大学生の息子が彼女を妊娠させてしまった

質問

今年の春から短大2年生になる息子の母親です。
先週、息子より彼女が妊娠したとの知らせを受け、かなり怒ってます。
これから就活しなくてはならない時期に、何をふざけたことをしてるんだろうと。
彼女は産むのが当然と思っているらしく（彼女も息子と同じ年で、アルバイトをしています）堕ろすことは微塵にも考えてないようです。
彼女の父親は、息子が大学を卒業するまではミルク代とかを出してやるといった感じで、母親も同意見だそうです。
私個人としては堕ろして欲しいところですが、それは無理なようなのであきらめます。
ただ、彼ら2人には3年間は会わないつもりです。祝福するどころか悪夢でしかありません。
私と同じような思いをした方がいらっしゃいましたら、その時どのような対処をしたか教えてもらえないでしょうか？

回答No.26

ayn-myn

私は、１５歳で妊娠、出産しました。
相手は大学一年生です。
高校二年での妊娠だったので母も父も反対し、相手の
両親も驚いたようでした。
彼は部活動を相当熱心にやっていて、私も趣味に没頭
していたので親同士もあり得ないと思っていたのでしょう。
でも私の親も相手の親も、理解のある人だったので
本当に私たちは幸せです。私は出産直前だけ学校を欠席、
彼は大学を卒業し就職する、私は高校を卒業するという
お互いの約束の下、双方の両親になとくしてもらい、
出産後、私が１６になるのを待って入籍しました。

なぜそんなに憤るのですか？
新しい命を喜んであげるのが親の務めなのではないですか？
おろせば、彼女のほうもその後妊娠しにくくなりますよ？
息子さんも、新しい命を喜んでいるんでしょう？
体験談ですが、人は子供や守らなければならないものがあると
一念発起するものです。
三年もなぜ頑固になるのですか？
最後に頼れるものはやはり家族です。
自分が要介護の老人になることを考えてください。
結局自分の周りの世話を焼いてくれるのは息子とその奥さんです。
あなたが今理解をしめすかしめさないかで親子関係は相当違います。
私の場合、親には感謝してもしきれないほどです。
彼女さんの親御さんは立派です。費用を一部でも負担するといって
いるんですから。
自分がその彼女の立場だったら迷いもなくおろしますか？
親として、過保護すぎるし、大学生だったらセックスするのは
当たり前ですよ。あなたはしなかったんですか？
避妊していたとしてもできちゃうときにはできちゃうんです。
母親として、子供とその子供を大切にしてあげてください。
この問題は、どんなに時がたとうと一生しこりを残しますよ。

回答No.25

noname#148627

はじめまして。

とても難しい問題ですね。

実は私も、同じ経験があります。

19歳の時に妊娠しました。

彼の母はあなたと同じように大反対でした。

私はあなたの悩みの種の彼女と同じように産む事しか頭にありませんでした。

話し合いは揉めました…当時は非常に傷付きました。

妊娠5ヶ月で結局は根負けして堕胎しました。

立ち直れない程に辛く、自分で決めた結論なのに追い詰められた気持ちが強く、立ち直るまで何年もかかりました。

あれからもう20年近く経ちます。

彼とは別の人と結婚し娘がいます。

当時を振り返り、私は辛かったけど良かったと思ってます。

何故ならば、結婚はやはり家と家の繋がりでもあります。

親が反対している結婚は幸せにはなれないと思います。

まして順序逆の結婚・学生である身の妊娠。

親になり今は彼の母が何故にあれほど反対したのか解ります。

だから、あなたも何故に反対しているかも解ります。

間違った考えとも思いません。

ただ、あなたは娘の親ではないですよね。

息子の親です。

出るところに出れば未成年という事もあり、親のあなたが息子の代わりとなり償ったり責任を持つ義務があります。

そういう立場という自覚を持ち、息子さんにもそういう世間の道理を解らせ、今後の判断を話し合うべきです。

ただ感情的に反対するのではなく、何故に反対か…

人間１人が生まれるんです。

生まれるかもしれない…生まれないかもしれない…孫の人生も含め、話し合ってください。

どうしたら良いなんて軽はずみな事は書けません…ただ何か感じてくだされば幸いです。

回答No.24

tutan-desu

息子さんにしっかりと性教育ができなかったあなたの責任は大きいです。まだ大学生とはいえ、充分妊娠させる能力はあるのですから、普段から自覚と責任感を与える躾をすべきでした。また３年間合わないつもりというのも、あまりにも無責任ではないでしょうか。妊娠してしまった以上、どう責任をもって育てるかを考えるべきではないでしょうか。妊娠させたのは息子さんの運命ですから、就活優先ではなく、確実に大学を卒業して安定した職に就けるとは限りませんので、今から中退して採用してもらえる会社を探すのも一つの選択肢でしょう。もちろん、息子さんがそこまで大人になれないのなら、あなたが中心になって最善策を考えるべきです。しっかりしてください。

回答No.23

k-a-r-a-p-a-n-a

専門学校の講師をしておりますが
クラスの女の子が妊娠いたしまして
相手は同じクラスの男子学生です

クラスの連中には公認の二人でしたから
まわりも二人もちっとも騒がず
女の子だけ退学して実家に帰り
男子学生だけは、最後までちゃんと卒業してから
いっしょになるということで
卒業後、くわしくは聞きませんでしたが
一緒になったようです

簡単には言えませんが
悪夢から祝福する方向で考えるしか
ないのではないでしょうか

なんだか両方の親が
本人達を不幸にしているような
気がします

回答No.22

mama4615

息子を怒りたい気持ち、彼女や彼女の両親に対する気持ちも　分からなくはないですが

でも　怒りを露にするよりも　現実を両家で話してみてはどうでしょうか。

いきなり堕胎ではなく　子供を育てるには　ミルクやオムツだけではないはずです。

ベビーカーがあったり、哺乳瓶だって何本も必要、彼女の御両親が彼女にしてあげたように、それが彼女と息子さんが出来るか　を話してみてはどうでしょうか。

何歳でも　子供は産めます、育てる事が大変ですし。
２人が受けた愛情や経済力を　産まれて来る子に受け継ぐ事が出来るのか　を中心として　話をしてみてはどうでしょうか。

子は　祖父母が支援して育てる事じゃないはずです。
親が育てるから　親子の絆も出来る、信頼が作れるから　悪さをしてビンタしてもそれは虐待ではなく躾になるのだと思います（積み重なった悪さとか。。。）

普通なら　貴方と貴方の旦那様が　彼女宅に行き　謝罪するのが筋かと思います。
一応　妊娠させてしまった訳ですしね。

同意見だそうです。
って事は　息子さんから聞いた事でしょうか？
親が立ち入り　今後どうする方が　２人にとって１番の道なのか　提案しても良いと思います。

なぜ３年間逢わない　と言うのが　理解出来ません。
逢わないと言うなら　一生逢わない方が良いです。
３年後は逢うって事は　親の責任逃れですよ。

もし　私が貴方の立場なら、、、　第一に　夫と謝罪に伺います。
堕胎と言う言葉を直接切り出す事はなるべく避けます。
ミルク代もオムツ代も　夫婦２人で捻出するから　夫婦の結束が固くなる　のは事実ですから　それが出来ないなら、、、って話をします。

なんなら　大学辞めて　就職したらどうですか？
多分私だったら　女性が産むと言うなら　息子に何を考え大学に行くのか問いますね。

１９歳であっても　婚姻は可能です。
ただ　生活出来れば　の話ですから、息子さんが大学を辞めて　小さな企業でも正社員になる様に動く、もしくは堕胎するしか無いと思います。

大学を辞められないのなら　どのみち離婚になりますよ。。。
貴方も親だもの、、、分かると思いますが。。。
彼女との生活を第一に今やらなきゃならないのは　大学卒業でもないし。
大学卒業したからと言って　確実に就職出来る訳でもない。
何処でも良いから　家族を養おうと思えば　息子さんが決断するんじゃない？

回答No.21

noname#171468

妊娠させた息子に代わり、一度はお詫びを言うのが男側の親のケジメと思います、怒りを抑えていく事に理不尽差を感じると思いますけど・・・
　産む産むと言う女の親にも、この先の件の話は詰めていくべきと思います・・・
　未婚で、学生で未だ人生が定まらない子が親としてやって行けるのかなど、一時の気の迷いで産める話でもないと思います・・・
　子どもの始末は親の責任です、費用面など・・・・
　産むと言うなら、認知届、その子の養育費などどうするかです。
　未成年者の妊娠は親権者が被る責任行為です、親が出て話を付ける事に成るでしょうね・・・

回答No.20

mintmiko

子供を産む産まないは別の話として、質問者様が怒るのは当たり前の話だと思います。

自分のことで精一杯、自分をこれから成り立たせる状態の息子さんと、アルバイトという職の彼女さん。
普通なら、これからどうするのかを、両家家族で話し合うべきだと思うのですが。

それもなしに、産むことを決定。産むことを相手の親は認めているし、その認め方が、きちんとたしなめた上でのことなのか『しかたないから』うめということなのか。

子供の命と、これから育てられる環境を、きちんと与えると考えるのであるのなら、周りに支えてもらって産み、自立するまで手伝ってもらうか、今回は諦めて、結婚してから産むのか。

よく子供を諦める人を、酷い言葉でののしる人がいます。
諦める人だって、諦めたくて諦めるわけじゃないという状況もありますよ。

本当に、これからの人生を考えたときに、たとえば、その彼女が１人でも産み育てる覚悟があって、あなたの息子さんも、絶対守るというくらいの覚悟があるのでしょうか？

質問者様には失礼ですが、そんな覚悟あるように思えないのです。

支える人間がずっといるわけではないんですよ。

大切なのは、真剣なのか、そして、ちゃんと自分達がした無責任なことを本当に理解してるかだと思います。

回答No.19

Bankai-37

育てたのはだれ？

無責任すぎないか？

春から短大の２年ってことは、まだ未成年じゃないの？
未成年のしでかした責任は、保護者が取らなきゃならないって知ってた？

悪夢と感じるのも良いでしょう。
３年間会わないのも良いでしょう。

でも、育てた親として、保護者としての責任を取ってからにしてください。

無責任な親が育てるから、
無責任な行動をするんじゃないの？

回答No.18

noname#189779

私の母方の従兄弟がやっぱりそういう感じでした。
19で結婚、22で離婚です。
なんていうのかな、そのカノジョさんに怒りを感じるな。
自分がアルバイトで、彼氏が大学生で今産んでいいのかさえわからないバカ娘だと思うんですよ。
避妊はコンドームだけでは確実じゃないし、最終的に避妊を気をつけるのは女でピルだと思うから。で、子供を産むっていってもアルバイトの子にこれからナニができるのか？
就職もまともに出来ない子に子育てや結婚なんて早いと思いますね。
親御さんもナニを考えているのか疑問です。
3年会わないは、お母様からみて子供がきちんと独立する期間だと思います。
カノジョも子供を産むと決めたら親がミルク代を出してくれるからと甘えてないで働くこと。
息子さんもきちんと就職して家族を養うことだと思います。

ただ、うちは早くに離婚しましたが結婚で相手に求める価値観や人生観を若い子がもてるわけじゃないと思います。
当然、セックスした、妊娠の代償として結婚という罰があるので長続きしません。
ここでも息子さんの意見は書いてないし、どうせカノジョとかカノジョ親に説得されて結婚なんていう感じに流されたのでは？

息子さんも、そのカノジョも若いうちのセックスで相手を決めてしまって可愛そうですね。
私ならそんな娘は堕胎させるし、ミルク代をもつこともしません。
向うの親がバカだと思います。
セックスする大人としての自立があるのなら、経済もそう。
自分で働いて産みなさいとそのバカ娘にもいいます。
もちろん、息子さんも避妊についての知識が無くて悪いとは思いますが、私ならこんな娘を嫁とは思えないですね。

回答No.17

tyuri-hi

30代の既婚男です。

思春期の性への欲求は凄まじいものがあります。
ですが、家庭の教育に一般常識を照らし合わせ、責任が取れない間の避妊は常識と判断するのが一般的です。

貴方の息子さんは我慢がききませんでした。
それは即ち家庭で学ぶはずの公衆道徳が不足していたため、性欲に負けたとも言えます。

こんな場合、通常安易に堕胎に走ります。
ですが、息子さんは逃げずに責任をとる決意をしました。
相手の両親から協力が得られたのは、息子さんの彼女を思う気持ちに偽りがなかったからだと思います。
不誠実な行動の中に誠実な心があったんでしょう。

妊娠がわかったとき、息子さんも彼女さんも不安と後悔が襲ったはずです。
また、彼女の両親の驚きも相当の物だったと想像します。
その中で、産まれて来る小さな命をみんなの力で育てようと結論が出ました。

子供は今日明日産まれて来るわけではありません。
この大切な時に３年会わないと言う事は、もう二度と会わないと言う事と同じなのです。
貴方も現実から逃げるばかりではなく、苦労に参加して下さい。
息子さんを許せと言っているわけではありません。
まずは顔をじっくり見ながら話し合うところから始めるべきだと思います。
それが、無責任な事をしでかした息子の母としての責任だと思います。

最後になりますが、若さ故でしょうか…
息子さんは真っ先に一人で貴方の所に帰り土下座してでも事の顛末を説明すべきでした。
そうした誠意があり機転が効けば貴方もここまで憤慨することもなかったはずです。

そういった面では、息子さんは人の親になるにはまだまだ子供です。
出来るならば親として支えてあげて下さい。