今は、悪い男に引っかからないように、己の目を鍛えときましょ。

その方が将来の幸せには良いことだと思います。
長文スイマセン。

回答No.6

blazin

振られ続きは続きだけど。
貴方はこうして自分の問題点を「明確」に出来ているじゃない？
それって確実に経験を「積んで」いる貴方だよ？
少なくとも中２の時の貴方では無いよ。
何故私は、私だけ上手く行かないの？
どうして？どうして？どうして？と。
貴方がそこで「止まって」いるなら。
貴方の前途は厳しいよね？
でも、
貴方はどうして嫌われてしまうのかを既に「わかって」いる。
何故では無いんだよね？
理由がある。
それが貴方が自分の言葉で書いている部分だよ。
相手を好きになると。
自分を好きになって欲しい気持ちが強くなり過ぎてしまう。
裏返せば受け止める相手の目線が失われてしまう。
自分「が」好きになった＝恋愛になってしまうんだよね？
そして恋愛を意識した時点で＝特別に急ごうとする。
特別を意識した時点で＝さあ告白になるんだよね？
貴方のパターン。
大切なのは二人で創り上げていく「中身」。
「二人」だよ？
貴方が相手を強く思うだけではどこまで行っても「片思い」。
二人の関係は一人では創れないじゃない？
でも、貴方は創ってしまおうとするんだよ。
私「が」これだけ好きなんだから。
これだけ求めているんだから、と。
別に好きになって欲しい気持ちはあって良いんだよ。
その気持ちがあるからこそ、
もっと自分を伝えたい、届けたいと思える。
そして、
相手をもっと知りたい、感じたい、受け止めたいと思える。
好きになって欲しいなと思う気持ちは「大事」。
ただ、
貴方の場合はそれが強「過ぎて」しまう。
何でもそうだけど、
～過ぎってバランスが悪い状態。
求め「過ぎて」しまう、という事は。
求められている彼の立場、彼の気持ちが見えなくなっている事。
自分が求め「たい」気持ちに中心が移ってしまうから。
そういう経験を重ねて、
結果的には振られたり、嫌われたりしてきた貴方。
でも、そういう今までの相手から「学べた」とも言えるじゃない？
貴方がこれから目指すのは、
相手「と」心地良く創り上げていく関係。
そのエネルギーになる気持ちは、
これまで通りもっと好きになって欲しいな～と。
私の事をもっと近くに感じてくれたら嬉しいな～と。
それで全然構わない。
でも、貴方「が」求めるだけでは成立しない。
求めたいなら。
その求められている相手が、
心地良く貴方を受け止めているのか？
私が楽しい。私が嬉しい。私が心地良いと。
それは「一人」でしょ？
私も楽しくて、
相手「も」楽しいなと感じてくれる事が大事。
相手から見た貴方、という目線も忘れない事。
「二人」が心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
「二人」で育てていくんだよね？
貴方から好きになったなら。
きっかけ貴方でも良いんだよ。
でも、好きになったのはゴールではスタート。
その気持ちを原動力して、
相手とのコミュニケーションを楽しむ気持ち。
実は一番シンプルだけど大切な気持ち。
楽しいな～と感じる関係って自然と余韻が残るでしょ？
楽しい時間を積み重ねていく中で、
お互いに「ほぐれて」くる。深さが出て来る。
貴方の場合は、
好きになる事で固くなってしまう。
そして求め方が凄く「強く」なってしまう。
自分自身の気持ちが出来上がった事を合図に、
その気持ちからエイッと相手に繋がろうとする。
まだ相手との間に「適温」が生まれていないのに。
貴方の恋愛的な「高温」をいきなり持ち込まれても。
幾ら思ってくれる気持ちは嬉しくても、
熱過ぎても心地良く「無い」じゃない？
「適温」が大事なんだよ。
その「適温」は一人では創れない温度。
相手とのコミュニケーションの積み重ねの中で、
交流の中で徐々に創り上げられていく温度。
言い換えれば貴方と相手の個性ある「温度」。
それをお互いに心地良いなと感じ合えている二人は、
自然と深まっていくんだよね？
どうしても付き合うという「形」が早く欲しくなってしまう。
周りと比べたり、急いでしまうのも分かる。
でも、今までの経験を無駄にしない為にも。
貴方は相手と創る、中身の「ある」関係を目指す。
お互いに心地良く感じ合える関係。
それが恋愛的に成就しなくても良いんだよ。
二人で創り上げていく心地良さを実感する経験。
それが貴方には必要なのかもしれない。
その経験を経た貴方は、
恋は一人では無くて、相手とするものなんだと。
誰に言われなくても、
ゆったりと相手のペースや違いにも理解を示せる貴方として。
丁寧に向き合えるようになる筈なんだからね。
まだ１５歳だよ。
もっと肩の力を抜いていいんだと思う。
自分を大切にね☆

回答No.5

noname#153000

好きになってくれた男性が、いちいち自分のこと好きかきいたり、めーるに返信しないと文句いったり、むりやり約束させて縛ったり。うんざりしました。自分が好きなら、好きになってもらうように努力しろよと思いました。与えない、努力しないで、要求するばかり。相手を好きになって温度さがありすぎるとこうなるのかな。
ご参考までに。

回答No.4

mmykh

大丈夫ですよ。

おじさんも20才過ぎるまで彼女はいませんでした。
愛って難しいですよ。
本を読んでいるといろんな人がいろんなことを言っているけど正解はないと思います。

好きになった人からも自分を好きになって欲しいのは当たり前です。
ただ言動が極端だと相手にとって負担になるのも確かです。
これは経験を重ねながらさじ加減を覚えていくしかないですね。

そのうちにあなたのことを愛してくれる人が必ず現れます。

回答No.3

2181

それって“重い”て事なのかなぁ？

それとも主観的？

回答No.2

nori_10

愛ですか。。
相手の幸せ願うなんて結婚してからじゃない？それか同等長いお付き合いした人。まず自分の思いでしょ。思うに今まで縁がなかっただけ。大丈夫。きっと出会うから。

回答No.1

noname#157472

愛とは…
どれだけ相手を許し寛大になれるかが愛なのである。