愛の重さ

質問

私は３４歳女です。仕事もバリバリしています。仕事を今までがんばってきたせいか、ぜんぜん彼氏らしき人もほとんどいませんでした。最近になって、彼氏と呼べるような親密な交際をする男性ができました。彼は６歳年下です。自分は付き合いだしたらどんな人間になるのだろうと思っていましたが、私はぜんぜん今までと同じで、あまり相手を束縛したいとか、毎日会いたいとかいう感情がわいてきません。嫌いではないのですが、べったりするのはあまり好きではないようです。彼が合コンや飲み会に行ってもいいと思うし、私も合コンは行かないまでにしても、日ごろの職場の付き合いなどでの飲み会などは行きたいと思います。これって冷たいのでしょうか？彼は毎日でも会いたいし、一緒にいたいといってます。自分の時間を大切にすることはいけないことでしょうか？たぶん、自分の愛情より相手の愛情の方が上回ってるからこんなことが言えるのだと思いますが、どうしたら熱くなれるのでしょうか？

回答No.8

natto5338 · ベストアンサー

私も質問者様と似たようなタイプです。
相手の事は好きだし大事に思っているけれど、毎日会ったり、頻繁にメールや電話したりするのは、苦手なんですよね～。
彼氏だけが生活の全てではなく、友達や家族過ごす時間や、自分の趣味や習い事とに費やす時間っていうのも私にとっては大切な時間なので。

あと、私も彼氏が合コンに行ってもOKだし、自分も会社等の飲み会に行きたいと思います。というか行ってますけどね（笑）
（まあ、もちろんお互いに浮気は駄目ですが。）
毎日べったり一緒に居るとマンネリにもなってしまうし、何より、自分もそうですが相手にも、色々な人達と交流を深めたり、自分を磨くために勉強したり、大好きな趣味に没頭する時間が持ったりすることで、より豊かな人生を送って欲しいなと思う気持ちもあります。

会うペースや飲み会に行くかどうか等は、愛情が薄いとかいう問題でもないように個人的には思います。
単に性格とか考え方の違いなのでは？
恋愛って「これが正しい！」ってかたちはありませんから、質問者様が間違っている訳でもないと思うし、また彼氏さんが間違っているという訳でもないと私は思います。

ただ自分の考えだけを相手に押し付ける訳にはいきませんし、お付き合いをする上では、お互いに譲り合うことも大事でしょうから、ここはひとつお互い歩み寄ることで解決を図ってみてはどうでしょう？
例えば、毎日は会えないにしても3日一度は会う時間を作るとかですね。

ちなみにこれは、あくまで私の経験上の話になりますが、私の場合は無理して自分の時間を削って相手に合わせると、彼氏と会うことが義務みたいな感じになって、楽しくなくなり、結果お付き合いが続かないという事がありました。
私のようなタイプの場合は、ある程度プライベートな時間を確保したほうが、お付き合い自体も上手くいくようです。

質問者様も同じような感じかどうかは分かりませんが、恋愛に熱くなれないから駄目なのかな・・・なんて考えることはないのでは？
質問者様は質問者様なりに彼氏さんの事が好きで大切に思っているのだったら、それで良じゃないですか。
愛の形なんて、それこそ一人一人違うものですしね。

今の彼氏さんとめぐり合えたのもご縁ですから、この出会いを大切に、お互いを尊重しあい、そしてお互いあまり無理せず、これからも良いお付き合いが出来ると良いですね。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・。そのとおりです。彼にもいろいろな人との交流をもってもらいたい！！そう思います。どうもありがとうございました。

回答No.12

eroero1919

質問者さんと同世代の男です。ええと、今の彼氏さんが実質的に初めての恋人なんですね？
それは、喪失した経験をされていないからじゃないかと思います。

私も初めての恋人のときはそんな感じでした。相手とは自立した関係でいたいとかほざいていたんですね、子供のくせに・笑。
その彼女から振られて、私は失ったものの大きさがようやくわかりました。もっと大切にしていれば、あのときああしていれば、と思ってもまさに後の祭り。後悔だけが残りました。
以来、私は恋人は大切にしようと思いました。それから、何人もの人との出会いと別れがありましたが、好きな人との時間は大切にしようという思いはどんどん大きくなるばかりです。永遠の愛なんてありません。いつか別れてしまうときに後悔しないために、私は今の時間を大切にしようと思っています。

とても哀しい予言になりますが、彼を失っときに始めてそういった気持ちが分かるようになるのではないでしょうか。

お礼

私も以前、そんなことがありました。初めは自分はあまり好きという感情がわいてこないで、一緒にいて、少しずつ好きになってくるので、自分の気持ちが上昇したときに相手がさめてるということで振られたことはありました。そうならないよう気をつけます。ありがとうございました。

回答No.11

conc852

相談者さんが男性っぽいとも思いませんし恋愛に対して冷めてるとも思いません。
ただ、彼に対してそう愛情が無いだけなのでは？
恋愛なんて相手によって変わるものですよ。
年も年だし(失礼)周りに色々言われたりするのが嫌でとりあえず「良い人そうだしこの人なら付き合ってもいいかも」位の気持ちで
つきあってませんか？　だったら熱くなる方法を探すより、最初から好きで気になる男性を探した方が早いですよ。
このままでは今の彼にも失礼だし。

自分も学生の頃、束縛しない・干渉しない、メールは返事しない、会うのも月に1～2回程度で満足という恋愛をしたことあります。
恋人が異性の友人と2人で会うと言っても焼餅すら妬きませんでした。
周りからは「恋愛にクールすぎ」「恋人がかわいそう」と言われ、恋人からは「冷たい」と言われ・・・
自分でも嫉妬とか焼きもちとか無縁の人間かもと悩んでいました。
でも、次に付き合った子はむしろ逆で…。
あからさまな嫉妬や束縛はしませんでしたが心の中はそういう気持ちで胸が苦しくて「あーこれが本当の恋なんだ」と(笑)

今の人は安心して付き合っていられるのでしょうが、本当の意味で愛しているのではないのだと思います。
また、彼のほうから去っていったら途端に相談者さんの気持ちが燃え上がり、追いすがるかもしれませんよ。

お礼

そうですね。私はいつも好きになるのに時間がかかります。だから自分の気持ちが上昇してきたころに相手がさめて振られるということはよくありました。今回は失敗したくないですね。ありがとうございました。

回答No.10

minttea3

質問者さんは、恋愛体質じゃないんだと思います。
恋愛体質の人って、常に熱いというか、自分が燃えていなければ気がすまない人が多いですよね‥‥見ているだけで疲れます（笑）

あと、もしかしてですが、質問者さんは彼に惚れられているけれど、彼に惚れてはいないのかもしれません。
彼に愛されてお付き合いしているけど、自分は実はそんなに彼を愛していないのかも。

もちろん、それが悪いわけではありません。
熱烈アプローチされて、自分はそんなに気持ちが燃えないけど結婚した、結果すごく幸せそう、なんていう女性も多いですから。

ただ、誰かを好きになるのは理屈じゃなく自然に湧き出る感情ですから、自分で「熱くならなくては」「好きにならなくては」というのは無理だと思います。
質問者さんが「燃え上がるような恋愛をしたい」というならともかく、そんな願いはないのなら、今のまま、彼に愛されるお付き合いをしていけばいいのではないでしょうか。
恋愛体質ではないのだし、それで十分幸せになれると思います。

お礼

いつも私は言われて付き合ってきたタイプなので、自分から告白したことがないのです。それで付き合ってうちにどんどん好きになって、そのころに振られるというパターンが多かったです。相手が好きでいてくれる状態がすきなのかも。ありがとうございました。

回答No.9

noname#24394

恐縮ですが皆様のご意見はナンカ違うと想いましたので。。。。

はっきり申しまして質問者様はホントに彼氏さんが好きで好きで好きで
愛してると言えますか！？
表面的・形式的・儀礼的にしか恋愛ごっこしないからそんな第三者的で冷めた交際だと想います。

その様な付き合いそのものは否定しませんが、それで誰かを愛してるなんて軽々しく言って欲しく有りませんね。。。
いざと言う時には自分の全てを犠牲にしても守りたい～助けたい相手、
それがっ心の底から愛することだと想います。

喩えが上手く有りませんが、火事場に取り残された我が子を危険を省みず火中へ助けに飛び込む母親の心情。
それが愛であって、あなたのは恋に恋する女子高生的な発想では？？？

お礼

そうですね。私は今まで、自分が好きになった人と付き合ったことがありません。いつも妥協というか、言われるがままに付き合ってました。でも、いつも振られるのは私で、後で後悔してました。最初はあんまり好きじゃないけど、一緒にいてどんどん好きになるタイプなのです。まだ付き合って３，４ヶ月だし・・・。どうなるか・・・。ありがとうございました。

回答No.7

maru828

世間一般的に見れば、逆のパターンって多いですよね。

彼は年上です。
仕事もバリバリする人です。
今まで仕事にがんばってきたせいか、女性とお付き合いした経験があまりないようです。
自分の時間を大事にしたいようで、私は毎日会いたいのに、相手はそうは思っていないようです。
どうしたらいいでしょうか？

よくある話だと思いませんか？

質問者さまは今まで仕事に打ち込んでこられ、生活スタイルがしっかりと築き上げられているように思います。
なんていうんでしょうね、とても冷静な方なのかなとも思います。

自分の時間を大事にする＝愛情が少ない
とはならないと思います。
限られている時間の中でも愛情を表現することはできると思います。
自分の時間があるからこそ、相手に対しても心のゆとりを持つことができるんだとも思います。

無理に熱くなる必要もないと思いますし、年下の彼をうまくなだめつつお付き合いをするのもいいと思いますよ。

お礼

そうか・・・。男性の場合、仕事で会えないなんてことよくありますね。私は男性っぽいのかな？ありがとうございました。

回答No.6

noname#178925

恋愛って自分の愛情と相手の愛情を比べるものではないと思いますよ^^

自分が大切だと思えば思うほど自分の中で愛が大きくなっていきますよね。

そうすると相手も少なからず自分の事を思ったり信じたりしてくれるんだと思います。

そして誰しもが恋愛感情maxでお付き合いするわけじゃないと思いますよ。

人は色々な人がいるでしょ。

素直じゃない人だって、束縛しちゃうひとだって、束縛しない人だって沢山います。

私の話ですが・・・。

５年間お付き合いしている彼がいて、５年前はjizo888さんと同じように

自分の時間も大切にしたいから、毎日会いたいわけでもなく相手が合コンに行っても別にって感じでした。

でもお付き合いが続いていくうちにやっぱり彼とぶつかりました。

俺が何しても気にならないの？みたいなケンカに発展です。

その時は、私が納得出来ないまま無理をして束縛しているフリをしました^^；

でも付き合いが２年３年と続いていくうちに彼と色々な事がありました。

そんなこんなで気付いたら気持ちが熱くなったりさめたりしていますが

自分の時間は大切にしつつもそれを見守っていてくれる彼に本当に感謝しています。

だから、２人のお付き合いは２人らしくいけばいいので何も気にしなくていいと思いますよ^^

ただ、自分の愛情より相手の愛情の方が上回ってるからこんなことがいえるなんて言っていると

気付いたら私の方が彼を大好きになっていて捨てられちゃうなんてこともありえなくはないので

素直な気持ちだけは忘れないで下さいね^^

お礼

そうですか・・・。あまり気にしない方がいいのですね。付き合っていくうちにペースがわかってくるのかな？ありがとうございました。

回答No.5

horus-xxx

あなたは「冷たい」のではなくて「大人」なのだと思います。
また、私はなんでもひとくくりに「恋愛」と言ってしまうのは好きじゃないんですが、なぜならそこには、人の数だけの「人間関係」があるのと同じだと思うからです。

彼は6歳も年下だし、あなたは「彼のほうが愛情が上回っている」とおっしゃいますが、そうかもしれませんしあるいは単に若いだけかもしれません。（自分の生活を確立して充実させる、という点でまだ若い）

それから、やたら会いたがったり一緒にいたり「熱くなる」のがイコール愛情とは私は思いません。愛“情”ではあるかもしれませんが、本当の意味での「愛」とはちょっと違うのでは？と。あなたはきっと大人の感覚をお持ちでしょうから、この意味、すごく分かると思います。

最近は女性のほうがある程度上のカップルってけっこうありますね。私はそれって良いんじゃないかと思います。だから、あなたが彼を育てるつもりで接すればいいんじゃないかしら？それでも対等な愛情は成立するし、ただあなたのほうがきっと人生経験が多いからいろんなことを冷静に見れるってだけだと思います。

>自分の時間を大切にすることはいけないことでしょうか？

いけないかいけなくないか、ではなく、あなたがそうしたいのなら、そしてそれが本当に成熟した愛情でありパートナーシップだと思うのなら、彼にそう教えるつもりで付き合っていけばいいと思います。もちろん彼に不満を持たせない形で教育を。歳とったヨレヨレの男より、まだ若くてどうにでも成長できる男性のほうが、いいじゃないですか！うらやましいくらいですよ！

お礼

そうですね。教育が大切ですね。それを嫌がる人はいやですが・・・。ちゃんとしつけます。ありがとうございました。

回答No.4

furinn

恋愛って一つの形じゃなく色々な形もあって当たり前だと思います。
貴方は自分が熱くなりたいと思ってもなれないのはこの男性とはそういうパターンの恋愛にはなれないんだと思います。
彼の人間性、性格がそうさせてるんだと思いますよ。
彼の方が積極的にきてくれてるから貴方は安心してしまってどっぷりと浸かってしまってるんだと思います。
人間の心理って自分の思う様にならない人にほど追いかけたくなる振り向かせたくなるって気持ちが強くなると思いますから、この彼は努力しなくても貴方を求めてくれるから変な言い方をしたら努力のしがいがないから冷めて見てしまってるんだと思います。
ですから彼は損してると思います。
あまり相手に安心感を与えたり気持を見せてしまうと魅力も半減してしまい興味をなくさせてしまう事になる事に気がつかないんでしょう。
変な物の例えを言うと全裸で全てを見せてしまう女性とチラ見で全てをさらけ出さない女性でしたら同じスタイルを持ってたとしてもチラ見の方に興味がいくと思います。
全てを見たいために男性は努力すると思いますが、全て見せてしまうともうそこで興味がなくなると思います。
ですから貴方が熱くなりたいと思うのは貴方の気持ちが冷めてるんじゃなくこの彼がそういう風な付き合いにさせてるんだと感じます。

この彼じゃなく掴みどころのない男性と付き合えば貴方も熱くなるんでは？
この彼の恋愛パターンがそうなんだと思います。
後は、この彼に女の影が見え出したり、追いかけて当たり前と思っていたのに急にそっけない態度になったら貴方は慌てて熱くなって追いかける様になるんじゃないでしょうか？
彼が安心させてくれるうちは熱くならないと思います。

お礼

私もそう思います。同感です。安心しきっているんだと思います。何かほかに女の影が見えたりすると、きっとあせるんでしょうね。はらはらする恋愛ってのも疲れますが・・・。ありがとうございました。

回答No.3

ruu-chan

確かに、最初から相手の方が自分を想っているという余裕があるから、何をしてもされても平気という気持ちがあるのでしょうね。

無理して熱くなるものではないと思いますが、あんまり余裕でいると、気遣いが減り、危ない気がします。もっと彼にやさしくしてくれる人が、現れないとも限りませんからね。お相手がよそを向かないよう、大切にする気持ちが大事だと思います。

お礼

そうですね。私は今、いい気になってるのかもしれません。好きでいてくれる人に感謝しないと・・・。もう、いい年ですから。ありがとうございました。

回答No.2

mimi--ko

＞自分の愛情より相手の愛情の方が上回ってるからこんなことが言えるのだと思いますが、
愛情が深いから、信頼が厚いから、相手を束縛せずにいられる、という人もいると思います。
質問者様は、このタイプではありませんか？
逆に、束縛することで愛情を感じる、という人もいるでしょう。
こちらは、彼かもしれませんね。

＞どうしたら熱くなれるのでしょうか？
もしかしたら、質問者様が、猜疑心や嫉妬心を持ったとき、そうなるかもしれませんね。

お礼

私は相手がいやだと思うことをしたくないのです。それなら自分が犠牲になってもいいかなと。たとえば疲れてるのなら、無理して会わないで、休んでほしいとか・・・。そう思うのです。ありがとうございました。