私のわがままでしょうか？

質問

はじめまして、私は２７歳の女です。
８年お付き合いしている彼からプロポーズされて悩んでいます。

悩んでいる理由は下の点です。

・彼は仕事が忙しく土日も休みがないので家庭をかえりみない夫になりそうなこと…彼は仕事中心の生活でそれが苦にならないようです。自分にはここでやりたい夢があると言います。以前はそんな向上心の強い部分にひかれていましたが、ここ３年ほったらかしにされて腹が立っているせいか、結婚するなら仕事を家計のためと割り切っている人の方が良いのではないかと考えるようになりました。彼はとにかく職場が大好きで彼が結婚を考えたのも職場の人に結婚すると仕事がうまくいくと言われたからです。８年も付き合ったのに周りに流されての結婚というのがなんだか納得できずにいます。また、私にも夢があったのですが、彼のことを考えて妥協しました。それなのに彼の夢には私はいないというのが少し寂しいです。

・彼は２８歳なのに貯金がほぼゼロなこと…彼氏は５年も働いているのに貯金がほぼありません。３年前から結婚資金をためようということになり、私は少しずつ貯金していましたが、彼は仕事に必要なものにお金を使ってしまっていたようです。「仕事に必要だったんだから無駄ではなかった」と謝りもしません。現在二人とも一人暮らしなのですが、結婚資金をためるために同棲したいと言ってきます。しかし私の親は同棲はしてほしくないそうで、私自身もあまり乗り気ではありません。彼は結婚式は挙げたいらしく、親からお金を借りようとしており、現在は親からお金を借りるのが普通だと職場の人から言われたと開き直っています。私は大学院までいかせてもらい、これ以上親に迷惑かけたくないので、結婚資金がたまるまでいくら時間がかかっても良いと思っていますが、彼はなるべく早く結婚したいようです。

・長男の自覚がないこと…私も彼も出身は広島ですが現在は山口にいます。私は三人姉妹の長女で彼も三人兄弟の長男です。お互いの両親の老後が心配なので、私はゆくゆくは(１０年くらい)広島に帰りたいと思うのですが、彼は定年まで山口にいたいと言います。二人とも山口に仕事がありますし、仕事が大好きで職場を変えたくないという彼の気持ちもわかるのですが、せっかく二人とも出身が同じなのだから広島に帰った方が家を建てる土地もありますし何かと都合が良いと思うのです。私の家は次女が広島の実家にいるのですが、彼の家は誰も広島に戻る気配がないようです。彼の両親は「広島と山口は遠くないし、もし本当に面倒見てくれる人がいなくて困ったら家を売って私たちが山口に行くから大丈夫。責任感があるのはわかるけどそんなに考えすぎなくても良いんじゃないか」と言っています。彼に仕事と私のどっちを取るかと試しに聞いてみたら、どちらも選べないけど、どうしても選らばないといけないなら仕事をとると言われました。聞いた私も悪いのですが…

以上のことから結婚に踏み込めずに悩んでいます。仕事が大切な男性が多いことも、貯金がないまま結婚するカップルも多いことも、地元を離れて家庭を構えることが多いこともわかります。こんなことで悩んでいるのはやはり私のわがままでしょうか。私は彼の要求を受け入れる(親からお金を借りて結婚式をあげ、定年まで山口で生活する)べきなのでしょうか。悩みすぎてもう良く分かりません。お叱りの言葉でもかまいません。どうか皆様の御意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

回答No.4

hanaconoco

こんにちは。質問者さまと同年代の既婚♀です。

結婚は人生の一大事ですから、悩みますよね。特に女性は、結婚の後ろに妊娠や出産、子育てというイベントも控えていますから、尚更だと思います。
私の経験から書かせていただきますと…質問者さまは、彼氏さんの誠実さに不満を持たれているのではと感じました。

仕事仕事であまり相手をしてもらえないこと、
貯金すると約束したのに破られたこと、
どちらも誠心誠意謝ってくれれば、まだ違ったのではないかと思います。

ご両親にお金を借りるならば、何年で必ず返すという具体案を提示する。

実家に戻りたいという気持ちには、「そうだね、もちろんわかるよ」の一言があるだけでも、理解されているという安心感がうまれるものです。

もちろん、彼氏さんに悪気はないのでしょう。彼氏さんの中では、全て間違いではないのでしょうから。
それは埋めることのできない考え方の違いです。

しかし8年も一緒なのです。お互いがどういう思考回路を持っているかはなんとなくわかっているはず。
問題は、お互いがお互いに歩み寄ろうと努力出来るかどうかではないかと思います。

不安だと、率直に伝えてみてください。
それに「考えすぎだ」なんて答えが帰るようでは、この先も彼氏さんは向き合ってくれないと思います。結婚すれば、不安や悩みはますます増えるのですから。

もし将来的に子供が出来た時、彼氏さんは子育ての悩みを分かち合ってくれますか？

１人で悩まず、
考えすぎてもう訳がわからない！とバラだしてみてください。その時の彼氏さんの対応で、見極めてみてはいかがでしょう。

思い詰めてお身体壊さないようにしてくださいね。

お礼

御意見ありがとうございます。
とても優しいお言葉に泣きそうになりました。

「もちろん、彼氏さんに悪気はないのでしょう。彼氏さんの中では、全て間違いではないのでしょうから。
それは埋めることのできない考え方の違いです」
→この部分はとても響きました。確かに彼の謝りもしない開き直った態度をみると確かに彼に悪気がないように思います。考え方の違いは結婚後も付きまとうのでとても難しい問題ですね…
とにかく不安を打ち明け、お互いに妥協案を出し合ってみようと思います。
それで彼が一歩も歩み寄ろうとしなかったら私は彼よりも自分の両親をとって地元に戻ろうと思えました！
すべきことがわかったのでなんだかすっきりしました。本当にありがとうございました。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

結婚って、どちらかが一方的に我慢して合わせるもの
では無いと思います。
彼には彼の理想象があり、あなたにはあなたの理想像が
あっていいのです。
しかし、お互いが自分の理想を相手に押し付けていたら、
結婚など出来ません。
そこでですが、今現在あなたの中にある悩み事を一つ
ずつ潰していく方がいいと思います。

(1) 彼が仕事人間である不安
(2) 彼に貯金が全く無いという不安
(3) 彼が長男としての意識が無い不安

以上の３点です。
そして次に、それぞれについてもう少し掘り下げてみると、
(1) は、彼が仕事人間であると、あなた自身が寂しい思いを
することへの不安が出ています。
そして、(2)は、彼に貯金が無いと自分の負担が大きく
なることや、結婚してもお金で苦労するのではないかという
不安が出ています。
それと、(3)については、彼の長男としての意識の低さが問題
というよりは、いずれ自分の両親が心配になった時に、地元へ
帰れない自分が辛いということではないでしょうか？

つまり、結局のところは、全て自分の為です。
自分が苦労したくないから、不安になりたくないから、幸せに
なりたいから、彼への不満をぶつけているのかもしれません。

もし彼が家庭重視だったら、彼にお金があったなら、彼が地元へ
帰ってくれるなら、あなたは迷わず結婚を決意しているのです。
つまり、あなたの条件を満たせば結婚はするけど、条件に
合わなければ結婚は無理ということ、つまりは幸せになれない
と決め付けているということです。

条件次第で、幸せになったり、幸せでは無くなったりする
というのは、真の幸せではありません。
どんな条件であろうとも、幸せを感じることこそが、本当です。

仕事重視の人と結婚すると不幸ですか？
お金の無い人と結婚すると不幸ですか？
地元に戻れない人と結婚すると不幸ですか？

あなたは、自分でまだ起きてもいない未来を描いて、勝手に
不幸だと決め付けているにすぎません。
大切なのは、過去でも未来でもありません。
今、この瞬間なのです。事実として起きていることだけに
意識を向けてその事のみを対処していけばいいのです。
何か起きた時は、その時対処するのです。
まだ起きてもいないのに、あーだこーだと妄想して苦しむ
ことに意味はありません。

ただ、あなたがこんな風に思っているということ、不安に
思っているという事は、彼にちゃんと表現しなくてはなりません。
それがあなたの希望通りに行くかどうかは別として、あなたの
中にあるモヤモヤした部分は吐き出しておかないと、後々苦しみ
ますからね。

「私は、仕事人間なあなただと結婚してから寂しい思いをする
のではないかって不安になるの」
「私は、今現在、貯金が何も無いあなたとの結婚がどうしても
不安なの。私は親には援助してもらうつもりは無いから、二人
だけの力で乗り越えてみたい」
「私は、長女だから自分の両親が心配なの。だから少しでも近く
に住んでいないと不安になるの」

以上のように、隠さないでそのままの気持ちを伝えることが
大切ですよ。
それは決してわがままではありません。
そして納得いくまで話し合いながら、良い道を進むことです。
我慢はしてはいけません。逆に彼にあなたの都合を押し付けても
いけません。

とにかく大事なのは、絶対に諦めないという強い覚悟です。
自分の都合の良い道を進めないなら、別れればいいという
甘い考えでは乗り越えられません。
逃げても、何も解決しませんよ。苦しくても向き合うのです。
そうすれば、必ず良い道が見えてきます。

お礼

真剣にアドバイスをしていただきありがとうございました！

「とにかく大事なのは、絶対に諦めないという強い覚悟です。
自分の都合の良い道を進めないなら、別れればいいという
甘い考えでは乗り越えられません。
逃げても、何も解決しませんよ。苦しくても向き合うのです。
そうすれば、必ず良い道が見えてきます。」

→今の私は彼の言動を冷静に見てしまっているような気がします。８年という交際期間の長さが原因なのか分かりませんが、結婚に向けての強い覚悟というかエネルギーがなぜか出せないのです。
私も昔は結婚を条件で考えていませんでした。今の私のように条件があうかどうかで結婚を決めようとしているというのは本当に寂しいですよね。そのことにあらためて気付かせていただきました！私もそんな結婚がしたいです。
ただ、情熱的なものが今の私にはないのです。でも別れるのも嫌というか…自分で自分の気持ちを盛り上げようと色々してみましたがなんだか冷めてしまっています。本当にどうしたものかという感じです・・・

とにかく、逃げずに、そして諦めずに結婚しようというように自分の気持ちを整えることから始めてみます。
貴重な御意見をありがとうございました！

回答No.2

mmykh

40代　既婚男性です。

結婚資金については親から借りるというのは常識ではないです。
お互い貯めようと約束したにも関わらず理由をつけてそれをしていないというのは嫌な感じですね。
結婚資金を貯めるために同棲というのも自分の努力不足を棚に上げているので不信感を覚えます。
自分たちの経済力に見合った式をあげれば済むだけの話です。
私は式が終わった後に頂いたご祝儀を開けて、それで費用を払いました。

一番大切なのは質問者様が彼と一生暮らしたいか？本当にすきなのか？
ということだと思います。そこがご自身のなかで疑問に思えるので質問されているのですよね。
彼の言動に違和感を覚えてきているのだと思います。

8年間の記憶をたどり、今一度彼への気持ちを確認した方が良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

お互い貯めようと約束したにも関わらず理由をつけてそれをしていないというのは嫌な感じですね。
結婚資金を貯めるために同棲というのも自分の努力不足を棚に上げているので不信感を覚えます。
自分たちの経済力に見合った式をあげれば済むだけの話です。
→本当にその通りです。彼は何かと自分の経済力に見合わないことをするのですが(新車を買って３年でまた新車を買ったり、お給料が少ないのに栄養をとらないと仕事ができないと毎日外食したり…)、その自覚がないことに不満をもっていました。

「本当に好きなのか？」と考えてみると、３年前はこんなこと気にならないくらい彼のことが好きだったと思うので、今はこんなことが気になるということは私の気持ちが冷めてきているのだと気付きました。結婚どころか交際自体を見直してみようと思います。
貴重な御意見をありがとうございました！

回答No.1

noname#152554

自分は、「結婚」して「離婚」も経験し、「再婚」してる『オジサン』です。

「アドバイス」としては、
■「結婚」する前から悩み、「彼氏の嫌な面」や「合わない面」が気に成るようなら、やめるべき
だと思います。

「ラブラブの幸せ一杯気分」で結婚しても、後から色々な不協和音が発生し、それを二人で克服しながら生活して行くのが「結婚」ってモノです。

そもそも・・・、
＞仕事と私のどっちを取るか
↑
こんなコト、聞いては駄目ですって・・・。

改めて書いて見ますか？。
★「仕事人間」で「金銭感覚に少し疎い」彼氏を、【妻】として支えて行きたい。
★長男である彼氏の両親の面倒を将来的に見る(かも知れない)覚悟がある。
↑
この「★印」の項目に疑問を感じるなら、「結婚」しない方が賢明です。

何もかも「夫」の意見に従えと書いているのでは有りませんよ。
「結婚」する前から、考え方が違い「結婚に踏み込めない」なら、踏み込まない方がいいのです。
「私が折れればいい」
と思って結婚しても、必ず後悔しますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
正直なところ、★印の両方に疑問を感じてしまいます。
結婚のタイミングを失いつつあるということと、悩みつかれたということで「私が折れればいい」と考えてしまいそうでした。
でも結婚だけは後悔したくありません。
おっしゃる通り、結婚という一番良い時期にこんなに悩んでいること自体おかしいですよね。
彼との交際を考え直すか、結婚を遅らせるか、どちらにしても今は結婚には踏み込まないことにしようと思います。貴重な御意見をありがとうございました！