結婚費用について

質問

5月に挙式と披露宴をあげることになっています。
私は2年前にアレルギー性肺炎になり入院と再発を繰り返していました。今は無職です。
肺炎になる前は２年間働いていたので、結婚資金としてほんの少しの貯金を使わずにとっています。
彼は昨年１月から働き出し結婚資金と独立資金を毎月ためています。高収入ということもあり、初めは二人の結婚式だから親に頼りたくなくて全額彼が出そうと頑張っていたのですが、節約節約であまりにもかわいそうなので、親に相談すると折半で親が払うからいいよ。と言ってくれました。それを彼に伝え、やっと過酷な節約をしなくて良くなったのですが、そう言っても初めは二人で全額払おうとしていたから両家に少しの援助はしてくれると思っていました。
最近になってお金の話で、自分は新郎側の方しか出さないと言って、お金の話をすると機嫌が悪くなりあまり話せなくはなっているのですが、私としては二人で使う演出とか写真とか固定費の部分を新郎の貯金から出してもらえれば、お互いの親の負担も軽くなると思っています。
うちは姉が結婚して一年もたっていないので、少しでも両親の負担を軽くしてあげたいんだけど私が貯金したわけじゃないしおこがましくてなかなか言えません。
でも、結婚前ですが、お互い付き合いが長いので、もう新居に二人で住んでいます。
彼は今はお財布はひとつだと言っています。彼が貯金しているお金は、彼一人のお金じゃなくて、二人の結婚式のお金だと思っています。私も彼に負担をかけないように家事すべてをしています。
私が貯めたわけではないので、二人の結婚資金と彼に言ったらおかしいのでしょうか？

回答No.1

Hoyat · ベストアンサー

まず質問を読んでいての疑問点は
1.「親に相談すると折半で親が払うからいいよ。と言ってくれました。それを彼に伝え」
という部分と
2.「二人で全額払おうとしていたから両家に少しの援助はしてくれると思っていました。」

まず1.　kororin033さんがご両親にご相談される前に彼には話をしたのでしょうか？
彼に話をしないでご両親にご相談なされたのなら、彼の中にお金の事を「自分で内緒で両親に勝手に相談した」と言う認識が生まれてしまいます。ですからお金の事を口にすれば「勝手な事をまた言い出して」となってしまいます。ですから「不機嫌になる」と推測されるのですがどうですか？

次に2. 前後から読み取れないのですが「彼のご両親」にもご相談なされたのですか？「彼のご両親」からも援助があるのですか？
kororin033さんが仮にご両家に相談していたとしても「親に頼りたくなくて全額彼が出そうと頑張っていた」事から推測すると「彼のご両親」からの援助は彼が断っている可能性がありませんか？
「自分は新郎側の方しか出さない」は「自分はkororin033さんのご両親に負い目を作りたくない」と言う意識が働いていると思われますがどうでしょうか？

とりあえず必要な事はまず彼と話し合う事です。しっかりと話し合ってkororin033さんの考えを彼に伝える必要があります、喧嘩になるかもしれませんが、きちんと話し合わないと後々まで「しこり」を残します。
またもし前述の様に彼に無断でご両親に話を持っていったのならその事を謝った上でお話をされる事が賢明かと思われます。

お礼

早速のお返事ありがとうございました。
彼の両親は折半ですべて出す気だと言っていましたが、
彼は新郎側の全部の費用を自分で出そうとしているみたいです。
私も貯金をしていたら、親に負担をかけずにすんだという情けなさから
彼をうらやましく思いそういう考えにいきついたのかもしれません。
いつも機嫌が悪くなってしまうので思っていることを話せずに終わってしまうから、彼の財産だということを心にしっかり留めてしっかりと話し合いの場を設けたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.2

karasu777

家事をしていても婚姻前の彼の財産をあなたも共有しているというのは無理があると思います。
彼は二人のお金とおっしゃっているようですが、これはとても心の広いあたたかい言葉です。
その言葉をいわれたからといってあなたが二人のお金だと思うのは横暴だと思います。
あくまで謙虚にすべきで彼のお金と認識しておくべきです。
また、結婚費用は双方が折半して出すものです、あなたの親が折半で出すといったのでそのままであれば双方折半で負い目もなくなります。

男側の考えではおそらく男の意地で誰にも助けを借りず、結婚式を挙げてやろう！と頑張っていたところ、あなたの両親が半分出すということでその気合が抜けてしまったのだと思います。
それが決まってから「やっぱり私の両親の負担をかるくしてあなたがだしてくれない？」というのはカチンと来ると思いますよ。

あなたの両親に負担をかけたくないということですが、これから先、たくさんお金はかかってきます、それを彼にその分負担をかけるというのもどうかと思います。

結婚式というのはもめるものです、結婚前でナーバスな上に、違う一面を見てやっぱり別れる！というのは結構多いです。
特にお金のことは醜いですから、謙虚に彼任せで進めていったほうが、絶対にいいと思いますよ。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
お金のことで誰にも相談できず、私の両親に彼を良く見られたいという
意識から、横暴な考えになっていたのかもしれません。
３年ほど遠距離恋愛が続いていて、毎月往復４万を彼の貯金の妨げにならないように少ない給料の中頑張っている事をずっと気付いてほしいと思いながら一人で出していたので、その不満からそういう気持ちになったというのがあります。
お金のことはほんとに醜いですね・・・
彼が思うようにしてもらいます。ありがとうございました。